Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: оптимифигизм (список заголовков)
07:34 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
ТАК, я Симорошка или кто вообще?!
Надо поколдовать и разрешить эту дурацкую ситуацию наилучшим образом. Итак, меня устраивает любой результат, но лучше другой. Тот, который Мир сочтет самым оптимальным. Это может быть внезапно подобревший препод, перенос сроков, помощь чья-то, чья-то готовая лаба того же варианта (не может быть, чтобы ни у кого не было этого варианта), закрытие универа, форсмажор, конец света... нет, увлеклась, не стоит оно того. =)
В общем, всё как-нибудь сложится и образуется, а если и нет, то ничего страшного и непоправимого не случится.
Няк-няк-няк.
вон и шарик ответов подтверждает, что всё будет тип-топ. Я только без понятия, как. Говорит, не трепыхайся, сегодня всё равно ничего не сдашь, а вот в другой день - вполне вероятно, только надо попросить кого-нибудь помочь с этой дурацкой лабой. Что ж.

Ну, даже допса и безденежное полугодие - это не отчисление, ничего страшного. Лучше. правда, чтобы пронесло и схалявило.

UPD Я офигеваю. Этот хмырь поменял варианты и обнулил то, что уже было сдано. Конечно, там была только одна лаба, но всё равно! Я столько парилась с этой фигней, а теперь надо делать совсем другое. Но. Этот вариант делает Радка, так что я напрошусь к ней в напарницы, я так думаю. Две головы лучше, чем одна, так что ей тоже должно быть полезно. А мне не надо будет с самого начала мучаться. Так что шарик был прав целиком и полностью, даже удивительно.
А еще со всего потока сдали долги единицы, около десятка сдали частично, а все остальные не в лучшем положении, чем я. Значит, не отчислят. =)

@темы: оптимифигизм, учёба

03:33 

Ночь, кофе, танцы и немного тоски.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
чувствую, что кровь в сосудах медленно, но верно замещается кофе. Который я сегодня варю двойной крепости и двойными дозами, благо сливки дома оказались и это варево даже можно вкусно пить.
время уходит, лабы по дурацкому проектированию, от которых я полгода бегала, делаться совершенно не хотят, прогресса нет, но я не унываю и точно знаю, что сейчас я там намудрю какую-нибудь основательную фигню, преподу будет влом разбираться, потому что ему на нас пофик и он нас не очень любит (взаимно), так что должно прокатить. Только вот для этого надо прекратить беспокоиться о том, какая ерунда у меня получается и отдаться этому процессу самозабвенно и со всей фантазией.
Надеюсь, кофе поможет мне выстоять эту вторую по счету ночь без сна и поехать в универ. Первая получилась по обычному для меня недоразумению - с пятницы на субботу я продрыхла 20 часов и следующей ночью читала книжки.

Нет, я не могу. Не понимаю, совершенно не понимаю, что от меня требуется, под рукой ни единого внятного законченного примера... Буду выкручиваться завтра, подгляжу у одногруппников, что-нибудь-то сваяю за пару-две.

А сейчас я хочу танцевать. Благо, танцевальных радио в интернете хоть отбавляй, на любой вкус, экспериментируй с ритмами, с телом, лови мелодию. Жарко, приятно, не хочется спать, что еще нужно для счастья в пять часов утра? Человека родного, которого можно затискать и в постель затащить. И вообще, у меня очередная ломка, так что понятно, откуда энергия. Ничего, вытанцуем.

