• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вредничаю (список заголовков)
01:40 

Минуточку внимания!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Надоело быть няшей просто ради того, чтобы быть няшей. Хочется больше говорить прямо, что думается и что на душе.

Если вдруг вас случайно заденет то, что я говорю у себя в дневнике и у себя в комментариях, можете смело принимать на свой счет и делать всё, что считаете нужным делать в данной ситуации. Потому что это ровно то, что делаю я - защищаю свои границы дозволенного. Как и всем нормальным людям, мне приятней общаться на определенные темы, в определенном ключе и с людьми определенных взглядов. Я не против разнообразных точек зрения, отличающихся от моих, от призывов подумать и подискутировать. Я против негатива и бессмысленных споров.
Если я чем-то делюсь - не надо специально заходить в комменты и сообщать, что оно вам не нравится и вообще это всё бред. Пролистывайте.
Если я выкладываю свое творчество и не прошу ему критики - не надо заходить и выдавать ее, даже если очень хочется, даже если очень хочется сделать мне как лучше и помочь моему самосовершенствованию.

Пометка. "Не надо" значит просто то, что в ответ вы можете получить что-нибудь очень честное в ответ, из разряда "извините, мне этот разговор продолжать не интересно". И это значит ровно то, что значит.
Я никого никогда не баню. Все, с кем у нас хронически не складывается диалог, обычно уходят сами, а я облегченно вздыхаю.


Спасибо за внимание.

@темы: @дневники, вредничаю

02:32 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я такая бесконечно счастливая!
Прекрасное чувство возврата к самой себе после локального кризиса.
Всё хорошо, а будет ещё лучше. =)

Ответственность - это самая крутая штука взрослой жизни. Не бойтесь ее брать, вам всё про неё наврали, она не страшная, она замечательная. Берите ее за всё, что имеет к вам непосредственное отношение. Особенно за себя. И за всё, что внутри происходит. И за все свои выборы. И за прошлые, настоящие и будущие ошибки. Это не страшно, это возвращает контроль и вливает силу.
Берите и никому не отдавайте.
Пускай свою собственную берут.

@темы: оптимифигизм, жизнь как чудо, вредничаю, бредоподобное

22:34 

кран

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Зацепились слово за слово, аргументом за аргумент, столкнулись непримиримыми чувствами правоты - чуть не поссорились, а может и не чуть.
А потом я выдохнула мысли о том, что мне ничего не дадут решать, если решил уже он. Вдохнула полной грудью спокойствие и трезвость ума, посмотрела со стороны. Да к чертям собачим-кошачим эти окна, краны, унитазы, если из-за них мы прыгаем по разные стороны баррикад.
Уступка, возобновление разговора, непонимание, спокойный разбор, извинения, объяснения, перемирие, прощание, ответные извинения. Уха-ха, я довела напа до извинений, я крутая бальзачка.

Хотя бы узнала, чего же ему так не нравится в моем поведении на самом деле в последнее время. Надо бы последить за непримиримостью и непререкаемостью - не моя стезя (напа не переспоришь), лучше буду исподволь, незаметно и ненавящево навязывать свое мнение)))
Ох не зря все-таки у меня были смутные опасения по поводу совместного житья. Очень и очень многому придется научиться. И дело тут далееееекооо не в хозяйстве.

@темы: отношения между, вредничаю

19:33 

Вдох-выдох

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Хочу таблеточку, которая избавляет на время от эмоций и дает голове с душой на пару спокойно принимать верные решения. Я как морская раковина - неожиданное внешнее воздействие и сразу вся моя открытость в одно мгновение исчезла.

Знаете, почему я хотела съемную квартиру? Чтобы минимизировать вмешательство родителей.
Но квартира теперь мамина, т.е. как бы наша. Купленная.
Его родители теперь собираются материально помогать следующий год. Типа доля.
И это всё замечательно и прекрасно. Если бы мы сами решали, какая именно нам нужна помощь. Но нет, пришел родитель, проинспектировал и поставил перед фактом - в ближайшие дни ставим окна и дверь, поэтому ваша покраска полов отменяется. Причем мне это вообще уже сообщили как всеми решенный факт, в последнюю очередь. И меня это выбесило. Потому что я мгновенно построила прогноз: сейчас они поставят окна (сами, выберут компанию, вид окон, конфигурацию, все организуют и заплатят), дверь (ту, которую считают надежной и которая нравится им), потом скажут, что обязательно надо делать ремонт в туалете, ибо невозможно (интересно, какую долю участия выделят беспомощным деткам?), потом - кухню (а меня вообще спросят, чего и когда я хочу?). Потом будут едой подкармливать, посуду и т.п. на праздники дарить (на свой ужасный вкус), воспитывать детей (если появятся)... и весь этот наш парный инфантилизм никогда никуда не денется, потому что ему не дают шанса превратиться в самостоятельность.

