• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: убиться веником (список заголовков)
22:43 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я сделала 55 помидорок за шесть дней вопреки всему, и не планирую останавливаться.
И меньше всего сейчас я готова слушать про то, что я якобы недостаточно много времени посвящаю учебе. И что мне надо было сделать то-то и то-то еще к тому же. И что мне нужно забить на театральный клуб и развитие творческих и социальных навыков. И что 7 часов интенсивной концентрированной умственной работы в день - ну, это мало.

Аж вся мотивация что-то делать высохла. Всё равно недостаточно хорошо и вообще недостаточно.
А международные студенты сегодня в нацпарк ездили на целый день.... а я болею.


@настроение: не плачь, симорошка, всё будет хорошо. You ARE good enough.

@темы: ругательное, убиться веником

01:18 

стадихард

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вчера было 13 помидоров. 8 из них, к счастью, на домашку, которая была достаточно понятной, чтобы быть интересной.
Сегодня смоталась до универа, чтобы эту самую домашку сдать в стопочку, и чтобы загрузить в себя мега-ланч (всего 2.5 евро и можно есть полтора раза в день, потому что грамотно набранная порция заменяет завтрак и обед и позволяет спокойно дожить до позднего легкого ужина. Чай-какао не считаем).
Добраться домой к середине дня. И до полуночи сделать 14 помидоров, делая перерывы строго по графику (и плюс час-полтора на прогулку). Из этих четырадцати 12 посвящены алгоритмам. Которые я совершенно нихрена не понимаю. После пяти часов слушания лекций, пролистывания книги и попыток одним глазком взглянуть на пропущенные уже домашки, я поняла, что всё ещё топчусь на самом-самом начале, "освежая" в памяти содержание предыдущих курсов, которые, конечно, были в каком-то виде у нас в универе, но это было 5-6 лет назад и либо в чистой теории, либо в виде "запрограммируйте-ка ребятки хоть как-нибудь вот эту рандомную сортировку". А тут, ааааа, формулы-формулы, доказательства, ничерта не понятно.
Я уже 25 помидоров на этой неделе этому предмету посвятила. А всё ещё не могу ни одного задания из домашек сама решить. А на экзамене будет не теория, которую я понять и пересказать могу. На экзамене будут задачки.

Всё жду, когда же у меня в голове что-нибудь щелкнет и я начну соображать в заданных терминах и категориях.
***
А еще простуда эта мерзопакостная, я почти забыла, как оно, когда в горло словно песка насыпали и солью приправили.

@темы: убиться веником, helsingin yliopisto

23:33 

Страдаешь, не с кем поделиться? Как хорошо, что есть дневник.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мой обычный циклотимичный режим - неделя восторженно-активного существования, неделя депрессивно-сонного заплыва. Ну, на самом деле, пики занимают около 3-4 дней, между ними нечто среднее и почти адекватное (да, границы размыты). Иногда из-за внешних факторов отдельные периоды сдвигаются и/или растягиваются, или просто смазываются и проходят без экстремумов (и это хорошо, к этому я стремлюсь).
И всё бы хорошо, оба состояния чем-то полезны и по своему приятны, но. Самый пи...ц - это когда вдруг в подъемный период я по каким-то причинам попадаю в волну отвратительного настроения и глубокого несчастья. Если в период спада у меня просто сниженное лирическое настроение или его вообще нет, но все хорошо, я просто сижу дома, больше сплю, больше ем и больше страдаю фигней, то представьте себе повышенную эмоциональность, активность и прыгучесть, которая обычно мега-позитивна, но вдруг сменяет полярность и начинает с той же силой долбать меня и окружающих уже негативом. При этом еще нужно учесть, что в маниакальной фазе у меня снижена самокритичность, способность к анализу и раскладыванию всего подряд по полочками логики и разум, а чувства, эмоции и ощущения играют ведущую роль. Адовый коктейль, в первую очередь для меня самой.
Я несчастна, причем крайне глубоко и это действительно именно так ощущается, добрый заботливый мир рушится, всё раздражает до громкого рыка, огрызаюсь на окружающих по малейшим поводам, организм барахлит (когда ничего не болит, но хреново аж жуть)...

К счастью, это редкость.

@настроение: коты в коробке передрались, сидят и ноют

@темы: черные дыры, циклотимия, убиться веником, вниз, вверх

01:00 

гендерные разочарования

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ну и раз уж у меня сегодня постоспам, выкричусь напоследок, а то не усну.

