Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
01:37 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Решила разобрать залежи хлама на дисках. Поудаляла всё старьё с гуглодрайва, начала удалять старые фотографии и видео (тысячи их), оставляя только хорошее и складывая это хорошее так, чтобы удобно было смотреть при желании.
Отрыла свои первые видео-дневники, год 2009, снимала я их тогда исключительно для себя, увлеченно и детально показывая свой эпических масштабов бардак в комнате, столь дорогой моему сердцу. Я практически через него себя тогда определяла, или он меня определял, потому что я была бессильна что-то существенно в нём изменить - каждая мелочь имела значение. С тех пор я четыре раз переезжала, научилась бесжалостному выкидыванию и удобной организации пространства, и больше такой жести у меня нет даже в кладовке.
Потом были дневники 2011 года. Первое видео не для себя, а для Иринки. Я очень неестесственно себя на нем веду). У меня тогда косило мимику ещё больше, чем сейчас, может быть из-за брекетов. Очень, очень сильно не шла та оправа для очков. И рыжий цвет волос. И то, как у меня совершенно не получается говорить на камеру, когда я думаю о том, что это кто-то будет смотреть (даже я).
После этого я открыла снова видео, снятые две недели назад. И мне наконец-то стало нормально на себя смотреть в записи. На контрасте я ясно увидела, как сильно на мне отразился весь этот жизненный опыт и внутренний рост последних пяти лет. Насколько я стала свободнее и естественнее. Интонации и тон речи изменились почти до неузнаваемости, больше глубины стало, окончательно ушли детские и мамины интонации.
А еще мне кажется, я из тех людей, которым возраст идёт к лицу.

****
Надо перестать уже цепляться за дохлую лошадь Пикасы, и найти новой приличное приложение для обработки и выгрузки фотографий. Пикаса была клевой и удобной в 2009 году, сейчас ее даже уже больше не скачать.
Кто-нибудь пользуется чем-то хорошим на компе? Чтобы была базовая обработка на уровне инстаграмма или выше, коллажи, выгрузка сразу многих фоток разом в уменьшенном для веба размере.

@темы: переосмысления, воспоминания

22:52 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Чуваки со школьной параллели внезапно решили всех собрать и встретиться. Чат вконтакте и все дела.
Со школы у меня в списке друзей ровно 4 человека, из них я общаюсь с двумя.
Большинство людей не отзываются в памяти вообще - другие классы, я никогда особо не общалась вне своего, мне и так хватало всякого.
Люди, с которыми мы учились с 1го по 9й на 97% не вызывают никакого желания видеть их когда-либо. Нет, есть те, с которыми у нас были нейтральные отношения, но в основном школьные годы - это травма на травме. 10-11 классы были веселее и гораздо приятнее, но всё же.. слишком разные люди, не особо интересные друг другу, как показали годы.
Сижу, подглядываю в чат, периодически горькая желчь во мне скапливается и выливается в мягкий троллинг.
Возникает странное желание всё же придти на эту встречу, будь она организована. Посмотреть в глаза своим детским социальным проблемам. Окончательно осознать, что со мной всё было в порядке. И что я больше никому не позволю ранить себя, нарушать мои границы, разрушать мою самооценку. Потому что я выросла, и моя самооценка строится на других вещах.


А вы ходите / ходили на встречи выпускников?

