• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: циклотимия (список заголовков)
18:20 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:48 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ура, подъем начался! :sunny:
Меня вдохновляет всё. Мир улыбается и сверкает всеми своими гранями. Я хочу много-много писать для себя, собирая в кучку свою историю, в который раз. Я хочу танцевать, открывать новое, менять маски и снимать их, хочу новые привычки, хочу все курсы какие только можно, хочу всё! Хочу ударно работать, встречаться с людьми, разговаривать, веселиться, делиться, заботиться.
И такое чувство, что у меня даже есть на всё это силы. :cheek:
Скажем так, неделю назад чувство было такое, что я бреду по тридцатисантиметровому снегу, или по сухому песку - всё было тяжело, особенно передвижение из одной точки в другую. Сегодня я парила над землей.
И мир такой - а вот тебе в руки бесплатный эспрессо. И я иду дальше, улыбаюсь, и бесконечно люблю эту жизнь.
Боже, какой это был кофе, давно такого не пила, до сих пор во рту вкус. Хоть покупай эту неспрессо машину, которую они продвигали.

@темы: эндорфины, циклотимия, жизнь как чудо

21:23 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Чо происходит: я рисую каждый день, испещряя листы каляками, штрихами, скетчами, и даже работами, мне в руки падают курсы, книжки, челленджи и вебинары, голова полна информацией про кисти, краски, маркеры, брашпены, возможности заработка иллюстрацией, скупаю в тайгере дешевые блокноты и альбомы и рисовальные маркеры, осваиваю вектор и иллюстратор, радуюсь в инстаграмме лайкам и комментариям, не могу ни о чем больше, ЖИВУ.
Совпадения из разряда "вселенная помогает": в тайгере, который я регулярно проверяю на предмет яркого и дешевого полезного в хозяйстве и творчестве барахла, появились наборы маркеров прекрасных оттенков, как специально для скетчинга, и дешевые маркеры-кисти. Купила для отработки всяких вещей, —хорошее тут не сыщешь, в Питере буду брать и онлайн, — а эти хоть не жалко.


Но период гипомании подходит к концу, и я уже чувствую накапливающуюся усталость, трудности с концентрацией и повышающийся уровень стресса. Даже обкусала все губы сегодня, впервые за долгие недели - показатель того, что не всё в порядке.
Надо чуть передохнуть.

Через две недели едем в Россию. НИЧЕГО НЕ СПЛАНИРОВАНО, ПОДАРКИ НЕ КУПЛЕНЫ, ГАРДЕРОБ НЕ ПОДОБРАН, ШНУРКИ ПОРВАЛИСЬ, КАКИЕ МАРКЕРЫ С СОБОЙ БРАТЬ.

@темы: эндорфины, циклотимия, творческий бардак в голове, покой не хочет даже сниться, оптимифигизм, жизнь как чудо

19:48 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Всю неделю не могла нормально спать - у меня бывает.
Наказала Николе с вечера не пытаться меня разбудить с утра, и сегодня выспалась наконец. Сказочно хорошо.
Целый день ношусь и за всё хватаюсь, сходила побегать, начала учить новый язык, сижу в трех чатах, убираюсь попутно... В один момент говорим с Николой, пока я бегаю туда-сюда из кухни в комнату, проверяя как там мой завариваемый кофе себя чувствует:
- а еще я хочу французский! Но сначала финский. А еще рисовать! Дома, кусты, людей, одежду, всё хочу! И надо отпуск планировать! И ящики разобрать! И тренироваться, а еще бегать, и в бассейн, и вообще! Мне нужен план, расписание, что-то, не знаю.
- ...
- ...да, я гипоманю.
- кстати, помнишь видео....
- видео! я забыла про видео! Хочу делать видео!
- черт, зачем я это сказал. :facepalm:
:alles:

