• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
10:18 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пишет Симорошка:
30.08.2017 в 09:14


А вы бы хотели дать люлей поговорить с предыдущими версиями себя? О чем?))
2005: те симптомы, которые ты испытываешь - нифига не нормально, иди ко врачу и пей антибиотики, а то намучаешься с хроникой.
2006: расставаться - нормально, беги из отношений, в которых тебя не уважают. И да, вот это вот - эмоциональные манипуляции, не ведись. Всё равно придётся расставаться, а после шести лет, в глубокой депрессии, с непонятным будущим, убитой напрочь самооценкой, это сделать куда тяжелее. А тут у тебя будет свобода и время делать то, что тебе нравится, и узнавать новых людей. Отношения - это не самое главное в жизни.
2007: самое время задуматься о том, что можно уехать учиться заграницу. Да, можно. Да, тебе. Да, даже бесплатно. Гугл в помощь. Отношения? К черту отношения, смотри предыдущий пункт.
2008: ты выбрала хреновое время для того, чтобы найти подработку, сваливай поскорее, ты не обязана надрываться. И да, моральный компас в компании сломан, и это проблема. А, еще вот та дикая издевательская диета - не надо, пожалуйста, годами будешь последствия собирать.
2009: найди терапевта. Да, по интернету тоже можно, какая разница, что их нет в твоем городе.
2010: не стоит так убиваться из-за учебы. Не забывай жить.
2013: не стоит так убиваться из-за того, что ты не поступила куда хотела. Поступила же. А, да, не парься насчет языка, и насчет экзаменов тоже, тут всё не так, как ты думаешь. Радуйся жизни, не забывай спать. И запишись в спортзал, черт возьми.
2014: комфортный сон - это жизненный приоритет! Не жалей денег на здоровье, купи нормальную кровать.
2015: не бери на себя слишком много. Не полагайся слишком сильно на планы. Всё будет хорошо.
2016: ты не обязана работать минимум год на работе, которая тебя не радует, развивайся и ищи получше. И да, иногда дело не только в тебе, но и в месте. Не перерабатывай, никто этого не оценит.

Пожалуй, моё сожаление номер 1 - то, что я не прервала отношения, когда пошли первые звоночки (через год). И сожаление номер 2 - то, что не лечила вовремя тело и мозги.

URL комментария

@темы: воспоминания, самоперекапывание

01:37 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Решила разобрать залежи хлама на дисках. Поудаляла всё старьё с гуглодрайва, начала удалять старые фотографии и видео (тысячи их), оставляя только хорошее и складывая это хорошее так, чтобы удобно было смотреть при желании.
Отрыла свои первые видео-дневники, год 2009, снимала я их тогда исключительно для себя, увлеченно и детально показывая свой эпических масштабов бардак в комнате, столь дорогой моему сердцу. Я практически через него себя тогда определяла, или он меня определял, потому что я была бессильна что-то существенно в нём изменить - каждая мелочь имела значение. С тех пор я четыре раз переезжала, научилась бесжалостному выкидыванию и удобной организации пространства, и больше такой жести у меня нет даже в кладовке.
Потом были дневники 2011 года. Первое видео не для себя, а для Иринки. Я очень неестесственно себя на нем веду). У меня тогда косило мимику ещё больше, чем сейчас, может быть из-за брекетов. Очень, очень сильно не шла та оправа для очков. И рыжий цвет волос. И то, как у меня совершенно не получается говорить на камеру, когда я думаю о том, что это кто-то будет смотреть (даже я).
После этого я открыла снова видео, снятые две недели назад. И мне наконец-то стало нормально на себя смотреть в записи. На контрасте я ясно увидела, как сильно на мне отразился весь этот жизненный опыт и внутренний рост последних пяти лет. Насколько я стала свободнее и естественнее. Интонации и тон речи изменились почти до неузнаваемости, больше глубины стало, окончательно ушли детские и мамины интонации.
А еще мне кажется, я из тех людей, которым возраст идёт к лицу.

