• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: черные дыры (список заголовков)
23:02 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:14 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:25 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Тер послушал мои жалобы на жизнь. Меня всё ещё ужасно бесит работа, но работать ее надо, пока не найду новую, а чтобы найти новую, нужно выучить некоторое количество вещей, но на это нужны время и силы, а их нет, потому что 8 часов в день меня бесит работа, а с учебой времени на восстановление не остается, и получается замкнутый круг, в котором еще и симптоматика вся опять полезла наружу.
- Ну то есть какая у вас задача на ближайшие три месяца?
- Выучить всё, что нужно выучить?
- Нет. Задача у вас на ближайшие три месяца - выжить.
Очень своевременное напоминание, да.
Последние годы моя жизнь всё больше походит на бесконечную череду "ну ещё немного поднапрячься и пояса затянуть, а там заживём". И этот светлый миг всё никак не приходит, и хрен придёт, с таким отношением к себе и жизни.
Через полчаса:
- Напомните, какая у вас задача на следующие три месяца.
- Сменить работу.
- Выжить!
А, ну да, я уже и забыла. :facepalm: А может, оно как-нибудь само?.. Нет?..
Я совершенно забываю про свои телесные и эмоциональные потребности, отсекаю "ненужное", концентрируюсь на целях, растеряв навыки быть здесь и сейчас и радовать себя. И даже информация об этом активно фильтруется как не важная. Я заразилась тем самым вирусом взрослости, которого так боялась раньше. И не зря боялась, да.. И не зря меня кидает в слёзы, когда я начинаю об этом думать осознанно.
Но признаки улучшения есть, и это не может не радовать.

@темы: ворк - не волк, черные дыры, дело в мозгах

19:59 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я могу весь день фоном к работе думать о моей будущей игре, но стоит только придти домой, как весь энтузиазм испаряется. Вторая неделя, я только сегодня начала писать диздок, и то в перерыве на работе, три строчки. Всё в голове, и только разрастается...
Возможно ли это вообще - сделать полноценную игру в свободное от работы время? Вопрос, да...

Мне прислали запрошенный сто лет назад фидбек из компании моей мечты™, и из него мне понятно следующее: пахать нужно года два так, чтобы приблизиться к той планке, за которой я могу претендовать на работу в индустрии. И т.к. одно из ожиданий - чтобы у тебя были полноценные законченные игры в портфолио, то у меня только один путь, так или иначе. Инди. Выстрелит и заработаю хороших денег? Окей, сделаем свою маленькую компанию и будем делать больше клёвых своих игр. Не выстрелит - ну хоть на работу смогу устроиться. До тех пор у меня только один путь, и это даже хорошо.

Но мы возвращаемся к вопросу этого поста номер один - где найти время и силы?

Один плюс физических и эмоциональных спадов в данной ситуации - дизайн моей игры рождается именно из них, из боли, темноты и слабости. Так что идеи только роятся, успевай ловить.

@темы: черные дыры, симорошкины игры, геймдев

19:55 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я очень крепко сплю. Меня обычно не будят буянящие соседи, звуки с улицы, звуки в доме, утренние вопросы, да даже мочевой пузырь спит и не возмущается. Но стоит раз в год сломаться слабому сосуду в носу, как я проснусь практически моментально, еще до того, как первая красная капля сумеет вытечь из ноздри. Проснусь на адреналине, уже практически зная, что не так, и побегу в ванную. И наволочки целы. Такая вот супер-способность, да...
****
Anxiety (тревожность) очень часто является результатом завышенных ожиданий, от себя или от мира. ДОЛЖНО быть так, но ВДРУГ нет или не будет? А я ничего не могу сделать с этим, или могу, но не знаю как?.. Паника, адреналин вырабатывается, fight or flight response, вместо того, чтобы сосредоточиться на спокойном наблюдении за происходящим или решении проблемы.
Очень распространенная проблема, и моя хроническая. В основном я ожидаю слишком многого от себя.
Трансерфинг пресловутый был в этом плане внутренне прав. Долой "хочу" и завышенную значимость. Но мир не при чем, ибо всё в голове, психология и все дела.
****
Месяц невыносимой однопроектной скуки на работе сменился неделей аврала. На самом деле мне такое нравится больше, чем бесконечные колупания с какой-то фигней, в которой я не вижу особого смысла. Нет, лучше неделю вдарить, сделать, сдать, а потом взять выходной.