Ну не верите вы, что ваш сын уже взрослый, что он в состоянии жить отдельно, что он не такой уж балбес, каким вы его воспитали, что с ним жить никто не сможет (!) - ну дайте хоть маленький шанс проявить себя..
Я-то уже смирилась, что меня считают нехозяйственной, неумеющей готовить, убираться, стирать и вообще жить. Не слишком приятно, но уже пофигу. Я хочу и буду жить отдельно, а от чужих мнений мои способности зависят очень мало.

@темы: эти странные люди, тараканы, отношения между, лишние подробности, вредничаю, бальзачьи прогнозы

00:10 

долго ли, коротко ли..

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
но 50 фактов о себе, в честь флеш-моба, в который меня записала ~Моргана Шелимар~, я всё же почти написала. Честно говоря, сейчас у меня в тетрадке 43 факта, еще пара в уме, но я очень надеюсь, что в процессе переписывания со шпаргалки в чистовой вариант я всё-таки придумаю еще пару штучек.
Они идут в странной последовательности, потому что я записывала их маленькими порциями, когда что-то возможно интересное вдруг вспоминалось.

простыня текстовая

Хотела написать моё обычное "никого не хочу напрягать, кто хочет - пусть пишет", но что-то захотелось сделать наоборот)))
Итак, друзья товарищи, передаю вам этот флеш-моб и настоятельно не рекомендую забивать и отказываться, ибо данное занятие весьма полезно для самих выполняющих)))):
Alguien vivida, grumpy_dasher, La fantaisiste, Летающие Топорики, bogolt
Срок выполнения - такой, чтобы не забыли. Но не больше месяца)))

@темы: самоперекапывание, про меня, вредничаю

19:47 

О.о

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сейчас словила себя на безумно сильном желании пойти и уебать прогнать каких-то придурочных хохочущих и курящих в подъезде подростков. весь дым в квартиру затягивает Даже зверский план придумала, который включал пяток отборных матов, свирепую физиономию и первое применение завалявшегося перцового баллончика. И даже нашла этот баллончик.
Подошла к двери и вдруг подумала, что репутация психа мне не очень-то по душе, тем более, если людям известно место моего проживания, а домофон не работает. Прогнала вероятности и решила, что чревато.
Маме наябедничала, она этикой их пристыдила, я так не умею.

Так вот, мне интересно, что это со мной такое было. Я вроде как существо не злобное и миролюбивое. Особенно с незнакомыми. Не пмс, не голодная, не болит ничего, интернет работает.... не знаю.

+ захотелось почитать про психософию и протипировать себя. И пройти кучу психологических тестов. У меня, очевидно, очередной кризис самоидентификации. А еще отражение не соответствует самоощущению - надо подстричься, похудеть и надеть платье. Ксо.

@темы: вредничаю, самоперекапывание, тараканы

03:21 

расшифровка настроения

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
А насчет ДР... к следующему составлю, распечатаю и повешу на видном месте инструкцию, как порадовать Аню в этот тяжелый день. Или хотя бы не испортить настроение.
А радовал меня сегодня только Мир. Подарил замечательную теплую безветренную погоду с падающим снегом. И в книжном магазине на книги Макса Фрая оказалась пятидесятипроцентная скидка, и я купила сразу три книги всего за 575 рублей, так что теперь у меня наконец-то вся оранжевая серия!

а вот почему настроение было паршивое. Часть 1
Я безумно люблю открытки. Такие, которые выбираются с душой, заранее, специально для этого человека, подписываются многословно и неординарно, почти письма, а не открытки. Иногда можно и не подписывать (только имя и дату желательно), если сама открытка необычная и выражает законченную мысль (не просто поздравление).
А никто не дарит. Мне на мое Дерево нечего повесить, хотя столько лет прошло с его создания...

почему настроение было паршивое. Часть 2

@темы: бу, вредничаю, мечтать не вредно, ругательное

19:27 

День рождения

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
ненавижу этот день, 13-е января

UPD: совершенно уродский день. Ладно, уши, может, и ничего, красивые. Но в целом он уродский.

