• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отношения между (список заголовков)
10:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Стоячее рабочее место имеет один крохотный недостаток - рука на мышке изгибается под существенным углом, и уже через пару месяцев у меня начали появляться признаки, мать его, тунельного синдрома. Когда я целыми днями сидела за компами с руками на клаве, ничего не было, скорее всего потому что я выучилась в свое время более физиологичной постановке рук для слепой печати... Правда, спине было очень плохо в итоге. Не из-за постановки рук, но из-за сидения))
Борюсь я с этим сейчас путем подкладывания свернутых бумажных полотенец под запястье (падают на пол постоянно, но это лучшее решение пока), и гимнастикой для рук. А вчера зашла в тайгер после работы (обоже, как я люблю тайгер, там постоянно какие-то яркие классные ништяки по очень умеренным ценам), и углядела гироскопический шар-тренажер, внутренности которого раскручиваешь и он начинает вырывается, как живой прям. Очень здорово руки тренирует, и весело. И я до сих пор не представляю, как и почему он работает, знаю просто, что там гироскоп, но каааак? Не сильна я в физике, да.
***
Когда-то очень-очень давно я купила такую игрушку в Питере Саше в подарок. Не то чтобы у него какие-то проблемы были, просто эти штуки тогда только появились и это было круто, а он всегда любил "круто". Я ему вообще дарила довольно много интересных подарков, покупных и творческих, но в упор не помню, чтобы от него было что-то на том же уровне понимания характера и предпочтений. Почему-то мои увлечения чаще всего подвергались насмешкам.
Хм. А знаете, что мне Никола подарил на первый ДР? Сережки с Тардис. Увы, одну я потеряла через несколько месяцев, и очень горевала по этому поводу.

Это далеко не главное в отношениях, но оно показывается отношение.

@темы: отношения между, нелёгкая жизнь тела, воспоминания, N

02:17 

прошлое постучалось в двери

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Зашел Саша, забрать одну свою забытую фигню. Причем между звонком телефона и звонком в дверь у меня было всего пара минут, которых хватило только на то, чтобы убрать самый-самый бардак в прихожей (у меня после "заплыва" в квартире полный бедлам и времени пока на генеральную уборку не было, разгребаю по кусочкам).
- что нового? - осматривается, - хм, вижу по прихожей, что так ничего и не изменилось.
осматривается под ногами:
- кеды сплошные, кеды, - не одобрял никогда. - зимняя куртка до сих пор висит здесь, мда.
не в тему предъявляет:
- всё дома сидишь? - вообще-то, уже довольно поздний вечер субботы, а домой я наконец-то пришла полчаса назад.
замечает брекеты:
- обоже, нацепила таки этот кошмар, зачем? - неодобрительно и со вздохом качает головой. - Ну и сколько эту фигню носить? Два года? С ума сошла, делать тебе нечего.
- снегиря покажи! Давай, неси сюда. Как на люстре? Не убрано? Ох.
проходит по коридору к комнате, рассматривает мою среднюю степень бардака. Точнее, не его. На люстре сушатся травы и примотаны ветки (птички не видно), на столе тоже разложены семена и травы, колосится газонная травка в ящике для цветов. Цветы для красоты тоже есть, в вазочке, клевер.
- ну блин у тебя тут.. сплошная трава, - крайне неодобрительный тон. - ладно, пофиг на снегиря.
еще пара незначительных обменов фразами и выпроваживаю наконец-то.

И чего я раньше это всё к чёрту не послала, а? Насколько свободнее мне сейчас дышится!


Потом больше трех часов (!) общались с Иринкой по скайпу обо всём подряд.. и среди прочего наконец-то была сформулирована мысль о том, что нельзя начинать отношения с влюбленности, сначала должна быть крепкая дружба, которая может перерасти в большее. Или нет. Но влюбленность - точно не повод создавать и строить отношения. Только если погулять пару месяцев.