****
Надо перестать уже цепляться за дохлую лошадь Пикасы, и найти новой приличное приложение для обработки и выгрузки фотографий. Пикаса была клевой и удобной в 2009 году, сейчас ее даже уже больше не скачать.
Кто-нибудь пользуется чем-то хорошим на компе? Чтобы была базовая обработка на уровне инстаграмма или выше, коллажи, выгрузка сразу многих фоток разом в уменьшенном для веба размере.

@темы: переосмысления, воспоминания

10:14 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:52 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Чуваки со школьной параллели внезапно решили всех собрать и встретиться. Чат вконтакте и все дела.
Со школы у меня в списке друзей ровно 4 человека, из них я общаюсь с двумя.
Большинство людей не отзываются в памяти вообще - другие классы, я никогда особо не общалась вне своего, мне и так хватало всякого.
Люди, с которыми мы учились с 1го по 9й на 97% не вызывают никакого желания видеть их когда-либо. Нет, есть те, с которыми у нас были нейтральные отношения, но в основном школьные годы - это травма на травме. 10-11 классы были веселее и гораздо приятнее, но всё же.. слишком разные люди, не особо интересные друг другу, как показали годы.
Сижу, подглядываю в чат, периодически горькая желчь во мне скапливается и выливается в мягкий троллинг.
Возникает странное желание всё же придти на эту встречу, будь она организована. Посмотреть в глаза своим детским социальным проблемам. Окончательно осознать, что со мной всё было в порядке. И что я больше никому не позволю ранить себя, нарушать мои границы, разрушать мою самооценку. Потому что я выросла, и моя самооценка строится на других вещах.


А вы ходите / ходили на встречи выпускников?

@темы: воспоминания

11:35 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когда я вспоминаю трехлетний период работы в бухгалтерии, я не помню, чтобы у меня было ощущение, что меня не хватает на жизнь после работы. У меня была очень насыщенная жизнь. Я успевала кататься на сноуборде (даже после работы!), ездить в соседний город петь хором, много гулять, кататься на велосипеде, кататься на дачу (после работы тоже!), лазать по горам, заниматься творчеством, смотреть кучи сериалов и ютьюб-каналов, болтать с друзьями по скайпу, постоянно писать в дневники, играть в игры, учить английский... список можно продолжать почти до бесконечности.
И я вот размышляла, почему с такой же длиной рабочего дня там всё было ок, а тут я страдаю, и у меня совершенно ни на что не остается ни времени, ни сил. Ответ был найден.
1. Дорога на работу. Мне было до работы идти ровно пять минут. Сейчас мне приходится добираться с пересадками и часто это занимает минут 40-50. Это всё равно что я бы работала в соседнем с моим родным городом, мотаясь на автобусах каждый день. Абсолютно то же самое. И тогда я понимала, что это не вариант, и мне будет слишком тяжело, и откинула идею менять работу. А сейчас как-то совсем выпустила из внимания.
2. Коллектив и всеобщее отношение к рабочему времени. В офисе было норм придти и час раскачиваться, потом пить чай и болтать, потом идти на обед, пить послеобеденный чай и шутить шутки. Время чаепитий и офисной социализации входило в рабочее. Да и если ты там в иной день полчаса решал какие-то свои вопросы, это тоже никого не волновало - важно было только когда пришел и ушел, сделал ли свою работу, и не наглел ли уж очень сильно с прокрастинацией.
В этом плане очень сложно работать в крохотном коллективе, напрямую с человеком, который платит тебе деньги, и который сам трудоголик. Постоянное чувство, что ты обязан работать все эти часы, за которые ты отчитываешься. Я вычитаю 15 минутные перерывы на еду во второй половине дня, блин. А работа гораздо сложнее, чем офисное перебирание бумажек. И было бы здорово время от времени отвлечься на веселый чай с коллегами.
3. Работа была проще, да и моя самооценка не была так сильно завязана на моей продуктивности и успешности на рабочем месте, как сейчас, когда я работаю по специальности (и это до сих пор сложно). Тот круг обязанностей я освоила за несколько месяцев, и мне не было необходимости страдать, что я не главный бухгалтер и никогда им не стану. Это было изначально временно, это было удобно и комфортно.
С этим я планирую справиться путем специализации и повышения уровня, чтобы работа не вызывала постоянной оторопи.