@темы: черные дыры, нелёгкая жизнь тела, лишние подробности, замечательные технологии

21:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Снег сегодня опять падал. Белый, пушистый, крупными хлопьями. Снежная зима наконец-то пришла в Хельсинки, порадовала меня впервые за всё время здесь.
Приятно идти по скрипучему, белое под ногами, белое над головой, белое падает перед глазами. И мысли в голову приходят не те, что обычно. Обычно всё о текущем, о задачах, о делах, о планах. А тут я подумала...
..вот сейчас я вся сосредоточена на конкретной цели. Устремлена, всё ей подчиняется, нет времени на отвлеченные занятия и проекты, на "бесполезные" навыки, на всякую мишуру. Когда я ее достигну, что будет? Любимая работа 5 дней в неделю, и свободные вечера и выходные - делай что хочешь. Не нужно бежать вдвое быстрее, чтобы добраться хоть куда-нибудь. Можно наслаждаться жизнью и все дела.
..и что тогда?
..не выйдет ли так, что я затоскую без большой цели? Я слишком привыкла к такому раскладу. Мой характер и мои приоритеты требуют постоянного движения вперед, в будущее. Мне необходимо чего-то ждать и к чему-то стремиться. Какие у меня будут цели? Я не знаю. Я пыталась представить себя там, в будущем, и увидеть, какие у меня будут следующие великие цели. И не увидела ничего. Отпуска планировать? Весело, но наверное не долго. Открывать свой стартап? Не уверена. Делать свои индивидуальные игровые проекты в свободное время? Возможно, очень может быть, но где большая цель?.

Конечно, для начала надо оказаться в том самом будущем и решать по обстоятельствам. Я уже буду другой немного, и решать за нее сейчас - абсолютно бессмысленное занятие.

Просто теперь я знаю причину странного ощущения внутри: мне одновременно ужасно хочется, чтобы всё наладилось и устроилось как можно скорее, и чтобы не нужно было всей этой суеты и тревоги больше, но с другой стороны, мне жутко не по себе оттого, что я не вижу ничего интересного и захватывающего по ту сторону цели. Пока не вижу.