@темы: оптимифигизм, сон vs бодрствование, убиться веником, учёба

11:33 

ржу

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
край моего левого уха сегодня выцепил из теленовостей инфу про сайт 112.ru. Ну я и полезла глянуть, что там есть интересного. Через пять минут нашла статистику правонарушений и прочих нехороших дел. Еще через две, ухмыляясь, просматривала то, что меня интересовало.
Хм, теперь у меня к лету заготовлен аргумент для помешанной на маньяках насильниках, шастающих в горах и ловящих в свои коварные грязные лапы случайно прогуливающихся по безлюдным местам девушек, мамы. Так вот, согласно статистике, за летние месяцы прошлого года по всей области (!) случилось только одно единственное изнасилование (или даже просто попытка), а уж в остальные времена года и вовсе все маньяки спят, холодно, наверное, маньячить по улицам.
В хорошем мире я живу. (=

@темы: оптимифигизм, поржать

14:03 

it's done!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Хехехе. Хехе)))) Всё! Оглянуться не успела, а сессия-то уже и закончилась. Всего-то три экзамена, было бы чему заканчиваться
Наконец-то я попробовала то, на что раньше ни разу не решалась. Я попробовала не готовиться к экзаменам. Т.е. мне просто очень не хотелось готовиться. Даже не так, готовиться-то никогда не хочется.. просто у меня ещё и отличнейшее расположение духа было в эти дни, пофигистичное, гедонистическое, расслабленное расположение духа и тела. И совесть меня совсем не грызла. Так что причин для усердной подготовки не было.
Итоги.
Защита информации - я прочитала информацию два с половиной раза, но очень много времени потратила на бессмысленную борьбу с собой, чтобы подготовиться получше. Но потом забила и в последнюю ночь смотрела Доктора. Можно было вообще не мучать себя, потому что меня поджидала пятёрка автоматом.
Фридман с теорией управления, которого полагалось очень сильно бояться, ботанить три-четыре дня без отрыва по трём конспектам, методичке, книгам и интернету. Но мне было влом и пофиг. Я даже решила, что в случае чего (неудачного билета, например) пойду на допсу, но разбирать этот бред не хочу. Ну, потратила часов пять на поиск ответов в методе и конспекте, всё. В итоге с радостью получила четвёрку, могла бы и пятёрку, но мозг отключился.
Ну и теория игр, которая по сравнению с Фридманом игрушка игрушкой. Я прочитала свой почти полный конспект за семь минут, успокоилась, решила, что три вопроса, которых нет, мне не попадутся, махнула рукой на никогда мною прежде не решаемую практику (ну, гуляла я практики, даже контрольную пропустила), и продолжила смотреть Доктора. Так что я не готовилась вообще. И получила пять, легко и просто. (= Ну, предмет очень легкий, на самом деле. он задал мне последний вопрос, решая, что ставить 4 или 5, я пустилась в такие разъяснения "на пальцах", что он меня даже похвалил за нестандартный взгляд, было странно, но приятно)))) Как легко с преподами, которые не Фридман))))

В общем, хорошая сессия. Мне понравилось. Я за эти три недели восстановила душевное равновесие и гармонию в душе, отдохнула, насмотрелась Доктора, начиталась книжек... отлично, просто превосходно. :cheek:
Еще и каникулы впереди длинные, только надо будет за курсовик взяться наконец. Всерьёз. Но не сейчас. =)

@настроение: я собой совершенно доволен))

@темы: оптимифигизм, учёба, эндорфины

20:46 

=)

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
у меня есть очередной супер-мега план, о котором я, конечно же, буду молчать-молчать-молчать, чтобы не сглазить, чтобы не надоел он мне, чтобы... в общем, чтобы, если ничего не выйдет (как часто оно бывает с планами), отчитывалась я только перед собой и своей совестью. Вот.
Но у меня есть супер-мега план, знайте! (=




И вообще, у меня очередной приступ недосыпа, перегула, передума, недочегонибудьтам. Поэтому я малость неадекватен, как это обычно бывает.

