Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: оптимифигизм (список заголовков)
23:53 

вперед, только вперед)

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я снова нормальный и вменяемый человек, способный что-то делать со своей жизнью. (= Хорошо, что мои психологические циклы достаточно короткие, всё-таки.
По этому поводу убралась, напекла имбирных сырников, разложила черничное варенье по банкам, не забыла про всяческие мелкие дела. А еще меня со страшной силой потянуло на умное планирование и повышение собственной продуктивности, пробую всяческие варианты на работе и по жизни, пока оптимальный вариант не нашла (а учитывая, как часто меняется моё чертово восприятие - и не найду, придется постоянно что-то менять и выдумывать).
Нарисовала на формате А1 план-схему по смене окружающей действительности - на ближайшие три года. Чтобы не потеряться и точно помнить, что мне для этого нужно делать уже сейчас и на что действительно строит тратить энергию и время (а на остальное либо забивать, либо откладывать эти мысли лет на пять-десять-двадцать). Получилось занятно, интересно, вдохновляюще. Осуществимо.
Нужно еще несколько листов рядом на стену прилепить. На одном написать особенности обоих моих противоположных состояний, чего можно, чего нельзя (или не получится), как себя вести и какую деятельность кому из меня поручать. На другом - список планируемых значительных покупок, с рейтингом и зависимостями. На третьем нарисовать примерную временнУю последовательность. А четвертый разлиновать на квадраты на ближайшие несколько месяцев. Мне сейчас определенно нравится эта форма и этот размер)))
***
Зарегистрировалась на сайте Postcrossing.com, уж очень вдохновляющей и занятной показалась идея. Столкнулась с трудностями: во-первых, в продаже нет почтовых открыток, вообще никаких, не говоря уж о местных видах. Ну это ладно, есть возможность напечатать (хотя бумагу подходящую с первого раза купить не смогла, потратив впустую 350р). Во-вторых, наша дебильная почта не хочет принимать почтовые карточки к международным отправлениям, по поводу чего я на них со знанием дела наехала уже, жду ответа в письменном виде, а сама тем временем готовлю марки и открыточки.
***
Завтра постановка брекетов на нижнюю челюсть. Между прочим, верхняя уже очень близка к нормальному состоянию (до идеального, правда, еще надо двигать и двигать).
Может, через пару месяцев мое финансовое состояние выправится? У меня на зубы, считая завтра, почти три целых зарплаты ушло с начала года. Но оно того стоит. :yes:

@темы: покой не хочет даже сниться, планы на, оптимифигизм, железулыбка, вверх

00:04 

созвучность мира

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Хаха, залезла из избранного на гадания по цитатам из Фрая. Пара попалась очень в тему. А когда спросила про завтра, знаете, что он мне сказал?
Не обязательно знать дорогу, достаточно уметь ее находить.

Мы завтра, между прочим, идем в поход к ущелью Рамзая, где совсем никто из нас не был и потому дороги не знает. Зато известно, в какую сторону нужно идти))

@темы: жизнь как чудо, оптимифигизм

22:26 

Триггеры времени

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Для путешествий во времени очень полезна музыка. Она может возвращать далекие года, мысли и чувства. Потому что хранит к ним ключи и пароли доступа. Дневник - отличный способ "запоминать" факты и события жизни. Новая музыка - способ запоминать ощущения, краски.

И хорошо, что музыка может возвращать обратно в прекрасное настоящее. Настоящее, где единственная важная задача, на которой я могу полностью сосредоточиться (а могу и не) - создание гармонии и мира внутри себя. Настоящее, в котором гораздо меньше рамок, чем в любом другом пережитом, где сотни удивительных возможностей и интересных дорог, только протяни руку и сделай первый шаг. Где никуда не надо спешить. Сладкая неопределенность, раскрашенная радужными мечтами. Покой, отсутствие стрессов, тихая гавань.. столь необходимая, временно.
Нет, не хочу просыпаться пока. (=

Спасибо, плеер с недавно полюбившейся музыкой!