@темы: циклотимия

17:00 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Лето. Во всяком случае по календарю, не по погоде.
Я хочу всего и сразу, и опасаюсь, что меня на это всё не хватит.
Во-первых, я хочу принять участие в месячном Sekta Bootcamp 2, чтобы хорошенько потренироваться, запустить процесс похудения, и втянуться в тренировки. В приятной компании. При этом аналогичное мероприятие под новый год я успешно провалила. Всё ещё думаю, но чисто эмоционально внутри вопрос уже решен.
Во-вторых, давно хотела поучиться скетчингу, и тут он у Калачевой, почти бесплатно. В то же время.
В-третьих, видео! Я до сих пор в стагнации, но мне очень хочется продолжать, я постоянно об этом думаю, особенно когда не могу уснуть до двух ночи. Вчера нашла другой видео редактор, скинула и рассортировала записи, но на большее не хватило времени.
В-четвертых, местные сайты с купонами беспрерывно предлагают всякое интересное с большими скидками - мне хочется байдарок, боулинга, аквапарка, в парикмахерскую, и обедов за полцены.

Да, и бессонница. Принимает какой-то уже хронический характер - я всю неделю не могу заснуть раньше двух, и в итоге сплю по 6 часов и менее. Усталость вечером есть, но голова переполнена бегающими мыслями. На попытки расслабиться банально не хватает концентрации. Мелатонин, отсутствие голубого света перед сном, физические нагрузки, обнимашки и валяния, писать в дневник перед сном? Нет, моей голове на всё пофиг.

Возможно, это всё гипомания.

@темы: циклотимия, круговерть, всего и побольше

15:36 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
00:24 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Начиталась тут у Хло Фло про личный сторителлинг и роли, задумалась, поанализировала, в очередной раз кое-что для себя поняла.
В периоды спадов и депрессий я перестаю рассказывать себе историю про себя. Повествование выключается. Нет ни слов, ни музыки, ни действий, занавес опускается, сторож в коптерке смотрит тихонько сериалы, сцена покрывается пылью - актеры уехали. Только вот я и есть этот театр, в котором пусто (за иключением сторожа, которому по большому счету глубоко на все плевать), темно и грустно. И пыльно.
Интересно мне, почему в моем театре нет постоянно действующей труппы. Какого черта они все сваливают в один прекрасный момент, а?
Ну да ладно. Потом кто-то же открывает двери-окна, и паттифон в углу просыпается милой сердцу мелодией, и убирается пыль, и планируется новый постановочный сезон - театр оживает. Зрители в предвкушении.

***
Ну вот, так увлеклась исследованием метафоры-иллюстрации, что забыла о сути. О том, как я иногда перестаю разговаривать с собой и описывать для самой себя происходящее, и наполнять его эмоциями и сказками. Забрасываются дневники, не включается плеер, не открываются книжки. Жизнь просто случается, и она может быть при этом хорошей, приятной, насыщенной событиями и хорошими людьми. Но только начинает очень сильно утомлять. Всё больше вещей откладывается на потом. А я часто не понимаю, что происходит и где выход.
На удивление, стоит открыть тетрадь и начать задавать себе вопросы, или писать то, что на уме - и он проясняется. Я снова на своей внутренней сцене в главной роли.
Такое чувство, что я вообще не в состоянии осознанно что-либо чувствовать, если не отрефлексирую это где-нибудь в письменном виде.
Чудеса да и только.

@темы: циклотимия, оптимифигизм, дело в мозгах

19:23 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:55 

в ожидании отлива

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я знаю, что у меня сейчас период гипомании - уж слишком активно работает System 1 моего мозга, тот режим, в котором ты импульсивен и склонен скорее действовать, чем думать головой. Это я сегодня про эту терминологию на лекции узнала. До чего шикарные лекции, в слайдах одни картинки, лектор шутки шутит постоянно и всяческие интересные штуки рассказывает далеко не только про компьютеры и программы - психология, нейробиология, лингвистика - всё сплелось.