но поздравлять можно. С чем-нибудь. Лучше завтра. С тем, что он закончился.

@темы: ругательное, вредничаю

23:50 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Не рада тому, что он приедет и останется на ночь. Вот прям выбил из колеи его звонок - сразу стала нервная и раздражительная, аж противно самой. "Опять не высплюсь" - официальная версия, но, скорее всего, не единственная причина, не так уж важен долгий спокойный сон.
Я устала от него за эти дни, может быть. От него, его дома, от их образа жизни. Скука, безумная скука. Работающий целый день телевизор. В моем доме не будет телевизора, не хочу, бесит!!. Вроде все чем-то заняты, но в то же время я не понимаю, чем. Хожу из комнаты в комнату и не нахожу занятия. Скучно и плоско, без подтекстов, скрытых смыслов, тайн и загадок, без творчества, новых книжек, журналов, интересных штучек и безделушек. Нечему удивиться. Не о чем поразмыслить. Болотище тоскливое. Изо дня в день. Ничего не обсуждают, только какой-то бессмысленный треп. И телевизор вечным фоном. С утра до вечера. Ненавижу.
Зато да, чисто везде. Аккуратно. Всё на своих местах. Убиться веником. Пиздец как правильно. В мыслях и в закрытых ото всех записях ведь можно ругаться, да?

А где его нежность? Где та веселая утренняя побудка, которой я любила хвастаться, как только тема разговора заходила про дуальные напобальские отношения? Почему у меня один негатив идет? Пихает больно и кричит нетерпеливо на ухо "подъем, подъем! Вставай! Вставай!". Аххххрррр.

Блядь!!! Чертов файрфок дебильный завис, удалилось три абзаца.
Ладно, я там писала про то, что меня в нем бесит. Упоминала отношение к мытью посуды, часовые бредовые рацпредложения по программе физических нагрузок, и тот факт, что мы с ним никуда не ходим! Вытащить на прогулку - нереально!! И каждый раз, когда я говорю, что гуляла, спрашивает - с кем? Да если бы я гуляла только с кем-то, я бы из дома вообще не выходила, как его родители драгоценные! Просто на прогулку! Полезно, блять, для здоровья.

Я и не понимаю, что это за претензии к тому, что у меня друзей нет. с которыми бы я встречалась. На кой мне это? Встречи? Главное, чтобы было поговорить с кем-то о том, что тебе важно и интересно. У меня есть с кем поговорить. У меня есть друзья, правда не со всеми есть возможность встретиться, но это не значит, что мы не общаемся. Правда, если я упомяну про то, что с кем-то из них я общалась по скайпу и что не все из них девушки, он же будет жутко ревновать. Нееет, общаться с кем я хочу, мне нельзя. Но у меня должен быть широкий круг общения. Что-то не вяжется, по-моему. Или он просто имел в виду, что я должна постоянно общаться и искать встреч с ЕГО кругом общения? Ну уж нет. Вот будут у него в друзьях действительно интересные и неординарные люди - я подумаю. Я общаюсь с теми, кто мне интересен как человек, личность, со своими интересами и взглядами на жизнь, которые интересно раскрывать в общении. Когда, блядь, интересно только "выпить", потусить, обосрать коллег по работе и систему, в которой варишься (камень в сторону Нади и Темы), перемыть кости всем общим и не общим знакомым, когда разговоры в полной мере ни о чем (и по десятому разу теми же словами) - мне не интересно. Уж извините. Я с Ирой за полчаса поговорю о большем. И о более значимом. И нам хватит этих двух живых встреч за год, потому что они наполнены смыслом, а не пустой болтовней ни о чем.

Дааа... о чем это я...
Ах да! Это тоже пропало. НЕ ЧИТАЕТ МОЙ ДНЕВНИК. Вот этот вот. Публичный, так сказать - открыт для всех желающих. Не надо заглядывать в бумажные тетради и блокноты, там правда бред. Здесь вот я пишу то, чем мне хочется поделиться, что мне интересно, что важно. Но ему не интересно. Совершенно. Да? И неинтересно, что именно здесь я нахожу близких по духу людей, с которыми интересно общаться. Которым точно так же интересна я. Я не сложная и не странная, я интересная. Но не для него. =(