@темы: отношения между

20:04 

So long, this is good-bye (c)

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Наконец-то, наконец-то добралась я до дневника. Банально не было времени и сил на то, чтобы поделиться происходящим (а делиться хотелось обстоятельнее, чем я всё это время делала в твиттере). И это хорошо, в общем-то)) Потому что вместо этого у меня были разговоры с близкими людьми, долгие прогулки, уборка, хор, походы по магазинам и прочие приятные вещи.
Собственно, событие у меня одно, но очень значительное. *фанфары* Я теперь свободный человек!! И это прекрасно. Только когда всё было решено окончательно и мосты превратились в пепелище - вот тогда я поняла, насколько это было правильное решение. Первое настоящее решение в моей жизни и как повезло))) Я постоянно плыла по течению, всё получалось само собой. А тут пришлось напрячь все силы и поплыть поперек этого самого течения, чтобы попасть в совершенно иные жизненные потоки. И я очень собой горжусь. Чувствую себя совершенно иначе, self confidence +27 пунктов, не меньше. (=
читать дальше
Я бы, наверное, много чего еще могла написать, но, во-первых, не люблю перетирать всяческие подробности отношений в дневнике (это можно делать в личной беседе с кем-нибудь заинтересованным, и сделано многократно), а во-вторых, у меня кончились мысли. (= Вот что значит не писать, когда действительно этого хочется - столько раз было желание настрочить чего-то очень умное или вдохновенное, но не было возможности, а теперь это всё куда-то ушло, растворилось внутри, не достать. Так что теперь буду каждый день писать какую-нибудь фигню, бойтесь. :gigi:

@темы: круговерть, вжж, новая я, отношения между

02:28 

сиюминутные мысли

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
сидит передо мной почти олицетворение моей мечты. Не могу остановиться и расспрашиваю, и открываюсь, хотя до того скрывала. Она уйдет, а меня будут ждать расспросы и обвинения, ну и пусть. Сейчас важно лишь то, что я могу зарядиться уверенностью и узнать чуть больше. Пусть. Пусть наконец узнает, что у меня совсем другие планы на будущее.
***
моё равнодушие вовсе не напускное, я давно уже изжила в себе те эмоции, которые были бы здесь уместны. Пожалуй, это только добавляет масла в огонь его негодования. Говорит "Я тебе нахуй не нужен", зло и резко, хотя обычно при мне старается не материться. Уходит курить. А я мысленно трогаю и рассматриваю странное чувство в груди. Жжется. И тянет. Пусть.
***
забирает подушку и одеяло, уходит в другую комнату. Сижу, не двигаюсь. Жжение не проходит. Хочется вдохнуть холодный воздух, остудить себя изнутри, погасить это раздражающее тление догорающих чувств. Ну что ж, можно и пройтись, совершенно не важно, что уже первый час ночи. Какое это имеет значение, когда горят мосты?
***
мы стоим друг напротив друга, я уже одета. Эта моя верхняя одежда словно разделяет нас, отгораживает, говорит, что мы уже не вместе. Мне так проще. Я смотрю ему в глаза и говорю жестокие правдивые вещи. От этого к жжению добавляется пара увесистых булыжников, и глаза всё-таки ищут что-нибудь другое, но что не так больно смотреть.
***
город красив, слякоть замерзла в ледяную корку. Я иду, подскальзываясь, и вытираю слезы. И пишу первую из многих длинных смс-ок, единственному человеку, с которым можно поделиться этой самой первой болью, смс-кой, в полпервого ночи.
покупаю воду и уже ненужные носовые платки.
***
небо над горами удивительно. Беру какую-то валяющуюся картонку, сажусь на сугроб и смотрю на облака. В одной части они светлее темнеющего неба, а в другой - темнее. Пытаюсь найти границу, где облака и небо одного тона, почти получается. Пишу смс-ки. Камни постепенно опускаются на дно души и уже почти не мешают. Можно идти домой.
***
читать дальше

@темы: течение, отношения между

23:00 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Довелось тут почитать статью, в которой автор давала свою классификацию вещей, без которых нет нормальных крепких долговременных счастливых отношений. Там было шесть пунктов. И я при первом же взгляде на их предварительное перечисление ясно поняла, что у меня хорошо если полтора или два в сумме присутствуют.
вот такие 6
Нда, соционическая дуальность совершенно ничего не гарантирует. Она может только упростить информационный обмен, но если обмениваться нечем, то и смысла в ней тоже нет.


Чем больше проходит времени, тем меньше у меня эмоций и тем крепче уверенность в исходе.


