• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: замечательные технологии (список заголовков)
11:35 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когда я вспоминаю трехлетний период работы в бухгалтерии, я не помню, чтобы у меня было ощущение, что меня не хватает на жизнь после работы. У меня была очень насыщенная жизнь. Я успевала кататься на сноуборде (даже после работы!), ездить в соседний город петь хором, много гулять, кататься на велосипеде, кататься на дачу (после работы тоже!), лазать по горам, заниматься творчеством, смотреть кучи сериалов и ютьюб-каналов, болтать с друзьями по скайпу, постоянно писать в дневники, играть в игры, учить английский... список можно продолжать почти до бесконечности.
И я вот размышляла, почему с такой же длиной рабочего дня там всё было ок, а тут я страдаю, и у меня совершенно ни на что не остается ни времени, ни сил. Ответ был найден.
1. Дорога на работу. Мне было до работы идти ровно пять минут. Сейчас мне приходится добираться с пересадками и часто это занимает минут 40-50. Это всё равно что я бы работала в соседнем с моим родным городом, мотаясь на автобусах каждый день. Абсолютно то же самое. И тогда я понимала, что это не вариант, и мне будет слишком тяжело, и откинула идею менять работу. А сейчас как-то совсем выпустила из внимания.
2. Коллектив и всеобщее отношение к рабочему времени. В офисе было норм придти и час раскачиваться, потом пить чай и болтать, потом идти на обед, пить послеобеденный чай и шутить шутки. Время чаепитий и офисной социализации входило в рабочее. Да и если ты там в иной день полчаса решал какие-то свои вопросы, это тоже никого не волновало - важно было только когда пришел и ушел, сделал ли свою работу, и не наглел ли уж очень сильно с прокрастинацией.
В этом плане очень сложно работать в крохотном коллективе, напрямую с человеком, который платит тебе деньги, и который сам трудоголик. Постоянное чувство, что ты обязан работать все эти часы, за которые ты отчитываешься. Я вычитаю 15 минутные перерывы на еду во второй половине дня, блин. А работа гораздо сложнее, чем офисное перебирание бумажек. И было бы здорово время от времени отвлечься на веселый чай с коллегами.
3. Работа была проще, да и моя самооценка не была так сильно завязана на моей продуктивности и успешности на рабочем месте, как сейчас, когда я работаю по специальности (и это до сих пор сложно). Тот круг обязанностей я освоила за несколько месяцев, и мне не было необходимости страдать, что я не главный бухгалтер и никогда им не стану. Это было изначально временно, это было удобно и комфортно.
С этим я планирую справиться путем специализации и повышения уровня, чтобы работа не вызывала постоянной оторопи.


До новой работы гораздо ближе добираться. Не 5 минут, может 15. Коллектив больше, но... посмотрим, какая у них там культура общения.
А еще очень круто, что я наконец-то работаю по специальности, и не испытываю проблем с трудоустройством, даже в другой стране. 5 лет назад это было мечтой. Пора бы и порадоваться))

@темы: замечательные технологии, воспоминания, ворк - не волк, немезида

17:23 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:01 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:14 

Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:38 

Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Думала, что отдохну немного и работать станет легче. Нифига. Отпуск не помог, я ненавижу свою работу ещё больше. Только уже начала думать, что может быть дело вообще в сфере деятельности, на учебу в которой я потратила 8 бестолковых лет своей жизни. блять. Ничем из этой сферы я не загорелась за эти годы. Ничем мне не хотелось заниматься в свободное время, для себя. Мне неинтересно об этом говорить с другими людьми (знающими или не знающими, не важно). Как понимаете, эти мысли не делают мне хорошо, ни с какой стороны. Очень жду завтрашней терапевтической сессии, нужно задать пару насущных вопросов.
***
А потом я в очередной раз совершила набег на Юдеми. Кажется, очень неплохой маркер - на какие курсы западает взгляд. Может быть уже хватит распыляться на всё подряд и строить из себя фулстака, который может это всё, да еще и в датасайенс. Пора признать, что мне не интересен кодинг сам по себе, программная архитектура выключает мозг, а настройки конфигураций всякой байды попросту глубоко противны, и за 8 лет это всё можно было как-то понять уже. Единственное, что хоть как-то меня волнует в софте - его внешняя интерактивная составляющая. То, что видно, то, что юзер может потыкать. И плевать, что у меня Master's in Computer Science, если единственное, от чего меня не тошнит - это front-end, ну значит, буду очень хорошим фронтэндом.
Короче, я приняла это как рабочую теорию, и накидала в корзинку соответствующих курсов, завтра посмотрю еще раз и куплю, чтобы не импульсивно. А то из меня сегодня весь эмоциональный спектр изливался, и в таких состояниях лучше воздержаться от траты денег.
***
Да, кстати, никто мне сегодня не звонил и не писал. И хотя я уверена на 99%, что ответы отрицательные, но они обещали в понедельник сообщить, и я жду всё равно, и на нервах проверяю почты всё равно. И это никуда, совершенно никуда не годится.

@темы: транжирство, замечательные технологии, дело в мозгах, всего и побольше, ворк - не волк, hello world

00:21 

Fortnight 3

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На самом деле ещё завтра, но не уверена, что будут настроение и силы писать отчет.
Эти две недели прошли под эгидой активных телодвижений в сторону новой работы. И пока, я думаю, оно этими двумя неделями и ограничится. Мне очень нравятся мои фортнайты, у меня как раз на них хватает сил, а потом я выдыхаюсь и хочу думать о другом.

- Освоила пару новых инструментов на начальном уровне.
- Обновила портфолио сайт и линкедин профиль.
- Отправила резюме на веселую вакансию, но не потянула тестовое задание.
- Сходила на два интервью, на одно из которых меня по телефону сами позвали. Получила пока один отказ, жду второго.
- Заобщалась с рекрутером из Англии, была "сосватана" одной клевой местной компании, имела телефонное интервью. Скорее всего, откажут тоже, но они хотя бы не снобы, как другие, поэтому мне как-то очень легко об этом думать.
- Закрыла два дедлайна на работе, и послала всё подальше взяла немножко отпуска.
- Встретилась с приехавшей в гости на выходные из Питера Иришкой, попила кофе с Мартой (у которой как всегда жизнь с ног на голову), общала в скайпе Натали (у которой как всегда не жизнь, а торнадо), с Иром завтра пойдем играть в городской квест.
- Не покаталась на коньках, в очередной раз. Но хоть помечтала.
- На нервах сбила себе весь рацион и нужно опять слезать с сахарной иглы и постоянных перекусов.
- Научилась немножко свободнее злиться, и попутно перестала травмироваться о чужую злость.
- Пила слишком много кофе, и обнаружила, что побочные эффекты ушли в те же дали, что и вся остальная психосоматика. Что не повод пить много кофе, но повод порадоваться и перестать на эту тему трястись.

Самый главный результат этих двух недель: я ясно поняла, в какие навыки и проекты мне нужно в ближайшем будущем вложить своё свободное время, чтобы найти более клёвую работу и продвинуть качество жизни вверх. Плюс добавила в копилку опыта четыре интервью (если считать разговор с рекрутером), и немного сравняла самооценку с реальностью, теперь она чуть более адекватная. И успокоилась, ибо всему свое время.

@темы: ворк - не волк, дело в мозгах, замечательные технологии, контрольный минипункт, люди-человеки, нелёгкая жизнь тела, переосмысления, социализация

23:30 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Учусь правильно злиться. Начинает потихоньку получаться. И это, оказывается, весьма приятно - злиться и не испытывать за это ни грамма чувства вины. Не подавлять, не убеждать себя, что это неправильно и некрасиво, вдруг это может кого-то ранить или обидеть, не копить в себе, не сливать в напряжения тела. Отстаивать свои границы где можно, и сваливать оттуда, где нельзя. Всё. В процессе можно порычать, поругаться, покорчить рожи, попинать углы, побить подушки и похлопать какими-нибудь дверями или дверцами - что под руку попадется.
Энергии с этой свободной злости зато - хоть ложкой ешь. И её можно пускать на конструктивные мероприятия. Офигенно.