@настроение: мегапланопостроительное

@темы: бредоподобное, мечтать не вредно, оптимифигизм, планы на

02:52 

Крайности

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
мне слишком понравилось не готовиться к экзаменам. А ведь утром у меня Фридман, страшный, ужасный фридман со своим страшным, ужасным и непонятным предметом. Но мне как-то так пофик было все эти дни... и я не готовилась. Методичку распечатала. Архивчики полистала. Почитала в методичке первый вопрос. На этом моя подготовка закончилась, до начала последней ночи. =) И я ни о чем не жалею. И даже если я попаду впервые в жизни на допсу - так мне и надо, я готова морально. Потому что я отлично провела время, отсыпаясь, читая книжки, гуляя, смотря сериалы, слушая музыку. А допса - это фигня, надо же когда-то попробовать)))) Тройку не хочу, если вдруг получится, попрошусь на допсу. Такая зачеточка красивая, жалко портить, а стипендии так и так... Но это худший вариант, я точно также морально готова и к лучшему))
У меня хорошие предчувствия. Нервы так забавно чекотятся, мозг работает, лицо улыбается - что может быть лучше для похода на экзамен? Всем можно пользоваться, так что как-нибудь на билет отвечу, выучу прямо на экзамене.
Сейчас только разберусь с основными вопросами, которые будут задаваться в качестве дополнительных - и я готова идти в бой. =)

Попробуем рискнуть? (=

@настроение: адреналинчик)))

@темы: мечтать не вредно, оптимифигизм, учёба

16:44 

Отличный день

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Не смотря на то, что день рождения))))
Столько поздравлений, просто с ума сойти! Никогда такого не было, чтобы по пальцам нельзя было посчитать вспомнивших. Всё-таки Вконтакт - это замечательная вещь! =) Столько положительных эмоций! Даже в универе поздравляли, с ума сойти.

И мне поставили пятёрку автоматом, отличный подарок (хотя и так бы поставили))) я себя и свою работу сильно недооценивала). В общем, правильно я не готовилась, а только фигней страдала, бумагу и чернила в принтере тратила, делала аудиошпоры, всё это в перерывах между конфиденшилами (не знаю, почему так называются, вообще-то это фильмы о том, как снимался сериал) Доктора, дневниками, башоргом, книжкой, походом в кино, кафе, прогулками, шопингом (я не одежду имею в виду, конечно же), освоением плеера, болтовней, уборкой, выбиванием ковра, валянием в снегу, пересечением заметенного снегом озера.. в общем, я не парилась и приятно проводила время, с чем себя и поздравляю. =) Как чувствовала - хоть и беспокоилась очень, а всё равно не могла себя заставить заниматься.

И конечно же, думать даже не хочу о следующем экзамене, потому что он ужасен. И потому что нельзя готовиться сразу после сдачи. Ну и потому что день рождения. =)


Итак, по паспорту мне 21 год. Но голова дурная. =) С чем я себя так же поздравляю, потому что такая дурная голова делает жизнь ярче, веселее, интереснее на ровном месте, в общем, не даёт скучать. Мне нравится. 16. Да будет так. =)

@настроение: чудесное

@темы: меня везёт, дело в мозгах, интернетное, оптимифигизм, отношения между, учёба, эндорфины

01:50 

ухожу с работы

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Прошло много дней. Я спала из-за лекарств, я много кашляла (и продолжаю), много платков пачкала... ничего полезного не делала, читала книжки и смотрела фильмы. Потом подумала. Совсем капельку. Чуточку. Мне не приходило это раньше в голову. Странное решение вдруг показалось совершенно правильным, уместным и давно ждущим. Я не знаю, действительно ли оно верное, но в данный момент я чувствую именно так. Как там в трансерфинге.. единство души и разума. Вот именно, я подумала об этом и душа сказала своё веское "да". Я просто не замечала раньше, что она орёт "нет" почти постоянно, вынуждая меня принять верное...