Опять отвлеклась. Гипомания. Кхм. Мне всё по силам, всё по плечу, никаких трудностей с принятиями решений, за дела легко браться, ничто не пугает, хочется читать десять книг разом, постить глупые никому не интересные апдейты по соцсетям, и в голове моей десять тысяч идей, и ближайшее будущее разворачивается в голове спектром возможностей, и спать получается только по утрам, а есть - два раза в день.
И всё это непередаваемо прекрасно.
За исключением того, что я всё жду отката. Как всегда, с опаской. Мне интересно, не придумала ли я, что что-то внутри меня действительно изменилось к лучшему и ладно работающему, вдруг это лишь симптом гипомании? Вдруг мне снова кажется, что у меня всё хорошо и прекрасно? Вдруг начнется спад и я снова буду чувствовать себя ни на что не годным и не способным унылым гладиолусом, а дела навалятся неподъемной кучей, подталкиваемые невыполненными обещаниями?

Ну, с другой стороны, как иначе-то выяснить. Время покажет.
Но мне всё-таки кажется, что всё будет хорошо. Я буду чуть больше спать, чуть больше есть, чуть больше думать и чуть меньше носиться и сшибать всё на своём пути. Не о чем волноваться, право.
:alles:

@темы: циклотимия

00:47 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Попался на глаза фильм Двойник, снятый по мотивам повести Достоевского. Слышала, трейлер видела, дай думаю, посмотрю.
Посмотрела. Понравилось, запало, но пересматривать - никогда. Удовольствие своеобразное.
Почитала отзывы. Удивительные люди, особенно на IMDB. Удивительные, потому что стремятся всё воспринимать буквально, препарировать показанный мир, пытаться разобраться, кто есть кто и почему, и какое это время, и что всё-таки произошло на самом деле. Все так привыкли к фантастике и прозрачным сюжетам? К фильмам, над которыми не надо думать, которые не нужно чувствовать? Видимо.

Просто до дрожи пробрало, насколько достоверно передано состояние депрессии. Наверное, и шизофрении - здесь не могу сказать, знаю только по другим фильмам и историям, но про депрессию могу сказать уверенно. Вот именно так оно и ощущается. Эти цвета, эти звуки, эти мысли, эти эмоции. Беспомощность, безнадежность, беспросветость, почти бессмысленность. Всё валится из рук и идёт будто бы наперекор тебе. И ничего не меняется, во всяком случае к лучшему.

Какое счастье, что ко мне силы всегда возвращаются сами.

@темы: кинотивишное, циклотимия, эти странные люди

13:29 

don't mess up with your brain

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня есть две таблетки. Не синяя и красная, нет. Белая и черная. Серьезно, капсулы такого цвета. Ну ладно, белая и коричневая, на самом деле, но пусть будет черная, так лучше звучит.
Белая сделает меня чуть счастливее, но по сути ничего не изменит. Я не знаю, есть ли в этом какой-то смысл.
Черная сделает меня немного восприимчивее, и может перестараться. В перспективе на следующие пару недель может аукнуться.
Я не знаю, смогу ли я почувствовать себя счастливее, или возможность чувствовать выключена совсем и в этом вся проблема.
Я не знаю, не обрушится ли вдруг на меня то, чего я чувствовать не хочу, если я попробую эту возможность включить.
И это выбор, тяжелый выбор. Принять я могу только одну из них, потому что содержимое их категорически несовместимо и в самом плохом случае может уложить меня на больничную койку. Поэтому сделать себя восприимчивее к искусственному счастью никак не получится.

Тяжкий выбор циклотимика между серотониновой заглушкой и легким антидепрессантом.

Пойду лучше погуляю. И посмотрю, как дальше будут развиваться события.
Если будет хотеться плакать или смотреть мелодрамы - приму белую.
Если будет хотеться просто не быть - приму черную.
Если не будет хотеться ничего, даже думать о таблетках, тогда тем более черную.

А может быть мне будет достаточно первого белого снега на улице и какого-нибудь милого подарка ко дню рождения.

