Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: черные дыры (список заголовков)
12:25 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Тер послушал мои жалобы на жизнь. Меня всё ещё ужасно бесит работа, но работать ее надо, пока не найду новую, а чтобы найти новую, нужно выучить некоторое количество вещей, но на это нужны время и силы, а их нет, потому что 8 часов в день меня бесит работа, а с учебой времени на восстановление не остается, и получается замкнутый круг, в котором еще и симптоматика вся опять полезла наружу.
- Ну то есть какая у вас задача на ближайшие три месяца?
- Выучить всё, что нужно выучить?
- Нет. Задача у вас на ближайшие три месяца - выжить.
Очень своевременное напоминание, да.
Последние годы моя жизнь всё больше походит на бесконечную череду "ну ещё немного поднапрячься и пояса затянуть, а там заживём". И этот светлый миг всё никак не приходит, и хрен придёт, с таким отношением к себе и жизни.
Через полчаса:
- Напомните, какая у вас задача на следующие три месяца.
- Сменить работу.
- Выжить!
А, ну да, я уже и забыла. :facepalm: А может, оно как-нибудь само?.. Нет?..
Я совершенно забываю про свои телесные и эмоциональные потребности, отсекаю "ненужное", концентрируюсь на целях, растеряв навыки быть здесь и сейчас и радовать себя. И даже информация об этом активно фильтруется как не важная. Я заразилась тем самым вирусом взрослости, которого так боялась раньше. И не зря боялась, да.. И не зря меня кидает в слёзы, когда я начинаю об этом думать осознанно.
Но признаки улучшения есть, и это не может не радовать.

@темы: ворк - не волк, черные дыры, дело в мозгах

19:59 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я могу весь день фоном к работе думать о моей будущей игре, но стоит только придти домой, как весь энтузиазм испаряется. Вторая неделя, я только сегодня начала писать диздок, и то в перерыве на работе, три строчки. Всё в голове, и только разрастается...
Возможно ли это вообще - сделать полноценную игру в свободное от работы время? Вопрос, да...

Мне прислали запрошенный сто лет назад фидбек из компании моей мечты™, и из него мне понятно следующее: пахать нужно года два так, чтобы приблизиться к той планке, за которой я могу претендовать на работу в индустрии. И т.к. одно из ожиданий - чтобы у тебя были полноценные законченные игры в портфолио, то у меня только один путь, так или иначе. Инди. Выстрелит и заработаю хороших денег? Окей, сделаем свою маленькую компанию и будем делать больше клёвых своих игр. Не выстрелит - ну хоть на работу смогу устроиться. До тех пор у меня только один путь, и это даже хорошо.

Но мы возвращаемся к вопросу этого поста номер один - где найти время и силы?

Один плюс физических и эмоциональных спадов в данной ситуации - дизайн моей игры рождается именно из них, из боли, темноты и слабости. Так что идеи только роятся, успевай ловить.

@темы: черные дыры, симорошкины игры, геймдев

19:55 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я очень крепко сплю. Меня обычно не будят буянящие соседи, звуки с улицы, звуки в доме, утренние вопросы, да даже мочевой пузырь спит и не возмущается. Но стоит раз в год сломаться слабому сосуду в носу, как я проснусь практически моментально, еще до того, как первая красная капля сумеет вытечь из ноздри. Проснусь на адреналине, уже практически зная, что не так, и побегу в ванную. И наволочки целы. Такая вот супер-способность, да...
****
Anxiety (тревожность) очень часто является результатом завышенных ожиданий, от себя или от мира. ДОЛЖНО быть так, но ВДРУГ нет или не будет? А я ничего не могу сделать с этим, или могу, но не знаю как?.. Паника, адреналин вырабатывается, fight or flight response, вместо того, чтобы сосредоточиться на спокойном наблюдении за происходящим или решении проблемы.
Очень распространенная проблема, и моя хроническая. В основном я ожидаю слишком многого от себя.
Трансерфинг пресловутый был в этом плане внутренне прав. Долой "хочу" и завышенную значимость. Но мир не при чем, ибо всё в голове, психология и все дела.
****
Месяц невыносимой однопроектной скуки на работе сменился неделей аврала. На самом деле мне такое нравится больше, чем бесконечные колупания с какой-то фигней, в которой я не вижу особого смысла. Нет, лучше неделю вдарить, сделать, сдать, а потом взять выходной.