Бегство. Депрессия. Болезни. Уход в книги и сериалы. Неожиданные увлечения. Лишь бы быть чуточку свободнее. Делать то, что хочется, а не то, что надо, но на самом деле совершенно никому не надо, бесполезно и глупо. И неинтересно. И не вдохновляюще. Я не просто устала, мне надоело и я не видела прогресса, перспектив и прочего. Если в первый месяц-два я не верила в радужные перспективы, то хоть видела перспективы обычные... но нет, не оправдалось, вместо чего-то нормального мы занимались херней. Времени и сил на нормальное обучение не хватало, рутинная и не очень работа не приносила никому никакой пользы, она была совершенно бесполезна. Это раздражало. Это давило на мотивацию. Результат был как лабораторная работа - никому не нужная ерунда. Сначала я смирилась, но потом надоело. Может, я и правда бесполезна, да, но нет, на самом деле я не верю в это. В такое и нельзя верить.
И эти придурочные отчеты, которые никто не читал, которые я забывала писать, которые давили на нервы и совесть.
И... не знаю.. от меня постоянно ждали действий. Что я сделала, что я делаю, что я собираюсь делать и сколько времени я на это потрачу. Порой мне нужно собраться, часто мне нужно почитать, книги, статьи, собрать информацию, уложить в свою голову, зачастую это гооораздо эффективнее, чем если кто-то пытается ломаным языком объяснить мне то, что считает важным и нужным. Он считал, что его метод эффективнее. А я просто тупила, не в силах переварить эти экстракты. Я сама люблю экстракты делать, мне нужны эти на 90% бесполезные объемы информации, чтобы копаться в них и собирать пазлы новых знаний. В общем... я многое о себе узнала за эти месяцы, пожалуй. И в конце концов поняла, что просто не смогу так, над этим, с этими людьми работать.

Может вообще оказаться, что я не могу долго заниматься одним. Может, мне ещё предстоит побороться за решение этой моей задачи, находить к себе подход. Может, мне нужны очень короткие занятия, спонтанные, вроде фриланса. Может, это правда решение... Хотя я слишком для этого самонедицплинированна.
Не знаю, не вижу сейчас будущего.
Но как же мне не хочется, чтобы от меня сильно зависели другие люди... Это так сильно угнетает! Хочется отвечать только за себя, планировать свою деятельность на периоды активности.
И еще мне нужен отпуск раз в месяц. Я, наверное, могу работать дней двадцать без выходных спокойно, если после этого неделю подряд можно будет спать и страдать всякой фигней. Мне нужны такие недели. Иначе я просто заболеваю и получаю такую неделю (или две) автоматически.

А вообще, правда в том, что мне сейчас ничего не надо. Мне не нужны деньги, я те, что есть, потратить не могу, честно. Мне не особо нужны знания, которые я могу на данном этапе получить. Опыт уже получила. Ничего больше мне не надо. Даже приятной тусовочной атмосферы нет. Нет интересных идей, вдохновляющих заданий, мы занимаемся херней.


Вот это творилось у меня в голове, теперь полегче, когда высказалась. По-моему, несвязный самооправдательный бред.

@темы: тараканы, работа, про меня, оптимифигизм

20:56 

что-то новенькое

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
умудряюсь каким-то невероятным образом совмещать довольно напряжную зачетную неделю с новогодним настроением и соответствующей деятельностью. Раньше как-то не получалось. =)
мама как бы подарила мне на новый год коньки. Я просто сказала ей, что хочу их, а она дала мне денег, я пошла и купила, потом очень старательно представила себе картину с запакованными подарками под ёлкой, разворачиванием, открыванием, сюрпризом и радостью. Радость была, значит результат достигнут. =) Теперь я могу хоть каждый вечер ходить на каток и не бояться, что после часовой очереди не окажется коньков нужного размера. В общем, можно ходить чаще трех раз за сезон. (=
а еще сегодня мной овладела еще одна идея-фикс, на которой я так старательно зафиксировалась, что даже претворила её, такую нереальную, в жизнь. Я очень сильно захотела ходить в бассейн. И бултыхаться там в своё удовольствие. Раньше как-то не получалось, еще там очень непонятное расписание, вечно дорожки занимаются какими-то школами, непонятно было, когда приходить. Ну я пошла туда целенаправленно и про всё расспросила, все нужные бумажки сфоткала, была очень собой довольна. Потом решила, что для такого дела мне нужны купальник, шапочка и шлепанцы, поэтому на очереди встали спортивные магазины, в одном из которых я и отоварилась на вполне вменяемую сумму меньше тысячи рублей. И уже часа через два я бултыхалась в своё удовольствие)))) С непривычки сводило сердце и ноги, но 45 минут я продержалась на плаву.
Теперь совершенно выжата и дико хочу спать, чем, наверное, и займусь. А когда я буду учить английский - фик знает, наверное, часа в три-четыре встану, как обычно в последние дни. Зачет, оказывается, в три, так что кое-какое время будет. Как-то мне слишком пофик.