@темы: социобредни, отношения между, вжж, [умные] мысли

21:38 

бурчания

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Новый виток бреда - я завела файлик, в который записываю плюсы и минусы отношений. Суть в том, что делается это более-менее регулярно, записываются факты, причем в рассмотрение берется только сегодняшний день, без всяких припоминаний того, что было когда-то и засело в памяти. Мне интересно оценить повторяемость некоторых явлений (положительных и отрицательных), насколько сильно превалируют отрицательности над редкими плюсами и то, будут ли какие-то сдвиги во времени. Т.е. через время я посмотрю и если скажу себе: "ничего нахрен не изменилось и изменяться не собирается, сколько бы я ни говорила", то всё станет ясно. Я надеюсь. Потому что вот он такой гад и тунеядец, и ничего для меня не делает, даже для себя не делает, и фу-фу, а потом - раз, и я получаю целебный клюквенный морс три дня подряд и готова всё простить, а это не дело. Потому что ценность морса не так уж и велика, чтобы покрыть все долги, да и случай весьма исключительный, а так как болеть нынче очень невыгодно, то и редкий.
На данный момент меня больше всего бесит отсутствие у объекта 1В. Ну или хотя бы 2В. У него настолько мало воли, что я со своей четверкой рядом с ним чувствую себя сильнее и могущественнее (муахаха, я просто не знаю, как это по человечески описать), просто чувствую, что могу опираться только на себя (и мне даже есть на что!), ибо тело рядом абсолютно аморфно и ненадежно как желе.

А вообще, надо перестать выискивать в своей жизни то, что мешает мне жить - это никогда не прекратится. Потому что мешаю я сама, а от себя не убежишь и ничего не изменится, пока сам себя не изменишь. Только вот беда, я не знаю, как. Всё время получалось под влиянием обстоятельств, но мои обстоятельства совершенно прекратили меняться и ждать небесного пенделя или какой-то смены обстановки бесконечно глупо. Пока сама себя не пну пару сотен раз, ничего не изменится. К счастью, этот метод воздействия на реальность по прежнему в моем распоряжении, а то бы я точно прекратила трепыхаться и закончила бы эту жизнь как-нибудь быстро и по возможности безболезненно. Такие вот настроения...


@темы: вжж, отношения между, когда-нибудь я сойду с ума, черные дыры

19:47 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
1. Болеть гриппом очень весело. На данный момент цикл таков: я мерзну, закутываюсь в одеяла и засыпаю под какое-нибудь негромкое видео, просыпаюсь через 4-5 часов, лежу пластом, через полчаса нахожу в себе силы дотянуться до градусника (в полуметре), пью жаропонижающие и кружку-две воды. Потом у меня появляется способность мыслить и двигаться, на час-полтора. И всё повторяется.
2. По отношению к известной личности снова накопилось количество раздражения, близкое к критической отметке. В связи с чем из меня сыпятся подколки, подначки и тонкие намеки на его жизненную несостоятельность и прочее раздолбайство. Причем на данный момент раздражение и прочие недовольные мысли появляются не только в моменты, когда его нет рядом, но и когда он сидит рядом и говорит, как правило, говорит всякую чушь. Может быть, конечно, это всё усугубляется лихорадкой, но в целом...
Зато я придумала, что отвечать на обвинение из серии "я тебе совсем не нужен" - а что он такого делает, чтобы быть нужным, чтобы без него моя жизнь была много сложнее и хуже? По-моему, всё как раз наоборот, больше проблем создает, чем решает.

@темы: течение, тараканы, отношения между

18:05 

over and over and over again

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня мне всю ночь казалось, что я никак не могу уснуть. Но судя по тому, что ночь закончилась довольно быстро, а часть событий я упустила - всё-таки спала, просто постоянно просыпалась, а снов не видела.
Тенденция - слезы и нервы стабильно отнимают у меня килограмм веса, который не поддается ни умеренному питанию, ни тренировкам.
А слезы и нервы в очередной раз у меня из-за того, что я снова раскачивала лодку с известным намерением, начерпала порядочно воды, но перевернуть ее мне так и не хватило духу. Ну и всё-таки не стоит забывать, что я не одна в ней сижу и вторая сторона явно против такого развития событий. Полудохлая лошадь приоткрывает глаза, смотрит жалобно и даже пытается лягаться и брыкаться. В общем, все всё поняли, кто в курсе.