До новой работы гораздо ближе добираться. Не 5 минут, может 15. Коллектив больше, но... посмотрим, какая у них там культура общения.
А еще очень круто, что я наконец-то работаю по специальности, и не испытываю проблем с трудоустройством, даже в другой стране. 5 лет назад это было мечтой. Пора бы и порадоваться))

@темы: замечательные технологии, воспоминания, ворк - не волк, немезида

12:31 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
К слову о трехлетних циклах. Вот итоговая запись за 2013 год, который по духу и структуре ужасно напиминает год 2016 (за исключением крутого спорта в настоящем :depr: ). У меня была Мечта, которую я себе придумала, и которая мне в руки не далась (программа в другом универе, плюс ярое желание быть видео-блоггером, божемой). И были глобальнейшие перемены в жизни и прогресс, но на фоне ускользнувшей Мечты всё это казалось чем-то несущественным и скорее разочаровывающим. И да, осенняя депрессия и психосоматика с паническими атаками тоже была.
И выводы, выводы я опять делаю те же самые. Как так вышло, что я про них забыла ранее? Когда я уже научусь учиться на своем же опыте?
Ну, хотя бы, если следовать логике цикличности моей жизни, следующий год будет зашибенным. И это не может не радовать.
Но может быть однажды я из этого цикла вырвусь и мне не придется раз в три года так отчаянно набивать шишки.

02.01.2014 в 07:00
Пишет Симорошка:

Основные итоги 2013
Я пока еще не доделала дайджест, но к черту его, там слишком многабукаф.

Итоги следующие:
Я поступила в университет Хельсинки на магистерскую программу Machine Learning, получила визу, переехала, отучилась семестр на средненько.
Пережила парочку глобальных стрессов в течение года, и одну затяжную осеннюю иммигрантскую депрессию.
У меня было два полноценных отпуска и оба я никуда не выезжала. Одну неделю я каталась на борде в отличной компании, и другие десять дней ползала по горам, собирая мусор, ягоды, рога и мелкие травмы, в другой хорошей компании.
Еще я попробовала на вкус длительные велосипедные вылазки. Рекорд - сотня километров полярным днем.
Один раз меня пригласили на свидание. И я отказалась.
Начала учить новый язык. Преодолела страх говорить на другом.
Поучаствовала в любительской театральной постановке в роли, скажем так, младшего визуального директора.
Рисовала, фотографировала, начинала видео-блоги, всё бросала.
Встретила первый Новый год без снега. И чуть его не проспала. Или всё-таки проспала, как посмотреть.

Я стою на пороге 2014 и понятия не имею, каким будет мое будущее, и что я смогу в нем сделать и какую линию выбрать. Да, я знаю, что не хочу больше пытаться добиваться, у меня это получается из рук вон плохо. Буду вновь вспоминать врожденно-приобретенное умение выбирать осознанно, плести вероятности, балансировать, нестись по волне удачи, по свежему снегу реальности, чтобы ветер пел в ушах, чтобы сверкало, чтобы дух захватывало от счастья настоящего, самого настоящего момента. Не хочу никаких конкретных планов, не буду их строить. Не хочу ожиданий и попыток представить и предсказать. Я просто буду пробовать и смотреть, что получается и куда меня это приводит. И не бояться перемен. И не бояться отступлений от плана. Потому что его нет. Ну почти.

