• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [умные] мысли (список заголовков)
15:09 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Очевидное-невероятное в эфире - другие люди видят тебя совсем иначе, чем ты сам. И разные люди видят по разному, хотя в чем-то мнения сходятся. И узнавать эти мнения ужасно интересно и открывает глаза и душу, вдохновляет на то, чтобы быть лучшей версией себя.

Но я сейчас хочу написать про один очень важный момент. Не для себя. Для вас.
Мне вот чаще всего говорят, какая я смелая. И я вижу, что чаще под этим подразумевается, что я не боюсь.
Ребята, я очень многих вещей боюсь, и боюсь ужасно. Мне страшно с людьми говорить. Страшно мечтать, сталкиваться с новым и непонятным, страшно тестировать себя, страшно учиться, страшно открываться, страшно творить и делиться своим творчеством. Страшно, что не получится. Безумно было страшно проворачивать всю эту авантюру с переездом в другую страну, начиная с поиска возможных вариантов (час гугла требовал отходняка в неделю-две), изучения языка, сдачи тестов, отсылки документов, и заканчивая самим переездом, каждым крохотным непонятным его моментом. Очень страшно не оправдать ожидания, собственные. И не оправдываешь, очень часто, но это жизнь. Гораздо страшнее не прожить её так, как тебе видится интересным и правильным.
Я ныряю во что-то новое, как в ледяную воду, и чаще всего с криками выскакиваю обратно, в безопасность своей зоны комфорта. Но потом медленно (очень медленно!) отхожу, и понимаю, что ничего страшного-то на самом деле не случилось. И можно попробовать еще раз, может быть. И может быть через эн попыток мне уже не будет страшно, как знать.
Как во многих мотивирующих фильмах говорят, смелость - это не отсутствие страха и боязни. Это умение принимать их, и идти вперёд всё равно.
Самое бесполезное - говорить себе или другим "Не бойся!". И ждать, пока страх уйдет, прежде чем браться за страшное. Он уйдет только когда вы попробуете и убедитесь на собственном опыте, что от этого не умирают. И то, скорее всего нужно будет несколько раз повторить.

Так что бойтесь! Это абсолютно нормальное чувство.
Бойтесь мечтать, бойтесь пробовать, бойтесь делать первые шаги.
Но делайте всё равно. Потому что иначе зачем это всё?

@темы: [умные] мысли

19:35 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Очень важная мысль в голову сегодня внезапно пришла. Или мне так кажется...
Эта мысль сказала мне "какого хрена ты себя не уважаешь?!". Ну или что-то в этом роде, в голове это оформилось в английское "Give yourself the damn credit!".
У меня, черт подери, красный диплом российского универа. Средний балл в универе Хельсинки выше четырех, не хухры-мухры. Я за неполных три недели составила такой план по диплому, на что руководитель сказал - вау, очень хорошо, будет замечательная работа и в срок успеешь точно. Меня взяли на летнюю работу в другой универ, и продлили контракт еще на два месяца после этого. It has to mean something.
И тем не менее, мне до сих пор большую часть времени кажется, что я где-то в серединке плетусь, и вокруг полно гораздо более прекрасных кандидатов на любую возможную должность.

Или еще пример. Мне регулярно говорят, что у меня хорошие фотографии. Я не могу этого признать! У меня внутри всё начинает ворчать сразу - да что же люди, не видят что ли, что фотографии посредственные и никуда не годятся? Неужели они не видят фотографии профессиональных фотографов? Да я же вообще ни в какое сравнение!
Еще я не считаю, что хорошо рисую (и потому делаю это очень редко). Несмотря на все позитивные отзывы и уверения в том, что я талантлива.
Костюмные проекты вызывают легкую гордость, но только с припиской "я делала это впервые в жизни". Потому что они не идут ни в какое сравнение с "профессиональным" косплеем, или со спецэфектами и костюмами в фильмах. Материалы не те, и это сделано и не так, и здесь недокрасила и недоработала.

И куда ни кинь!
Я честно не знаю, что с этим делать.
И нужно ли.

@темы: дело в мозгах, [умные] мысли

13:39 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Жизненное наблюдение номер 1. Работать головой 7-8 часов в день эффективно получается только три дня подряд. На четвертый мозг отказывает и желает заниматься чем-то менее напряжным, и хорошо, когда в работе есть менее сложные участки, на которых можно этот отдых получить. В это время мозг в фоновом режиме разбирается со всем в него ранее загруженным, и сложное постепенно компостируется и превращается в очевидное. Если же пытаться и дальше работать в режиме полной загруженности, то из головы всё начинает вываливаться, а от деятельности начинает тошнить, и в итоге можно довести себя до полного отвержения и потери мотивации.
Наблюдаю этот эффект уже на протяжении лет.

