Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мечтать не вредно (список заголовков)
07:38 

Новогодние желания.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мой временной рассинхрон дошел до того, что не только день с ночью путаются и куда-то упрыгивают целые недели, но и Новый Год приходит не тогда, когда полагается. Вот кажется, сейчас. Сейчас он наконец до меня добудился, добрался. Или я до него, как посмотреть.
Хорошо бы уметь путешествовать во времени не только вперед, но и назад. Хотя бы по мелочи, хотя бы по своей линии жизни.

Так вот, раз Новый Год, нужно помечтать. Итоги подвести еще успею, а вот помечтать нужно срочно, и так рассинхрон.
Так вот, слушай, слушай дух новогоднего чуда, записывай, Мироздание. Это моя порция новогодних мечтаний, самых искренних и горячо необходимых. Тебе же не трудно, я знаю.

1. Пусть примета "как встретишь НГ, так его и проведешь" обойдет меня стороной. Точнее, хочу, чтобы подействовало ровно наоборот. Для разнообразия.
2. Разнообразия, очень хочу разнообразия. Всякого разного. Чтобы было чему удивляться и что подмечать.
3. Работу, полставочную, не выматывающую, а продвигающую и, главное, материально снабжающую.
4. И найти себя профессионально. Если это будет значить смену программы - я согласна. Но я открыта всем возможностям.
5. Новых качественных тусовок-компаний и много интересных людей вокруг. И немного - близких по духу. И 8 обнимашек ежедневно.
6. Крепкого здоровья и стабильного настроения. Хотя по барабану на циклотимию, пусть не будет всд и аритмий, и прочей внезапной херни.
7. Очень хочу, чтобы образы внешний и внутренний пришли к единому знаменателю. Я буду двигать с обеих сторон, но без помощи никак.
8. Творческой энергии и смелости ее реализовывать. И классных проектов и идей, куда это можно было бы приложить.
9. Озонанности и осознаваемости наяву и, может быть, во сне.
10. Волшебства волшебного, доброго, симоронского.

@темы: мечтать не вредно, контрольный пункт

01:09 

Хочу подарков!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Меня уже дважды осалили в предновогоднем флешмобе про десять желаний. Я уже вторую неделю вокруг этих списков хожу, никак сначала желания не получались, только планы и установки, а планы и установки - это не то. Желания - это такие конкретные штуки, которые ждешь в подарок от мира. И которые не обязательно целиком и полностью зависят от тебя, да? Ну поехали.

1. Поступить в универ Аалто и уехать учиться в Финку. Запасные варианты есть, но Мир, пожалуйста!
2. Цифру 59 на весах.
3. Минималистичный капсульный гардероб в своем конкретном стиле. он есть, честно, в голове.
4. Много новых знакомых и несколько друзей. И разрушить к чертям дурацкий языковой барьер.
5. Осознанный сон или фазовое состояние. Не один раз.
6. Влюбиться и справиться с этим недугом.
7. Научиться любить. Для начала - себя.
8. Много свободного творчества. Разного.
9. Почаще - состояния расслабленного покоя, ощущения единства себя и Мира.
10. Крепкого здоровья и совместной мудрости мне и организму.

Если бы вы знали, сколько раз я это переписывала и переформулировала.

По правилам, надо кого-то осалить, хо-хо-хо. Ну держите палочку-мечталочку эстафетную, Enternita, evik22, leramankovich, Maureen, [J]mind of addict[/J], Nat, ~Моргана Шелимар~, если вы еще не подержались за нее, а то у меня сейчас с одной стороны залетает, с другой вылетает.
Ну и все остальные - давайте тоже мечтать вместе!

@темы: стадное чувство, планы на, мечтать не вредно

00:46 

чего же мне захотеть...