@темы: черные дыры, нелёгкая жизнь тела, лишние подробности, ворк - не волк, замечательные технологии

21:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Снег сегодня опять падал. Белый, пушистый, крупными хлопьями. Снежная зима наконец-то пришла в Хельсинки, порадовала меня впервые за всё время здесь.
Приятно идти по скрипучему, белое под ногами, белое над головой, белое падает перед глазами. И мысли в голову приходят не те, что обычно. Обычно всё о текущем, о задачах, о делах, о планах. А тут я подумала...
..вот сейчас я вся сосредоточена на конкретной цели. Устремлена, всё ей подчиняется, нет времени на отвлеченные занятия и проекты, на "бесполезные" навыки, на всякую мишуру. Когда я ее достигну, что будет? Любимая работа 5 дней в неделю, и свободные вечера и выходные - делай что хочешь. Не нужно бежать вдвое быстрее, чтобы добраться хоть куда-нибудь. Можно наслаждаться жизнью и все дела.
..и что тогда?
..не выйдет ли так, что я затоскую без большой цели? Я слишком привыкла к такому раскладу. Мой характер и мои приоритеты требуют постоянного движения вперед, в будущее. Мне необходимо чего-то ждать и к чему-то стремиться. Какие у меня будут цели? Я не знаю. Я пыталась представить себя там, в будущем, и увидеть, какие у меня будут следующие великие цели. И не увидела ничего. Отпуска планировать? Весело, но наверное не долго. Открывать свой стартап? Не уверена. Делать свои индивидуальные игровые проекты в свободное время? Возможно, очень может быть, но где большая цель?.

Конечно, для начала надо оказаться в том самом будущем и решать по обстоятельствам. Я уже буду другой немного, и решать за нее сейчас - абсолютно бессмысленное занятие.

Просто теперь я знаю причину странного ощущения внутри: мне одновременно ужасно хочется, чтобы всё наладилось и устроилось как можно скорее, и чтобы не нужно было всей этой суеты и тревоги больше, но с другой стороны, мне жутко не по себе оттого, что я не вижу ничего интересного и захватывающего по ту сторону цели. Пока не вижу.

@темы: дело в мозгах, самоперекапывание, черные дыры

16:43 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:06 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Бегала ночью сначала за грозой, потом от неё. Было весело бежать под зарядившим дождем и считать секунды от вспышки до грома, дабы определить, как быстро мне догоняет эпицентр (не догнал). Безумно жалко, что пошла на полуночную прогулку без фотоаппарата - шикарные были молнии, безумно хотелось половить на пленку, то есть на матрицу. Но главного я добилась - приключения и встряски.
Мне слишком быстро и просто становится скучно жить. Постоянно нужно придумывать себе что-то новое и интересное. Такое чувство, что у меня протест против привычек и распорядка - стоит только сформироваться чему-то такому (на что обычно требуется 3-4 недели), как я теряю вкус, начинается забастовка и всякие внезапные нехочу-небуду, даже если занятия были насквозь приятные и интересные. Может быть дело именно в этом - мне противна автоматизированная жизнь, хочется каждый день открывать ее заново. Иначе не чувствую, что живу.
***
А еще ночью накрыл очередной экзистенциальный кризис (чего и поперлась на прогулку), успешно разрешив который, я кое-что для себя поняла, попробую сформулировать, но не обещаю. У меня в голове вертелась вся моя жизнь, я пыталась слепить из этих воспоминаний и фактов что-то определенное, назвать это собой, оценить и выяснить, что же я из себя представляю. Так как в прошлом много всякой ерунды, этот процесс доставлял мне крайнюю степень дискомфорта.
Зато, если отбросить всякие попытки "собрать себя воедино", и вместо этого попробовать жить постоянно "с чистого листа", присутствуя только здесь и сейчас, не таская за собой идиотского голема, слепленного из прошлых версий того, что уже не существует, тогда всё становится замечательно.
Не нужно думать о себе. Не нужно пытаться понять, кто ты и что ты, и правилен ли ты, и там ли ты, и такой ли ты как надо. Не нужно постоянно оценивать себя и всю свою жизнь разом, подавиться можно.
Можно ведь просто жить. Быть в потоке. Быть сейчас.
***
Сейчас восемь утра, я сижу с ноутбуком на коленях на террасе на крыше нашего универа, рядом огромная чашка с крепким чаем (потому что пакетик забыла вытащить), подо мной распростерся умытый грозой Хельсинки, солнце припекает и сушит еще мокрые с ночной прогулки кеды. Я думаю о гигантских боевых человекоподобных роботах, пытаясь свести в единое целое все безумные идеи по разработкe настольной игры. Для реального универского курса.
Какие нафиг экзистенциальные кризисы с такой жизнью? :crzdrink:

@темы: черные дыры, сон vs бодрствование, ногам покоя нет, жизнь как чудо, бредоподобное, helsingin yliopisto

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:36 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Случайно и совершенно неожиданно раскопала огромный нетронутый пласт в своей психике, где какие только останки всяких монстров ни зарыты. Читаю книги, работаю, заменяю работу дорогого психотерапевта, ну да у меня до сих пор неплохо это получалось с собой делать.
Почему-то всегда думала, что никаких детских травм особых у меня не было, что прекрасное детство и всё такое. Ну были кое-какие моменты, ошибки воспитания, которые породили парочку комплексов и заморочек, ну и что, поправимо, мелочи жизни, у всех бывает. Вот школа да, школа была ужасна и все попортила, ах, плохие дети-учителя-все, но тоже не страшно, только сильнее стала.
А всё оказалось совсем не так.
И ведь не случайно у меня был очень странный "провал в памяти", когда я вроде бы знала, что происходило в такие-то и такие-то годы, но не помнила себя. Это странно пытаться объяснить, как можно помнить и не помнить одновременно, я и сейчас не понимаю. Вроде как помнишь и знаешь факты и события, но не придаешь никакого значения. Не чувствуешь тех эмоций, не можешь присоедениться и прожить заново, ощутить связь с той собой. И не хочешь. Мол, было и было, чего вспоминать, дурацкий период. Нет у меня никакой проблемы. Точнее есть, целый вагон, но они никак не связаны с ЭТИМ. Ха-ха.
****
читать дальше

@темы: дело в мозгах, воспоминания, черные дыры

11:27 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:33 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Время от времени задумываюсь, почему я часто воспринимаю всё происходящее здесь и сейчас как что-то... нормальное, обычное, так и надо в лучшем случае, и скучно во всех других. Гораздо больший восторг и волнения вызывают предварительные мечты и размышления о том, как всё будет, каким будешь ты, сколько впечатлений и вещей появится, о которых можно рассказать. Потом ты уже в гуще событий, или всё свершилось, или твоя жизнь полностью изменилась, а тебе... нормально. Всё нормально, и о чем здесь говорить? Ты неделю в походе и... всё нормально. Ты наконец-то закончил ненавистный универ... и всё как обычно. Ты четвертый час рассекаешь по снежным просторам и... всё нормально, круто, но обычно. Ты в отпуске в совершенно новой стране... ну вы понимаете. Ты меньше месяца живешь в другой стране среди людей со всего мира... и снова всё просто нормально.

Наверное, это нормально. Наверное, я просто очень легко адаптируюсь и впускаю в себя новые обстоятельства, раз они буквально за несколько дней становятся частью моей картины мира, будто бы так было всегда. Наверное, мне просто нужно постоянно находить что-то новое и необычное. В мелочах. В людях. Вокруг. А не застревать внутри себя, смотря только внутрь и не находя там ничего нового, необычного, ненормального, непривычного. Внутри всё то же самое, в общем и целом. И мир воспринимается одинаково, где бы ты ни был, если способ восприятия не перестроить.

В общем, пойду обновлять свой ту-ду лист, а то что-то расслабилась и начинаю маяться фигней. Думаю, что очередной обзор всего того, что мне надо всё-таки делать так или иначе, поднимет мой моральный дух и взбодрит на помидорную ночь, неделю и прочие месяцы. Так чтобы не было времени думать о всякой ерунде, а оставалось только на то, чтобы радоваться жизни и редким свободным минутам.

@темы: самоперекапывание, перелётная птица, черные дыры, дело в мозгах

05:11 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:05 

Спросила, что за фигня со мной творится и что делать

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я удивляюсь почему-то до сих пор, почему мне даже онлайн гадание практически всегда попадает в самую точку...

LAGUZ Лагус
Перевернутая
В ситуации, на которую Вы гадаете, возможен срыв внешний или внутренний. Несбыточные ожидания. Ваш замысел, скорее всего, неосуществим. Падение, деградация, уход в иллюзии (наркомания, разврат, тайные измены). Ваша интуиция вас подвела и нацелила на вещи, к которым вы не имеете должных способностей.

Возможно появление сильного соблазна к легкому пути, негативным вещам, что принесет только расстройства и огорчения.

Возможно, вы перенапряглись, пытаясь достичь того, что сейчас осуществиться не может. Что-то обрело для вас невероятно большое значение, вы стремитесь заполучить желаемое любой ценой, вкладывая в это все свои старания. Но в такой ситуации неизбежен срыв. (Вы так сильно жаждете получить это, что немедленное неисполнение ваших планов склонны расценивать как крушение).