@темы: воспоминания

11:35 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когда я вспоминаю трехлетний период работы в бухгалтерии, я не помню, чтобы у меня было ощущение, что меня не хватает на жизнь после работы. У меня была очень насыщенная жизнь. Я успевала кататься на сноуборде (даже после работы!), ездить в соседний город петь хором, много гулять, кататься на велосипеде, кататься на дачу (после работы тоже!), лазать по горам, заниматься творчеством, смотреть кучи сериалов и ютьюб-каналов, болтать с друзьями по скайпу, постоянно писать в дневники, играть в игры, учить английский... список можно продолжать почти до бесконечности.
И я вот размышляла, почему с такой же длиной рабочего дня там всё было ок, а тут я страдаю, и у меня совершенно ни на что не остается ни времени, ни сил. Ответ был найден.
1. Дорога на работу. Мне было до работы идти ровно пять минут. Сейчас мне приходится добираться с пересадками и часто это занимает минут 40-50. Это всё равно что я бы работала в соседнем с моим родным городом, мотаясь на автобусах каждый день. Абсолютно то же самое. И тогда я понимала, что это не вариант, и мне будет слишком тяжело, и откинула идею менять работу. А сейчас как-то совсем выпустила из внимания.
2. Коллектив и всеобщее отношение к рабочему времени. В офисе было норм придти и час раскачиваться, потом пить чай и болтать, потом идти на обед, пить послеобеденный чай и шутить шутки. Время чаепитий и офисной социализации входило в рабочее. Да и если ты там в иной день полчаса решал какие-то свои вопросы, это тоже никого не волновало - важно было только когда пришел и ушел, сделал ли свою работу, и не наглел ли уж очень сильно с прокрастинацией.
В этом плане очень сложно работать в крохотном коллективе, напрямую с человеком, который платит тебе деньги, и который сам трудоголик. Постоянное чувство, что ты обязан работать все эти часы, за которые ты отчитываешься. Я вычитаю 15 минутные перерывы на еду во второй половине дня, блин. А работа гораздо сложнее, чем офисное перебирание бумажек. И было бы здорово время от времени отвлечься на веселый чай с коллегами.
3. Работа была проще, да и моя самооценка не была так сильно завязана на моей продуктивности и успешности на рабочем месте, как сейчас, когда я работаю по специальности (и это до сих пор сложно). Тот круг обязанностей я освоила за несколько месяцев, и мне не было необходимости страдать, что я не главный бухгалтер и никогда им не стану. Это было изначально временно, это было удобно и комфортно.
С этим я планирую справиться путем специализации и повышения уровня, чтобы работа не вызывала постоянной оторопи.


До новой работы гораздо ближе добираться. Не 5 минут, может 15. Коллектив больше, но... посмотрим, какая у них там культура общения.
А еще очень круто, что я наконец-то работаю по специальности, и не испытываю проблем с трудоустройством, даже в другой стране. 5 лет назад это было мечтой. Пора бы и порадоваться))

@темы: замечательные технологии, воспоминания, ворк - не волк

12:31 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
К слову о трехлетних циклах. Вот итоговая запись за 2013 год, который по духу и структуре ужасно напиминает год 2016 (за исключением крутого спорта в настоящем :depr: ). У меня была Мечта, которую я себе придумала, и которая мне в руки не далась (программа в другом универе, плюс ярое желание быть видео-блоггером, божемой). И были глобальнейшие перемены в жизни и прогресс, но на фоне ускользнувшей Мечты всё это казалось чем-то несущественным и скорее разочаровывающим. И да, осенняя депрессия и психосоматика с паническими атаками тоже была.
И выводы, выводы я опять делаю те же самые. Как так вышло, что я про них забыла ранее? Когда я уже научусь учиться на своем же опыте?
Ну, хотя бы, если следовать логике цикличности моей жизни, следующий год будет зашибенным. И это не может не радовать.
Но может быть однажды я из этого цикла вырвусь и мне не придется раз в три года так отчаянно набивать шишки.

02.01.2014 в 07:00
Пишет Симорошка:

Основные итоги 2013
Я пока еще не доделала дайджест, но к черту его, там слишком многабукаф.

Итоги следующие:
Я поступила в университет Хельсинки на магистерскую программу Machine Learning, получила визу, переехала, отучилась семестр на средненько.
Пережила парочку глобальных стрессов в течение года, и одну затяжную осеннюю иммигрантскую депрессию.
У меня было два полноценных отпуска и оба я никуда не выезжала. Одну неделю я каталась на борде в отличной компании, и другие десять дней ползала по горам, собирая мусор, ягоды, рога и мелкие травмы, в другой хорошей компании.
Еще я попробовала на вкус длительные велосипедные вылазки. Рекорд - сотня километров полярным днем.
Один раз меня пригласили на свидание. И я отказалась.
Начала учить новый язык. Преодолела страх говорить на другом.
Поучаствовала в любительской театральной постановке в роли, скажем так, младшего визуального директора.
Рисовала, фотографировала, начинала видео-блоги, всё бросала.
Встретила первый Новый год без снега. И чуть его не проспала. Или всё-таки проспала, как посмотреть.

Я стою на пороге 2014 и понятия не имею, каким будет мое будущее, и что я смогу в нем сделать и какую линию выбрать. Да, я знаю, что не хочу больше пытаться добиваться, у меня это получается из рук вон плохо. Буду вновь вспоминать врожденно-приобретенное умение выбирать осознанно, плести вероятности, балансировать, нестись по волне удачи, по свежему снегу реальности, чтобы ветер пел в ушах, чтобы сверкало, чтобы дух захватывало от счастья настоящего, самого настоящего момента. Не хочу никаких конкретных планов, не буду их строить. Не хочу ожиданий и попыток представить и предсказать. Я просто буду пробовать и смотреть, что получается и куда меня это приводит. И не бояться перемен. И не бояться отступлений от плана. Потому что его нет. Ну почти.