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
План я составила. Теперь пора потихоньку выбирать самое-самое важное желание, чтобы вложить в него намерение новогодней ночи. Каждый раз, когда мне это было действительно нужно, оно неизменно сбывалось в течение года.
Один раз я пожелала волшебной силы. Пошла чудить с "волшебной палкой" на улицы, впервые в жизни встретила год так, что мне это понравилось. В тот год я наконец-то взаимно влюбилась, совершенно не напрягаясь сдала экзамены и поступила в универ. Волшебство перло со всех сторон. Правда, потом кончилось, а нового я не загадала.
В другой раз я загадала что-то про здоровье. И летом мне внезапно и незапланированно вылечили сердце.
Потом я стала понемногу забывать правду про себя и этот мир, и ничего толкового не загадывала.
На прошлый Новый Год я провела серию бессмысленных ритуалов и в одном из них сформулировала самое главное на тот момент для себя - изменить всё. Повторяла при каждом подходящем случае, вкладывая силу, шептала своему Дереву, выцарапывала Хагалаз у себя на запястье. И смогла изменить ход своей жизни, хоть для этого и пришлось почти умереть и родиться заново.

Как теперь в этой предновогодней суете, продираясь сквозь взлеты и падения, сугробы и завалы, дурацкие "очень важные" дела, не успевая присесть и подумать - не позволяя себе этого, только если в ущерб сну, - как мне понять, что же это - то самое важное, без чего я никак не смогу?
Прямо сейчас я думаю о внутреннем покое. Научиться останавливаться, замирать, слушать тишину, думать о вечном. Не бежать и не пинать себя, когда сил бежать нет. Выставлять приоритеты. Выбирать среди тысяч желаний и сотен возможностей.
Видите, даже не могу сформулировать в одной короткой фразе. Как тут загадывать, что загадывать?

@темы: тихо сам с собою, покой не хочет даже сниться, мечтать не вредно, круговерть

00:36 

плакательное

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне нужно обязательно написать эту запись. Потому что очень важно. Но мысль ускользает, а я не хочу на ней сосредотачиваться, потому что сейчас проще и легче всего впасть в полусонный анабиоз, ни о чем не думать, отдаться на волю моей короткой циклодепрессии (две недели нормальной жизни - не так уж и плохо) и жить все выходные или немного больше (как повезет) по ее скучным правилам, которые тоже наверняка для чего-то нужны (например - для восстановления сил разного рода).

читать дальше

@темы: вниз, когда-нибудь я сойду с ума, мечтать не вредно

03:18 

много бесполезного про цветочки. (=

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
До чего же увлекательное это дело - выращивание цветов, и прочее садоводство! (=
читать дальше
Извините за простыню, читать ее совершенно необязательно, в ней даже фотоиллюстраций нет (а надо бы), ибо нет фотоаппарата. Но этот момент я непременно в течение лета исправлю. (=

@темы: эндорфины, мечтать не вредно, лишние подробности, жизнь как чудо

23:54 

это вам не Glee

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Идея фикс - записать хоть немного видео с хора с руководительницей в центре кадра и собственно хором в роли закадрового смеха - пока не находит достойного воплощения. То, что я сегодня тайно записала на телефон, невозможно не только смотреть, но и слушать, единственное, что там можно разобрать - пятна, изображающие людей, и взрывы хохота на фоне белого шума. Можно, конечно, взять фотоаппарат, он неплохо видео снимает, но что-то мне подсказывает, что претендент на главную роль моего будущего шедевра будет сильно против, если заметит направленный ненароком (или очень даже нароком, в особенности) прямо на него объектив. Где достать скрытую камеру?))) Или, может, как-нибудь замаскировать, например, проделать незаметную дырку в сумке, положить сумку на стол и сесть рядом? Вариант, кстати. Мало ли, что я там в сумке делаю. Только нужно, чтобы вообще никто этого не заметил. Хм.
Я могла бы, конечно, поснимать украдкой фото. И записать звук на нормальный диктофон в плеере. Но здесь нужно именно видео со звуком, чтобы передать невероятный эмоционально-артистично-аудио-визуальный ряд.

Просто эта женщина совершенно непередаваемо потрясающа. ^___^" И на ней всё держится. Она задает тон, атмосферу, она собирает вокруг себя всех этих потрясающих веселых людей. Я не могу не улыбаться, когда смотрю на нее)) Но в то же время мне хочется, чтобы она и дальше не обращала на меня непосредственного внимания. Так обшутить может, что не уверена, готова ли я это спокойно воспринять на свой счет. :-D