ААААА, ну почему-почему-почему некоторые леди постоянно пишут о себе в мужском роде?!!
я, понимаешь ли, нарисовала себе образ. Он был высок, худ, аристократичен, ироничен. Такой классный наполеон. Вдохновенный художник. Активный дневникопользователь. Очень эмоциональный, взрывной характер. Такой прекрасный персонаж. Вот именно, что персонаж. Не, ну если задуматься, то это всё довольно нехарактерно для мужчины. Но это было интересно своей необычностью.
А сегодня читаю ленту избранного... и что вижу? Фотографии. А что на фотографиях? Девочка. Маленькая хрупкая девушка с тонкими бровями. Мне разорвало в лохмотья все образы, шаблоны и легкую влюбленность (в образ, конечно, а не в человека). Она убилаааа егооо!
Так не честно. Совершенно. Аж хныкать хочется.

До сих пор надеюсь, что я что-то не так поняла и перепутала.

@темы: эти странные люди, убиться веником, люди-человеки, интернетное

21:08 

Негативчег

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Астрологи объявили дни повышенной паранойи. Количество выслушиваемого бреда увеличилось многократно.

1. Нужно на чужом компе выйти из своего дневника. А то подзамочные записи становятся достоянием тех, кому они не предназначались, а я потом вынуждена выслушивать, что я там не так написала и что я вообще должна и не должна писать. По этому поводу я сегодня молча переварила тонну собственного возмущения, до сих пор несварение.
2. Если в моём мире не существует таких вещей, как "невозможность вести честный бизнес" и всяческие там "крышивания" и прочий вымогательский бандитизм, то нехрен навязывать мне свою уродскую картину мира девяностых. И говорить при этом "хорошо, что ты этого не знаешь". Раз хорошо, то и не рассказывай.
3. Один недалекий человек раз от раза говорит мне, что я "общаюсь с железкой", а не с настоящими, живыми и замечательными людьми. Я каждый раз в итоге проглатываю, ибо что-то объяснить невозможно, когда сознание напрочь зашорено.
Теперь я выслушиваю с другой стороны нереальные опасения насчет моих планов на встречи в Питере. Да-да, знайте, я буду приходить а) в компании подруги б) с газовым балончиком в) не знаю с чем еще. Может, ружье взять? Отстреливаться от коварных, подлых, насквозь ненастоящих интернет-друзей?
4. И вообще. Лицемерие кругом. Лицемерие и вранье - эти вещи гораздо опаснее и вреднее лени и раздолбайства.

Не буду ничего закрывать.

@темы: эти странные люди, убиться веником, ругательное, вжж

18:14 

Новогоднее настроение не обнаружено.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
22:38 

нда, надо анкету исправлять, в вопросах про злость и гнев ставить 4-5 вместо 1-2.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня мне впервые отчаянно захотелось послать руководителя на три буквы, ну или хотя бы в жопу. Что я и проделала многократно, правда он этого не услышал))
Это нормально вообще - на очень вежливую просьбу прислать ответ по почте, а не приглашать на консультацию ради пары правок текста, с объяснением, что я работать устроилась и это не совсем удобно... ответить в следующем ключе, по памяти: сейчас учеба - это ваша главная работа, Анечка. И еще припугнул, что если я в понедельник к нему не пожалую, то оценка в отзыве меня не порадует. А не пойти бы вам маршрутом дальнего следования, Андрей Владимирович?
Даже не знаю, что меня больше всего бесит - его уверенность, что четверка (да хоть тройка, плевать!) в отзыве меня напугает, или может его неспособность понять, что диплом - это фигня и формальность, корочка не приносит денег (в отличие от работы) и не дает сама по себе знаний, или же это мерзопакостное обращение "Анечка"! Да кто ему право дал?!

*пылает праведным гневом*

@темы: вжж, ругательное, убиться веником, учёба

12:11 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:34 

Стимул, блин, в исконном значении слова

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мда, предзащита прошла успешно - опустили всех и каждого. Я теперь вообще не знаю, как защищаться.
Грудь моя полна отчаяния, до сдачи текста на проверку и рецензирование осталась неделя, полдиплома надо переписывать, плюс менять всю концепцию изложения.
Не говорю уж о том, что мои решения были раскритикованы. И эти бесконечные вопросы: "а как у вас реализовано это? А почему вы не подумали об этой возможности? А почему здесь не сделали то-то?". А космический корабль вам не построить? Я же одна.