Злилась сегодня на Антти с этими дедлайнами, за постоянный перфекционизм на уровне "а правильно ли там количество отступов в этой строке?". За то, что пытается объяснить очевидные вещи, не понимая, что я это прекрасно знаю, и проблема на более высоком уровне. За переработки, нихрена не оплачиваемые (отгул в счет этих выстраданных часов - это недостаточная компенсация всё-таки). За набираемые кучи новых проектов, и откладывание поиска нового человека.
Злилась хорошо, не держа в себе. Ушла ради этого работать на кухню, где можно было греметь чашками и стульями, и ругаться себе под нос. Потом вернулась, и огрела пару раз сарказмом заслуженным.
Когда закончили, сказала, что завтра не работаю. И что на следующей неделе я беру несколько дней отпуска.
А как только я получу какое-нибудь предложение о работе, скажу, что увольняюсь через положеные мне две недели и ни днем позже.
По-моему, это очень уместное использование злости.
На прощание дождалась "спасибо", за то, что мы успели с дедлайнами.
Пожалуйста. Цени пока есть, больше не будет.

@темы: замечательные технологии

12:04 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Уже второй раз на выходе из метро на центральном вокзале я застаю прекрасных музыкантов. Их там пять человек со струнными интструментами, и они играют классику и современные штуки. В прошлый раз я попала на Let it go, и на обратном пути - на тему из Game of Thrones, а сегодня это был Призрак Оперы. Я вообще очень люблю ловить живую музыку на улицах и в метро, это наполняет меня пронзительным счастьем и чувством волшебства.
***
Вчера почти дошла до нервного срыва, настолько меня работа заколебала. Ну и еще сказываются переработки, отсутствие отдыха для мозгов на выходных, и тот самый один день в месяце, когда гормоны велят мне плакать и ненавидеть весь мир. Пообещала себе забить на работу на день-два, сказавшись больной. Но с утра жизнь уже просветлела и я поехала в офис.
***
Другие ребята с веселой вакансией ответили и спросили, не буду ли я любезна сделать программерский тест. И я чуть было не забыла, что на выходных приезжает с Питера Иринка. Вовремя вспомнила. Договорилась на пятницу, так что беру выходной - с утра интервью, а вечером задания. Надо к интервью-то подготовиться, кстати.
Сумасшедшая неделька.


***
Запуск сайта, который мы (я) изо всех сил делали к первому числу, откладывается на две недели. Предупредить не судьба была? На кой хрен я убивалась и работала по 10 часов? То чувство, когда твои жертвы никому не сдались. Именно так и крепнет ощущение, что стараться не надо, и работать можно спустя рукава, и плевать на дедлайны, они ничего не значат.
Не очень хорошо.
***
Угадайте, когда следующий дедлайн, для другого незавершенного проекта. Вот прям кровь из носу им.
Ага. Завтра. :apstenu:

@темы: замечательные технологии, жизнь как чудо, ворк - не волк

17:23 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Божечки, как меня бесит работа прямо сейчас, нимагу.
Постоянные правки. Постоянные баги вылазят. Постоянно Антти меня дергает. Постоянно еще что-то новое надо добавить, а дедлайн не продлевается, бля. Только думаешь, что уже всё и можно переходить к следующей задаче, как нет, еще десять улучшений и правок, вынь да положь.
А мне это дебильный джейплеер надо пофиксить, а для этого - сосредоточиться. А я не могу, потому что вопросы каждые пять минут.
бля, опять. НЕНАВИЖУ, не трогайте меня!!

Уйду при первой же возможности. С радостью, без чувства вины. И за две недели предупрежу, не буду новую работу откладывать. В жопу.