@темы: люди-человеки, мечтать не вредно, вжж, хор

20:56 

disappointment

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Занятия английским меня разочаровывают. Видимо, я отхожу максимум один месяц и брошу. Лучше за те же деньги куплю парочку электронных курсов, к которым уже давненько присматривалась да просто подзабыла.
Не нравится мне потому, что методика обучения - классическая. Её цель - увеличивать словарный запас и втемяшивать грамматические правила. Этим бесполезным делом я за.. раз-два.. десять лет обучения в учебных заведениях наелась досыта. А хочется мне живого английского, хочется уметь говорить то, что я хочу сказать - не важно, с каким акцентом, с каким количеством мелких ошибок, какими словами. Я не хочу половину занятия слушать корявые чтения и корявый перевод. Хочу говорить и чтобы никто не поправлял меня через слово из-за неверных окончаний, ошибок произношения и не совсем верно употребляемых слов. И если переводить, я хочу переводить как меня учили - чтобы звучало по-русски, а не калькой с английского, даже если для этого нужно изменить все части речи и вывернуть предложение наизнанку.

Так что вот мой план: хожу до конца марта, полностью разочаровываюсь, получаю наконец-то зарплату, покупаю интересный курс и занимаюсь по нему ежедневно, завожу интернет-дневник на английском языке, начинаю общаться с англоговорящими текстово, потом по скайпу, потом завожу заграничных друзей, потом езжу к ним в гости, потом переезжаю работать в Европу, потом... да, что-то меня понесло (и еще полабзаца я удалила, чтобы не пугать вас бурной фантазией, не имеющей отношения к реальным мечтам)))

@темы: мечтать не вредно, вжж, ругательное

17:58 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
заметочки

URL
10:19 

где же цвет?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
вот и треть июля прошла, а я даже не могу понять, как она прошла - быстро и незаметно, или долго и насыщенно? Еще чуть-чуть и вот она - середина лета, которое и так уже идет на убыль и почти ежедневно поливает дождями.
я опять застряла в каком-то промежутке, зависаю в ожидании момента, когда можно будет уже начать жить, напрочь игнорирую собственные мысли о том, что жить нужно прямо сейчас, "не отходя от кассы" и не торгуясь. Радует только, что мысли эти есть и деваться никуда не собираются. Может, прислушаюсь))

между прочим, у меня не период молчания, просто вместо того, чтобы писать всякую ерунду здесь, я пишу ее в очередную тетрадку с уютными желтыми страничками в тонкую клеточку. Я таких запас купила на будущее, потому что им нравится все, что я пишу. Вторая уже. Почти традиция - летом открывать новую страницу памяти...

@темы: тихо сам с собою, мечтать не вредно, зависузмы, вжж

22:20 

маленькие шаги к самостоятельной жизни

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Никто их за меня не сделает.

Сначала я купила газету с объявлениями. 9 штук не отсеялись сразу, но звонить не стала, отговорки нашла.
Потом я пошарила в инете (безрезультатно) и позвонила главному городскому провайдеру - узнала, на каких условиях можно интернет подключить в съемной квартире без телефона. Отсеяла беспочвенное опасение (кто-то из знакомых утверждал, что сделать этого нельзя в принципе).
Потом положила денег на мобильный и обзвонила все 9 номеров. 3 не взяли трубку, 4 уже сдали, 1 оказалась посуточной, а одна (кстати, самая первая) - с загнутой ценой. Но тем не менее завтра я схожу на нее глянуть, ради развлечения и тренировки.

Теперь думаю, какой будет следующий шаг. Наверное, я дождусь выхода следующего выпуска газеты с новыми объявлениями (что-то мне подсказывает, что они должны быть в каждом номере) и буду звонить по ним в первый же день. Если опять ничего не выгорит, начну думать насчет того, чтобы снять квартиру в Апатитах - придется взвешивать кучу плюсов и минусов, слишком на мой вкус большие перемены.