Никто не может действовать выше отпущенных ему возможностей и накопленных сил, не ожидая ответного удара. Ваши ресурсы не безграничны. Вы приносите в жертву одному из своих желаний другие части своей личности, берете у них взаймы энергию и силы. Может быть, разумней отказаться от своей безумной цели, ни в коем случае не запрещая себе ее достичь, а просто поняв, что вам это не очень-то и нужно?

Предупреждение об опасности перенапряжения, чрезмерного усилия; предостережение против попыток превысить свои возможности или выйти за границы имеющихся у вас сил.

Совет руны. Похоже, вы тонете в луже. Попытайтесь умерить свое нервозное и возбужденное состояние: вы на грани срыва.

@темы: мои руны, черные дыры

22:21 

туманное

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когда начинается упаднический период моего цикличного существования, всё окрашивается в другие тона. Солнце сменяется сумрачным туманом. Ни хуже, ни лучше, но... прохладно, сыро, чуть-чуть неуютно... зато тихо. И настроение лиричное. Время словно замедляется, минуты материализуются и растягиваются. Перестаешь нестись, оглядываешься на свою жизнь, пытаешься определить в этом непроглядном тумане, куда же прибежал, что с этим делать, почему так грустно и зябко, куда делось солнце и какими своими действиями этому поспособствовал ты сам. Глупо... но только не тогда, когда ничего не знаешь ни о жизни, ни о тумане, ни о солнце. Может, когда-нибудь, я выясню окончательно, что вокруг чего вращается. Или нет.
Я буду просто гулять в этом пришедшем в гости облаке, как ёжик, искать свою лошадь, тащить банки варенья... только для кого - неведомо. Не ждет меня никто на берегу реки, не с кем сидеть и звёзды считать. Но вдруг однажды набреду.


@темы: черные дыры, фотожизнь, вниз

01:41 

Магия

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Аааа, мне впервые сделали Таро-расклад! Это было очуметь как круто, нечеловеческое спасибище Natalie! Правда, мы очень долго выясняли, каков же всё-таки вопрос. Я, как поклонница рунических знаков, привыкла задавать достаточно общие минимально сформулированные вопросы и получать на них полезные развернутые ответы в тему, в том числе и на не заданное и неосознанное. А у Таро и Натали совершенно другие требования)) Но в итоге сошлись. На очень подходящем раскладе. Я сейчас, правда, смотрю на карты и думаю, что дело не в картах совсем, а в том, кто их раскладывает и толкует. Ну и, наверное, немного в том, кто пытается задать вопрос, а потом реагирует на рассказ и подстраивает его под себя)). Я в некоторой степени знакома со значениями большей части колоды (сама когда-то пыталась освоить, но не пошло), так вот ни за что бы не истолковала большую часть именно таким образом. И оно удивительно попало в точку, срезонировало со всеми мыслями, инсайтами и действиями последних дней и дало мне стопроцентную уверенность в том, что я сейчас двигаюсь в правильном направлении. *
Нереальное чувство.

@темы: черные дыры, люди-человеки, жизнь как чудо, вверх

23:33 

Страдаешь, не с кем поделиться? Как хорошо, что есть дневник.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мой обычный циклотимичный режим - неделя восторженно-активного существования, неделя депрессивно-сонного заплыва. Ну, на самом деле, пики занимают около 3-4 дней, между ними нечто среднее и почти адекватное (да, границы размыты). Иногда из-за внешних факторов отдельные периоды сдвигаются и/или растягиваются, или просто смазываются и проходят без экстремумов (и это хорошо, к этому я стремлюсь).
И всё бы хорошо, оба состояния чем-то полезны и по своему приятны, но. Самый пи...ц - это когда вдруг в подъемный период я по каким-то причинам попадаю в волну отвратительного настроения и глубокого несчастья. Если в период спада у меня просто сниженное лирическое настроение или его вообще нет, но все хорошо, я просто сижу дома, больше сплю, больше ем и больше страдаю фигней, то представьте себе повышенную эмоциональность, активность и прыгучесть, которая обычно мега-позитивна, но вдруг сменяет полярность и начинает с той же силой долбать меня и окружающих уже негативом. При этом еще нужно учесть, что в маниакальной фазе у меня снижена самокритичность, способность к анализу и раскладыванию всего подряд по полочками логики и разум, а чувства, эмоции и ощущения играют ведущую роль. Адовый коктейль, в первую очередь для меня самой.
Я несчастна, причем крайне глубоко и это действительно именно так ощущается, добрый заботливый мир рушится, всё раздражает до громкого рыка, огрызаюсь на окружающих по малейшим поводам, организм барахлит (когда ничего не болит, но хреново аж жуть)...