@темы: циклотимия

03:47 

срединочный поток бессонного сознания

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Как же хорошо, когда циркуляция мыслей, серотонинов, глюкозы и прочих полезных жидкостей в мозгу восстанавливается. Ощущение сродни тому, как оттаивает совершенно онемевшая зажатая во сне конечность - тепло и колко немного, и струится по венам кровь, и нервные импульсы пробивают себе дорогу. У меня сейчас пробивают себе дорогу внезапные идеи, и странные ассоциации, и до нелепости яркие воспоминания, и даже мечты и фантазии снова на месте, бегают туда-сюда, перекатываются. И мир такой большой, и яркий, и теплый, и я тоже как мир большая, и могу обнимать его сколько влезет, и улыбаться от этого тянет просто так, постоянно. И от того, что жизнь снова в меня вливается, тоже тянет, неудержимо, за оба уголка губ, в разные стороны.
***
Я уже месяц пишу каждый день по 750 слов, то на родном языке, то на английском. В горе и в радости, и в онемении, и в цейнтноте, я всегда нахожу эти 20 минут, и строчу без отрыва и перерыва, изливая душу, или бессмысленную рандомную фигню изливая, или сиюминутные эмоции, или вот внезапно - черновики волшебных сказок и наброски плохих фэнтезийных магических романов. Чего только в моей голове не найдется, если хорошенько встряхнуть и покопаться. Регулярно копаться, каждый день, планомерно и методично смахивая пыль и просеивая песок.

@темы: вверх, дело в мозгах, циклотимия, эндорфины

05:46 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
...тем не менее, даже если полностью забить на этот предмет, у меня всё равно еще есть другой экзамен и еще один другой страшный дэдлайн, к которому не сделано вообще нихрена, а должно быть уже - процентов 70.
А еще я несколько отстала от интенсивной программы по финскому.
Но меня радует то, что я могу окончательно сконцентрироваться на трех самых важных вещах и не пытаться морочить себе голову остальным. Всё не так страшно.

И кажется, я начинаю выбираться из депрессивного спада. Странный он был. Как под анастезией, даже 5-НТР никакого эффекта не давал, абсолютно, ничего. Серотонинов в мозг пустили, а чувствительности к ним словно и нет никакой. Ко всему остальному, впрочем, тоже. Абсолютный пофигизм, и только на краешке сознания, нет-нет, да вспыхнет слабая искорка беспокойства и понимания, что всё не так. Наверное, тут пригодился бы зверобой, чтобы растормошить, но я его не брала с собой, памятуя о том, что его-то мне лучше не пить. Ну и ладно, само пройдет.
Наверное, слишком много всего было для меня одной.

@темы: helsingin yliopisto, вниз, циклотимия

17:30 

волшебная пилюля

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Докладываю по поводу циклотимии и 5-HTP. Помогает.
Данная добавка состоит из собственно вещества под кодовым названием 5-HTP и витамина B-6. Они участвуют в выработке серотонина, как написано, "nutritive support". Вот как советуют есть какие-то продукты для повышения уровня серотонина, а здесь - отдельно и именно то, что нужно.
Никакой регуляторной функции нет, просто добавка веществ, из которых можно делать серотонин в мозгу. Почему их не хватает - это другой вопрос, тут он не затрагивается.
Собственно, я заказала его, чтобы попробовать в депрессивные фазы вместо зверобоя, который дает побочный результат в виде усиленного мотания из цикла в цикл и более выраженных гипоманий.
Пятый день у меня спад, причем конкретный, выраженный. Пятый день где-то в середине дня, когда я понимаю, что симптоматика вся опять лезет в голову, я принимаю этот самый 5-HTP и через час где-то я снова нормальный человек, а не унылое говно. И до конца дня. Я снова работоспособна, нормально соображаю, не хочу плакать без причин и даже с ними, могу смеяться, творить, и вообще всё хорошо. Даже в пятницу вечером, удивительно.

Понятное дело, что лечения тут никакого нет, это просто снятие симптомов. Для лечения мне нужен нормальный распорядок дня, ежедневные физические нагрузки, разумное питание с низким содержанием сахара. Но превентивно и постоянно. Что не всегда возможно, вот сейчас раздрайный подвешенный период и всё черти как. А вот такая локальная помощь в этом случае очень кстати, чтобы не выпадать из жизни.