а еще про странные чувства и подсовываемые возможности

@темы: отношения между, мечтать не вредно

00:04 

случайные мысли о работе

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
17:47 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мама этой зимой приобрела участок, который условно можно назвать дачей. Сегодня я побывала там...
Обнаружилось следующее: прекрасно просматриваемый со всех сторон довольно ровный кусок земли, какие-то грядки трехлетней давности, канавки с водой и без, покосившийся туалет в углу, а также прямо в центре - произведение строительного искусства в стиле "мы его слепили из того, что было на помойке".
Но потом я узнала, что такое ЧИ во всей красе. Удивительная способность видеть то, чего еще нет, но что может получиться. Радоваться этому и с энтузиазмом приводить реальность в соответствие с этим видением. Поэтому я постаралась представить все по рассказу, а что не получилось представить - приняла на веру... ибо я видела страшную покосившуюся халупу, полную хлама, кривые заборы, ямы, сырые тропинки... А мама видит просторный уютный временный домик (а также в перспективе - новый сруб и баню), занавесочки, которые сошьет и повесит на окна, уютный чайник на печке-буржуйке (которую пока что страшно топить), песочницу для внучки, грядки с клубникой и морковкой, много-много цветов, альпийскую горку, газон... Удивительно. Через полчаса я тоже начала все это видеть и пошла убираться и копать землю под цветы)))

С непривычки совершенно опустошена (и, черт, я где-то пару дней назад, похоже, простудила почки... так что сил маловато)... Работы там - непочатый край, на несколько лет вперед можно написать мегаплан.
Хорошо, что землю сегодня распахают электроплугом, а то убиться можно все это перекапывать.

@темы: в поисках позитива, мечтать не вредно, нелёгкая жизнь тела, приобретения

11:57 

Жизнь непредсказуема

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
И это меня даже радует.
Правда, сейчас ее непредсказуемость проявляется в том, что моя будущая работа пытается накрыться медным тазом - шансы ее получить стремительно тают.
Почему это напрягает - надо искать другую. У этого варианта были привлекательные условия труда и оплата, а вот что можно найти - большой вопрос. И соответственно, под вопросом отдельное жилье. Точнее, не под вопросом, а откладывается до тех пор, пока не устроюсь на работу. Даже если я буду стеснена в средствах, все рано очень хочу жить отдельно. А если всё же Саша решит, что со мной можно жить в одной квартире, то определенные траты будут делиться пополам.
Почему это хорошо? Ну, во-первых, я не хотела этой работы изначально, просто условиями в итоге соблазнилась. Во-вторых, она совсем не по специальности. В-третьих, это не мое желание, а желание моей мамы. В-четвертых, у меня теперь есть свобода выбора и необходимость немного пошевелить руками и мозгами, чтобы перестать просто плыть по течению и поправить маршрут.

@темы: течение, мечтать не вредно

19:43 

аффирмации

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пыталась я тут освоить практику йоги-нидры. Настроение, наверное, было не подходящее, хотелось спать и непременно на боку, чесались ладони, колени и нос, так что через десять минут я сдалась, отложив это хорошее дело на волшебное потом. Но в самом начале надо было сформировать установку-аффирмацию, уж не помню как оно там по йожиному называется. кстати, примеры в аудиозаписи были совершенно неправильные: в будущем времени, с двояким или даже трояким смыслом, с глаголом "хочу" и т.п. И пришла мне в голову вот такая очень вдохновляющая меня формула: "я меняюсь к лучшему". Максимально общее - вспоминая ТС с его "мой мир обо мне заботится", которое мною уже полностью освоено и вписано в собственную картину мира и очень полезно.
Т.е. я подумала, что нет смысла убеждать себя, что я такая вся из себя клевая, волшебная, уверенная и легкая, когда у меня бардак везде - внутри и снаружи. Только очередное заострение на том, насколько не соответствует реальность внутренней установке. А вот процесс движения "зашифровать" - самое то.
Плюс, "лучшее" - это довольно размыто, но тем не менее однозначно положительно. И многопланово. Меняться к лучшему для меня - это жить в правильную сторону.

А сегодня я пошла по магазинам. :D Сначала купила спортивную ветровку, потому что на +15 у меня ничего нормально сидящего не обнаружилось и мне было стыдно выходить на улицу. Ветровка, к слову, отличная и купила я ее далеко не от безысходности, а потому что она меня любит и делает красивой))) Потом я обошла некоторые магазины с одеждой и посмотрела там все внимательно на предмет официальности и просто симпатичности и решила зайти попозже в подходящей обуви. Отоварилась в косметическом отделе почти на тыщу рублей (крем, питание для волос, масло для ресниц, и по мелочи - всякая давно нужная фигня).
Всё это весьма нетипично для моего недавнего поведения. И ведет к переменам "к лучшему" во внешности и самоощущении. Так что я решила, что это действие аффирмации)))
Если я еще и к ежедневной зарядке вернусь и перестану есть конфеты, то будет вообще круто. (=