@темы: вжж, отношения между, покой не хочет даже сниться

17:58 

Шесть

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
подвигом вчерашнего дня был совместный поиск проруби в одном из парковых озер. Не важно, что мы ничего не нашли, зато хоть что-то бессмысленное сделали вместе. Во что это всё вылилось впоследствии (а может, оно и не выливалось никуда) - другой разговор...

Что я буду совершать сегодня - понятия не имею. =(

@темы: отношения между, вжж, ни дня без подвига

13:31 

вопросы

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
вопрос: нужно ли оставаться вместе с человеком, если это зачастую просто удобно, но любви уже нет? Наверное, в этих случаях спасает дружба, но вряд ли мы могли бы стать просто хорошими друзьями, которым друг с другом интересно общаться и что-то делать.
Нужны ли общие интересы, чтобы быть вместе? Я раньше думала, что необязательно - по интересам можно общаться с другими людьми, а в таких отношениях важнее психологическая совместимость. Сейчас я начала задумываться. Хотя, наверное, дело даже не в отсутствии общих интересов, а в отсутствии интересов у него и желания хоть что-то узнавать про мои интересы и выслушивать то, что для меня важно. Я же слушаю внимательно про железки, машины и про все остальное, что он говорит...
Можно ли счастливо жить с человеком, который не уважает тебя, твои чувства и твое мнение?
Нужно ли жить с человеком, который остановился в своем развитии где-то на уровне подростка и саморазвитие не входит в его набор жизненных целей?
Так много кусочков, что если я начну выкладывать про всё, что меня напрягает - мне не хватит сил печатать. Но они не желают складываться в единую картину и давать мне ответ на вопрос - нужно ли мне это?
Я не знаю. Приходит новый день и я забываю про все эти вопросы, потому что при взаимодействии на чисто бытовом уровне у нас все в порядке. Ну, до тех пор, пока не приходится о чем-то договариваться, если у нас разные мнения.

Вопрос немного другого плана - если всё-таки не нужно, то как же это всё разрулить? Я завязла в этих отношениях по самую макушку.


@темы: вжж, отношения между, самоперекапывание, тихо сам с собою

14:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Как-то всё зыбко и неустойчиво, а я еще и помогаю расшатывать свою жизнь.
Надо будет написать все свои мысли и эмоции, попробовать разложить по полочкам и всё-таки определиться, как я хочу прожить эту жизнь. И с кем.
Нынешняя ситуация меня как-то совершенно не устраивает. Главное, не забыть про это и не привыкнуть ненароком.

@темы: отношения между, дело в мозгах

22:34 

кран

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Зацепились слово за слово, аргументом за аргумент, столкнулись непримиримыми чувствами правоты - чуть не поссорились, а может и не чуть.
А потом я выдохнула мысли о том, что мне ничего не дадут решать, если решил уже он. Вдохнула полной грудью спокойствие и трезвость ума, посмотрела со стороны. Да к чертям собачим-кошачим эти окна, краны, унитазы, если из-за них мы прыгаем по разные стороны баррикад.
Уступка, возобновление разговора, непонимание, спокойный разбор, извинения, объяснения, перемирие, прощание, ответные извинения. Уха-ха, я довела напа до извинений, я крутая бальзачка.

Хотя бы узнала, чего же ему так не нравится в моем поведении на самом деле в последнее время. Надо бы последить за непримиримостью и непререкаемостью - не моя стезя (напа не переспоришь), лучше буду исподволь, незаметно и ненавящево навязывать свое мнение)))
Ох не зря все-таки у меня были смутные опасения по поводу совместного житья. Очень и очень многому придется научиться. И дело тут далееееекооо не в хозяйстве.

@темы: отношения между, вредничаю

19:33 

Вдох-выдох

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Хочу таблеточку, которая избавляет на время от эмоций и дает голове с душой на пару спокойно принимать верные решения. Я как морская раковина - неожиданное внешнее воздействие и сразу вся моя открытость в одно мгновение исчезла.