Письмо первое от Сашки пришло!!! Не радостное. Но и не траурное. Так что хорошо. Плохо, что очень долго из части оно не уходило, недели две валялось...
Чего-то так жалко его стало, что даже полезла еще раз, все так же безнадежно, проверять наличие билетов на поезд, чтобы на присягу поехать. Билетов нет. :mad:

@темы: отношения между, оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела

16:41 

воистину

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом она на тебя. Это если хорошо поработал. (=
У меня за три года три четверки, поэтому зачастую так получается, что мне сходят с рук прогулы, затянутые сроки (мне их еще и продлевают иногда), а отвечать иногда можно даже особо и не стараться. Главное - умный, соответствующий зачетке вид. Некоторые преподы просто не хотят портить хорошую историю и либо завышают, либо просто не докапываются.
Нуачо, зря я что ли ботала столько? (=

PS это мне сегодня повезло, а что с другими предметами будет - еще неизвестно. =/


Ах да, умудрилась единственная из группы плохо написать тест по русскому => зачет автоматом не светит. Придется сегодня книжку читать.
Причем тест показался очень легким, я его за 10 минут не торопясь решила (дан был час), сомневалась только в пяти вопросах где-то, из 32-х.. ну и что, как раз пять вопросов (не знаю, те или нет) неправильно, и хоть и процент верных высокий, но одну из четырех тем я завалила. Не знаю, какую, наверное, с грамматикой, там стремные вопросы были.
И еще трабл с английским - долги еще в наличии, плюс на зачет кучу всякой херни учить. Продолжаю брать рабочие отгулы.

Сдать это всё и можно будет отдыхать от учебы! :cheek: Как радует))) Спать с чистой совестью.

@темы: учёба, оптимифигизм

01:42 

Няк

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Кажется, курс антидепрессивных лекарственных средств даёт результаты. (= Пью где-то неделю зверобой с глицином - ушла плаксивость, апатия и тотальная неподвижность мышц и мыслей. И спать по 12 часов в сутки не тянет, вполне хватает урывочных шести, иногда по два трехчасовых отрезка в сутки... непорядок, но в данный момент это наилучший вариант. Долги стремительно рассосались до приемлемого состояния, теперь даже не страшно выходить на зачетную неделю.

Желания появились. Хотелки. Уборку небольшую сделала впервые за долгое время - очень захотелось в залежах хлама отыскать ремешок от пульсомера.
Блокнот купила и даже пишу в него всякую ерунду, которую так приятно потом перечитывать будет, вспоминать настроения. Сиюминутные мысли, мой любимый жанр. (=
Список хотелок заполняется как давно забытыми и отложенными, так и новыми. Не атрофировалось. Надо потратить немного денег и творческой энергии.

Репертуар кинотеатра на каникулы новогодние радует, я хочу сходить как минимум на три фильма. Обязательно, прям первого января - на Обитаемый Остров, может он того и не стоит, но мне очень хочется, там на проспекте такой Максим лапочка))) Интересно, что они сделали из книжки, которую я читала как раз всего пару месяцев назад, надеюсь, не придется массаракшить. (=
Потом еще приглянулись Сказки На Ночь и Любовь-Морковь-2. Но на это уже по желанию, такое можно и так смотреть.