@темы: оптимифигизм, мечтать не вредно, бредоподобное

13:17 

пакость

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я тут недавно наврала (по большей части самой себе) о том, что живу в текущем моменте и не откладываю жизнь. Сейчас я понимаю, что не загадывать надолго и не планировать ничего дальше 1-2 месяцев это далеко не это же самое.
А откладыванием жизни я, кажется, занимаюсь последние несколько лет. Причем последние года два данный симптом прогрессирует. Меня не покидает странная уверенность, что стоит закончить эту бессмысленную учебу непонятно на кого и зачем, и жизнь моя автоматически наладится, наполнится смыслом, радостью, энергией.
Почему нельзя перестать оправдывать свою бездеятельность какими-то мифическими дипломами и ожиданиями окончания чего-то, а просто начать жить? Почему мне вдруг так мешают какие-то сроки и задания? Почему я думаю, что смысл жизни выползет внезапно, когда мне не нужно будет стремиться к каким-то строго определенным целям?

Просто я поглядываю на эти мысли, оправдания, ожидания и мне смешно и грустно. Потому что я всё же вижу, насколько эти надежды глупы и беспочвенны. Хочешь что-то изменить - начинай прямо сейчас, а не откладывай на мифическое потом и после. Потом и после легко найдут другие отговорки и причины для испоганивания собственной жизни.

И потом я снова говорю себе: "нет, я не могу сейчас делать уборку (зарядку, заниматься готовкой, рисованием, творчеством, фрилансом, ездой на велике) потому что мне диплом через неделю сдавать". Зато я при этом могу сидеть в инете. И смотреть новые серии сериалов. И качать музыку.
Через неделю, кстати, ничего не закончится, потому что это только предзащита, к которой я все равно не успею сделать все. Потом я все равно буду еще месяц тянуть до последнего с дополнениями и исправлениями.

Но я всё равно скрещу пальцы и попробую воспользоваться этой возможностью воспрять духом и что-то в себе и восприятии мира изменить. Я буду пытаться. И однажды смогу. Иначе смысла жить точно нет.

@темы: дело в мозгах, мечтать не вредно, самоперекапывание, тараканы, учёба

01:51 

про секс

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Интересно, почему я не могу начинать разговоры про секс и прилагающиеся, но охотно и без всякого стеснения поддерживаю данные темы, если их заводит кто-то другой?

И периодически меня бесит, что одна определенная вроде как заинтересованная персона данные откровенные разговоры не заводит.

@темы: тараканы, мечтать не вредно, лишние подробности, дело в мозгах, бу

04:58 

проснулась

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я села за диплом. Представляете? Учитывая, что предзащита, к которой все должно быть как бы готово, числа 17-го, почти вовремя.
Собственно, у меня паника. Но эта нервная особа очень способствует включению авральных режимов работы мозга. Так что все нормально, что-нибудь я непременно напишу и может быть меня за это даже погладят по голове. Ну или хотя бы дадут диплом.

А вот когда я получу диплом, я... не знаю, что я. Не знаю, что я буду делать с этой свободой от долгосрочных обязательств. И будет ли она. Но мне почему-то кажется, что когда мне не нужно будет усиленно отлынивать и увиливать на протяжении месяцев от переживаний ботанской сущности, которой не дают реализоваться, жизнь станет проще. И веселее.
Готова поспорить, что окончание универа коренным образом ничего не изменит. Но глупому сердцу не запретишь надеяться на светлое будущее.

@темы: учёба, мечтать не вредно, дело в мозгах

14:19 

Планы на середину мая отменяются

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Наверное, Симорошка не сможет не пойти на нежданно негаданно приехавший в наше захолустье семинар по Симорону, что бы под этим сейчас не подразумевалось. (=

Интересно только, сколько денег попросят и кто туда пойдет.