Жизненное наблюдение номер 2. Физиологически люди довольно по-разному функционируют. И что подходит или работает для большинства, может иметь совершенно обратный результат для тебя лично. Например, многоразовое питание, рекомендуемое для снижения веса и лучшего контроля уровня сахара и аппетита, на меня оказывает противоположный результат, а ранний завтрак вообще выбивает из колеи на весь оставшийся день и лишает сил (в независимости от состава). Надо слушать организм.

Вывод из этих двух наблюдений: все разные, надо изучать не только общие рекомендации, но и себя. И находить оптимальные способы существования для себя лично. И не пытаться подгонять себя под норму большинства.

@темы: [умные] мысли, самоперекапывание, нелёгкая жизнь тела

00:02 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
"Времени нет". Времени всегда 24 часа в сутках. Всё дело в том, как их распределять.
Вероятно, хочется вместить больше, чем возможно. Тогда нужно приоритизировать или оптимизировать.
Но скорее всего, чаще всего, беда не в недостатке времени, а в недостатке сил. Когда после рабочего дня у тебя еще шесть часов свободного времени, а ты уже устал и без сил даже для приятных занятий - скорее всего, что-то не так. Это ненормально. Так не должно быть.
Равно как и реакция на повседневные жизненные дела из разряда приготовления еды, похода за продуктами, стиркой-уборкой и зарядки в норме должна быть равнодушно-положительной, а не выбивающей из колеи. Оптимизируешь до удобного минимума, а далее делаешь это просто потому, что результаты сделают тебе же лучше и приятней.

У меня бывают разные периоды, сейчас хороший, мне всё легко в любом часу дня и проблемы с недостатком времени исключительно оттого, что слишком много дел набрала, или плохая самоорганизация, или форс-мажоры.
Текущая проблема в том, что я не могу убедительно объяснить человеку, у которого не самый лучший период, в том, что его отношения с собой и с пространством-временем не совсем нормальны, и можно лучше при тех же условиях, и что проблема в недостатке ресурсов или в неправильном их использовании, а не в том, что жизнь слишком тяжело устроена. И что вместо жалоб на несовершенство мира лучше сесть и подумать, как улучшить свое состояние.

@темы: [умные] мысли, дело в мозгах

07:23 

Тургор

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Поддалась искушению, дважды. Первый раз - увидела, что на этой неделе в стиме скидка на английскую версию Тургора. Завела аккаунт в стиме по этому случаю, да. Думаю - пускай будет, потом будет время и настроение - поиграю, сравню со своими воспоминаниями оригинальной версии, говорят, что игру сильно переделали.
А потом я совершенно случайно обнаруживаю себя посреди утра, позади девять циклов, хотя казалось бы, ничего нового, игра та же самая, не отличающаяся особым сюжетом, красотой (ее красота слишком уродлива, пусть и прекрасна в своем уродстве), радостью геймплея, ну что там может быть такого затягивающего, вроде бы. На первый взгляд. Но на деле она магическая, удивительная, провоцирующая, поглощающая. Уникальная в своей глубине.

И я в очередной раз не устаю удивляться людям, и тому, как мое восприятие не совпадает с восприятием большинства. Я вижу вещи, они кажутся мне совершенно очевидными, я уверена, что понимаю каждое зашифрованное послание и смыслы не ускользают, а складываются во вполне ясную картину. Но это не та картина, которую видят все, чьи отзывы я когда-либо читала или слышала. Или вот мнения о переделанном, напрочь переписанном сюжете - мол, вывернули наизнанку, порезали, всё по другому стало. Мне кажется, что как раз самое важное осталось на месте, все главные сообщения до сих пор донесены с предельной ясностью.

И вовсе это не чистилище. И вовсе не смерть как таковая. Смерть духа - не то же, что смерть человека. Человек вроде бы живет, но душа его высыхает, умирает, висит на волоске. Он спит наяву. Нет цвета внутри. Нет творчества. Мечты голодают и погибают одна за одной. Комплексы, заморочки, неприглядные ментальные конструкции правят балом, нагоняют страха, запрещают жить. И либо ты собираешь по крупицам ресурс, вкладывая его в окружающий мир, отдавая и получая в ответ чуть больше, борешься и выживаешь, попутно изменяя реальность, либо сдаешься. А в конце, когда сил накоплено достаточно, и главные внутренние враги побеждены, у тебя есть выбор - либо реализовать заветную мечту (какую?), либо уйти и бросить всё, и начать с нового листа. В настоящем мире. Без бесконечного вранья самому себе, и без борьбы с самим собой.
Это всё настолько прямым текстом, что да, мне удивительно, почему не всем так же очевидно.