К счастью, это редкость.

@настроение: коты в коробке передрались, сидят и ноют

@темы: черные дыры, циклотимия, убиться веником, вниз, вверх

23:53 

Исследование цикличности состояний отдельного индивидуума.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В кои-то веки я дома, нагулянная, наработавшаяся, в меру накатавшаяся, напетая, наетая, а времени еще не за полночь! В этих дюже удивительных обстоятельствах просто нельзя упустить шанс и не написать давно просящуюся наружу запись. Наверное, если бы в прошлом опросе не победила циклотимия, я бы написала про то, как я люблю людей.. но, вероятно, это правильно - про любовь к людям я буду писать завтра, после очередного похода не-в-одиночестве. (=

Итак, перейду к делу. Циклотимия. Это очень интересная штука, наблюдающаяся примерно у одного процента людей (статистика заграничная). Не так давно я решила, что она всё-таки у меня присутствует, хотя сначала я не верила. Почему? Да вот какая история...

читать дальше

@темы: жизнь как чудо, когда-нибудь я сойду с ума, циклотимия, черные дыры, эндорфины

02:36 

Мне бы не хотелось это писать, но не могу иначе.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
перечитывала дневник, открывала закрытые записи (за давностью).
Сначала умилялась, потом удивлялась, потом ужасалась. Нашла, когда и почему съехала по депрессивной наклонной на четвертом курсе. Видела, как медленно и незаметно для меня самой умирала любовь... гораздо раньше, чем я это осознала. Переживала заново десятки неприятных эмоций и чувств. Улыбалась чудесным комментариям... правда, почему-то становилось еще больнее.

С ужасом обнаружила себя в слезах и в дрожащем состоянии духа - тревожность, комок в груди, зудящие конечности. Не хочу, не хочу, не хочу! Неужели это настолько заразно, что действует даже сквозь время?..
Вдох-выдох. Проснись.

Нет никакого универа. Не нужно никого ждать. Нет безумных сессий и вынужденных бессонных ночей. Никаких безответных писем с выворачиванием души наизнанку. Бесконечных тяжелых простуд тоже нет. Не нужно делать сразу десять объемных ужасных заданий. Никаких выяснений отношений и непонимания, с кем бы то ни было. Нет ничего, что хочется избегать. Никаких опасностей, ни настоящих, ни выдуманных.
Всё сон, просто сон. Проснись.
Утром на работу, мою милую не трудную работу. Живу отдельно и сама себе хозяйка. Люди вокруг милы и сплошь доброжелательны. Лето настоящее теплое, а не снег в июле. Я одна и свободна от дурацких иллюзий чувств. У меня есть друзья и я давно не боюсь этого слова. Прекрасные отношения с мамой. Птица, гитара, английский, велосипед, дача, цветочки, музыка, ежедневник, сны, брекеты. Большие мечты. Да? Или нужно опять кричать себе что есть силы? "всё сон! Проснись, пожалуйста! Это всё неправда..."

вот только бы мне проснуться,
вот только бы мне проснуться...
(с)

@темы: черные дыры, когда-нибудь я сойду с ума, воспоминания

00:29 

о пользе дач

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
состояние легкой депрессии преследовало меня уже пару недель как минимум, но вчера утром накрыло такой волной, что хоть вой.
Удачно вынырнула - к счастью, есть теплое лето, дача, а труд и свежий воздух облагораживают и однозначно спасают лучше антидепрессантов, я даже пострадать толком не успела о своей тяжкой доле. (=
а раз у меня подъем, нужно что-нибудь написать в дневник. Мне нравится вкладывать сюда хорошие эмоции. И потому, что это приучает думать в позитивном ключе и обращать внимание больше на светлые периоды жизни. И потому, что мне не всё равно, что будут читать люди, которым это всё зачем-то интересно - нытье мало кто любит в больших дозах. Так что в сумрачные периоды я зарываюсь с головой в норку и носу не кажу, ни в инете, ни в реале. Так легче поддерживать впечатление жизнерадостного человека)))
Но сегодня я точно полна сил и жизни. (= И радостности. Хорошее слово


Записать на верх приоритетов по обучению себя жизни в ладу с собой: приучить себя что-то творить, создавать, изменять, хотя бы единоразово, но каждый день. Иначе Цвет уходит по капле, даже не успев прорасти.

@темы: циклотимия, оптимифигизм, дело в мозгах, черные дыры

Есть повод быть собой

главная