@темы: дело в мозгах, самоперекапывание, черные дыры

16:43 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:06 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Бегала ночью сначала за грозой, потом от неё. Было весело бежать под зарядившим дождем и считать секунды от вспышки до грома, дабы определить, как быстро мне догоняет эпицентр (не догнал). Безумно жалко, что пошла на полуночную прогулку без фотоаппарата - шикарные были молнии, безумно хотелось половить на пленку, то есть на матрицу. Но главного я добилась - приключения и встряски.
Мне слишком быстро и просто становится скучно жить. Постоянно нужно придумывать себе что-то новое и интересное. Такое чувство, что у меня протест против привычек и распорядка - стоит только сформироваться чему-то такому (на что обычно требуется 3-4 недели), как я теряю вкус, начинается забастовка и всякие внезапные нехочу-небуду, даже если занятия были насквозь приятные и интересные. Может быть дело именно в этом - мне противна автоматизированная жизнь, хочется каждый день открывать ее заново. Иначе не чувствую, что живу.
***
А еще ночью накрыл очередной экзистенциальный кризис (чего и поперлась на прогулку), успешно разрешив который, я кое-что для себя поняла, попробую сформулировать, но не обещаю. У меня в голове вертелась вся моя жизнь, я пыталась слепить из этих воспоминаний и фактов что-то определенное, назвать это собой, оценить и выяснить, что же я из себя представляю. Так как в прошлом много всякой ерунды, этот процесс доставлял мне крайнюю степень дискомфорта.
Зато, если отбросить всякие попытки "собрать себя воедино", и вместо этого попробовать жить постоянно "с чистого листа", присутствуя только здесь и сейчас, не таская за собой идиотского голема, слепленного из прошлых версий того, что уже не существует, тогда всё становится замечательно.
Не нужно думать о себе. Не нужно пытаться понять, кто ты и что ты, и правилен ли ты, и там ли ты, и такой ли ты как надо. Не нужно постоянно оценивать себя и всю свою жизнь разом, подавиться можно.
Можно ведь просто жить. Быть в потоке. Быть сейчас.
***
Сейчас восемь утра, я сижу с ноутбуком на коленях на террасе на крыше нашего универа, рядом огромная чашка с крепким чаем (потому что пакетик забыла вытащить), подо мной распростерся умытый грозой Хельсинки, солнце припекает и сушит еще мокрые с ночной прогулки кеды. Я думаю о гигантских боевых человекоподобных роботах, пытаясь свести в единое целое все безумные идеи по разработкe настольной игры. Для реального универского курса.
Какие нафиг экзистенциальные кризисы с такой жизнью? :crzdrink:

@темы: черные дыры, сон vs бодрствование, ногам покоя нет, жизнь как чудо, бредоподобное, helsingin yliopisto

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:36 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Случайно и совершенно неожиданно раскопала огромный нетронутый пласт в своей психике, где какие только останки всяких монстров ни зарыты. Читаю книги, работаю, заменяю работу дорогого психотерапевта, ну да у меня до сих пор неплохо это получалось с собой делать.
Почему-то всегда думала, что никаких детских травм особых у меня не было, что прекрасное детство и всё такое. Ну были кое-какие моменты, ошибки воспитания, которые породили парочку комплексов и заморочек, ну и что, поправимо, мелочи жизни, у всех бывает. Вот школа да, школа была ужасна и все попортила, ах, плохие дети-учителя-все, но тоже не страшно, только сильнее стала.
А всё оказалось совсем не так.
И ведь не случайно у меня был очень странный "провал в памяти", когда я вроде бы знала, что происходило в такие-то и такие-то годы, но не помнила себя. Это странно пытаться объяснить, как можно помнить и не помнить одновременно, я и сейчас не понимаю. Вроде как помнишь и знаешь факты и события, но не придаешь никакого значения. Не чувствуешь тех эмоций, не можешь присоедениться и прожить заново, ощутить связь с той собой. И не хочешь. Мол, было и было, чего вспоминать, дурацкий период. Нет у меня никакой проблемы. Точнее есть, целый вагон, но они никак не связаны с ЭТИМ. Ха-ха.
****
читать дальше

@темы: дело в мозгах, воспоминания, черные дыры

11:27 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:33 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Время от времени задумываюсь, почему я часто воспринимаю всё происходящее здесь и сейчас как что-то... нормальное, обычное, так и надо в лучшем случае, и скучно во всех других. Гораздо больший восторг и волнения вызывают предварительные мечты и размышления о том, как всё будет, каким будешь ты, сколько впечатлений и вещей появится, о которых можно рассказать. Потом ты уже в гуще событий, или всё свершилось, или твоя жизнь полностью изменилась, а тебе... нормально. Всё нормально, и о чем здесь говорить? Ты неделю в походе и... всё нормально. Ты наконец-то закончил ненавистный универ... и всё как обычно. Ты четвертый час рассекаешь по снежным просторам и... всё нормально, круто, но обычно. Ты в отпуске в совершенно новой стране... ну вы понимаете. Ты меньше месяца живешь в другой стране среди людей со всего мира... и снова всё просто нормально.