@темы: [умные] мысли, бредоподобное, сон vs бодрствование

11:16 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Очень полезная структура мировосприятия, да. Простая, логичная, формальная, избавляет от многих проблем. Я тоже ею пользуюсь уже некоторое время.

Пишет Yin:
24.08.2014 в 07:43


rlreader, Есть ли тогда что-то объективное? В смысле, понятие объективного? То, про что я (субъект) могла бы сказать "это объективно существует"?

Говорю же, это скорее философский вопрос) Вспомните Матрицу - нет никаких доказательств, что то, что мы видим, это настоящий мир.

Я предпочитаю придерживаться позиции сухих фактов - то есть объективно то, что относится к фактам.
К примеру, одноклассник, который стал gambler - вот это факт. То есть (если я верно поняла), он записался в этот клуб, он там проводит столько-то часов, при этом он делает такие-то дела и не делает такие-то дела, у него такой-то доход и такой-то расход.
Все, а дальше начинается субъективизм - раздражает ли он меня или нет, считаю я это правильным или нет, как я интерпретирую его действия, вредит ли это ему или наоборот помогает, как к этому нужно относиться, как к этому относятся окружающие, как это соотносится с моей системой ценностей и т.д.

Такое разграничение дает мне очень большой бонус - факты сами по себе ничего не значат, поэтому я вольна давать им свою оценку и таким образом проявлять свою субъектность, Самость, саму себя. В моем отношении к событию есть я, а не какие-то абстрактные общечеловеческие нормы. Я подтверждаю свое существование и свою человечность, когда могу высказывать что-то субъективное и отстаивать свою позицию как имеющую ценность as is, не нуждаясь в "объективных" аргументах для того, чтобы такая позиция имела право существовать. Я говорю ОТ СВОЕГО ИМЕНИ, я говорю СЕБЯ.
И меня нельзя заткнуть никакими "объективными" аргументами, потому что в такой системе ценностей объективное не может вызывать споров (факты выкинуть очень трудно), а субъективное не может быть опровергнуто извне, потому что оно ценно только потому, что это МОЕ видение.

URL комментария

@темы: [умные] мысли

00:49 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
upd: интересно, кстати, как то, что в английском - типичный активный глагол "LIKE", в русском ближе всего передается исключительно страдательным пассивным "НРАВИТЬСЯ". Тут можно развести очень долгий диспут на тему объектов-субъектов, менталитетов и прочих конструкций, но вы же и так всё понимаете.
***
В одном разговоре была поднята тема отношений с романтическими партнерами друзей. На самом деле, мы просто сплетничали и обсуждали общих знакомых, да.
Позиция некоторых людей - вот мой любимый человек, поэтому тебе, мой друг, он тоже должен нравиться. Дальше та же претензия повторилась в ситуации, когда не понравился любимый город. И систематически.
"Насильно мил не будешь" не случайно придумали, нравится-не-нравится - это не ментальная конструкция, это вполне конкретная эмоциональная реакция, которую волевым усилием не поменяешь. Даже своим, внутренним, не извне.
Впрочем, можно ведь вести себя нормально, даже если человек не очень нравится. Хотя бы потому, что это любимый человек твоего друга. Но любить человека от этого не начнешь, это всего лишь надстройка, та самая сила воли и высшие психические функции.

Мотивация - "ну это же часть меня!", принимай меня целиком, люби меня целиком - мой ли это романтический интерес, любимые города, любимые фильмы, музыка, книги, моё ли это творчество, мои недостатки, мои тараканы... ты же друг!

Еще недавно я страдала от этого же синдрома. Неумение отделять себя от того, что тебе нравится. Неутолимое желание полного принятия, которое невозможно, да и не нужно в реальной жизни. Сколько трагедий в моей голове было разыграно из-за несовпадения вкусов, с ума сойти. А потом постепенно дошло, что это не повод и не показатель, и можно иметь чуть ли не противоположные оценки в книгах-фильмах-музыке и понимать друг друга с полуслова и быть прекрасными друзьями, и принимать друг друга как есть. Потому что вкусы не равняются их обладателю, а просто что-то о нем говорят. Зачастую - на одном лишь ему понятном языке.

еще не до конца получается отделяться от собственного творчества и не воспринимать его неприятие и критику как личное оскорбление. Но это ровно то же самое, если подумать.