Знаете, почему я хотела съемную квартиру? Чтобы минимизировать вмешательство родителей.
Но квартира теперь мамина, т.е. как бы наша. Купленная.
Его родители теперь собираются материально помогать следующий год. Типа доля.
И это всё замечательно и прекрасно. Если бы мы сами решали, какая именно нам нужна помощь. Но нет, пришел родитель, проинспектировал и поставил перед фактом - в ближайшие дни ставим окна и дверь, поэтому ваша покраска полов отменяется. Причем мне это вообще уже сообщили как всеми решенный факт, в последнюю очередь. И меня это выбесило. Потому что я мгновенно построила прогноз: сейчас они поставят окна (сами, выберут компанию, вид окон, конфигурацию, все организуют и заплатят), дверь (ту, которую считают надежной и которая нравится им), потом скажут, что обязательно надо делать ремонт в туалете, ибо невозможно (интересно, какую долю участия выделят беспомощным деткам?), потом - кухню (а меня вообще спросят, чего и когда я хочу?). Потом будут едой подкармливать, посуду и т.п. на праздники дарить (на свой ужасный вкус), воспитывать детей (если появятся)... и весь этот наш парный инфантилизм никогда никуда не денется, потому что ему не дают шанса превратиться в самостоятельность.

Ну не верите вы, что ваш сын уже взрослый, что он в состоянии жить отдельно, что он не такой уж балбес, каким вы его воспитали, что с ним жить никто не сможет (!) - ну дайте хоть маленький шанс проявить себя..
Я-то уже смирилась, что меня считают нехозяйственной, неумеющей готовить, убираться, стирать и вообще жить. Не слишком приятно, но уже пофигу. Я хочу и буду жить отдельно, а от чужих мнений мои способности зависят очень мало.

@темы: эти странные люди, тараканы, отношения между, лишние подробности, вредничаю, бальзачьи прогнозы

22:20 

маленькие шаги к самостоятельной жизни

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Никто их за меня не сделает.

Сначала я купила газету с объявлениями. 9 штук не отсеялись сразу, но звонить не стала, отговорки нашла.
Потом я пошарила в инете (безрезультатно) и позвонила главному городскому провайдеру - узнала, на каких условиях можно интернет подключить в съемной квартире без телефона. Отсеяла беспочвенное опасение (кто-то из знакомых утверждал, что сделать этого нельзя в принципе).
Потом положила денег на мобильный и обзвонила все 9 номеров. 3 не взяли трубку, 4 уже сдали, 1 оказалась посуточной, а одна (кстати, самая первая) - с загнутой ценой. Но тем не менее завтра я схожу на нее глянуть, ради развлечения и тренировки.

Теперь думаю, какой будет следующий шаг. Наверное, я дождусь выхода следующего выпуска газеты с новыми объявлениями (что-то мне подсказывает, что они должны быть в каждом номере) и буду звонить по ним в первый же день. Если опять ничего не выгорит, начну думать насчет того, чтобы снять квартиру в Апатитах - придется взвешивать кучу плюсов и минусов, слишком на мой вкус большие перемены.

а еще про странные чувства и подсовываемые возможности

@темы: отношения между, мечтать не вредно

12:11 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:39 

финансово-денежные отношения))

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Почему-то есть широко распространенное мнение о том, что мужчина должен обязательно платить за свою спутницу, в кафе, скажем. А как же финансовое состояние, почему его в расчет не берут?
А у нас вот в паре равноправие))) Сегодня, например, он билеты в кино купил, а я его в кафе тащу после работы)))) И всем хорошо, и кошельки не слишком опустеют. Почти как общий бюджет, но "почти" здесь весьма значительное.

@темы: отношения между

01:23 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
когда все слезы выплаканы, очень тянет язвить и шутливо подкалывать. И реагировать на все нарочито... ога, язвительно... (какие-то синонимы к этому замечательному слову есть?).

К счастью, сегодняшний разговор, повергающий меня в пучину соленых вод (как я это ненавижу, кто бы знал!), дал хоть что-то чуточку понять.
А именно, глобальную этическую разницу между двумя вроде как совершенно одинаковыми вариантами ответов...

Вариант 1.
- Приеду к тебе сегодня, хочешь или нет?
- .... нет... бошка целый день раскалывается из-за погоды, я вся злая и раздражительная, спать уже лечь хочу.