URL записи

@темы: воспоминания, контрольный пункт, самоперекапывание

00:45 

праздничное настроение

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я нашла лучшую ёлку и притащила ее домой. Она крохотная, но самая настоящая. И да, я за охрану окружающей среды, раздельный сбор мусора, и прочие ништяки, но черт подери, не могу (и не вижу смысла) покупать пластиковую подделку, когда живу в стране, где кучи лесов и мало людей, а ёлки эти массово выращивают к праздникам и продают на всех площадях весь декабрь.
Для меня именно живая ёлка - это символ чего-то большего, чем новогодние праздники. Этот запах глубокими корнями уходит в детские воспоминания. Живая ёлка дома на праздники означала, что кто-то эту ёлку достал и принёс, скорее всего папа. Значит, было не всё равно, нашлось время, нашлись люди, нашлась возможность. Даже если ёлочка косая и с ободранными ветками, какая разница, это всё равно магия. Это значит, что в семье всё хорошо, это благополучие.
Но чаще всего мы, конечно, доставали старую советскую пластиковую ёлку. Это тоже было весело, но кажется, у нее частей не хватало. И в любом случае, у нее было три ряда веток только, и смотрелось это грустновато. Что делало редкие живые ёлки ещё более волшебными.
А ещё на площади всегда ставили огромную настоящую ель, и украшали ее цветными лампами накаливания. Они были большие, яркие, теплые ламповые, и не мигали совсем. Под мохнатые еловые лапы можно было залезть, и ёлка чудесно пахла, и можно было пособирать обломанных веточек на пахучий букет, если пойти гулять сразу после ее установки.
Потом администрация города купила китайский пластиковый конус, и китайские ядерные гирлянды, мигающие как сумасшедшие... Но я к тому времени уже выросла.

Гулять по рождественским ярмаркам в Хельсинки - это совершенно другое чувство. Это то рождество, которое я видела только на красивых картинках или в фильмах. Какая-то сказка, которой нет в реальной жизни. А тут она вот, есть. Можно покупать теплые сладкие каштаны, глёг или какао, и ходить глазеть на всякие вкусности и красивости. Кругом настоящие, очень красивые ёлки, и вечногорящие тёплые гирлянды. В хороших условиях можно даже представить, что ты в сказке. Снега бы только ещё...

@темы: финская жизнь, воспоминания

22:05 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:46 

быть сейчас, а не потом

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне просто необходимо написать хоть что-нибудь о текущем периоде жизни. Потому что он в кои-то веки значимый, и у меня очень всего важного творится в голове, и в кои-то веки оно преобразовывается к лучшему. Мне становится наконец-то легко и радостно жить. Жизнь вроде всё та же, но её восприятие возвращается в норму.

Я перечитываю старые дневники кусками, и это работает как психотерапия. Это очень важная функция дневников для меня - можно возвращаться и переоценивать прошлый опыт, и видеть всё хорошее и плохое как на ладони, и получать от этого кучу инсайтов для текущих моментов. Многое сейчас видится яснее, и исходя из этого я вижу себя сейчас по другому. Чуть ближе к правде, наверное.
Забавно, что когда я делала то же самое пару лет назад, я совершенно не понимала ту себя, которой было 16-17 лет. Казалось, что она слишком поверхностна и ничего толкового не делает, только что плывет по течению в объятиях собственных волшебных иллюзий. А когда я перечитывала те же строки лет 5-6 назад, мне было безумно обидно, что всё былое волшебство растерялось и я не могу его вернуть.
Сейчас я вижу ту себя совершенно иначе. Она была по-детски мудра, и потому счастлива. Она жила текущим моментом, и верила всегда в самое лучшее. Всё, что надо было делать, она просто делала, и получала от этого удовольствие. Сессия? Окей, сдадим сессию, какие проблемы, это весело. Да, не было конкретных идей по поводу будущего и чем хотелось бы заниматься. Но зато я была живой. Во всяком случае до того, пока не навалилась хрень и силы не оставили.