@темы: замечательные технологии

21:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вчера на StackOverflow наткнулась на вакансию, и так она меня зацепила своей гикостью и веселостью, что я весь остаток для мечтала о том, как я туда подамся. Потом запретила, потому что миллион причин - сейчас не время уходить, я хотела подождать до лета, нужно завершить все проекты, нового человека взять и ввести в курс дела, и некрасиво так рано уходить, я не принесла столько денег, сколько заработала, и т.д. и т.п.
Сегодня работать было ощутимо тяжело, полнейшее отвращение, ощущение пустой бессмыслицы, несправедливости бытия, и тотальной безнадеги.
Сейчас пришла домой, открыла вакансию, обсудила с Николой, и решила на этих выходных сделать что-нибудь презентационное, обновить резюме-портфолио, и податься. Чем черт не шутит.
Ну и завтра нетворкингово-рекрутерский ивент, про который писала. Там на самом деле есть пара клевых компаний, тоже может что предложится хорошее.
А если что-нибудь выгорит, то там уже видно будет, когда уходить и начинать новое. Не умрет Антти, если я уйду. Да, неприятно. Но что поделаешь.
Мне нужно быть чуть больше эгоистом. Жизнь моя, и жизнь одна. И потребности меняются. Когда я искала работу в мае, мне нужна была хоть какая работа, чтобы мы могли съехать в нормальное жилье, а мне дали новую визу. Сейчас мне нужен коллектив повеселее и побольше, мне нужны интересные задачи, нормированный рабочий день, и зарплата повыше, что уж там. Так что я буду двигаться в сторону желаемого.

@темы: ворк - не волк, замечательные технологии

23:02 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
еду домой с работы в десять вечера. Верните мне меня, пожалуйста.
Черт меня побрал тогда на интервью ляпнуть, что я готова работать сверхурочно если дедлайны того требуют. Хотя куда бы я делась всё равно..

завтра работаю из дома и полдня.

@темы: замечательные технологии, грустьтоска

16:03 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Так как в 2016 я работала полгода, налог у меня был чисто символический, 1% (ну еще там почти восемь пенсионных и прочих фондовых отчислений). А на 2017 уже 8.5%. А зарплата-то всё такая же, блин! И аренда всё такая же! И денег нихрена не остается, а будет ещё меньше.
Посчитала, какой налог и сколько на руки было бы, будь зарплата выше. И что-то очень сложно увеличивается доход c этим чертовым прогрессивным налогом, ну вот когда будет ставка вдвое выше, тогда уже можно будет прилично жить, не прижимаясь, и откладывать. В чем я очень сильно сомневаюсь, так это в том, что ставка сколько-нибудь значимо подрастет на текущей работе, мдааа. Talk about motivation.

Конечно, когда Никола найдет полноценную работу, жить сразу станет проще и веселее.
И конечно, с работой мне очень повезло полгода назад, это было ужасно вовремя и в тему. Но что-то мне подсказывает, что в этом году я буду опять обновлять портфолио и рассылать резюме в поисках более интересных задач и лучших расчетных листочков.

@темы: финская жизнь, замечательные технологии, грустьтоска, ворк - не волк, больше золота

00:29 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ужасно хочу в отпуск. Не дополнительные выходные урывками (потому что работать сил нет никаких), не вынужденное валяние в кровати из-за болезни, не игры запоями на выходных в ущерб всему остальному. В отпуск, на неделю, а лучше на две. Дома сидеть, читать книжки, рефлексировать, учиться играть на пианино, готовить, ходить по магазинам, бассейнам, кафе. А лучше - поехать куда-нибудь, всё равно куда, но чтобы тоже можно было посидеть-полежать и порефлексировать, а не бегать по культурным программам. Главное - чтобы ничего не надо было делать, и чтобы всё время - только моё. Законно, а не потому, что я больше не в силах сопротивляться прокрастинации.