И мне не понятно, в какой чертовой дыре моя интуиция отсиживается, когда дело касается работы над дипломом? Почему я больше всего времени трачу на то, что потом оказывается не нужным?

Короче, я в расстройстве, даже лето кажется противным, потому что я как дура вырядилась в черную одежду и чуть не сдохла от жары.
Дома тоже офигенно - на улице плюс 20, а батареи теплее, чем зимой.
Я дико хочу спать, потому что за последние двое суток делала это всего лишь на протяжении трех часов.
А через пару часов мама с отпуска приезжает и меня ждет вечер чужих восторгов. Зашибись.

Где там мой зелененький волшебный сиропчик от кашля?

@темы: бу, убиться веником, учёба

01:05 

денек

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня не поднимаются руки и не опускается попа после вчерашнего, но эта боль во всем теле ужасно приятная, именно так, буквально. Или приятно ужасна, не имеет значения.
А еще у меня новая мелодия на звонке (хотя всё равно из Доктора Кто, просто теперь не из заставки, а из новой темы).
И новая презентация по дипломной работе, которую я не делаю. Завтра буду выступать на конференции. Не знаю, что буду говорить, поэтому напилась кофе и сейчас придумаю складную речь.
А еще я сегодня совершила подвиг - встала утром и поехала на консультацию в девять утра. Правда, опоздала на 10 минут, но кого это волнует. Учитывая, что легла я в два, это правда был подвиг.
Что еще... А вот. Мне дали направление на пересдачу английского, я вся такая уверенная в себе нашла преподавательницу, а она мне: оооой, да вы чтоооо, я не могу у вас принять экзамен, потому что мы сейчас занимаемся по другим, более сложным учебникам. Сказала, что мне надо выучить штук десять топиков (ужоснах, ненавижу) и еще анализ текста писать - короче, полноценный экзамен. При том, что экзамен я тогда сдала прекрасно, просто одну контрольную не принесла. Долбанулась тетенька, неужели так сложно просто поставить пять, какая разница, кто ее проверять будет? Я ножкой пол поковыряла и пошла жаловаться в деканат))) .что мне сказали Такие милые девушки. ^___^

UPD: А еще мне ноутбук починили. (= Какие молодцы. Надо разобрать и посмотреть, что они сделали, если деталь не заказывали и не меняли.

@темы: универское, убиться веником, течение

11:12 

жареный петух

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
ёпрст, завтра вроде как у меня гос по англопереводу (надо как минимум написать страницу анализа текста), а еще вдруг оказалось, что 11-го, всего через два дня, мне надо предоставить руководителю отчет по преддипломной (почти весь текст работы, страниц 30-40), а у меня только введение и знание того, как надо делать практику. Думала, хотя бы неделя будет. Я лузер. Прощай сон.

@темы: убиться веником, учёба

20:44 

прибейте меня

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
давление скачет туда-сюда, причем верхнее отдельно от нижнего, аритмия выползла из своего далекого угла, голова плавает отдельно от тела и порывается надрывно заболеть, а еще меня подташнивает, шатает, в глазах мушки летают цветные и далее по списку.
Даже не знаю, чего выпить. хочется по гамлетовски* заорать "Йаду мне, Йааааду!!!" и заплакать тихонечко для пущего драматического эффекта.
В общем, сижу и стараюсь не двигаться, потому что моё состояние кажется мне слишком неустойчивым, как бы не уронить и не расплескать хуже не стало. Жду изменений.

*имеется в виду соционический гамлет, а не литературный

@темы: нелёгкая жизнь тела, убиться веником

04:28 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
все началось с того, что он позвал меня встречать НГ. Дома с его семьей. А я отказалась по вполне понятным мне причинам.
И пошло поехало.