Наверное, это нормально. Наверное, я просто очень легко адаптируюсь и впускаю в себя новые обстоятельства, раз они буквально за несколько дней становятся частью моей картины мира, будто бы так было всегда. Наверное, мне просто нужно постоянно находить что-то новое и необычное. В мелочах. В людях. Вокруг. А не застревать внутри себя, смотря только внутрь и не находя там ничего нового, необычного, ненормального, непривычного. Внутри всё то же самое, в общем и целом. И мир воспринимается одинаково, где бы ты ни был, если способ восприятия не перестроить.

В общем, пойду обновлять свой ту-ду лист, а то что-то расслабилась и начинаю маяться фигней. Думаю, что очередной обзор всего того, что мне надо всё-таки делать так или иначе, поднимет мой моральный дух и взбодрит на помидорную ночь, неделю и прочие месяцы. Так чтобы не было времени думать о всякой ерунде, а оставалось только на то, чтобы радоваться жизни и редким свободным минутам.

@темы: самоперекапывание, перелётная птица, черные дыры, дело в мозгах

05:11 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:05 

Спросила, что за фигня со мной творится и что делать

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я удивляюсь почему-то до сих пор, почему мне даже онлайн гадание практически всегда попадает в самую точку...

LAGUZ Лагус
Перевернутая
В ситуации, на которую Вы гадаете, возможен срыв внешний или внутренний. Несбыточные ожидания. Ваш замысел, скорее всего, неосуществим. Падение, деградация, уход в иллюзии (наркомания, разврат, тайные измены). Ваша интуиция вас подвела и нацелила на вещи, к которым вы не имеете должных способностей.

Возможно появление сильного соблазна к легкому пути, негативным вещам, что принесет только расстройства и огорчения.

Возможно, вы перенапряглись, пытаясь достичь того, что сейчас осуществиться не может. Что-то обрело для вас невероятно большое значение, вы стремитесь заполучить желаемое любой ценой, вкладывая в это все свои старания. Но в такой ситуации неизбежен срыв. (Вы так сильно жаждете получить это, что немедленное неисполнение ваших планов склонны расценивать как крушение).

Никто не может действовать выше отпущенных ему возможностей и накопленных сил, не ожидая ответного удара. Ваши ресурсы не безграничны. Вы приносите в жертву одному из своих желаний другие части своей личности, берете у них взаймы энергию и силы. Может быть, разумней отказаться от своей безумной цели, ни в коем случае не запрещая себе ее достичь, а просто поняв, что вам это не очень-то и нужно?

Предупреждение об опасности перенапряжения, чрезмерного усилия; предостережение против попыток превысить свои возможности или выйти за границы имеющихся у вас сил.

Совет руны. Похоже, вы тонете в луже. Попытайтесь умерить свое нервозное и возбужденное состояние: вы на грани срыва.

@темы: мои руны, черные дыры

22:21 

туманное

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когда начинается упаднический период моего цикличного существования, всё окрашивается в другие тона. Солнце сменяется сумрачным туманом. Ни хуже, ни лучше, но... прохладно, сыро, чуть-чуть неуютно... зато тихо. И настроение лиричное. Время словно замедляется, минуты материализуются и растягиваются. Перестаешь нестись, оглядываешься на свою жизнь, пытаешься определить в этом непроглядном тумане, куда же прибежал, что с этим делать, почему так грустно и зябко, куда делось солнце и какими своими действиями этому поспособствовал ты сам. Глупо... но только не тогда, когда ничего не знаешь ни о жизни, ни о тумане, ни о солнце. Может, когда-нибудь, я выясню окончательно, что вокруг чего вращается. Или нет.
Я буду просто гулять в этом пришедшем в гости облаке, как ёжик, искать свою лошадь, тащить банки варенья... только для кого - неведомо. Не ждет меня никто на берегу реки, не с кем сидеть и звёзды считать. Но вдруг однажды набреду.