И вот эту незамутненную радость жизни я себе возвращаю. Выкинула временно всякие мысли о будущем и конкретных, но таких недостижимых целях. Разрешила себе тратить время так, как чувствуется правильным в данный момент. Я не знаю, как сложится жизнь через год, два или три, я понятия не имею, какие усилия нужно прикладывать и в каких количествах, чтобы достичь той или иной цели. Я не знаю даже, так ли каждая из тех целей мне необходима. Я понятия не имею. И никто не знает. Оно не работает так, жизнь - хаотичная система. Поэтому лучше всего расслабиться, и быть, и жить в соответствии со своими ценностями, а не целями. Что-то хорошее непременно случится, но только если у меня есть силы, если душа моя нараспашку открыта новому, если в жизни есть место спонтанностям, и если я двигаюсь вперед. Не по плану, а по вдохновению.

***
Этим внутренним осознаниям поспособствовали не только дневники, но и вынужденное безделье на выходных, когда в субботу я снова температурила целый день, а в воскресенье отлеживалась на всякий случай, пока Никола запрещал мне вставать даже за чаем и делал все домашние дела сам. Я лежала, читала дневники, читала книги про жизнь без целей и про теорию хаоса, и много думала с закрытыми слезящимися глазами. Эта пауза была крайне необходима, чтобы почувствовать, как сильно мне необходимо немного замедлиться и перестать загонять себя.
Останавливаться и рефлексировать - очень важно.
Вести дневники - необходимо.

@темы: самоперекапывание, переосмысления, воспоминания

10:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Стоячее рабочее место имеет один крохотный недостаток - рука на мышке изгибается под существенным углом, и уже через пару месяцев у меня начали появляться признаки, мать его, тунельного синдрома. Когда я целыми днями сидела за компами с руками на клаве, ничего не было, скорее всего потому что я выучилась в свое время более физиологичной постановке рук для слепой печати... Правда, спине было очень плохо в итоге. Не из-за постановки рук, но из-за сидения))
Борюсь я с этим сейчас путем подкладывания свернутых бумажных полотенец под запястье (падают на пол постоянно, но это лучшее решение пока), и гимнастикой для рук. А вчера зашла в тайгер после работы (обоже, как я люблю тайгер, там постоянно какие-то яркие классные ништяки по очень умеренным ценам), и углядела гироскопический шар-тренажер, внутренности которого раскручиваешь и он начинает вырывается, как живой прям. Очень здорово руки тренирует, и весело. И я до сих пор не представляю, как и почему он работает, знаю просто, что там гироскоп, но каааак? Не сильна я в физике, да.
***
Когда-то очень-очень давно я купила такую игрушку в Питере Саше в подарок. Не то чтобы у него какие-то проблемы были, просто эти штуки тогда только появились и это было круто, а он всегда любил "круто". Я ему вообще дарила довольно много интересных подарков, покупных и творческих, но в упор не помню, чтобы от него было что-то на том же уровне понимания характера и предпочтений. Почему-то мои увлечения чаще всего подвергались насмешкам.
Хм. А знаете, что мне Никола подарил на первый ДР? Сережки с Тардис. Увы, одну я потеряла через несколько месяцев, и очень горевала по этому поводу.

Это далеко не главное в отношениях, но оно показывается отношение.

@темы: отношения между, нелёгкая жизнь тела, воспоминания, N

09:43 

моменты

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Рецепт путешествия в собственное прошлое - открыть аудиозаписи вконтакте, и послушать те, которые цепляли в тот период, в который хочется заглянуть. Музыка так много нейронов в разных частях мозга активирует, что это один из самых простых способов достать эмоциональные воспоминания. Слишком много связей. И неважно, что много лет эту музыку не слышал, тот самый период, когда ты ее заслушивал до дыр в своих наушниках, останется с тобой если не навсегда, то очень надолго.
Конечно, можно еще дневник перечитать, но это долго и всё же воспринимается со стороны, нужно делать усилие по представлению себя тем человком, который это всё писал. А музыка, да если еще и слова помнишь, возвращает тебя туда, бросает в море эмоций, напоминает кучу мыслей, мечт, опасений, показывает визуальные картинки. Визуально у меня часто к музыке есть определенный вид из прошлого. Какое-то место, где я была или шла, когда эта музыка проникала в мою подкорку. Поэтому можно путешествовать по местам прошлого, просто составив правильный плейлист.