Последний раз такое было так давно, что и не вспомнить.
Давайте отмотаем. Работаю я с июня. До этого были курсы и поиски работы. До этого - диплом и поиски работы/квартиры, там вообще даже не погулять толком было, и давайте не будем про поездку в Италию, это был не отпуск, это было что-то наоборот. До этого - упорная учеба. Прошлым летом - работа. Год учебы в поте лица.
Да, последнее относительно свободное время было два с половиной года назад, когда я бесцельно тусила в Хельсинки всё лето, пытаясь подтягивать учёбу, но в основном - бегая, катаясь на веле, купаясь, делая костюм ангела, и вот это всё. Два с половиной, карл. :weep3:

Учитывая текущее состояние проектов на работе, отпуск мне в ближайшее время не светит.
Особенно обидно на фоне того, что Антти свалил в Таиланд с середины декабря, на месяц, и последние десять дней вообще был в полной отключке.
Возможно, это всё и является настоящей причиной моей рекордно низкой мотивации в данный момент...

@темы: замечательные технологии, грустьтоска

00:09 

про похвалу

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Что мне особенно нравится в западной культуре, с которой я сталкиваюсь в Финке, так это практика выдачи похвалы и критики. Первую слышишь гораздо чаще, а вторая практически никогда не звучит резко, скорее как предложение по улучшению. И это невероятно мотивирует.

В России как-то больше принято критиковать, и пожесче во многих случаях, чем выдавать похвалу. Нечего баловать. Критика полезна и помогает совершествованию. Справился - ок, не справился - плохо, кошмар. И самое смешное (или страшное), что оно с тобой путешествует, всегда подсознательно ждешь, что тебя раскритикуют в пух и прах, что ну вот сейчас точно поругают, что отчитывать начнут или еще что. Я постоянно этого ждала в универе в первый год. Не получала, и у меня возникало чувство, что всем абсолютно на меня плевать. Выдавала всю критику самой себе самостоятельно, поедом себя ела за неидеальность. А потом постепенно привыкла и начала замечать и обращать внимание на позитивный фидбек.

На первой работе, прошлым летом, опять ждала. Мол, это же не универ, тут я работу работаю для других, деньги мне за нее платят. Но нет, позитивный фидбек, когда что-то нравится, и спокойные предложения по улучшению тех частей, которые этого требуют. Удивительно! Но можно было списать на академическую среду, тот же самый универ по сути.

И сейчас на работе то же самое. Последнее время я делаю более быстрые и понятные мне вещи, которые у меня получаются относительно хорошо, и я постоянно слышу от Антти, как это всё клёво, и какую хорошую работу я проделала. Он прекрасно понимает, что с первого раза на 100% идеально ничего сделано быть не может, поэтому это нормально, что после тестирования появляется длинный список мелких задач по улучшению. И я тоже начинаю это понимать и принимать, и чувствую себя круто, а не ущербно. Что очень позитивно сказывается на мотивации работать.
Мне иногда даже скриншоты с рабочего чата хочется делать и сохранять, чтобы потом в приступы самоедства открывать, смотреть, и восстанавливать веру в свои силы.

@темы: замечательные технологии, финская жизнь

00:48 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Простуда распростудилась. Ненавижу все эти заложенные носы и саднящие горлы, уж лучше температура и слабость.
Смешно, но я на этом фоне только стала больше трудоголить, сегодня почти десять часов провела за версткой. Медитативное занятие, делай себе и делай по образцу, думать сильно не надо, подгоняй себе блоки и пиксели туда-сюда. Зато прекрасно отвлекает от физических неудобств. И не требует никаких сложных решений. В какой-то мере это даже проще, чем "отдыхать" (имею в виду слоняния по интернетам, и валяние под одеялом с сериалами).
И это хорошо, что я в состоянии работать, потому что у нас три проекта одновременно. То густо, то пусто, да.