URL записи

@темы: воспоминания, контрольный пункт, самоперекапывание

00:45 

праздничное настроение

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я нашла лучшую ёлку и притащила ее домой. Она крохотная, но самая настоящая. И да, я за охрану окружающей среды, раздельный сбор мусора, и прочие ништяки, но черт подери, не могу (и не вижу смысла) покупать пластиковую подделку, когда живу в стране, где кучи лесов и мало людей, а ёлки эти массово выращивают к праздникам и продают на всех площадях весь декабрь.
Для меня именно живая ёлка - это символ чего-то большего, чем новогодние праздники. Этот запах глубокими корнями уходит в детские воспоминания. Живая ёлка дома на праздники означала, что кто-то эту ёлку достал и принёс, скорее всего папа. Значит, было не всё равно, нашлось время, нашлись люди, нашлась возможность. Даже если ёлочка косая и с ободранными ветками, какая разница, это всё равно магия. Это значит, что в семье всё хорошо, это благополучие.
Но чаще всего мы, конечно, доставали старую советскую пластиковую ёлку. Это тоже было весело, но кажется, у нее частей не хватало. И в любом случае, у нее было три ряда веток только, и смотрелось это грустновато. Что делало редкие живые ёлки ещё более волшебными.
А ещё на площади всегда ставили огромную настоящую ель, и украшали ее цветными лампами накаливания. Они были большие, яркие, теплые ламповые, и не мигали совсем. Под мохнатые еловые лапы можно было залезть, и ёлка чудесно пахла, и можно было пособирать обломанных веточек на пахучий букет, если пойти гулять сразу после ее установки.
Потом администрация города купила китайский пластиковый конус, и китайские ядерные гирлянды, мигающие как сумасшедшие... Но я к тому времени уже выросла.

Гулять по рождественским ярмаркам в Хельсинки - это совершенно другое чувство. Это то рождество, которое я видела только на красивых картинках или в фильмах. Какая-то сказка, которой нет в реальной жизни. А тут она вот, есть. Можно покупать теплые сладкие каштаны, глёг или какао, и ходить глазеть на всякие вкусности и красивости. Кругом настоящие, очень красивые ёлки, и вечногорящие тёплые гирлянды. В хороших условиях можно даже представить, что ты в сказке. Снега бы только ещё...

@темы: финская жизнь, воспоминания

22:05 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:46 

быть сейчас, а не потом

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне просто необходимо написать хоть что-нибудь о текущем периоде жизни. Потому что он в кои-то веки значимый, и у меня очень всего важного творится в голове, и в кои-то веки оно преобразовывается к лучшему. Мне становится наконец-то легко и радостно жить. Жизнь вроде всё та же, но её восприятие возвращается в норму.

Я перечитываю старые дневники кусками, и это работает как психотерапия. Это очень важная функция дневников для меня - можно возвращаться и переоценивать прошлый опыт, и видеть всё хорошее и плохое как на ладони, и получать от этого кучу инсайтов для текущих моментов. Многое сейчас видится яснее, и исходя из этого я вижу себя сейчас по другому. Чуть ближе к правде, наверное.
Забавно, что когда я делала то же самое пару лет назад, я совершенно не понимала ту себя, которой было 16-17 лет. Казалось, что она слишком поверхностна и ничего толкового не делает, только что плывет по течению в объятиях собственных волшебных иллюзий. А когда я перечитывала те же строки лет 5-6 назад, мне было безумно обидно, что всё былое волшебство растерялось и я не могу его вернуть.
Сейчас я вижу ту себя совершенно иначе. Она была по-детски мудра, и потому счастлива. Она жила текущим моментом, и верила всегда в самое лучшее. Всё, что надо было делать, она просто делала, и получала от этого удовольствие. Сессия? Окей, сдадим сессию, какие проблемы, это весело. Да, не было конкретных идей по поводу будущего и чем хотелось бы заниматься. Но зато я была живой. Во всяком случае до того, пока не навалилась хрень и силы не оставили.

И вот эту незамутненную радость жизни я себе возвращаю. Выкинула временно всякие мысли о будущем и конкретных, но таких недостижимых целях. Разрешила себе тратить время так, как чувствуется правильным в данный момент. Я не знаю, как сложится жизнь через год, два или три, я понятия не имею, какие усилия нужно прикладывать и в каких количествах, чтобы достичь той или иной цели. Я не знаю даже, так ли каждая из тех целей мне необходима. Я понятия не имею. И никто не знает. Оно не работает так, жизнь - хаотичная система. Поэтому лучше всего расслабиться, и быть, и жить в соответствии со своими ценностями, а не целями. Что-то хорошее непременно случится, но только если у меня есть силы, если душа моя нараспашку открыта новому, если в жизни есть место спонтанностям, и если я двигаюсь вперед. Не по плану, а по вдохновению.