Я пропутешествовала сейчас в то переходное время, когда я мечтала о том, что уеду в скором времени куда-нибудь, и у меня начнется новая удивительная жизнь, полная заграничных приключений. Я носила брекеты, имела ужасную прическу, ходила в самый уморительный хор, каталась на велосипеде за дридевять земель, обожала смотреть на горные закаты, мечтала о том, что научусь петь и играть на гитаре, снимать, делать и выкладывать удивительные видео, быть крутым фотографом и всё вот это вот. Иностранцы вызывали трепет и нездоровый интерес, но были интересны мне только с точки зрения того, что они думают о моей реальности и обо мне. Я была до жути, дико неуверена в себе. И я понятия не имела, смогу ли я вырваться из этого странного провинциального городка, где делать почти нечего, и расти почти некуда. И что мне это принесет. И кем я смогу стать.

Брекеты сняли. Английский выучился. Срезала лохмы. Поступила, уехала заграницу. Иностранцы больше не вызывают трепет, я теперь сама почти как иностранка, и живу с иностранцем (такая мысль в те годы была особо странна и маняща, и я гнала ее подальше), и на английском мне порой говорить проще, чем на русском. Я смогла справиться со всеми своими эмоциональными перепадами и проблемами, неоправданными и завышенными ожиданиями, отсыревшими представлениями о самой себе и кем я должна быть. Не научилась петь, играть на инструментах, забросила фотографию и видео, зато играла роль на столичной сцене, и сделала несколько крутых костюмных проектов. Закончила серьезную программу в серьезном вузе (конечно, всё оказалось не так, как мне представлялось), и придумала новую мечту. Побрила голову налысо, а потом отрастила шевелюру. И всё это не произошло в один момент. Это заняло чертову уйму времени, столько же, сколько тот переходный период.

Три года. Это какое-то магическое число. Моя жизнь делится на такие куски. Три года заграничной магистратуры и жизненной неустроенности. Три года выбранного одиночества, самоисследований, офисной работы и подготовки к линянию. Три года полной хренотни с учебой, подработкой, отношениями и депрессиями. Почти три года странной жизни ни о чем, с универом и стабильными отношениями, и постепенным терянием себя. Три года в школе, которые не были ужасными, а очень даже наоборот, три года симоронства и раскрытия себя. Три года... а ну нафиг так глубоко копать. Там можно черта в ступе выкопать.
Важно то, что сейчас начались новые три года. Какими они будут и куда меня приведут? Увидим.

А тем временем, мне нужна новая эмоциональная музыка. Чтобы было с чем вспоминать через 5-10 лет. Есть у кого-нибудь что-нибудь русское недавнее, за душу берущее? Вроде такого: Fleur, Коридор, Alai Oli, Ifwe, Badda Boo, Крыс и Шмендра...

@темы: музыкальное, воспоминания

22:20 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:40 

Как я вылезла из пищевой зависимости

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Моя история взаимоотношений с едой - это что-то, что я всегда держала при себе. Потому что это слишком стыдное и слишком личное. Сейчас я могу с достаточной уверенностью утверждать, что я вылезла из порочного круга и потому могу раздавать советы направо и налево могу делиться опытом преодоления патологической зависимости от еды.
Общих советов по питанию недостаточно. Мол, да, всё понятно, я знаю, как и что есть, но как мне следовать этому плану, если я не могу держать себя в руках? Т.к. эта проблема обычно замалчивается, кажется, будто ты один такой ужасный слабовольный идиот. Кажется, будто проблема - в силе воли. На деле это довольно многоплановое расстройство пищевого поведения, и похоже, что довольно распространенное. И игнорируемое.

Дисклеймер: всё написанное - описание личного опыта. Мне немного сложно вспоминать, "как оно было" и анализировать (привет, слепое прошлое по темпористике!), но я постараюсь. Цель поста, в первую очередь - дать представление о том, что такое "фаза перехода". Индивидуальные ситуации и проблемы могут сильно отличаться, это не HowTo, это попытка описать трудности моего процесса перестройки мозгов и как я с ними справлялась.

предыстория и something to relate to

Фаза перестройки мозгов заняла как минимум два месяца, может быть немного больше. Именно ей и посвящен этот пост. Потому что это было сложно.