@темы: черные дыры, фотожизнь, вниз

01:41 

Магия

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Аааа, мне впервые сделали Таро-расклад! Это было очуметь как круто, нечеловеческое спасибище Natalie! Правда, мы очень долго выясняли, каков же всё-таки вопрос. Я, как поклонница рунических знаков, привыкла задавать достаточно общие минимально сформулированные вопросы и получать на них полезные развернутые ответы в тему, в том числе и на не заданное и неосознанное. А у Таро и Натали совершенно другие требования)) Но в итоге сошлись. На очень подходящем раскладе. Я сейчас, правда, смотрю на карты и думаю, что дело не в картах совсем, а в том, кто их раскладывает и толкует. Ну и, наверное, немного в том, кто пытается задать вопрос, а потом реагирует на рассказ и подстраивает его под себя)). Я в некоторой степени знакома со значениями большей части колоды (сама когда-то пыталась освоить, но не пошло), так вот ни за что бы не истолковала большую часть именно таким образом. И оно удивительно попало в точку, срезонировало со всеми мыслями, инсайтами и действиями последних дней и дало мне стопроцентную уверенность в том, что я сейчас двигаюсь в правильном направлении. *
Нереальное чувство.

@темы: черные дыры, люди-человеки, жизнь как чудо, вверх

23:33 

Страдаешь, не с кем поделиться? Как хорошо, что есть дневник.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мой обычный циклотимичный режим - неделя восторженно-активного существования, неделя депрессивно-сонного заплыва. Ну, на самом деле, пики занимают около 3-4 дней, между ними нечто среднее и почти адекватное (да, границы размыты). Иногда из-за внешних факторов отдельные периоды сдвигаются и/или растягиваются, или просто смазываются и проходят без экстремумов (и это хорошо, к этому я стремлюсь).
И всё бы хорошо, оба состояния чем-то полезны и по своему приятны, но. Самый пи...ц - это когда вдруг в подъемный период я по каким-то причинам попадаю в волну отвратительного настроения и глубокого несчастья. Если в период спада у меня просто сниженное лирическое настроение или его вообще нет, но все хорошо, я просто сижу дома, больше сплю, больше ем и больше страдаю фигней, то представьте себе повышенную эмоциональность, активность и прыгучесть, которая обычно мега-позитивна, но вдруг сменяет полярность и начинает с той же силой долбать меня и окружающих уже негативом. При этом еще нужно учесть, что в маниакальной фазе у меня снижена самокритичность, способность к анализу и раскладыванию всего подряд по полочками логики и разум, а чувства, эмоции и ощущения играют ведущую роль. Адовый коктейль, в первую очередь для меня самой.
Я несчастна, причем крайне глубоко и это действительно именно так ощущается, добрый заботливый мир рушится, всё раздражает до громкого рыка, огрызаюсь на окружающих по малейшим поводам, организм барахлит (когда ничего не болит, но хреново аж жуть)...

К счастью, это редкость.

@настроение: коты в коробке передрались, сидят и ноют

@темы: черные дыры, циклотимия, убиться веником, вниз, вверх

23:53 

Исследование цикличности состояний отдельного индивидуума.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В кои-то веки я дома, нагулянная, наработавшаяся, в меру накатавшаяся, напетая, наетая, а времени еще не за полночь! В этих дюже удивительных обстоятельствах просто нельзя упустить шанс и не написать давно просящуюся наружу запись. Наверное, если бы в прошлом опросе не победила циклотимия, я бы написала про то, как я люблю людей.. но, вероятно, это правильно - про любовь к людям я буду писать завтра, после очередного похода не-в-одиночестве. (=

Итак, перейду к делу. Циклотимия. Это очень интересная штука, наблюдающаяся примерно у одного процента людей (статистика заграничная). Не так давно я решила, что она всё-таки у меня присутствует, хотя сначала я не верила. Почему? Да вот какая история...

читать дальше

@темы: жизнь как чудо, когда-нибудь я сойду с ума, циклотимия, черные дыры, эндорфины

Есть повод быть собой

главная