***
Этим внутренним осознаниям поспособствовали не только дневники, но и вынужденное безделье на выходных, когда в субботу я снова температурила целый день, а в воскресенье отлеживалась на всякий случай, пока Никола запрещал мне вставать даже за чаем и делал все домашние дела сам. Я лежала, читала дневники, читала книги про жизнь без целей и про теорию хаоса, и много думала с закрытыми слезящимися глазами. Эта пауза была крайне необходима, чтобы почувствовать, как сильно мне необходимо немного замедлиться и перестать загонять себя.
Останавливаться и рефлексировать - очень важно.
Вести дневники - необходимо.

@темы: самоперекапывание, переосмысления, воспоминания

10:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Стоячее рабочее место имеет один крохотный недостаток - рука на мышке изгибается под существенным углом, и уже через пару месяцев у меня начали появляться признаки, мать его, тунельного синдрома. Когда я целыми днями сидела за компами с руками на клаве, ничего не было, скорее всего потому что я выучилась в свое время более физиологичной постановке рук для слепой печати... Правда, спине было очень плохо в итоге. Не из-за постановки рук, но из-за сидения))
Борюсь я с этим сейчас путем подкладывания свернутых бумажных полотенец под запястье (падают на пол постоянно, но это лучшее решение пока), и гимнастикой для рук. А вчера зашла в тайгер после работы (обоже, как я люблю тайгер, там постоянно какие-то яркие классные ништяки по очень умеренным ценам), и углядела гироскопический шар-тренажер, внутренности которого раскручиваешь и он начинает вырывается, как живой прям. Очень здорово руки тренирует, и весело. И я до сих пор не представляю, как и почему он работает, знаю просто, что там гироскоп, но каааак? Не сильна я в физике, да.
***
Когда-то очень-очень давно я купила такую игрушку в Питере Саше в подарок. Не то чтобы у него какие-то проблемы были, просто эти штуки тогда только появились и это было круто, а он всегда любил "круто". Я ему вообще дарила довольно много интересных подарков, покупных и творческих, но в упор не помню, чтобы от него было что-то на том же уровне понимания характера и предпочтений. Почему-то мои увлечения чаще всего подвергались насмешкам.
Хм. А знаете, что мне Никола подарил на первый ДР? Сережки с Тардис. Увы, одну я потеряла через несколько месяцев, и очень горевала по этому поводу.

Это далеко не главное в отношениях, но оно показывается отношение.

@темы: отношения между, нелёгкая жизнь тела, воспоминания, N

09:43 

моменты

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Рецепт путешествия в собственное прошлое - открыть аудиозаписи вконтакте, и послушать те, которые цепляли в тот период, в который хочется заглянуть. Музыка так много нейронов в разных частях мозга активирует, что это один из самых простых способов достать эмоциональные воспоминания. Слишком много связей. И неважно, что много лет эту музыку не слышал, тот самый период, когда ты ее заслушивал до дыр в своих наушниках, останется с тобой если не навсегда, то очень надолго.
Конечно, можно еще дневник перечитать, но это долго и всё же воспринимается со стороны, нужно делать усилие по представлению себя тем человком, который это всё писал. А музыка, да если еще и слова помнишь, возвращает тебя туда, бросает в море эмоций, напоминает кучу мыслей, мечт, опасений, показывает визуальные картинки. Визуально у меня часто к музыке есть определенный вид из прошлого. Какое-то место, где я была или шла, когда эта музыка проникала в мою подкорку. Поэтому можно путешествовать по местам прошлого, просто составив правильный плейлист.