Важные условия:
1. Я не была одна. Я заручилась поддержкой пары тренеров-консультантов, подписалась на курсы, вступила в пару групп с адекватными людьми с похожими целями. Мне было с кем обсудить мои проблемы. Меня периодически спрашивали, как дела. Если подумать, это было очень важно, это именно то, что помогло мне преодолеть внутренние сопротивления и не бросить дело на полпути.
2. Я полностью осознавала, что у меня есть проблемы, и их надо решить. Объективных причин стрессовать и заедать стресс не было, но привычки не хотели сдавать позиции.
3. У меня было свободное время и ресурсы, которые я могла выделить для решения этой задачи. Моя жизнь была более или менее стабильна, у меня была работа на лето, учеба шла хорошо, личная жизнь - еще лучше.
4. Отсутствие психологического давления. Меня никто не пенял и не обвинял, и я сама стала относиться к себе спокойнее и с большим принятием, перестала обвинять и корить. Есть проблема - ищем решение, всё.
5. И не пыталась изменить всё разом, похудеть на определенное количество кг, к определенному сроку, начать новую жизнь с понедельника и т.д.

Последовательность изменений.

читать дальше

Про питание

читать дальше

Результат

читать дальше

Итоги и "советы"

читать дальше

@темы: новая я, нелёгкая жизнь тела, воспоминания, внешнее, полезнятина

07:50 

песня для меня прошлой

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Не грусти,
Больше тебя никто не тронет,
И не поймает, и не догонит,
И не заставит быть проще




Тем временем я-настоящая сидит и рисует забавные открытки для театральной группы, которые вчера вечером отыграли последнее представление весенней постановки. Уже больше половины закончила, уже даже не сложно, само получается.





Я учу тебя выходить из берегов,
Я учу тебя быть мечтой во тьме кромешной,
Я учу тебя находить себе любовь,
Я учу тебя узнавать во мне надежду

@темы: воспоминания, музыкальное, творчество

03:16 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне сегодня пришло на почту письмо от себя самой из прошлого, ровно год назад.
Подумать только, всего год, сколько изменений. И фактически всё, о чём я тогда мечтала для себя через год, у меня сейчас есть (ну кроме работы и дохода). Но насколько же я была несчастной и запутавшейся. Послала себе в прошлое лучи поддержки и добра, и обнимашек. Честно говоря, очень хотелось после прочтения этого сообщения пойти и с кем-нибудь пообниматься, но как-то не вышло.
Но всё равно, слышишь, дорогая? Твоя жизнь совершила какой-то немыслимый крутой поворот и для тебя стали нормальными такие вещи, о которых раньше если и мечтала, то как-то совсем неуклюже, не веря. И у тебя есть друзья, замечательные товарищи, люди, у которых мозги в ту же сторону повернуты.
Можно, к примеру, смотреть мюзикл трехчасовой и ржать в голос без остановки, а потом еще полтора часа обсуждать, как и что там было сделано и чему мы можем научиться. Можно ловить бесконечные референсы на всё, что ты любишь или еще успеешь полюбить. Можно всех обнимать на прощание или просто так. Можно быть частью.

@темы: люди-человеки, воспоминания

01:03 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:36 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Случайно и совершенно неожиданно раскопала огромный нетронутый пласт в своей психике, где какие только останки всяких монстров ни зарыты. Читаю книги, работаю, заменяю работу дорогого психотерапевта, ну да у меня до сих пор неплохо это получалось с собой делать.
Почему-то всегда думала, что никаких детских травм особых у меня не было, что прекрасное детство и всё такое. Ну были кое-какие моменты, ошибки воспитания, которые породили парочку комплексов и заморочек, ну и что, поправимо, мелочи жизни, у всех бывает. Вот школа да, школа была ужасна и все попортила, ах, плохие дети-учителя-все, но тоже не страшно, только сильнее стала.
А всё оказалось совсем не так.
И ведь не случайно у меня был очень странный "провал в памяти", когда я вроде бы знала, что происходило в такие-то и такие-то годы, но не помнила себя. Это странно пытаться объяснить, как можно помнить и не помнить одновременно, я и сейчас не понимаю. Вроде как помнишь и знаешь факты и события, но не придаешь никакого значения. Не чувствуешь тех эмоций, не можешь присоедениться и прожить заново, ощутить связь с той собой. И не хочешь. Мол, было и было, чего вспоминать, дурацкий период. Нет у меня никакой проблемы. Точнее есть, целый вагон, но они никак не связаны с ЭТИМ. Ха-ха.
****
читать дальше

@темы: дело в мозгах, воспоминания, черные дыры

12:05 

Дайджест 2013

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Предновогодняя традиция - перелистывать свой дневник и выбирать самые значимые записи, составляя своего рода оглавление прожитого года. Повод вспоминить чудесные моменты, проследить развитие событий, перечитать замечательные беседы в комментариях.
В этом году немного поменяю формат. И буду выкладывать по 2 месяца в день, вдруг кому-нибудь из читателей тоже будет интересно выборочно почитать самое важное, а порционно это делать проще. =)

январь-август

****
СЕНТЯБРЬ


ОКТЯБРЬ

запись создана: 23.12.2013 в 16:56

@темы: течение, про меня, контрольный пункт, воспоминания

08:00 

Основные итоги 2013

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я пока еще не доделала дайджест, но к черту его, там слишком многабукаф.