Впервые после такого рода разговора по душам, откровенного и серьезного, с моими слезами и соплям.. я не знаю, что делать. Мы не пришли ни к чему. Никакого решения. Противоречие кажется неразрешимым.
Потому что я всеми силами пытаюсь избежать обычности и обыденности. А он хочет простой и обычной жизни.
И я слишком странная. И сложная. И у меня нет друзей (штук пять хотя бы, рядом, в городе). Я необщительная, витаю в облаках (и никого вокруг не замечаю), я сложная и вообще компьютера кусок (с)башорг, я не желаю взрослеть ни капельки, не собираюсь становиться хоть чуточку обычней, не хожу на дискотеки, не пью алкоголь, не люблю ходить в парикмахерскую, пишу зачем-то в дневник, общаюсь с несуществующими виртуальными собеседниками, не люблю традиционные отмечания праздников, чего я там еще? Короче, внезапно оказалось, что это всё представляет проблему. Большую, по всей видимости.
А для меня стать простой равносильно отказу от той малой части, которую я привыкла считать собой. Мне нравится эта часть больше всех остальных, я ее храню бережно и пытаюсь развивать. Это и есть Симорошка. Это то, что спасает меня.

И я намерено не хочу писать, что меня не устраивает в его слишком простой жизни и натуре. Потому что меня в общем-то устраивает, все с моей точки зрения минусы компенсируются тем, что я просто его люблю. Но у меня тоже есть претензии, если поискать. Вот почему он принципиально не читает мой совершенно открытый и доступный для всех дневник? Неинтересно потому что, да. А ведь это я. Всё, молчу...

И что теперь делать?
Совершенно не понимаю, как и куда дальше жить.

@темы: эти странные люди, убиться веником, самоперекапывание, отношения между, бредоподобное

18:57 

учёба, чтоб её...

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
вместо того, чтобы делать то, что "надо сделать прям щас кровь из носа" составляю рейтинг "самое противное обязательное задание полугодия". Пока на первом месте как то, от чего я так яростно отлыниваю и от чего отлынивать уже никак нельзя. Перевод десяти страниц какого-то совершенно ужасного и нечитаемого текста политической тематики. Не знаю как, но надо сделать за ночь и утро. Иначе будет очень и очень плохо. А я хочу стипендию. *самоуговоры уже мало помогают, от текста ощутимо тошнит*.

Вся следующая неделя жестко расписана, чтобы на один вечер не приходилось больше двух предметов. Но что-то я все равно не укладываюсь. =(

UPD: договорилась с совестью и отложила на самый последний после последнего момент. КОроче, выторговала себе еще сутки. Потому что это просто невозможный текст. Вроде слова знакомые, а про что там говорится - фиг знает. Я и перевожу так же. Попутно пытаясь хотя бы чуточку показать, что я в курсе про теорию перевода и лексико-грамматические трансформации. Но ощущение, что я перевожу нечто из "и хрюкотали зелюки".
Вот блин, по-моему, никому такой ереси кроме меня не досталось.

Торгуюсь с собой отчаянно, потому что текст вымораживает похуже материалов к экзамену по философии. Считаю страницы, абзацы, символы. Говорю: переведешь вот этот абзац на полстраницы (три-четыре предложения, ха), почитаешь страничку баша. Переведешь 12000 знаков - пойдешь поужинаешь (да, приходится себя не кормить для повышения работоспособности). Не пойдешь в туалет, пока не закончишь предложение. Вот такими уговорами медленно, но верно ползу, продираюсь сквозь эти чертовы конструкции.
Ах, как я люблю мои любимые, милые, простые и понятные IT-тексты!
вот почему кому-то про дистанционное обучение, а мне про контроль действий законодательных органов и всяких разных организаций? Нееееесссправедливоооо.... пойду в аське кому-нибудь поплачусь. Нет. Сначала переведу очередной абзац.
запись создана: 07.12.2009 в 03:00

@темы: учёба, убиться веником

11:47 

чертовщина

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Перевод, который надо было делать к 6-му декабря, нежданно-негаданно нужно нести уже в эту субботу. А у меня и текста-то еще нет, за ним нужно ехать к черту на рога.
И еще я отравилась вчера свежей рыбой, всю ночь мучилась, впадала в дрему в общей сложности часа на три, до сих пор тошнит... и как теперь ехать к этому рогатому черту?

хорошо хоть пар нет, не прогуляла ничего почти.

@темы: нелёгкая жизнь тела, убиться веником

00:11 

=(

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь

@настроение: блииин, я даже запись отправить не могу!!! Вся жизнь глючит...