@темы: эти странные люди, дело вкуса, [умные] мысли

23:17 

синтез

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Всё хорошее и клёвое, что у меня получается, всегда является спонтанным, случайным, незапланированным, необдуманным. Сделанное между делом, на коленке, из подручных материалов и взятых с потолка идей. Результат всегда отличается от того, что смутно виделось в начале, он в разы лучше. Может быть потому, что я не привязываюсь к начальным идеям.
Ни разу не получалось добиться хотя бы сравнимых результатов путем рационального подхода, планирования, выделения времени, направленного применения каких-то знаний.

Лучшие снимки - случайные и на бегу.
Лучшие рисунки - спонтанное погружение в творчество на несколько часов.
Лучшие результаты в учебе - от внезапного увлечения какой-то темой.
Лучшие приключения - те, которых не ждешь.

Я не могу создавать и думать одновременно, это два несовместимых процесса. Это неожиданная идея, и мне она кажется удивительно соответствующей реальности. Думать хорошо, когда что-то анализируешь, когда усваиваешь новую информацию, когда оцениваешь результаты. В процессе создания чего-либо логично-вербализированное мышление лишь активно мешает, там нужно чутье и ощущение "правильности", gut feeling, интуиция. Это тоже мышление, но совсем другого рода.
Буду отныне активно стараться разделять анализ и синтез.

****
До сих пор не знаю, кем хочу быть "когда вырасту". Но с каждым годом всё больше понимаю, как быть.

@темы: творчество, дело в мозгах, [умные] мысли

01:34 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Критика без сладкой пилюли похвалы и одобрения, или хотя бы отмечания того, сколько времени и усилий было потрачено - вот что выпивает творческое вдохновение и желание что-то делать. Особенно, когда добровольно стараешься для других, и в ответ получаешь только список недочетов. Есть такие люди.

Но знаете, что я выяснила? Проблема не в людях. Они ничего лично тебе не должны, в том числе менять свои реакции и способы общения, чтобы тебе было удобно.
Впрочем, ты тоже не обязан делать всё так, как хочется им.

Вообще, очень хорошо иметь самого себя в качестве авторитета.
И давать себе высшее право:
- делать, что считаешь нужным
- творить что угодно, в том числе фигню и отстой
- выносить окончательный вердикт ситуации и своему к ней отношению

@темы: эти странные люди, творчество, самоперекапывание, оптимифигизм, [умные] мысли

03:59 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Последнее время я очень много думаю в фоновом режиме о том, как меняется мое понимание того, "как надо жить". Накопленные крупинки, кусочки, мыслишки, собираемые раньше по книгам, подстмативаемые в фильмах, узнаваемые из статей, очень изредка встречаемые в реальных людях (сейчас гораздо чаще), больше не лежат бесформенной кучей в моей голове, лишь смущая. Наконец-то картина мира начинает преобразовываться и я начинаю понимать. Ну, может, мне, как обычно, это просто кажется. Чувство медленно формирующегося понимания почти физическое - легкое покалывание в конечностях, чуть немеющие медленные мысли, легкая тяжесть в голове.

В этот раз я начала понимать, как заниматься интересным и почему нужно заниматься интересным. И что на самом деле это единственный достойный рассмотрения вариант использования жизни.
Те, кто чего-либо достигает, в большинстве случаев делают это потому, что у них сильная внутренняя мотивация. А это - интерес. Вот он, внутренний двигатель. Если человеку что-то искренне интересно, то он будет разбираться, пытаться, посвящать этому время, идти вперед. Не потому что он задумал добиться какого-то там успеха, а потому что его прет от того, что он делает. И знаете что? Результаты обычно лучше и заметнее, когда прёт. Хотя, конечно, одного интереса недостаточно, но без него никуда, только на базовые потребности и хватит, а дальше энергия кончается.
Важно интерес поддерживать и развивать, и не дать ему загнуться. Находить новые интересные задачи, пробовать что-то новое, уходить в сторону, возвращаться, переключаться на другие области жизни, комбинировать, воплощать, придумывать, играть, творить. Не вымучивать, а погружаться в поток интересной жизни, забывать о времени, наслаждаться процессом. Разрешать себе интересоваться и следовать за интересом.
Не надо вымучивать свою жизнь. У нее в любом случае нет конкретной цели, так что имеет смысл жить так, чтобы было интересно, каждый день. Решать поставленные задачи, находить новые, прокачивать скиллы. Интересно же.

Пищу для этих размышлений мне дали книги вроде Mastery и Finding Flow, нетрадиционно успешные люди вроде Гринов (и многих других), и окружающие меня сейчас замечательные люди, которые просто живут и просто занимаются тем, что им интересно.

