Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грустьтоска (список заголовков)
15:52 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:32 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
С утра я очень удивилась и обрадовалась, потому что мне дадут residence permit на 4 года, до июля 2021, кажется почти вечностью. За три недели всё решили, я даже не успела новый рабочий договор им прислать, чудеса.

А потом новости, и я плачу от обиды и злости, что мир такой ненадежный и небезопасный...

@темы: перелётная птица, меня везёт, грустьтоска

21:52 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Последнее время постоянное ощущение, что я живу в кредит. Трачу деньги, которые еще не заработала. Постоянно залезаю в запасы. И от этого как-то тревожно каждый раз. Хотя я никогда не была склонна к накоплениям, и легко относилась к деньгам - уйдут, ну так придут снова, чего. И они обычно чаще приходили, чем тратились, и я потом с легкой душой тратила скопившееся на что-нибудь важное или приятное побольше. С другой стороны, у меня тогда не было полноценной финансовой независимости. Меня всегда бы в случае чего накормили, поддержали материально, подкинули денег на отпуск или покупку компьютера.
А потом я уехала, и три года жила в режиме суровой студенческой экономии, не разрешая себе почти никаких покупок и поездок кроме самого необходимого, за редким исключением. Потому что финансовая ситуация была хоть и не фатальная, но неопределенная, работой не пахло, а там еще и курс рубля навернулся.
Сейчас я работаю и у меня вечный конфликт. С одной стороны вроде как можно позволить какие-то покупки, помельче и покрупнее, и небольшой отпуск спланировать. С другой стороны, деньги перестали скапливаться и траты слишком часто превышают доходы. И не важно, что там еще достаточно, важно то, что запас не увеличивается, а наоборот.
Никола в этом плане противоположность мне - тратит очень рационально и экономно, и мне часто приходится его убеждать в рациональности тех или иных покупок или финансовых вложений.

Этот пост спровоцирован заказом в икее нового рабочего стола на двоих, с моторчиком, по 240 евро на брата. И прицениванием к билетам на СВ по России (150 мать ваших евро на человека!).

И вроде думается, что нужно как-то пытаться рациональнее распределять месячный бюджет, но черт подери, как, когда вот вдруг нужен стол. Или когда порвались ботинки и нужно купить новую нормальную пару. Или когда очередные курсы на Юдеми по скидке. Или когда книжный червь укусил.
Не то что я не умею планировать, экономить, и прижиматься. Просто не хочу. Я хочу зарабатывать достаточно денег, чтобы о них не думать, вот... чтобы они легко оставались.

Ну ниче, в мае я уже получу зарплату побольше. :cheek:

@темы: грустьтоска

21:06 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:02 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
еду домой с работы в десять вечера. Верните мне меня, пожалуйста.
Черт меня побрал тогда на интервью ляпнуть, что я готова работать сверхурочно если дедлайны того требуют. Хотя куда бы я делась всё равно..

завтра работаю из дома и полдня.

@темы: замечательные технологии, грустьтоска

16:03 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Так как в 2016 я работала полгода, налог у меня был чисто символический, 1% (ну еще там почти восемь пенсионных и прочих фондовых отчислений). А на 2017 уже 8.5%. А зарплата-то всё такая же, блин! И аренда всё такая же! И денег нихрена не остается, а будет ещё меньше.
Посчитала, какой налог и сколько на руки было бы, будь зарплата выше. И что-то очень сложно увеличивается доход c этим чертовым прогрессивным налогом, ну вот когда будет ставка вдвое выше, тогда уже можно будет прилично жить, не прижимаясь, и откладывать. В чем я очень сильно сомневаюсь, так это в том, что ставка сколько-нибудь значимо подрастет на текущей работе, мдааа. Talk about motivation.

Конечно, когда Никола найдет полноценную работу, жить сразу станет проще и веселее.
И конечно, с работой мне очень повезло полгода назад, это было ужасно вовремя и в тему. Но что-то мне подсказывает, что в этом году я буду опять обновлять портфолио и рассылать резюме в поисках более интересных задач и лучших расчетных листочков.

@темы: замечательные технологии, финская жизнь, грустьтоска, ворк - не волк

14:41 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Внезапно потянуло на Сию, никогда раньше не цепляло. Эмоции лезут, хотят какого-нибудь унисона.