@темы: замечательные технологии, нелёгкая жизнь тела

20:17 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На улице чуть-чуть подморозило, и посеребрило за ночь снегом. Как раз когда уже от серой мокрой осени по второму заходу начало подташнивать. Вовремя, одним словом.
Я смотрю на это всё свысока. В смысле, с нашего шестого этажа. И на малиновый рассвет, персиковые полуденные лучи прямо в лицо, карамельный закат в три дня, черничные сумерки - ну что сделаешь, если палитра такая вкусная, что никаких других ассоциаций не подбирается!
Но пробовать морозец (это минус три-то градуса!) - не сегодня. Мы тут дружно болеем, пьем чаи литрами, и никуда не выходим, потому что с комнаты на кухню выползти - уже своего рода подвиг. И температуры-то у обоих нет, но уж больно поганое состояние. Такое как раз, когда на улицу хочется смотреть только из окна, в руках должна быть кружка ароматного чая с медом, а на плечах - мягкий плед.

Работали работы всё равно. Сидеть за компом и печатать всякое-разное обычно много сил не нужно, а так при деле и не маешься от скуки и безделья. Рабочий чат работает исправно, и когда я под конец дня, всё сделав и поправив, сказала, что может быть завтра останусь дома тоже, Антти сказал, что никаких проблем, наша коммуникация от моей удаленности не страдает))

UPD: заказали доставку пиццы, посмотрели рандомную серию черного зеркала. Тем временем, у обоих синхронно поднялась температура до тридцати семи с единичкой. Даже смешно.

@темы: нелёгкая жизнь тела, замечательные технологии, N, течение

18:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
UPD: Новые куски радости от дизайнера, я верстаю и плачу, потом шлю всё в задницу и выравниваю под свою ответственность. Мелочи, конечно, но задалбывает.

читать дальше
********
Наверняка кто-то из моих читателей занимается веб-версткой.
Так вот, скажите, какой процент дизайнеров дает псд файл без слоев по папкам (не говорю уж о нормальных названиях слоям), без исходников обрезанных фоновых изображений, и без шрифтов (которые потом выясняются быть платными)?

Ну как так вообще, блин.


Из хорошего: я люблю возиться в новом фотошопе. Покупать себе подписку я, конечно, не буду.
запись создана: 25.11.2016 в 15:09

@темы: замечательные технологии

22:12 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
1. С утра совершенно не хочется есть, поэтому я пью кофе и раньше ухожу на работу, беря утреннюю овсянку с собой в баночке. Выглядит она очень симпатично с семенами чиа.
2. Допилила основную часть верстки на работе, и если бы не файрфоксный косяк со шрифтами, было бы совсем пиксель в пиксель, внутренний перфекционист почти доволен, Антти тоже. Узнала новых штук и инструментов.
3. Задала вопрос на стаковерфлоу, получила пять ответов разом.
4. Записалась на осмотр к стоматологу. В конце февраля, ну и ладно, ничего пока не беспокоит активно.
5. Внезапно фейсбук принес идеальный рождественский подарок для Николы, заказала в два клика, довольная как слон. И себе тоже за компанию))

Это седьмой раз, когда я пишу флешмобную запись. Видимо, последний, вернусь обратно к свободному формату, но постараюсь и дальше замечать и отмечать позитивное, скопившееся за день. Это было отличное упражнение, которое вывело меня из неприятного оцепенения и привычной неудовлетворенности. Всё же это просто привычка, да.

@темы: в поисках позитива, замечательные технологии

17:23 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Целый день клепаю анимацию в фотошопе по работе, и мне не скучно, и отвлекаться не хочется. Кажется, я выбрала не ту специальность...

Хотя на самом деле, я заметила, всё дело в том, насколько я понимаю, что делаю. Некоторые кодинговые задания тоже вводят в состояние потока, но в основном пока - фрустрация от непонимания огромных пластов и несметного количества связей между ними.
А анимацию клепать легко. Там всё видно, всё на ладони, минимум абстракции.

@темы: замечательные технологии

Есть повод быть собой

главная