Я пропутешествовала сейчас в то переходное время, когда я мечтала о том, что уеду в скором времени куда-нибудь, и у меня начнется новая удивительная жизнь, полная заграничных приключений. Я носила брекеты, имела ужасную прическу, ходила в самый уморительный хор, каталась на велосипеде за дридевять земель, обожала смотреть на горные закаты, мечтала о том, что научусь петь и играть на гитаре, снимать, делать и выкладывать удивительные видео, быть крутым фотографом и всё вот это вот. Иностранцы вызывали трепет и нездоровый интерес, но были интересны мне только с точки зрения того, что они думают о моей реальности и обо мне. Я была до жути, дико неуверена в себе. И я понятия не имела, смогу ли я вырваться из этого странного провинциального городка, где делать почти нечего, и расти почти некуда. И что мне это принесет. И кем я смогу стать.

Брекеты сняли. Английский выучился. Срезала лохмы. Поступила, уехала заграницу. Иностранцы больше не вызывают трепет, я теперь сама почти как иностранка, и живу с иностранцем (такая мысль в те годы была особо странна и маняща, и я гнала ее подальше), и на английском мне порой говорить проще, чем на русском. Я смогла справиться со всеми своими эмоциональными перепадами и проблемами, неоправданными и завышенными ожиданиями, отсыревшими представлениями о самой себе и кем я должна быть. Не научилась петь, играть на инструментах, забросила фотографию и видео, зато играла роль на столичной сцене, и сделала несколько крутых костюмных проектов. Закончила серьезную программу в серьезном вузе (конечно, всё оказалось не так, как мне представлялось), и придумала новую мечту. Побрила голову налысо, а потом отрастила шевелюру. И всё это не произошло в один момент. Это заняло чертову уйму времени, столько же, сколько тот переходный период.

Три года. Это какое-то магическое число. Моя жизнь делится на такие куски. Три года заграничной магистратуры и жизненной неустроенности. Три года выбранного одиночества, самоисследований, офисной работы и подготовки к линянию. Три года полной хренотни с учебой, подработкой, отношениями и депрессиями. Почти три года странной жизни ни о чем, с универом и стабильными отношениями, и постепенным терянием себя. Три года в школе, которые не были ужасными, а очень даже наоборот, три года симоронства и раскрытия себя. Три года... а ну нафиг так глубоко копать. Там можно черта в ступе выкопать.
Важно то, что сейчас начались новые три года. Какими они будут и куда меня приведут? Увидим.

А тем временем, мне нужна новая эмоциональная музыка. Чтобы было с чем вспоминать через 5-10 лет. Есть у кого-нибудь что-нибудь русское недавнее, за душу берущее? Вроде такого: Fleur, Коридор, Alai Oli, Ifwe, Badda Boo, Крыс и Шмендра...

@темы: музыкальное, воспоминания

22:20 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:40 

Как я вылезла из пищевой зависимости

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Моя история взаимоотношений с едой - это что-то, что я всегда держала при себе. Потому что это слишком стыдное и слишком личное. Сейчас я могу с достаточной уверенностью утверждать, что я вылезла из порочного круга и потому могу раздавать советы направо и налево могу делиться опытом преодоления патологической зависимости от еды.
Общих советов по питанию недостаточно. Мол, да, всё понятно, я знаю, как и что есть, но как мне следовать этому плану, если я не могу держать себя в руках? Т.к. эта проблема обычно замалчивается, кажется, будто ты один такой ужасный слабовольный идиот. Кажется, будто проблема - в силе воли. На деле это довольно многоплановое расстройство пищевого поведения, и похоже, что довольно распространенное. И игнорируемое.

Дисклеймер: всё написанное - описание личного опыта. Мне немного сложно вспоминать, "как оно было" и анализировать (привет, слепое прошлое по темпористике!), но я постараюсь. Цель поста, в первую очередь - дать представление о том, что такое "фаза перехода". Индивидуальные ситуации и проблемы могут сильно отличаться, это не HowTo, это попытка описать трудности моего процесса перестройки мозгов и как я с ними справлялась.

предыстория и something to relate to

Фаза перестройки мозгов заняла как минимум два месяца, может быть немного больше. Именно ей и посвящен этот пост. Потому что это было сложно.