@темы: [умные] мысли, клёвые чуваки, оптимифигизм

22:09 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сейчас расскажу, как не тревожиться и не изматывать себя беспокойствами по самым разным поводам. Это было моей основной проблемой, гадким мозговым слизнем, вытягивающим всю энергию, загоняющим в депрессию, побуждающим отчаянно прокрастинировать и жить совершенно не той жизнью, какой мне хочется. Потому что когда тревога, хочется от нее сбежать, а проще всего это сделать, когда не думаешь ни о чем, закрываешься от реальности, укрываешься одеялом и дурацкими зависимостями.

Так вот, как перестать тревожиться.
Во-первых, нужно понять, что это выбор, который совершается исключительно внутри головы. Его можно сделать вне зависимости от реальных обстоятельств. Поводы для тревоги найти можно всегда и везде, а можно в самых сложных ситуациях сохранять нормальное психическое состояние.
Во-вторых, нужно сузить границы ответственности, поле внимания уменьшить. Не нужно пытаться представить весь путь длиною в десятки километров и пытаться его просчитать, достаточно смотреть под ноги метров на десять вперед и время от времени поглядывать, что там дальше. И сверяться с курсом. Т.е. не нужно думать, сколько всего одновременно нужно сделать за месяц, допустим. Нужно прикинуть примерный план, а потом сосредоточиться на сегодняшнем дне, что я могу сделать сегодня, реально, и что из этого действительно нужно делать? И делать это, не думая о десятках других дел.
В-третьих, разрешать себе отдыхать. Опять же, не думать о том, как много всего и как сложно. В каждых сутках должны быть часы, когда ты должен отдыхать. Есть, спать, расслабляться. В это время не нужно думать ни о чем потенциально тревожащем, не нужно прикидывать, сколько там его осталось, успеваешь ли, не нужно ли сейчас всё бросить и бежать что-то делать.
Дополнение: принять, что время и ресурсы ограничены, иногда их не хватает на все грандиозные планы. Приоритеты выставлять, учиться вычеркивать какие-то пункты. Что должно быть сделано обязательно, будет сделано. Если нет, то не так уж было и обязательно.

Жить настоящим. Оно прекрасно.

@темы: [умные] мысли, полезнятина

22:26 

17 вещей, которые я бы хотела знать в 17 лет.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Давайте всё же флешмобить и делиться своими мудростями! Это так круто!))
Правила следующие: нужно составить список формата "N вещей, которые я бы хотел(а) знать в N лет". Можно расписывать, можно ограничиться по одному предложению на пункт - по желанию.
можно и "5 вещей, которые я бы хотел знать в 5 лет". Можно даже в будущее попробовать заглянуть и подумать, на какие вопросы хотелось бы получить ответы годам к 30-40.


17 вещей, которые я бы хотела знать в 17 лет.

читать дальше

17. Всё меняется. И нет никаких гарантий кроме той, что жизнь однажды закончится. Воспринимай себя как поток, постоянно меняющийся, но остающийся собой, вбирающий новые воды, становящийся сильнее, меняющий русло и окружающую действительность, никогда не возвращающийся к прошлым состояниям. Что за горизонтом, что будет через 10 лет - нельзя сказать наверняка. Но каждое новое знание, каждое крохотное изменение, каждая попытка - всё постепенно влияет на то, каким человеком ты будешь.

@темы: стадное чувство, [умные] мысли

22:11 

Да-да, Get себе a Life.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
26.02.2013 в 21:55
Пишет капитан няшенька:

Get a life!
Минутка ненависти.

Напрягают люди, живущие в выдуманном мире: кино, книги, фики, фандомы — бесконечная череда образов, которые занимают сознание и прячут тот факт, что человек, погруженный в несуществующий мир, остается все тем же бессмысленным желе, лежащим на диване. Эти люди никогда не будут с вами. Эти романтические сцены никогда не будут иметь места. У нас есть восхитительный, поразительный, волнующий реальный мир: здесь общаются настоящие люди из крови и мяса, встает и заходит Солнце, дует в лицо ветер свободы и есть тысячи великолепных, величественных, прекрасных мест, которые стоит увидеть. Этот мир дан, чтобы мы меняли его, а не отворачивались от него в пустоту несуществующего: сажали цветы и пекли пироги, смотрели как зажигаются первые звезды и в утренней дымке занимается заря, тратили полдня, чтобы подняться пусть не на Эверест, а всего лишь пригорок, зато с каким видом на маленький город по соседству, боролись за чью-то свободу, справедливость и выполнение законов прописанных или собственного морального выбора — это настоящее. Тяжесть кирпича в руках, напряженные ноги на педалях велосипеда, полотно историй, закручивающееся в разговоре над ободком чашки, протянутая рука поскользнувшемуся незнакомцу, опрокинутая бюрократическая стена в вопросах городского благоустройства. Нет другого мира для жизни, кроме этого; все книги и ноты — только вдохновение чтобы заставить его крутиться.