@музыка: frou frou подобное

@настроение: отличное

@темы: эндорфины, оптимифигизм, кинотивишное

03:21 

курсач

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь

Руководителя я себе выбрала. Это замдекана, вел у нас в прошлом году, запомнился как очень хороший дядечка, у которого есть масса плюсов. Во-первых, он умный, но не заумный и разговаривает нормальным человеческим языком. Во-вторых, он умеет отличать важное от неважного, а это качество весьма и весьма редкое и полезное. В-третьих, я его не боюсь, да еще и уважаю. Ну кого еще было выбрать?.. =)

Минус пока один - занятость высокая. Когда все искали руководителей, он был в командировке. Пары он ведет исключительно в пятницу. И два часа приема в самое неудобное для меня время на неделе. Так что уже прошла неделя с момента даты подачи согласованной и подписанной темы, а я только что и сумела, как выловить куда-то сильно спешащего его, преданно заглянуть в глаза и испросить аудиенции. Коя назначена на вторник (т.е. завтра послезавтра), как раз на часы приема. Ну ниче-ниче. Не послал и то хорошо, уже обнадеживает.. да еще и номерок в гардеробе 27 попался - что-то да значит)))) Значит, все правильно.

 

А тему я уже другую хочу. Насяльника показал и рассказал про одну штуку очень интересную, которую было бы неплохо изучить. В общем, теперь думаю, под каким соусом это блюдо понести, чтобы понравилась идея... Очень большой плюс то, что это мне потом пригодится. А еще то, что это выглядит очень красиво и сложно. И то, что это новые технология. И веб 2.0. =)

Да-да, должно прокатить.


@темы: оптимифигизм, учёба

03:05 

всё должно быть вовремя

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь

так сказать, девиз моей базовой функции. (=

Причем вовремя - это не в обозначенные сроки, это не спокойно и распланировано, не в этом смысле. Вовремя - это в самый правильный момент. Может казаться, что отлыниваешь, оттягиваешь, ленишься, или наоборот, слишком поспешно что-то делаешь - но это просто поиск наиболее правильного момента. Потом может быть поздно. Сейчас может быть рано. Может, какие-то возможности ждут тебя, какая-то новая очень важная информация, какие-то события, которые могут значительно повлиять либо на решение, либо на процесс - в нужную сторону.

То, что до сих пор у меня не было никаких неприятностей из-за этого, а наоборот - одни сплошные печеньки, говорит о том, что у меня это работает. Не знаю как. Одно слово - интуиция. Я могу переживать из-за того, что что-то не делаю "вовремя"="в срок", но всё равно по непонятной причине тянуть. А потом понимаю, зачем это было нужно.


@темы: [умные] мысли, оптимифигизм, про меня, социобредни, течение

03:04 

ищу решение

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
записала двадцать минут самопобудки в микрофон. Если некому меня будить, буду сама себя))) Посмотрим, насколько это эффективно... но вообще двадцать минут беспрерывного зудения над ухом и обращения к мозгу должны подействовать. (=
Правда, запись одноразовая, надо будет потом универсальную сделать... а под настроение делать тематические одноразовые. (=

Я верю-верю-верю, что завтра я наконец встану вовремя))))

@темы: бредоподобное, оптимифигизм, сон vs бодрствование

22:58 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:58 

Антидепр! №2

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Начало недели и новый приступ начал хватать за пятки и пытаться валить наземь.
Промучавшись мыслями о собственной неполноценности, никчемности и прочих приятнейших вещах, я наконец-то вспомнила один из советов из курпатовской умной книжки.
Хвалите себя! - вот как. Мы в большинстве своём дети, которых недохвалили. Или хвалили, но не так. Или хвалили, но сейчас-то уже не хвалят. А ведь так хочется! Услышать, что ты молодец, что у тебя всё классно получается, что ты всё правильно делаешь. Никто ведь не скажет лишний раз.. но у нас всегда есть мы сами и это просто замечательнейшая вещь на свете! Так что я говорю себе: я такая молодчина! Я помыла посуду, я просто супер! Я пропылесосила ковер, на котором делаю зарядку, я умница! И хочется делать что-то еще, что-то еще более значительное, потому что я знаю, что я могу, что я всё делаю правильно. =)
Где там какая депрессия была? Где? Нету.