Что-от еще гложет... хм... наверное, секс. Я вспоминаю наши первые месяцы. Он типа был такой опытный. Да он даже понятия не имел, как оргазм у девушки выглядит! Сказал мне с такой уверенностью, я и поверила. Терь ХЗ, сколько раз я фактически симулировала - доходила лишь до пика возбуждения и думала, что это оно и есть. А теперь я знаю, как довести до оргазма себя, и как его. Год разлуки точно пошел на пользу, уж свое-то тело я исследовала в полной мере. И думаю теперь, что различия между мужчиной и женщиной в этом плане не так уж велики, оргазмы наверняка очень схожи по ощущениям. Все различие только в расположении тех самых нервов, и как следствие, чувствительности. И в том, что со стороны у мужчин видно куда яснее. Но так как у нас в паре не принято говорить обо все этом, я не могу ему ничего рассказать. Пытаюсь быть откровеннее и открытее, но кажется, получается плохо. Но рано или поздно, думаю, у меня получится чему-нибудь его научить, уже получается. Чувствую только себя очень глупо. Почему мы не говорим об этом открыто?! Мне бы хотелось... Но собственно, это меня не бесит, просто дискомфорт и повод для глупых мыслей. Бесит меня типичное мужское - когда я хочу, а он нет, ему не досуг меня удовлетворить как-то иначе или хотя бы просто сделать приятное, массажик там или просто погладить-поцеловать. А когда он хочет - я должна, иначе он обидится. Одной мне кажется, что это неправильно? Мне приятно доставить ему удовольствие, но односторонность убивает.

И опоздания!! Я не поборник королевской пунктуальности, опозданий на 10-15 минут обычно и не замечаю (если только я при этом сижу дома и чем-то занимаюсь, а не жду где-то на улице и т.п.). Но если уж говоришь, что придешь через полчаса, или там в десять, скажем, то уж приди, уложись в +/- 15 минут! А не получается - так предупреди, не сложно же. Пропадает на час-второй, я сижу и жду, как идиотка. А у него там планы поменялись, что ж сделаешь. Так, мля, 21-й век на дворе, позвонить же не проблема! Он после этого еще мне втык делает, что я не звоню просто так, без цели. Да он не то что без цели мне не звонит, он не может этого сделать даже тогда, когда следует!
Как почувствовал))) Прислал сейчас смс как раз предупредительного содержания. Умничка. Значит, не всё в пустую, не безнадежен. (=

Но я не закончила ругаться.
А может, и закончила. Кончился негатив. Это не значит, что больше нет ничего, чем я недовольна. Просто эмоции кончились. Что и требовалось. Я пуста и спокойна.

@темы: ругательное, отношения между, вредничаю

18:29 

критичное

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
почему я такая нетерпимая? Относись я проще к человеческим слабостям, отличным от моих (и тех, которые я считаю приемлемыми) вкусам, было бы гораздо легче жить и общаться.
И еще очень сильно желание менять окружающих. И я раздражаюсь, когда от моих неуклюжих попыток донести до них мои мысли и желания просто отмахиваются или даже обижаются.
А еще мне кажется, что меня не ценят. Такую замечательную, неординарную, мудрую и т.д. Не прислушиваются и советы игнорируют (не знаю, меня вот бесит почему-то, когда мою базовую игнорят, она ведь всегда знает, когда лучше и как лучше распределить время, а ее не слушают, бяки).

Короче, ЧСВ взыграло.
На саму себя бы сначала попробовала повлиять. А то, блин, с учебой косяки (а как правильно английский учить - всегда могу сказать), похудеть не могу (зато точно знаю, как и что можно и нельзя для этого делать, могу десять умных книг на тему написать), работать не хочу (зато умнее всех), время трачу непонятно на что (а когда другие слоняются, готова ругаться вслух), сладкое жру (зато бешусь, когда другие выпивают и не хотят бросать курить), физкультуру бросила (но хочу, чтобы Саша нарастил мышц), дома вечный бардачище (зато ужасно хочу высказаться об откладывании кое-кем выполнения обещания помыть посуду... даже не у себя дома-то!), еду не готовлю (зато содержимое чужого холодильника критикую, к счастью, не вслух)....
Я ужасна. ЧСВ опущено ниже плинтуса.