@темы: убиться веником, тараканы, самоперекапывание, про меня, настроенное, бу

05:45 

Банальные очевидности

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В этом семестре, очевидно, типичны бессонные ночи со среды на четверг. И, видимо, если посмотреть поисковую статистику в гугле, именно в это время у меня в голове вертится наибольшее количество самых разных вопросов. А если ещё подвести статистику поглощения чая, то эти сутки также будут лидировать.

Единственное, что совершенно нелогично - с какой такой радости я пропускаю пробежку в среду, а не четверг?

@настроение: ещё чуть-чуть и у меня будут готовые дз к трем практикам из пяти завтрашних

@темы: дело в мозгах, сон vs бодрствование, убиться веником, учёба

14:49 

ура-ура

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
два дня без интернета, какой ужас. Зато как я счастлива сейчас, когда могу наконец-то зайти на дневники, проверить почту, увидеть зеленые значки в аське, да залезть в гугл по любому возникшему вдруг вопросу.
Ничем заниматься не могла, такая зависимость. И вроде много мне не надо, я не сижу в интернете часами.. но сам факт того, что я отрезана от сети, не могу никуда зайти, ничего узнать, ничего скачать - это так угнетает, что даже какими-то другими обычными делами я была не в силах заниматься. Вчера даже днем легла спать, потому что делать совершенно ничего не хотелось.

Наверное, это не очень хорошо. Ну и пусть.

@настроение: как же я счастлива!

@темы: зависузмы, интернетное, убиться веником

00:23 

Где-то здесь кроется лажа (с)

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Нашла сегодня наконец-то в нашем книжном книги по трансерфингу. До этого искала в разделе психологии, рядом с симороном. А они на стеллаже с книгами по магии (целый стеллаж, ога!).
Дай, думаю, гляну, почём сейчас руководства-то по жизни... Посмотрела. Подобрала челюсть с пола. Поставила тоненькую книжку в мягкой обложке на место.
Четыреста рублей.
Они офигели?

PS пришла домой и скачала аудио вариант с торрентов. Вот честно, стоила бы она рублей сто, я бы её купила, люблю бумажные варианты хороших книг. Вообще заметила, что чем сильнее завышена цена на что-либо (книги, программы, музыка), тем больше удовлетворения я получаю от осознания того, что, в общем-то, я это ворую. Хотя как можно говорить про воровство, когда вещи копируются? *не имею в виду конфиденциальную информацию*


PS за отпуск подхватила парочку выражений от Иринки, кроме того, что в заголовке.
1. Шикарно
2. это что за хренотня?
буду употреблять - знайте, авторство не моё, копирайты нафик))))

@темы: языкатости, чтиво, убиться веником

21:10 

Достижения

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
1) Мы нашли город, пойдя в этот раз в правильную сторону
2) Я обгорела, случайно заснув на пляже минут на двадцать. Несмотря на то, что солнце было за тучкой.
3) Мы узнали, что понятия "дешевая забегаловка" здесь не существует. Т.е. они есть, забегаловки, но минимальная цена в три евро на что угодно не позволяет назвать их дешевыми.
4) Мы нашли настоящий супермаркет. Затарились продуктами на неделю (15 евро), съели ведерко мороженого (3 евро), решили, что пойдем ещё когда-нибудь.
5) Если я сейчас подниму Ирку, плюс если я смогу ходить на своих жутко натертых ногах (может, чего-то не хватает в организме? Достали пузыри на стопах...), то мы пойдем бегать 10-15 минут вдоль моря, как вчера, а потом - купаться в теплой спокойной воде под звездами. Но купаться-то в любом случае надо выползти.
6) Совсем забыла. Я вчера поймала очешуительное огромное махровейшее полотенце. Моя добыча))) Оно валялось на крыше прямо под нашим балконом. И надо же было такому случиться, что у меня в рюкзаке, зацепившись однажды за подкладку, жил себе рыболовный крючок-тройник, очевидно, ждал именно этого момента. (= Конечно же, я его отпорола, привязала нитку, да и отправилась на "рыбалку". Иркино выражение лица, когда я возвращалась с балкона с улыбкой от уха до уха и с грязным полотенцем в охапке, описанию не поддается. О_о
Сегодня оно сохло после стирки, завтра можно будет на пляж брать, валяться. Круть-круть. :cheek:

@настроение: неужели только третий день?

@темы: бредоподобное, не здесь, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, убиться веником, эндорфины

Есть повод быть собой

главная