@темы: циклотимия, полезнятина

21:05 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
мне пришла посылочка с американскими добавками, которую я заказала на прошлой волне интереса к своей циклотимии, когда опять был особо сильный спад и мы всё это обсуждали в комментах. В частности, 5-HTP и омега-3 (оно же рыбий жир). Омегу сейчас начну пить, посмотрим, повлияет ли на что-нибудь, сейчас как раз может мотнуть в обратную сторону с подъема, чего очень бы не хотелось бы. А 5-HTP, который якобы ингибитор серотонина, приберегу для обострений. Отчитаюсь по результату, если будет повод принимать. Надеюсь, что не будет, но надежда - очень глупое чувство.

****
а еще приходится принимать ацикловир, потому что есть некоторый шанс того, что я подхватила ветрянку. Есть врачебное мнение и опыт других людей, что если принимать препарат заранее, до проявлений, то либо не заболеешь, либо болезнь будет в легкой форме. Тьфу-тьфу, впрочем. Да и шанс достаточно низок - всё-таки напрямую не общались почти, находились всегда на открытом воздухе, девочку после проявления "изгнали" из общего круга возле костра и запретили пользоваться общественной посудой и котлами, а я старалась не стоять с подветренной стороны.
Надо посиморонить на эту тему. Ветрянку, наверное, нужно изгонять ветром. Или пускать на ветер. Развеять по ветру.

@темы: циклотимия

21:33 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Оно подкрадывается незаметно. И вроде следишь за собой, графики рисуешь, проверяешь симптомы. Всё вроде хорошо. Но всё равно я пропускаю момент, сотню моментов, которые составляют собой мозаику начинающегося депрессивного спада. В этот раз без биполярных колебаний я прожила около трех недель, не знаю, может быть это даже своего рода рекорд.
Когда я осознаю в полной мере, что вот в этот раз это не просто усталость одного вечера, не просто потребность добрать немного сна, не просто дополнительный перекус, не просто интересная книга, от которой не хочется отрываться, не просто желание сделать денек перерыва в физической активности, а быстро прогрессирующий набор симптомов, уже несколько поздно. Поздно, потому что мысль о том, что мне нужно хоть немного подвигаться, проехаться на велосипеде, выйти на улицу, да хотя бы просто по комнате минут двадцать походить, мысль эта даже для обдумывания неподъемно тяжела, не говоря уж о том, чтобы принять по ней позитивное решение и сдвинуть себя по этому поводу с места.
Тут дело, наверное, даже не в том, чтобы сдвинуть себя с места. Тело не ослабло, тело в норме, я могу двигаться и всё такое, ничего не болит. Сложно принять решение. И это тоже симптом, еще какой. И туман в голове, и тяжело ворочающиеся мысли, и суженное, словно по краям затемненное зрение. А нервные импульсные посылы к рукам и ногам ползут почти как байты до австралии - медленно и неохотно, временами теряясь по дороге.
Спасибо хоть мыслей дурацких о бесполезности всего сущего нет пока. Давить их на корню.

В спаде виню почти целую лениво-болезную неделю без ударных физических нагрузок. Самая вероятная причина.
И безумно интересную книгу, черт бы ее побрал, что она на английском и так долго читается. Так удобно за ней не думать о себе.

Меня даже совсем ни капельки не радует, что меня наконец-то приняли в столь вожделенный клуб неудачников. И это тоже симптом.

@темы: вниз, циклотимия

21:23 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Bipolar II, оказывается, очень распространено. Гораздо больше, чем настоящая депрессия. Оценивают в 7%, а это очень много, так ведь?
Кстати, оказывается, у нас его вообще не выделяют в качестве отдельного диагноза, и не лечат. Ставят либо циклотимию (что не так уж плохо, ибо это примерно оно и есть), либо периодическую депрессию.
Короче, у меня острое чувство, что можно переставать стесняться того, что я "самодиагносцирована" из-за отсутствия психотерапевта в зоне доступа. Мне бы все равно скорее всего не поставили верный диагноз, прописали бы как обычно валерьянку или что-то в этом роде, или замуж, или что обычно бывает на приеме у наших врачей, плавали, знаем. Если даже вон в Америке mild bipolar disoder определяют с трудом. Для правильной диагностики нужна подробная информация от пациента, долгие наблюдения, составление графиков и сбор статистики, отзывы родных и близких (для более объективной оценки того, что для этого человека норма, а что - отклонение). В общем, как раз то, что я и делала, когда заподозрила у себя что-то такое.