Итоги следующие:
Я поступила в университет Хельсинки на магистерскую программу Machine Learning, получила визу, переехала, отучилась семестр на средненько.
Пережила парочку глобальных стрессов в течение года, и одну затяжную осеннюю иммигрантскую депрессию.
У меня было два полноценных отпуска и оба я никуда не выезжала. Одну неделю я каталась на борде в отличной компании, и другие десять дней ползала по горам, собирая мусор, ягоды, рога и мелкие травмы, в другой хорошей компании.
Еще я попробовала на вкус длительные велосипедные вылазки. Рекорд - сотня километров полярным днем.
Один раз меня пригласили на свидание. И я отказалась.
Начала учить новый язык. Преодолела страх говорить на другом.
Поучаствовала в любительской театральной постановке в роли, скажем так, младшего визуального директора.
Рисовала, фотографировала, начинала видео-блоги, всё бросала.
Встретила первый Новый год без снега. И чуть его не проспала. Или всё-таки проспала, как посмотреть.

Я стою на пороге 2014 и понятия не имею, каким будет мое будущее, и что я смогу в нем сделать и какую линию выбрать. Да, я знаю, что не хочу больше пытаться добиваться, у меня это получается из рук вон плохо. Буду вновь вспоминать врожденно-приобретенное умение выбирать осознанно, плести вероятности, балансировать, нестись по волне удачи, по свежему снегу реальности, чтобы ветер пел в ушах, чтобы сверкало, чтобы дух захватывало от счастья настоящего, самого настоящего момента. Не хочу никаких конкретных планов, не буду их строить. Не хочу ожиданий и попыток представить и предсказать. Я просто буду пробовать и смотреть, что получается и куда меня это приводит. И не бояться перемен. И не бояться отступлений от плана. Потому что его нет. Ну почти.

@темы: планы на, контрольный пункт, воспоминания

06:36 

всё сбывается! Надо ещё загадать.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
А еще было новогоднее взаимное гадание по книгам. Как по нотам просто. Надо будет повторить))) И рун еще натаскать.

*****
01.01.2013
Тихая, по домашнему спокойная новогодняя ночь продолжается сборищем в нашем мини-скайпочатике. Гадаем друг другу по книгам, зацените, какие мне прелестности обещает будущий год:

От Натали и Стивена Шапиро:
Это как особая среда, как пространство, которое открывается передо мной, а я с легкостью погружаю в это пространство свою жизнь

От Леры и Дугласа Аддамса:
Можешь не беспокоиться, всё и так ясно

От Ольги и Уильяма Блейка:
Добро, Терпимость, Мир, Любовь
В несчастье мы зовем
И сим достоинствам святым
Возносим мы псалом

@темы: воспоминания, контрольный пункт

06:31 

Исполнения 2013?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сначала я прочитала этот список, который традиционно составляла перед прошлым НГ, и потянулась обидеться, что ничего толком не сбылось. А потом стала проходить пункт за пунктом, анализировать, и оказалось, что ничего подобного, сбылось, как обычно, процентов 80. А что не сбылось - сама виновата. :gigi:

1. Поступить в универ Аалто и уехать учиться в Финку.
Насчет Аалто не срослось, да, но основной результат-то всё равно есть!
2. Цифру 59 на весах.
Ха-ха, еще бы я что-то для этого делала и меняла. Загадаю на будущий год)))))
3. Минималистичный капсульный гардероб в своем конкретном стиле. он есть, честно, в голове.
Видимо, я ждала цифры 59. Но минималистичность по полному разряду, переезд помог. Еще я начинаю экспериментировать и снимать шоры с глаз, глядя на окружающих. У меня теперь есть малиновые штаны, крутянские ботинки и невыразимая любовь к театральным шляпам))) Так что то, что было у меня в голове, претерпевает серьезные трансформации. Вот и пусть еще чуточку потрансформируется.
4. Много новых знакомых и несколько друзей. И разрушить к чертям дурацкий языковой барьер.
Много новых знакомых, друзья все те же, но я же социальный слоупок, так что это нормально. Языковой барьер пошел к чертям, ололо)))
5. Осознанный сон или фазовое состояние. Не один раз.
Не особо, потому что не занималась, но я стала больше видеть и запоминать.
6. Влюбиться и справиться с этим недугом.
Неоднократно))) Иммунитет натренирован, переношу теперь легче сезонной простуды. :-D
7. Научиться любить. Для начала - себя.
Определенно делаю успехи! :cheek:
8. Много свободного творчества. Разного.
Прогресс наметился однозначно. У меня были и видео-эксперименты (пусть и не всегда удачные), и рисовальные потуги в разных стилях, направлениях и обстоятельств, и всяческие игры и упражнения, и много чего. И под конец года я начала курс Путь Художника и впервые в жизни зашла дальше первой недели и не намерена бросать - то, что надо.
9. Почаще - состояния расслабленного покоя, ощущения единства себя и Мира.
Если выкинуть стрессы по поводу поступлений, переездов и собственно учебы, то всё очень даже!)) Определенно почаще стало. И набирает обороты.
10. Крепкого здоровья и совместной мудрости мне и организму.
За исключением однажды стертых до крови ног, полутора простуд и неведомой вээсдешной херни по осени (стрессы и недостаток микроэлементов) - всё прекрасно! :rotate: Мои анализы крови почти идеальны, моя кардиограмма может в учебнике иллюстрировать норму, о хронической болячке почти и не вспоминала.

@темы: воспоминания, контрольный пункт

02:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Разбираю цитатник, а в нем накиданы всякие приколы от меня десятилетней давности. Вот эта запись, к примеру, про мою первую в жизни заграничную поездку в дружественный норвежский город на пару дней в гости. Мне 16 лет, я восторжена и оптимистична по поводу всего-всего, а Норвегия не произвела на меня впечатления из серии "охренеть как круто они живут, почему у нас всё так плохо, не хочу в России больше жить", в отличие от некоторых других участников. Мне было хорошо и прекрасно как есть.
И туалеты неизменно производят на меня яркое впечатление, хыхы. И в прошлом году без этого не обошлось в Хельсинки. :gigi:

13.05.2004 в 10:37
Пишет Simoronistka:

Я вернулась!!!
Вчера. :) Хотела не ходить сегодня в школу, но придется идти на контрольную по алгебре, к которой я вчера усиленно готовилась, читая самый ржачный учебник в моей жизни. Но это, пожалуй, тема другого разговора, мне сейчас как бы надо рассказать про поездку, да? :) Ну что ж..

Это было классно! :jump: Я сама еще не разобралась в своих впечатлениях и воспоминаниях, поэтому в голове у меня настоящая каша. Может, сначала я поделюсь просто впечатлениями, а потом попробую для себя составить хронологию по дням недели? :)

Тогда еще раз: это было классно! :) Семь дней в классном коллективе, море веселья, шуток, событий. В Ране (Норвегия) мы попали в лето, там уже распустились деревья, и было очень тепло, мы даже ходили босиком. Конечно, там чисто, дворники работают очень даже хорошо. Норги показались несколько ограниченными людьми, которые уже очумели от спокойной жизни, хотя сами этого не замечают. Они смеются над старыми глупыми шутками, совершенно не следят за своим внешним видом,едят бутеры с вареньем и сыром одновременно и проходят разложение на множители в десятом классе. Зато половина города ездит на великах. В Скандинавии никто не ворует эти самые велики, можно поставить, где в голову взбредет, и потом там же забрать, не воруют и в магазинах, поэтому там везде нет прилавков, можно свободно рассматривать товар. Товар там дорогой, это да. Продается очень много одежды, но я ТАК и не увидела ни одного нормально одетого норга, честное слово. Но это не важно, это впечатления. :)

Во всей Скандинавии совершенно одинаковые туалеты. На границе, в магазинах, в школе, в кемпинге, везде, где мы были они похожи как близнецы. Только в одном магазине был более навороченный кран. :) И ручки на дверях тоже одинаковые. Да, на меня это произвело впечатление, что вы хотите! :)

На этом заканчиваются остатки моих мыслей о том, как живут норги, шведы и финны. После контрольной по алгебре я приду и напишу хронологию событий в нашей поездке.

URL записи

@темы: воспоминания

Есть повод быть собой

главная