Важные условия:
1. Я не была одна. Я заручилась поддержкой пары тренеров-консультантов, подписалась на курсы, вступила в пару групп с адекватными людьми с похожими целями. Мне было с кем обсудить мои проблемы. Меня периодически спрашивали, как дела. Если подумать, это было очень важно, это именно то, что помогло мне преодолеть внутренние сопротивления и не бросить дело на полпути.
2. Я полностью осознавала, что у меня есть проблемы, и их надо решить. Объективных причин стрессовать и заедать стресс не было, но привычки не хотели сдавать позиции.
3. У меня было свободное время и ресурсы, которые я могла выделить для решения этой задачи. Моя жизнь была более или менее стабильна, у меня была работа на лето, учеба шла хорошо, личная жизнь - еще лучше.
4. Отсутствие психологического давления. Меня никто не пенял и не обвинял, и я сама стала относиться к себе спокойнее и с большим принятием, перестала обвинять и корить. Есть проблема - ищем решение, всё.
5. И не пыталась изменить всё разом, похудеть на определенное количество кг, к определенному сроку, начать новую жизнь с понедельника и т.д.

Последовательность изменений.

читать дальше

Про питание

читать дальше

Результат

читать дальше

Итоги и "советы"

читать дальше

@темы: новая я, нелёгкая жизнь тела, воспоминания, внешнее, полезнятина

07:50 

песня для меня прошлой

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Не грусти,
Больше тебя никто не тронет,
И не поймает, и не догонит,
И не заставит быть проще




Тем временем я-настоящая сидит и рисует забавные открытки для театральной группы, которые вчера вечером отыграли последнее представление весенней постановки. Уже больше половины закончила, уже даже не сложно, само получается.





Я учу тебя выходить из берегов,
Я учу тебя быть мечтой во тьме кромешной,
Я учу тебя находить себе любовь,
Я учу тебя узнавать во мне надежду

@темы: воспоминания, музыкальное, творчество

03:16 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне сегодня пришло на почту письмо от себя самой из прошлого, ровно год назад.
Подумать только, всего год, сколько изменений. И фактически всё, о чём я тогда мечтала для себя через год, у меня сейчас есть (ну кроме работы и дохода). Но насколько же я была несчастной и запутавшейся. Послала себе в прошлое лучи поддержки и добра, и обнимашек. Честно говоря, очень хотелось после прочтения этого сообщения пойти и с кем-нибудь пообниматься, но как-то не вышло.
Но всё равно, слышишь, дорогая? Твоя жизнь совершила какой-то немыслимый крутой поворот и для тебя стали нормальными такие вещи, о которых раньше если и мечтала, то как-то совсем неуклюже, не веря. И у тебя есть друзья, замечательные товарищи, люди, у которых мозги в ту же сторону повернуты.
Можно, к примеру, смотреть мюзикл трехчасовой и ржать в голос без остановки, а потом еще полтора часа обсуждать, как и что там было сделано и чему мы можем научиться. Можно ловить бесконечные референсы на всё, что ты любишь или еще успеешь полюбить. Можно всех обнимать на прощание или просто так. Можно быть частью.

@темы: люди-человеки, воспоминания

01:03 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:36 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Случайно и совершенно неожиданно раскопала огромный нетронутый пласт в своей психике, где какие только останки всяких монстров ни зарыты. Читаю книги, работаю, заменяю работу дорогого психотерапевта, ну да у меня до сих пор неплохо это получалось с собой делать.
Почему-то всегда думала, что никаких детских травм особых у меня не было, что прекрасное детство и всё такое. Ну были кое-какие моменты, ошибки воспитания, которые породили парочку комплексов и заморочек, ну и что, поправимо, мелочи жизни, у всех бывает. Вот школа да, школа была ужасна и все попортила, ах, плохие дети-учителя-все, но тоже не страшно, только сильнее стала.
А всё оказалось совсем не так.
И ведь не случайно у меня был очень странный "провал в памяти", когда я вроде бы знала, что происходило в такие-то и такие-то годы, но не помнила себя. Это странно пытаться объяснить, как можно помнить и не помнить одновременно, я и сейчас не понимаю. Вроде как помнишь и знаешь факты и события, но не придаешь никакого значения. Не чувствуешь тех эмоций, не можешь присоедениться и прожить заново, ощутить связь с той собой. И не хочешь. Мол, было и было, чего вспоминать, дурацкий период. Нет у меня никакой проблемы. Точнее есть, целый вагон, но они никак не связаны с ЭТИМ. Ха-ха.
****
читать дальше