@темы: ругательное, дело в мозгах, вредничаю

19:22 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Надо, наверное, лучше питаться и отдыхать (никто не говорит, что больше, просто лучше). Потому что чего-то у меня сегодня нервы пошалили, в результате самозабвенно ревела минут двадцать в универском туалете, жалела себя, ругалась на препода как там было-то... позорное уродище, старый маразматичный придурок, седой козлина, вредный хрыч и еще с десяток эпитетов без единого мата))), короче, нехорошо себя вела. Хотя ничего такого особо страшного, обидного не случилось. Ну послал меня переделывать работу, ну заявил, что я пришла неготовая и стою тут фантазирую (ога, целую схемищу нафантазировала у доски, как же), ну отказался посмотреть подробности моей замечательной схемы, ну и что. Как будто я первая, кого отправляет. В следующий раз ещё лучше принесу, делов-то.
Но так хорошо поплакала! Ещё Сашка очень вовремя позвонил, успокаивал меня целых десять минут (благодаря чему плакала в два раза дольше, чем собиралась))), потом спросил фамилию препода и сказал, что этот хрыч милый старичок на зачетной неделе имеет обыкновение доводить парней до бешенства, а девушек до слез, зачеты ставит процентам десяти, а ещё он ходит с палкой, потому что ему однажды недовольные студенты ногу сломали. Бедный.

@темы: бу, вредничаю, ругательное, учёба

17:54 

противостояние

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
когда я думаю о наших с мамой взаимоотношениях, то после потока ругательств у меня возникают мысли об извечном законе про силы действия и противодействия, про трансерфинговые разности потенциалов и прочую ерунду.
Она волнуется и достает меня, я не считаю волнения оправданными и отстаиваю свою свободу. Чем больше на меня давят этой пудовой заботой, тем сильнее мне хочется убраться из дома на максимальное количество часов, выбросить нафик телефон и не думать вообще о других людях.
Причем я понимаю, что зачастую проще быть на связи, сообщать, что всё хорошо, меня не съели волки, не задрали маньяки, не сбила машина, я не сломала ногу на велосипеде, как бабушка, не сломала ногу на горе, как какая-то знакомая, не потеряла критическое количество крови через нос или через комариные хоботки, меня не смыло дождем, ручьем, не унесло ветром, не.. хотя я уже устала от этого бреда. Честно. И эта придурочная забота вовсе не обо мне, эта чертова забота - о собственном спокойствии, которого никогда не будет, да о каких-то мифических невостанавливающихся нервных клетках.
Так что чем больше я выслушиваю этих родительских бредней, тем больше мне хочется, чтобы дома у меня не было. Или он был минимум за тысячу километров. И туда не ходили прямые поезда. Только кривые. Раз в год.
А еще в такие моменты я проклинаю создателей сотовой связи и мобильников. Потому что я, блин, не могу спокойно идти куда мне хочется и на сколько хочется, если там нет сети. А моя одинокая душа любит эти чудесные места, где нет людей. Но нет, мои прогулки отравляются постоянными мыслями о том, что если мама позвонит, а я буду недоступна, снова придется выслушивать всё по десятому разу в пятой степени.
И странная идея о том, что я, например сегодня, не взяла мобильник умышленно. Иначе к чему эти разносы, что я совсем о ней не думаю и так далее... люди забывают вещи. Часто. Что с того, что я забыла сегодня мобильный? Я что, умру от этого? Ну испортилась погода. Ветер и дождь. Умру? Да я спокойненько шла под зонтом и прекрасно себя чувствовала. Что страшного, я не понимаю совершенно.

Пойду перед братом извиняться за маму, он, бедняга, сегодня по окрестностям на машине мотался в поисках меня.



И больше всего я боюсь, что это не кончится, когда я уеду.

@темы: вредничаю, лишние подробности, отношения между, ругательное, убиться веником, эти странные люди

00:36 

Я злюка))))

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я вот не люблю, когда в аську лезут знакомиться. Типа, чтобы пообщаться. Зачем, с какой целью, на кой черт я кому-то там сдалась?.. Ну а так как они мне, эти товарисчи, не интересны обычно, потому что не удосуживаются чем-либо заинтересовать (вот например, один первым делом спросил, какого мнения Бальзак о Наполеонах - мы потом еще месяца два болтали), поэтому меня совершенно не волнует их мнение и я спокойно их посылаю.

стенограмма

Жалко, что дальше пошло некое подобие нормальной беседы. В идеале на этом всё обычно заканчивается и я продолжаю спокойно заниматься своими делами. Эх. Уже и посылать дальше как-то неудобно. В начале проще. =(

@настроение: бякобукистое

@темы: вредничаю, отношения между, эти странные люди

12:54 

Подписки

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вот блин, сижу на платном акке и не знала даже, за что плачу. Глянула на управление подписками сегодня, ага. И у меня есть объявление!