Да, мне бы тоже хотелось, чтобы эти смешные англо (франко, испано) говорящие мальчики и девочки были моими друзьями, чтобы именно с ними мы сидели на траве под первым весенним солнцем, строили песчаные замки и устраивали бои подушками; чтобы лучшее платье на красной ковровой — у меня, а лучший пиджак — вот у этого почтенного мистера с посеребренными висками, с которым мы сидим на соседних местах и говорим на равных; чтобы однажды в меня врезался выскочивший из-за угла высокий брюнет в длинном плаще и заинтриговал предложением то ли распутать убийство, то ли посмотреть на Байконур в апреле 1961. Но этого не будет никогда, зато есть Darling, которой я в том году подарила целый чемодан водяного оружия, прекрасная Н., с которой мы однажды проехали пол-Питера туда и обратно за день, а потом еще неделю не могли ходить, мои прекрасные одноклассники, которых я вижу слишком редко, но благодаря кому успела сгонять и на крышу ГЗ МГУ, и автостопом от столицы до столицы, и все остальные живые и прекрасные, которым я могу рассказать пару своих историй и запомнить с полдюжины чужих. А еще есть один диплом, немного мозгов и любовь к своей работе, которые при правильном сочетании и меньшей, чем сейчас, лени позволят в уже обозримом будущем увидеть, как вырастает дом, вычерченный вот этими руками, и настоящие люди, такие же ровно ходящие, дышащие и мыслящие существа как я, туда заезжают на год, два, а то и полсотни.

Вот это жизнь.

Ах да. Сформулировано по следам этого: http://tihe.diary.ru/p185682979.htm

URL записи

@темы: эти странные люди, люди-человеки, [умные] мысли

21:06 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когда я перестала сношать себе мозг неуверенностью в том, хватит ли моего английского для поступления в вузы, мне стало уже не так до дрожи страшно заходить на сайты универов и читать про необходимые пакеты документов. Да, самое время, я считаю - именно тогда, когда уже их надо отправлять. Это еще хорошо, что я полтора месяца назад прознала про апостиль (на одной редкой волне смелости и вдумчивого серфинга в финском интернете), а то ж его делали ровно месяц, плюс переводы - завтра как раз поеду забирать. Но я узнала, что всё-таки почти во все выбранные мною универы нужен полный комплект писанины: резюме, мотивационное письмо, стади-планы, а главное - рекомендации в количестве двух штук. В своё бывшее учебное заведение я не сунусь, потому что бежала оттуда, сжигая все мосты, отношения, и изо всех сил радуясь, что мне с этими людьми больше никогда не нужно будет встречаться. Хах. Ну да не пропаду, вариантов все равно масса)))
Но почему, почему каждый раз, когда я думаю, что вот еще чуточка, еще чуть-чуть поднажать - и можно расслабиться, перестать себя подгонять, оглянуться назад, вспомнить всё, перебрать накопленный информационный хлам, порефлексовать вволю, заняться своими многочисленными проектами... чтобы потом начать год с чистого листа, с новым невыполнимым списком целей, но со спокойным и расслабленным взглядом в практически определившееся будущее... и оказывается, что нет, гонка еще не закончена, снова нужно много думать, стараться, учитывать, разбираться, заставлять себя, бояться и преодолевать страхи, идти, бежать вперед, чтобы успеть.

Такое чувство, что жизнь с каждым годом набирает обороты, нельзя остановиться, замереть, уйти в спячку на месяц-другой. Нельзя просто расслабиться и просто наслаждаться жизнью без мыслей о том, сколько всего надо сделать.
И вся проблема в том, что я напрочь разучилась это делать - жить расслабленно, погружаться в воспоминания, вглубь себя, в отражения снов. Получается только красть у себя урывками часы и дни, списывать это на непреодолимые силы депрессий и болезней, погружаться в липкую лень, беспрестанно мучая себя виноватыми мыслями о том, чего я не делаю. И запрещать себе множество приятных, но вроде как бесполезных дел, дорываться до них только прикрываясь модной прокрастинацией.

Это похоже на мечты путешественника об уютном доме в тихой глуши. Но когда он всё-таки обзаводится домом, спустя очень короткое время оказывается, что всё, что у него получается в тишине и покое - страдать и тосковать по несбывшимся путешествиям и будущим маршрутам. И он снова упаковывает рюкзак и срывается вперед - прыгать из самолета в самолет, добираться на перекладных, менять маршруты, спать черти где, менять пейзажи как калейдоскопы, уставать и мечтать о доме.
Нет, не похоже. Я пока что сижу дома и смотрю в калейдоскоп, мечтая о дальних странствиях. Пакую рюкзак, потом распаковываю его. Бегаю вокруг деревни. Сажусь на порог, мыслями в будущих приключениях, а тайными мечтами - о теплой печи. Выспаться перед дальней дорогой.