Если у вас периодические депрессивные состояния, которые начинаются и проходят сами собой, то скорее всего у вас тоже Bipolar II на каком-нибудь уровне. Уверена, что по закону притяжения схожих людей на дайриках, у меня в читателях такие люди есть.

@темы: циклотимия

20:55 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сейчас читаю книгу Why Am I Still Depressed? Recognizing and Managing the Ups and Downs of Bipolar II and Soft Bipolar Disorder. Автор умничка, американский врач психиатр, специализирующийся на биполярных расстройствах, с прогрессивными взглядами.
Острое биполярное расстройство, маниакально-депрессивный психоз - это одна песня. Там обычно всё ясно, зачастую человек быстро попадает к психиатру, иногда и в больницу, лечение стабилизаторами необходимо.
А вот более мягкие формы, когда ярко-выраженных маний нет, зато вместо этого есть гипомания - это совсем другое дело. И в большинстве случаев люди остаются без правильного диагноза или без диагноза вообще - типа меня. Форму это дело может принимать разную, нет четких градаций. Степень и вероятность биполярности - это некий процент, а не ответ "да или нет". Нельзя быть чуть-чуть беременной, но можно быть чуть-чуть биполярным.
Основную неприятность доставляют депрессивные фазы, иногда может казаться, что только они и есть, с перерывами на нормальное существование (мне так и казалось первое время). Легкую гипоманию очень легко прозевать, потому что человек просто повышенно активен, ну спит еще меньше обычного, носится, за кучу дел хватается, болтает больше обычного - так это же все хорошо, никаких проблем. Зато депрессии - самые что ни на есть настоящие, вплоть до глубоких. Беда в том, что они часто не попадают под полное классическое определение депрессии. Есть пара отличий, например, кратковременность, периодичность, много сна вместо бессонницы, повышенный аппетит вместо пониженного - всё то, что смущало меня, когда я пыталась понять, что же со мной такое.
И еще их не рекомендуется лечить антидепрессантами, может стать хуже. Кстати, когда я пила зверобой, удивлялась, что прояснение наступало буквально на следующий день, хотя известно, что нужно хотя бы две недели, чтобы антидепрессант начал помогать. Так что я логично сомневалась, что действует лекарство, а не самовнушение. А если самовнушение, то может быть, у меня не депрессия вовсе? Оказалось, что это специфическая реакция многих биполярников. Бывают случаи, когда после приема антидепрессанта буквально в течение пары часов у людей начинался маниакальный эпизод - качель в обратную сторону. Собственно, поэтому и не рекомендуется.

В общем, это всё очень интересно, когда понимаешь, что твоим странностям и проблемам есть очень конкретное логичное объяснение, и всё укладывается в стройную систему. Особенно это понимание помогает справляться с колебаниями настроения, точнее, спокойно их переживать. Когда ты знаешь, что тебе весь белый свет не мил, а сам себе кажешься полнейшим унылым говном, лишь потому, что в голове баланс хим.реакций отрицательный, как-то легче автоматически. Или когда в гипомании спать не можешь больше 6 часов, то лучше этим воспользоваться, потому что знаешь, что такой вот сейчас период, когда мыслей слишком много и энергии тоже - так надо же использовать, потом не будет! А не лежать в кровати и не корить себя за нарушения режима сна.

@темы: циклотимия

00:08 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вдох. Выдох. А теперь набери с концами пропавшую из-за гадкого кота запись заново.