@темы: дело в мозгах, воспоминания, черные дыры

12:05 

Дайджест 2013

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Предновогодняя традиция - перелистывать свой дневник и выбирать самые значимые записи, составляя своего рода оглавление прожитого года. Повод вспоминить чудесные моменты, проследить развитие событий, перечитать замечательные беседы в комментариях.
В этом году немного поменяю формат. И буду выкладывать по 2 месяца в день, вдруг кому-нибудь из читателей тоже будет интересно выборочно почитать самое важное, а порционно это делать проще. =)

январь-август

****
СЕНТЯБРЬ


ОКТЯБРЬ

запись создана: 23.12.2013 в 16:56

@темы: течение, про меня, контрольный пункт, воспоминания

08:00 

Основные итоги 2013

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я пока еще не доделала дайджест, но к черту его, там слишком многабукаф.

Итоги следующие:
Я поступила в университет Хельсинки на магистерскую программу Machine Learning, получила визу, переехала, отучилась семестр на средненько.
Пережила парочку глобальных стрессов в течение года, и одну затяжную осеннюю иммигрантскую депрессию.
У меня было два полноценных отпуска и оба я никуда не выезжала. Одну неделю я каталась на борде в отличной компании, и другие десять дней ползала по горам, собирая мусор, ягоды, рога и мелкие травмы, в другой хорошей компании.
Еще я попробовала на вкус длительные велосипедные вылазки. Рекорд - сотня километров полярным днем.
Один раз меня пригласили на свидание. И я отказалась.
Начала учить новый язык. Преодолела страх говорить на другом.
Поучаствовала в любительской театральной постановке в роли, скажем так, младшего визуального директора.
Рисовала, фотографировала, начинала видео-блоги, всё бросала.
Встретила первый Новый год без снега. И чуть его не проспала. Или всё-таки проспала, как посмотреть.

Я стою на пороге 2014 и понятия не имею, каким будет мое будущее, и что я смогу в нем сделать и какую линию выбрать. Да, я знаю, что не хочу больше пытаться добиваться, у меня это получается из рук вон плохо. Буду вновь вспоминать врожденно-приобретенное умение выбирать осознанно, плести вероятности, балансировать, нестись по волне удачи, по свежему снегу реальности, чтобы ветер пел в ушах, чтобы сверкало, чтобы дух захватывало от счастья настоящего, самого настоящего момента. Не хочу никаких конкретных планов, не буду их строить. Не хочу ожиданий и попыток представить и предсказать. Я просто буду пробовать и смотреть, что получается и куда меня это приводит. И не бояться перемен. И не бояться отступлений от плана. Потому что его нет. Ну почти.

@темы: планы на, контрольный пункт, воспоминания

06:36 

всё сбывается! Надо ещё загадать.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
А еще было новогоднее взаимное гадание по книгам. Как по нотам просто. Надо будет повторить))) И рун еще натаскать.

*****
01.01.2013
Тихая, по домашнему спокойная новогодняя ночь продолжается сборищем в нашем мини-скайпочатике. Гадаем друг другу по книгам, зацените, какие мне прелестности обещает будущий год:

От Натали и Стивена Шапиро:
Это как особая среда, как пространство, которое открывается передо мной, а я с легкостью погружаю в это пространство свою жизнь

От Леры и Дугласа Аддамса:
Можешь не беспокоиться, всё и так ясно

От Ольги и Уильяма Блейка:
Добро, Терпимость, Мир, Любовь
В несчастье мы зовем
И сим достоинствам святым
Возносим мы псалом

@темы: воспоминания, контрольный пункт

Есть повод быть собой

главная