@темы: [умные] мысли, круговерть, покой не хочет даже сниться

00:17 

Смысл жизни

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
С которым я согласна. Всё остальное - уже частности, для каждого свои.
Быть счастливым и делать всё для того, чтобы быть счастливым сейчас и, что не менее важно, быть счастливым в будущем.
Дэн молодец. Хотя иногда такой дебил.


@темы: [умные] мысли, клёвые чуваки, ютуб

23:03 

приходится бежать, просто чтобы оставаться на одном месте

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вот какая странная штука... что-то восхищает до глубины души, вызывает эмоции и даже просто радует и дает вдохновение только первые несколько раз. А то и вовсе один единственный. Пока не привыкнешь к этим новым обстоятельствам и ощущениям, пока не свыкнешься с мыслью, что это с тобой происходит. Как только я осваиваюсь, ощущение новизны заканчивается, а впечатления пропадают, будто какой-то внутренний накх слизывает самое вкусное с моей же собственной жизни.
И приходится идти дальше, выше, пробовать новое и новое, чтобы только получить ту же дозу восхищения жизнью, ту же пронзительную яркость бытия. Иначе никак не получается, иначе цвет уходит, а будни с выходными сереют.
И возникает смежный вопрос: возможно ли найти такое дело в жизни, к которому не ослабевал бы интерес? Или же в этом нет смысла, потому что жизнь и есть развитие, и смысл ее в совершенствовании и в расширении зон комфорта, сфер знаний и интересов, поиске нового и стремлении к большему?

Меня просто немного пугает, как быстро я способна доходить до стадии "ну и что, скучно уже", оставаясь на одном этапе чего-либо.

@темы: [умные] мысли, дело в мозгах, круговерть, покой не хочет даже сниться

23:21 

Ох, несёт меня, несёт))

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Раньше меня немного грызло, что в дневнике сплошные дыбры, длиннющие мысли, периодические жалобы, но совсем нет никаких фоток, штук, похвастушек. Сейчас ситуация диаметрально противоположная и мне это тоже не нравится! Потому что дневник становится похож на галерею, тумблер или блог. Гармония, где же ты?! (=
Вот, поэтому я сижу и пишу хоть что-нибудь о своей жизни. Разбавим креатив обыденностью, а то слишком насыщенно. :laugh:
***
Три ночи подряд сплю в два раза меньше необходимого, при этом в течении дня работоспособна, активна, творю беспредел и позитив, катаюсь на сноуборде, поглощаю английский (и даже выдаю часовые разговоры)... маниакальная фаза рулит. *косится на график* Еще несколько дней в запасе, нужно успеть вычистить квартиру, сегодня начала с того, что разгребла места, где было сильно затруднено передвижение.. :laugh: Можете представить степень разведенного бардака. Теперь нужно прибраться по мелочи и вымыть-вычистить всё, а потом можно будет спокойно уходить в спячковый режим. Просто если это так оставить, оно будет причинять мне неимоверные страдания, я буду себя стыдить, корить, но не в силах исправить ситуацию. Не хочу. Хочу научиться жить в периоды спадов спокойно. Не обязательно же страдать и впадать в депрессии. :tear:
***
Обнаружила, что сейчас понимаю, о чем говорят Грины на своих ютуб каналах. А уж если я понимаю их насыщенные смыслом скороговорки, то я вообще всё могу расслышать и понять! :-D Ну, может, кроме монологов Доктора и Шерлока. :gigi:
про изучение английского

@темы: [умные] мысли, вверх, инглиш, сон vs бодрствование, циклотимия

22:24 

Многобукаф, но не моих.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне нужно приткнуть куда-то остатки сегодняшней энергии, а я за день словила раз пять мысль о том, что всё же было бы неплохо перепечатать кое-какие кусочки из моей волшебной книжки (волшебной тем, насколько она вовремя и в тему мне случайно попалась в лапы), чтобы было и чтобы поделиться. Вдруг у кого-то та же глобальная проблема "знаю, что нужно изменить, но почему-то не могу это сделать, сил нет даже на самую малость".
Правда, перепечатывать не буду, ибо она уже живет в интернете, буду копипастить избранные куски))) и сокращать, а то язык такой, что читать нужно зигзагом. (=