а вот как меня "хвалили". Плакаюсь на детство

@настроение: ня))

@темы: дело в мозгах, оптимифигизм, самоперекапывание, тараканы

18:33 

унивеееер

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Начался мой первый учебный день с того, что я проспала. Вскочила за восемь минут до автобуса, все мои грандиозные планы на зарядку и ледяной душ рассыпались в прах, осталось только на скорую руку нацепить на себя первую попавшуюся одежду, покидать в рюкзак ноутбук, тетрадку и питье, почистить зубы и бегом выбежать на остановку. Ну, это у меня случается периодически, я почти привыкла)))
Жизнь наградила меня местом в переполненном автобусе, дождем для моего новенького красненького зонтика и группой студентов, которые знали, как пройти к новому корпусу. Только зря я туда шла, да. Первый "приятный" сюрприз универа заключался в том, что компьютерные классы остались на старом месте, минут десять пешего хода. Второй сюрприз ожидал нас по возвращении - вторую пару отменили. Третий сюрприз оказался в том, что столовой в нашем новом корпусе тоже нет, так что опять потопали на старое местообитание.
Ну и далее: туалеты без кабинок и даже перегородок (уж молчу про зеркало), в гардеробе нет номерков, поэтому нам писали их на бумажках, свою я, конечно же, благополучно потеряла, поэтому в конце дня мне пришлось писать нечто вроде расписки и одеваться в присутствии "понятых", чтобы, мол, знали потом кому претензии предъявлять, если объявится владелец номерка))) Вот кому нафик нужна чужая куртка, объясните? , а в потоковой аудитории (на три группы) парты стоят в три "вертикальных" ряда, а не "горизонтальными" полосами, как было в старом корпусе, что, конечно же, дико неудобно - последние парты слишком далеко, мест на первых партах не хватает на всех, кто хочет там сидеть, а сидеть нужно непременно по парам, а не где захочется.
А мне очень хотелось сидеть в радиусе двух метров от розетки или ближе, у меня же ноутбук кушать просит))) Так что я сначала всех достала призывами к перепланировке, потом собирала "голоса" за, потом дулась на "индивидуалистов", которые урвали места на первых партах и потому не хотели ничего менять - им и так было отлично, потом уговаривала нерешительных и желающих вначале посоветоваться с деканатом (им-то какая разница?), а потом просто начала двигать парты так, как задумала))) Ну и все поняли, что меня не остановить и проще помочь))))) Ах, как я довольна)) Весело было))) Если хочешь чего-то - действуй, а не сомневайся. =)
А потом я узнала, что батареи горячие и стало совсем хорошо (помню, в предыдущие годы мы весь сентябрь мерзли).
Расписание только за день меняли несколько раз и открывались всё новые неприятные подробности. Ничего еще не понятно, так что пока не буду жаловаться. =)

В очередной раз ощутила всю ущербность школьно-универского англо-образования. Думаю, выделять около часа (ну или хотя бы полчаса) каждый день на чтение вслух и отработку говорения. Буду аудио-файлы качать или что-то в этом роде. Просто язык нужно свой приучить к звукам и интонацию уловить. Никто меня кроме самой меня не научит и нечего так горестно вздыхать. Позор, десять лет учу и нифига не знаю, фразы ни одной сказать не могу. хотя по сравнению с остальным большинством всё просто замечательно, но это худшее оправдание на свете, да.

@темы: инглиш, лишние подробности, оптимифигизм, про меня, ругательное, универское