Can't you hear my call?
Are you coming to get me now?
I've been waiting for,
You to come rescue me,
I need you to hold,
All of the sadness I can not,
Living inside of me.

I'm crying out, I'm breaking down,
I am fearing it all,
Stuck inside these walls,
Tell me there is hope for me
Is anybody out there listening?

@темы: грустьтоска, музыкальное

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:29 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ужасно хочу в отпуск. Не дополнительные выходные урывками (потому что работать сил нет никаких), не вынужденное валяние в кровати из-за болезни, не игры запоями на выходных в ущерб всему остальному. В отпуск, на неделю, а лучше на две. Дома сидеть, читать книжки, рефлексировать, учиться играть на пианино, готовить, ходить по магазинам, бассейнам, кафе. А лучше - поехать куда-нибудь, всё равно куда, но чтобы тоже можно было посидеть-полежать и порефлексировать, а не бегать по культурным программам. Главное - чтобы ничего не надо было делать, и чтобы всё время - только моё. Законно, а не потому, что я больше не в силах сопротивляться прокрастинации.

Последний раз такое было так давно, что и не вспомнить.
Давайте отмотаем. Работаю я с июня. До этого были курсы и поиски работы. До этого - диплом и поиски работы/квартиры, там вообще даже не погулять толком было, и давайте не будем про поездку в Италию, это был не отпуск, это было что-то наоборот. До этого - упорная учеба. Прошлым летом - работа. Год учебы в поте лица.
Да, последнее относительно свободное время было два с половиной года назад, когда я бесцельно тусила в Хельсинки всё лето, пытаясь подтягивать учёбу, но в основном - бегая, катаясь на веле, купаясь, делая костюм ангела, и вот это всё. Два с половиной, карл. :weep3:

Учитывая текущее состояние проектов на работе, отпуск мне в ближайшее время не светит.
Особенно обидно на фоне того, что Антти свалил в Таиланд с середины декабря, на месяц, и последние десять дней вообще был в полной отключке.
Возможно, это всё и является настоящей причиной моей рекордно низкой мотивации в данный момент...

@темы: замечательные технологии, грустьтоска

23:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Играли сегодня в боулинг на дне рождения нашей хорошей подруги. И был там один парень, который в один момент сказал что-то о том, как он хочет, чтобы поскорее наступил понедельник, потому что он пойдет на работу, и ему ужасно хочется что-то там сделать или проверить. Пару минут спустя выяснилось, что он работает гейм-дизайнером. Поговорили об этом, и о том, просто ли найти работу, и где взять опыт, и прочее..
В тот момент я почувствовала себя ужасно ущербной. Почему я год пыталась изо всех сил, и получила одни отказы, и не видела ни одной возможности, а другим в это же время видится ситуация, в которой ты просто в один прекрасный день accept an internship, а там и дело в шляпе? И вот теперь у меня работа на полную ставку, которая не особо радует (понедельников я точно не жду), до которой добираться отовсюду хренова уйма времени уходит. Я пытаюсь выкроить кусочки часов на игры и самообучение, но шкала сложности повысилась многократно по сравнению с учебой в универе. Мне кажется, что это сложно со всех сторон. Человеку, которому повезло там оказаться с первых попыток, вероятно, кажется совсем иначе. И через пять лет он будет профессионалом этого дела, а я кем?
Мы как будто из разных миров. Советы, которые он мне дал, просто неприменимы. "Говори со всеми подряд об играх, и тебя однажды позовут гейм-дизайнером". Да. Конечно. Да я скорее сделаю инди-хит и заработаю денег до конца жизни, вероятность больше.
****
Пришла домой, поплакала об этом обо всем немного, потом села и написала свой дизайн-документ. Референсы нашла, поиграла в них даже, по 15 минут. План первого минимального прототипа накидала, чтобы можно было разные варианты основного геймплея потестить. Установила юнити (гейм мейкер жутко разочаровал, кстати).
Потом Quora прислала очередной дайджест на почту, а там первым вопросом - Can one developer make a successful indie game?. Окей, Вселенная, ты всё знаешь. Залипла в чтение ответов и в статьи по темам.
Маленький прогресс - тоже прогресс.
****
Этот путь сложен, но хорошо, что он у меня есть.
Но как же мне бы хотелось быть на чужом месте... ждать понедельников... и делать то, что любишь, 40+ часов в неделю.