Вариант 2.
- Приеду к тебе сегодня, хочешь или нет?
- Спать вообще-то уже ложусь. Бошка целый день раскалывается из-за погоды, я вся злая и раздражительная, бросаюсь на каждый угол и вообще бяка и бука. Но если хочешь это видеть - приезжай.

Ужас какой. В первом случае получилось то, что получилось - очередное выяснение отношений и кто кому не нужен и почему. Во втором я бы получила свою порцию покоя и никаких проблем. Если бы я только знала... бедная моя голова.... ну ладно, умнее буду.

А еще я не понимаю разницы между написанным "я тебя люблю" и сказанным (ну правда, какая?).
Хотя мне кажется, я говорила. Может, другими словами, но вполне определенно. Да говорила! Точно! А он утверждает, что нет.
Да даже если и нет, как будто и так не ясно. Стала бы это чудовище терпеть столько лет. Пффф.

@настроение: отрубите мне голову

@темы: эти странные люди, про меня, отношения между, бредоподобное

08:59 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Странно просыпаться рано утром оттого, что спать больше не можешь. Из-за темени за окном кажется, что все часы безбожно врут, уверяя меня, что уже семь-восемь-девять почти.. Неправильно это, утром должно светить нахальное солнце, чтобы было стыдно валяться с книжкой или ноутом в обнимку или, хуже того, спать дальше.

Уж не знаю, почему, то ли от того, что я радовала себя разнообразными физическими нагрузками, то ли потому, что спать рано легла, то ли не надо было пить столько чая на ночь, но мне снилась куча снов, все как на подбор неприятные, даже пара кошмарных попалась. Я даже помню немного сон, который приснился через полчаса после засыпания (меня телефон разбудил), а это вообще из области фантастики.
Так что я очень хочу, чтобы поскорее рассвело. Дневной свет справляется с кошмарами куда лучше электрического.

Я сейчас в состоянии хрупкого равновесия. Депрессии нет, грусти нет, но и думать ни о чем важном не хочется, к экзаменам готовиться не хочется, проверять почту не хочется (вдруг замолчавший руководитель все-таки прислал ответ), в общем, не хочется разрушать это нестабильное состояние вполне сносного настроения. Я знаю, что все это рано или поздно делать придется, особенно разбираться с мусором в голове.. но, мне кажется, я вполне разумно считаю, что это будет гораздо проще сделать, если у меня будет чуточку больше энергии.
А энергии я набираюсь очень простым образом - физическая активность на свежем воздухе (мои коньки рады, что я открыла наконец-то сезон), полуголодная диета из здоровой пищи в правильных сочетаниях и в правильное время, приятная музыка, оранжевые книжки, минимум отвлекающих факторов вроде телека, фильмов, игр, башорга и т.п. . Эффект радует.

В отношениях всё отлично, потому что мы не виделись наедине и повода поговорить не было, так что и сожалеть не о чем. Но я сделала кое-что. Подарила очень красивую небольшую открытку, изнутри исписанную всю тем невысказанным, что раздирало мои мысли и чувства. Большую часть я, наверное, никогда бы и не смогла сказать вслух, мои возможности в этой области очень сильно ограничены.
Надеюсь, ему понравилось. Во всяком случае, в телефонных разговорах его голос был бодр и весел и без каких-либо ноток невысказанного беспокойства или еще какой пакости, а значит, у него всё хорошо.

@темы: течение, отношения между, оптимифигизм, настроенное

13:49 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Как же хочется поговорить с кем-то, у кого взгляды на мир похожи на мои. Достали меня уже эти противоречия. Всем что-то от меня надо, а понять никто не хочет. Я вроде стараюсь и что-то понимаю, но в то же время от своих убеждений отказаться не могу. Говорим на разных языках... выговориться некому, пишу сюда, как в пустоту... совета получить не от кого... пойти что ли накатать пост в какое-нибудь сообщество психологической помощи? Видела такое.

@темы: отношения между, мечтать не вредно, бу, тихо сам с собою

10:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Опять все замечательно. Опять ни о чем не поговорили. Опять я не сказала ничего из того, что хотелось бы сказать. Хоть письмо пиши.
Треп ни о чем, разговоры о "здесь и сейчас".. в них очень много хорошего.
Но мне безумно не хватает откровенности. Обсуждений того, что скрыто.

@темы: отношения между, мечтать не вредно

Есть повод быть собой

главная