00:28 

фффсякое

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Скоро я буду шарить в CSS и тогда, может быть, наконец сотворю с дневником что-нибудь особенное. ((=
А пока копаюсь с блочной версткой и основами PHP.
Буду сайты для инета делать, на следующей неделе.
А еще получила сегодня первую зарплату. Решила складывать в стопочку, любоваться, а потом купить телефон в конце сентября. (=
***
Приспособилась серфить инет и читать книги одновременно с занятиями на тренажере, не заметила, как сто минут прошло и семь потов сошло - отличная альтернатива прогулкам. Погода-то совсем не радует, осень уже началась, можно сказать. И время, которого катастрофически не хватает, не теряется никуда. Круть. (=
***
Мечтаю сделать нормальный планировщик. Под себя. Наверное, до конца жизни мечтать буду))) Пока только наблюдения и статистику собираю, как надо и как не надо планировать и какие функции очень хочется). Надо оформить где-нибудь и дописывать, вдруг когда-нибудь соберусь-таки и будет время, желание и необходимые знания.
***
Никсы по-прежнему бесят, но уже как-то спокойнее. Не работает сервер? Я теперь тихо ругаюсь, но снова и снова лезу в настройки, в гугл, переставляю, правлю конфиги, а появление новой ошибки вызывает радость - что-то меняется, значит мои действия не пропадают даром. А новая ошибка - новая пища для гугла. (= Но факт фактом - в виндовсе на то же самое я потратила ровно пятнадцать минут. Тут не могу уже три дня настроить. Огорчает. :mad:

@музыка: музыка, похожая на Within Temptation

@темы: CSS, мечтать не вредно, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, программерское, уВлечения, работа

23:54 

творческий бред

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня съездила на работу. (= Получила первое конкретное задание, причем самое что ни на есть творческое. Придумать идею сайта, который буду делать для тренировки. Т.е. предполагалось, что это будет что-то абсолютно выдуманное и никому не нужное. Это оказалось для меня слишком сложно, давно я ничего не выдумывала и не творила из головы. Но ничего-ничего, мы им еще всем покажем, мы зохватем интырнэт! ((=
В общем, порылась дома в нете. Обнаружила, что кругом пруд пруди подобных ненастоящих сайтов, созданных для поисковиков и подъема рейтингов других сайтов, причем всегда ясно, каким именно) Раньше как-то особо не натыкалась. Мне вообще сама идея создавать эти "обманки" не очень-то нравится, я не могу понять, как делать сайты "не для людей", почти как спам получается... Ну да ладно, начальству виднее, а мне сайты надо научиться делать, пока. А там видно будет, что в сеть запущу и чего нахимичу. Сама-то точно никогда этим заниматься не стала бы, мне пинки под зад регулярно нужны и задания.
Что-то я сбилась с мысли. Так вот. Под конец дня я решила - сейчас или никогда. Говорю себе - давай быстро десять идей любых сайтов, сколь угодно бредовых. Выдала 16. (= А потом разошлась и еще написала список того, чего на этом чудо сайте надо забацать. Завтра повезу списочек. И шаблоны выбранные.

Хочу сайт про орехи и белок. Или про апельсины. (=


ЗЫ а что делать с первой работой, не знаю. Надо залезть всё-таки в линукс и поставить наконец проги. Да покодить чуток. А то опять забью же.

ЗЫЫ А еще очень-очень холодно. И голова с непривычки работать не хочет. Поэтому накушиваюсь витаминками, гинкго билобой, апельсинами и яблочными огрызками (в которых йод). Такая я молодец. (=

@темы: дело в мозгах, оптимифигизм, работа, тараканы

14:00 

Вчера: Всё, завтра начинаю готовиться к экзамену! Два дня.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
А пока спешно помогаю Саше с госами, исследую imhonet, читаю запоем, наслаждаюсь неожиданно теплым летом (20 градусов 4 дня подряд!), слушаю flёur, нарушаю обещания, страдаю от насморка, радуюсь одинокопроживанию... строю новые фантастистические миры в своей голове, планирую кучу разных вещей... а потом снова читаю. И думаю. А вот это уже прогресс. Так что пусть. Пусть будут ночи запойного чтения, если есть такие увлекательные книги, если после этого мозг думать начинает, пусть о ерунде, но всё-таки. Да, кстати, я сегодня наконец-то видела сон. Я его даже помню, он бредовый, разумеется, но он был. Размышляю, стоит ли записывать, а если да, то куда. А сама хочу ещё, но совершенно не знаю, что для этого нужно делать и почему сегодня он снился, а раньше - нет...

Как же можно было без книжек...

@темы: интернетное, музыкальное, нелёгкая жизнь тела, обещания, оптимифигизм, снобредни, уВлечения, чтиво

Есть повод быть собой

главная