@темы: геймдев, грустьтоска, симорошкины игры

17:20 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Не взяли. Недостаточно опыта.
Возможно, что это к лучшему, потому что я возьмусь с десятикратным усилием за финский и проекты на С++, и подамся в компанию моей мечты.
Но прямо сейчас мне очень хочется плакать.

@темы: ворк - не волк, грустьтоска

09:41 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:24 

чёта приуныл

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На следующей неделе премьера. Не хочу даже думать - фактически все вечера на это уйдут. Не особо парюсь по поводу того, что впервые буду играть на сцене перед публикой (мне хорошо, у меня слов нет), парюсь по поводу того, когда я буду делать диплом. У меня очередной кризис писательский был, предчувствую необходимость скоростного доделывания перед дедлайнами... мда. Мне точно нельзя оставаться в академии, это ужасно.
***
С квартирами наконец-то до нас обоих дошло, что пока работы нет, это дохлый номер и трата времени и сил. Всем пофигу, есть у нас деньги на счетах или нет, им спокойнее сдавать тем, у кого эти деньги прибывают на счет, а не убывают. Дело доходит даже до того, что для лендлордов типа норма - просить сканы расчетных листочков. Идите в жопу, вот что.
***
Книга не продается даже с рекламой, и единственная надежда на далекое будущее, что ревьюеры с подсписчиками напишут хорошие отзывы (сколько писем было разослано - боюсь спрашивать, ответило меньше десятка. О том, что друзья однажды напишут отзыв, можно даже не мечтать, по-моему).
Единственный достойный выход - продолжать писать. Никола перечитывает черновики второй книги и плюется, так они плохи, но знает как написать лучше. Пока работал над первой книгой, сильно вырос как писатель, точно говорю. Как с любым призванием, он хочет это делать несмотря ни на что (отсутствие бешеной популярности).
Тем временем, ищет третью подработку.
***
Мне не отвечают ничего с Юбисофта вторую неделю, я уже давно не так уверена, что всё хорошо.
После вчерашнего хакатона у меня вообще самооценка где-то в жопе, столько вокруг умных людей, так быстро кодящих и мыслящих, а я с трудом разобралась, как оболочку запустить. И кажется мне опять, что я никто и нигде, и никто не возмет меня на работу никогда. Боюсь отправлять свой тетрис на ревью другой компании. Вдруг там в коде моя глупость флагами машет.

@темы: грустьтоска, финская жизнь

12:33 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Открываю ленту, и на первой же половине страницы аж три поста от разных людей с описанием испеченных пирогов. Согласно описаниям - невероятных просто пирогов, душу за них продать можно.
Даже грустно стало немного. Не помню, когда последний раз что-то пекла. Да еще и что-то восхитительное.

Хочу свою квартиру, без соседей.. Свою кухню, и чтобы всё чисто было и удобно, светло и уютно. Печь пироги по выходным, угощать Николу, звать гостей.
Ещё чуть-чуть потерпеть... и немного удачи..

@темы: грустьтоска

13:20 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Иногда дискомфорт становится таким привычным, что не верится, что однажды будет по другому, что можно будет жить без него. Мечтаешь, но всё реже. Сужается фокус и в него влезает только неделя, может быть месяц, на большее загадывать просто не хочется, потому что знать невозможно, как оно будет. Нет смысла.
А потом оглядываешься на свое прошлое, и видишь там себя, у которой дискомфорта было еще больше, чем сейчас. И ничего, нормально. Жизнь становится лучше и лучше, пусть и всё ещё не устроена.
Это просто очередной период, когда всё кажется очень сложным, это пройдет.

Просто есть эта неделя, этот месяц, эти планы и эти списки дел. И свой человек рядом, в которого можно уткнуться, и зарыться вместе под одеяла, и играть в угадайку, когда ни на что другое больше нет сил. Поочереди жаловаться друг другу и поддерживать в ответ. Вместе осторожно мечтать о таком безумно далеком "через год" и совершенно невероятном "своем угле".

Всё будет хорошо.

@темы: N, грустьтоска

Есть повод быть собой

главная