теория про энергию, зачем она нужна и где ее взять простому человеку, если взять неоткуда
А потом там прям конкретные четкие упражнения даны. И я даже стала самые первые выполнять (это подтверждает их нетрудоемкость).
Ничего прям такого нового книга не содержит (впрочем, учитывая, что самого Кастанеду я так и не осилила и знаю только по пересказам и упоминаниям, может, что-то новое для меня и есть, но я не заметила). Но нравится последовательность подхода. Обозначили основные понятия, задали ресурс, объяснили зачем он нужен, научили добывать. Этот шаг практически везде пропущен, сразу говорят, что нужно делать, от каких привычек отказаться, чем заниматься (спортом там, творчеством), как думать и как не думать, куда и как правильно направлять намерение и прочие волшебные силы, как смотреть на вещи, чтобы они выглядели приятнее и вообще - как жить, чтобы было прекрасно и всё получалось-сбывалось (я этому уже когда-то научилась, а толку от этих умений сейчас ноль).
А вот почему ничего не получается изменить, даже малость - ни слова. Как подступиться, с какого бока - ищи сам. А если ты безвольный дурень, то и сиди в своем углу, не мешай другим и не ной.

АПД: Стоило начать взвешивать все поступки и занятия с "энергетической" точки зрения, как мне сразу стало легче отказываться от пары вещей, с которыми я веду уже долгую борьбу. Закрыла несколько вкладок в браузере. Переехала с ноутом с дивана на подоконник - менее удобно, зато круче (к слову о "минимальном пространстве личной свободы";). Не купила в магазине никакой дряни (очень тяжелая была битва, я выиграла сражение).
Стала записывать в течении дня свои действия и мысли (таймер в помощь, плюсом тренируются зачатки осознанности) - силы на это появились от предыдущих "экономных" действий, а результат - понятнее, куда что уходит и где дыры и ямы в "бюджете".
Одергивала мысли, вызывающие ненужные эмоции - сэкономленная энергия пошла на улучшение качества текущей жизни.

Одно но. С момента, как взяла книгу с полки, у меня постоянно что-то болит. То давление упадет, а пульс подскочит. То спина целый день ноет. То горло дерет. То живот крутит. Я, конечно, ипохондрик еще тот, но это немного чересчур для пары дней.

@темы: ох уж этот мир, оптимифигизм, лишние подробности, вжж, [умные] мысли, чтиво

12:46 

про самодостаточность

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вчера был очень полезный для мозгов вечер. Так получилось. Снизошла сама до себя. Выгуливала себя под снегопадами, слушала тишину, а потом свой собственный шепот. Он много чего интересного рассказывал, хоть это и было похоже больше на "три утренних страницы" непрекращающегося малосвязного потока мыслей.
И наконец-то я осознала, что нет никого ближе себя самой. Я всегда буду рядом, всегда выслушаю и пойму каждое свое слово и каждую невысказанную мысль. И если я хочу хорошего отношения, я могу себе это устроить. Не нужно просить, выяснять отношения, ругаться, объяснять вновь и вновь без толку. Я просто могу это сделать сама - выслушать и понять.
А потом дома поняла вторую вещь, которая, в общем-то, вытекает из первой. У меня слишком часто опускаются руки из-за того, что в меня не верят другие. Делишься идеей, а тебя возвращают на землю: "ну, ты же не будешь этого делать", "нет, у нас дома так никогда не будет", "сама-то веришь?", "это слишком сложно и проблематично, забудь". Хожу потом и злюсь, мол, ничего не могу делать, раз в меня не верят совершенно. А вчера разозлилась по другому и сказала себе - я в себя верю, этого достаточно. Пошла и осуществила задуманное. Мелочь, конечно, была. Но главное, что я поняла - самой в себя нужно верить. От веры чужой твои действия и возможности зависят мало, только если ты не считаешь это обязательным условием для любых своих маленьких и больших подвигов. Вот.
Слишком часто я старалась быть объективной и делать прогнозы лишь исходя из прошлого опыта (зачастую негативного, он лучше запоминается). Сложно делать свершения, когда совершенно никто в тебя не верит. Особенно ты сам.


@темы: дело в мозгах, [умные] мысли

00:59 

про искусство и то, какая это вредная штука))

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
http://www.gennadij.pavlenko.name/best-life/art-destruction


а в комментариях интересная идея, почему-то не приходившая мне в голову, хотя я люблю этимологию и словоразбирательства...
Искусство - искусственный. Неествественность, фальшь, ненастоящесть. То же родство слов наблюдается в других языках, например, в английском: art - artificial. Всё это весьма неслучайно.



@темы: интернетное, вжж, [умные] мысли

Есть повод быть собой

главная