***
Думаю, почему я не делюсь с вами всякими разными интересными штуками, обнаруженными в сети? Думаю, что это надо исправить. Потому как выяснилось в процессе очень интересного потрясающего психологического квеста по поиску своего предназначения, что открывать новое и делиться этим с окружающими - это большая часть моего. Вот, делюсь. =) Кстати, и блог просто замечательный.
***
Другая штука, которой хочется поделиться - сайт сбора статистики по счастью. Они используют метод, похожий на тот, который описан в книгах Михая Чиксентмихайи про потоковые состояния. Отслеживаю четыре дня, нужно, конечно, больше, у меня 38% от минимально необходимого, но сейчас такой классный период - я счастлива на 80+ процентов практически всё время. Это гипомания, конечно, но я правда счастлива, и это счастье не зависит ни от количества сна, ни от того, где я и что делаю, ни от чего. Одно ясно точно - я гораздо счастливее на улице, на даче, в горах, даже на работе, и существенно менее - дома за компом. Да, я была права, интернет (особенно пассивный) в наши дни играет роль похожую на несчастный телевизор, про который шла речь в книгах про поток.
Мне, как циклотимику, этот метод мало подходит. Моё счастье-несчастье зависит в большей степени от циклов внутри мозгов, чем от конкретных условий. Через неделю при тех же обстоятельствах я скорее всего буду в нижней половине счастливой линейки.
А все нормальные программки для отслеживания биполярных колебаний - только для смартфонов, которого у меня не будет до осени как минимум. Опять рисую на маркерной доске.
***
на даче какие-то крупные птицы прямо за забором свили гнездо на соседском сарае. Я теперь изображаю кота, которому туда очень-очень надо, только вместо зубов и когтей у меня фотоаппарат. Увы, место настолько укромное и труднодоступное, что ни одного нормального снимка сделать не удалось, я даже сначала думала, что там только один птенец с синими шарами вместо глаз. А сегодня оказалось, что их там прячется аж четыре или даже пять - показали мне все клювы разом на секунду, думали, наверное, что я их мама и принесла им червячков.
Родители разделяют обязанности. Один сторожит, сидя на заборе и молча наблюдает за чрезмерно активной мной, пристраивающей фотоаппарат раз за разом. Второй собирает червяков по соседским огородам, чтобы кормить ораву. Вот этот-то процесс я и хотела заснять. Что получилось, пока не знаю - у меня внезапно вся огромная флешка забита разными видяшками, уже час копируется на компьютер.
***
А вообще - лето, горы, дача, босиком по траве, руками зарываться в землю. Теплынь, солнце, велосипед, радость, ветер, скорость, ободранные коленки, локти и немного ладони - всё прямо как в детстве. ^___^
Хорошо, что моё тело умеет падать, ничего важного не повредила и не отшибла, только пара неглубоких ссадин в награду.

@темы: я косяк, эндорфины, циклотимия, покой не хочет даже сниться, ногам покоя нет, нелёгкая жизнь тела, на волю, интернетное, жизнь как чудо, велик

18:37 

Мания - это хорошо!))

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Банановый омлет!
Нет, вы только вслушайтесь! Разве не прекрасно?
Это моё новое лакомство.
Всего два ингредиента. Ладно, три. Банан, яйцо, масло на сковородку. Готовить под крышкой на хорошем огне. Или без крышки на медленном, но мне обычно не хочется ждать.
Рекомендую, оно шикарно.

******
фаза подъема после глубокого спада - это потрясающе.
и всё-таки циклотимия - это психическое расстройство на всю жизнь, по всей видимости.
но это клёво.

******
Дни напролет от +20 и выше, значительно выше. Напомню, я за полярным кругом живу. У нас снег тает к июню. У нас только-только отцвели крокусы и распускаются почки на деревьях.
У нас такие теплые недели не каждый год выдаются.
Отопление вырубают только завтра, но у нас батареи с краниками, ура!
Отрыла ярко-розовое платье с нарисованным городом по всему подолу, которое одевала один или два раза.

@темы: вверх, омномном, оптимифигизм, циклотимия, эндорфины

Есть повод быть собой

главная