Люди, нахера так делать?!! Зачем, вместо того, чтобы просто добавить в избранное, вы втихаря получаете записи на мыло? Я просто сейчас список почищу, а если кому-то нравится меня читать, добро пожаловать, только в открытую, ладно?

ЗЫ а в связи с тем, что я иногда забываю сразу закрыть запись, я удаляю еще несколько товарищей, от которых эти записи обычно закрыты.


И буду проверять регулярно!!! Воть.


PS правда, есть еще рсс, но их вроде тоже можно отключить.

Чего-то у меня паранойя....

@темы: эти странные люди, ругательное, вредничаю, бредоподобное

22:49 

бытовые дискуссии

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В последнее время что-то больно часто с мамой подобные разговоры-споры возникают.

Вот, например, первый, про уборку.
читать дальше

А второй разговор - про фрукты. =)
читать дальше

@настроение: гы

@темы: [умные] мысли, вредничаю, отношения между, про меня, социобредни, эти странные люди

16:38 

бесячье

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Раздражают люди, которые не хотят думать сами и пытаются наложить ответственность за свою собственную лень и дурость на чужие плечи. Особенно, если это мои плечи.
никому кроме меня не нужные подробности

@настроение: вредное

@темы: вредничаю, учёба, эти странные люди, лишние подробности

00:23 

работа и размышлизмы по поводу зарплат

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Наконец-то мне дали работу по специальности. Наконец-то что-то такое, в чём я совершенно не разбираюсь, но разобраться будет интересно. Пока ещё не решён вопрос с оплатой.. и это заковыка. Потому что в фирме принята почасовая ставка. Я считаю это крайне глупым, нерациональным и невыгодным по большому счёту никому.
почему я так думаю
Короче, хочу вынудить их на конкретную сумму. А то как-то неохота даже книжки читать и работать. Тем более, если, как в прошлом году, за 40 рублей в час. Нашли раба, тоже мне. Я лучше погулять схожу. =) *я слишком высоко ценю своё свободное летнее время*

@темы: [умные] мысли, вредничаю, мечтать не вредно, ругательное, эти странные люди

00:31 

чувствую себя эгоисткой и последней стервой

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
даже немного приятно.
Хорошее это умение - говорить нет, когда не хочешь соглашаться.

с другой стороны, ощущаю жесткость, с которой "посылаю" вроде как подруг. А как же желание, чтобы все меня любили?

хотя, пусть знают. Я предупреждала, они отмахивались. Пускай сами разбираются, я тут не при чём.

@настроение: отрезательное

@темы: вредничаю

01:52 

режим и вредность

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Получив отдельный компьютер и доступ к скоростному интернету, моя мама, прежде никогда не пользовавшаяся всемирной сетью, почувствовала и осознала (последнее - не без моей подсказки) всю прелесть полуночных бдений. Приобщилась к культуре. Небось, через пару месяцев и албанские словечки начнёт понимать-использовать. =) Хотя нет, через пару месяцев может только до смайликов дойти. :D

И где теперь доводы в защиту какого-то мистического и несуществующего "режима", который должен соблюдаться?
Два ночи, мы сидим. :vv: Скоро будет, как и я, спать на выходных до двеннадцати.
Впрочем, завтра мне такое счастье не светит, потому что поставили пары, а потом надо ехать сдавать тот самый идиотский тест, ответы на который я готовила в последние два дня. Теперь у меня есть 90% ответов. А вот девчонки... Сказали, что тоже будут искать. Но ничего не сделали. Мне показалось, что даже и не пытались. Решили, что я всё равно им дам файл. Я-то дам, куда я денусь. Ещё мне обид не хватало. Но от подлянки всё равно не удержалась - не стала писать те вопросы, ответы на которые и так знаю. Таковых оказалось немало и я уверена, что они не смогут сами на них ответить. Вот и хорошо. Нахаляву пятёрок не видать им. И четвёрки много.
Вот такая я противная и вредная. :D Еле удержалась от искушения понаписать там левой чуши - свой-то экземпляр уже распечатала, так что можно было бы. Но стало так лень...

@настроение: =)

@темы: удивительностранности, вредничаю

Есть повод быть собой

главная