АПД: Я стремительно передумываю. Почитала вконтакте инфу, слазила в группу этих региональных "волшебников", глянула на их руководителя (кликуха "падре", как мило..), посмотрела отзывы (восторженные) и программу тренинга. И что-то стало мне противно. Такая была легкая, психологически интересная, ни к чему не обязывающая, ни на что не похожая, веселая игра. А сейчас - смесь йоги, шаманских танцев, нлп, доморощенных гуру и т.д. Банально страшно идти. И действительно напоминает секту (а раньше было смешно такое про симорон слышать).
Не чувствую я там радости и волшебства. Уж не знаю, во мне ли дело, или симорон и правда куда-то не туда зашел за последние десять лет.
Аж обидно за Симорошку.
запись создана: 26.04.2010 в 10:53

@темы: мечтать не вредно, планы на

01:44 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
До последнего экзамена остается чуть больше суток, я медитирую над безумно объемными шпорами (имхо, шпоры должны быть краткими и содержать лишь сухую выжимку, тогда они полезны) и думаю, можно ли сдать ГОСы на пять, если не готовиться. На 4 я сдам точно, потому что нам прямым текстом на последней консультации сказали, что списать нам дадут и нечего на эту тему переживать. Просто может попасться какая-нибудь гадость, я посмотрю в эту чужую громоздкую нечитанную шпаргалку, запутаюсь и наговорю, запинаясь, всяческой ерунды не по теме. С другой стороны, я могу, конечно, сутки напролет ваять эти мои идеальные шпоры, а потом вытянуть какой-нибудь простецкий билет, на который можно и без подготовки ответить - будет обидно. :mad:

В общем, сижу и прокрастинирую. Номера вопросов в шпаргалках меняю, чтобы новому списку соответствовало. Кофе пью. И стараюсь не оборачиваться, потому что за моей спиной беззастенчиво дрыхнет наглое приперевшееся на ночь чудовище, а мне завидно. Впрочем, я рада, что он приехал, несмотря на мое телефонное бурчание. Зато теперь мне так всё пофиг, особенно какие-то дурацкие ГОСы... :cheek:

@темы: дело в мозгах, мечтать не вредно, учёба, эндорфины

16:10 

Весело живем

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Наверное, на моё здоровье резко отрицательно влияет учебный полу-аврал. Когда аврал настоящий, болеть некогда и нельзя. А вот когда аврал промежуточный, особо ничего не решающий, но при этом ты сам или кто-то другой нагнетает обстановку, хочется только одного - отойти от этих дурацких дел. И послушный организм воспринимает это подсознательное желание покоя и ничегонеделания.

Так что сейчас идет уже второй день моего вынужденного пребывания в больничке с отеком и сильными болями в горле непонятного происхождения (наверное, неудачное развитие банальной простуды) из-за которых я не могла ни говорить, ни есть, ни даже пить и слюну сглатывать. Живется мне тут весело. Особенно здорово было вчера днем, когда после укола анальгина с димедролом я наконец-то смогла попить кефирчика, а спустя полтора часа обнималась с раковиной, унитазом и шептала сказочки уплывающего сознания кафельному полу в туалете. Веселая штука - давление 80 на 40, плюс аритмия и расстройство ЖКТ, я вам скажу. А потом, когда я доползла до поста, все так вокруг меня забегали - жуть как приятно, забоооота всё-таки. (=
А еще меня безмерно радует, что я одна в палате, говорливые тётушки приходят лишь на утренние процедуры.

Но отчет, чувствую, всё равно писать сейчас придется. А что писать, я понятия не имею, поэтому пока просто оформлю список литературы по ГОСТу.

Мама утверждает, что мои почти ежемесячные болячки пройдут лишь тогда, когда я закончу универ и устроюсь на работу. Мол, постоянные мысли о том, что надо себя заставлять что-то глобальное начинать делать негативно влияют на иммунитет. Кто знает, кто знает... но если честно, учебный режим меня действительно очень выматывает психологически, особенно, когда дают задание на полгода. Вечные мысли о том, что надо посидеть позаниматься на выходных, или не спать ночь перед сдачей чего-нибудь, да и вообще.. с дипломом еще ничего. А вот закончившаяся учеба - приходишь домой и вместо того, чтобы со спокойной душой и чистой совестью отдыхать или заниматься домашними делами, отчаянно прокрастинируешь, потому что надо делать задания и лабы, а не хочется. Хочу диплом и на работу.

@темы: мечтать не вредно, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, тараканы, учёба

Есть повод быть собой

главная