@темы: оптимифигизм

00:29 

о пользе дач

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
состояние легкой депрессии преследовало меня уже пару недель как минимум, но вчера утром накрыло такой волной, что хоть вой.
Удачно вынырнула - к счастью, есть теплое лето, дача, а труд и свежий воздух облагораживают и однозначно спасают лучше антидепрессантов, я даже пострадать толком не успела о своей тяжкой доле. (=
а раз у меня подъем, нужно что-нибудь написать в дневник. Мне нравится вкладывать сюда хорошие эмоции. И потому, что это приучает думать в позитивном ключе и обращать внимание больше на светлые периоды жизни. И потому, что мне не всё равно, что будут читать люди, которым это всё зачем-то интересно - нытье мало кто любит в больших дозах. Так что в сумрачные периоды я зарываюсь с головой в норку и носу не кажу, ни в инете, ни в реале. Так легче поддерживать впечатление жизнерадостного человека)))
Но сегодня я точно полна сил и жизни. (= И радостности. Хорошее слово


Записать на верх приоритетов по обучению себя жизни в ладу с собой: приучить себя что-то творить, создавать, изменять, хотя бы единоразово, но каждый день. Иначе Цвет уходит по капле, даже не успев прорасти.

@темы: циклотимия, оптимифигизм, дело в мозгах, черные дыры

00:34 

Теги MORE придумали трусы!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Полдня сочиняла плакательно-оптимистичную запись (ну как я это обычно умею - мне плохо-плохо, я очень смутно представляю, что с этим делать, но обязательно справлюсь, а жизнь такая прекрасная удивительная штука, бла-бла). Сейчас от нее не осталось ничего, ни кусочка, ни обрывка мысли. Поэтому будет просто оптимистичная.
Две авантюры за вечер, и начинающуюся депрессию снимает как рукой. Рецепт! Можно патентовать. И прописывать нуждающимся.
***
Пожалуй, самое интересное - делать то, что хочешь, но чего зачем-то и почему-то боишься. У меня еще очень много потенциальных интересностей. Это просто чтобы 1. не забыть, 2. перестать постоянно думать эту мысль и отвлекаться на нее.
***
Люблю полярный день. Ради него стоит пережить полярную ночь. Кажется, я забыла написать об этом еще недели две назад.
***
Всё же, пожалуй, напишу, почему мне хотелось плакательной записи, а то канет в небытие, а это было что-то новенькое.
Я осознала, какой же я жуткий интровертище. Потом - что я черствый сухой человек, скупой на эмоции, сочувствие и прочее участие по отношению к близким людям. Это правда, это даже в моей натуре генами прописано. Но если всякую другую фигню в психологической части моего генома я как-то компенсирую, нарабатываю обходные стратегии, нахожу и коллекционирую работающие рецепты, то вот эти две взаимосвязанные стороны личности остались без внимания.
Развивая эту линию и продолжая копаться в себе, нашла мысль "я совершенно никому не интересна", которая вцепилась в меня аки злобный клещ, да еще, похоже, энцефалитный. В связи с чем обычная хандра последних дней стала прогрессировать в злобную депрессию. Самое смешное, что весь процесс был осознаваем и я даже пыталась его остановить, но тщетно.
Собственно, вот.
***
А потом внезапно на помощь пришла дружба. Это точно всё было подстроено судьбой и миром, сговорились)) Я не знала, куда себя деть от злобных мыслещупалец, поэтому с радостью потопала по мельком показанной тропинке. Пошла и удалила одну из причин моих метаний - всю инфу в дурацком вконтакте, которую никто не смотрит (и которую я зачем-то так тщательно неоднократно заполняла). Всех якобы друзей, и настоящих тоже (настоящие и без того со мной способны контактировать и делают это). Идиотские фотки. Осталась только полезная информация - группы, из которых узнаю всякие нужные мне новости, да подписки. И музыка.
Так здорово. Перестать ждать, что кто-нибудь обратит на тебя внимание. Перестать делать вид, что все эти люди что-то для тебя значат, а ты для них. Давно в прошлом. Если я и хочу быть интересной, то точно не для них.
Мама, правда, не поняла, зачем я это сделала и почему вдруг это так круто подняло мне настроение. Сложно объяснить. Просто импульсивные поступки обогащают жизнь.

@настроение: зашибенное

@темы: черные дыры, социализация, оптимифигизм, новая я, люди-человеки

23:25 

лето

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Здесь должна быть очень интересная (мне) глубокомысленная (или не очень) запись среднего размера. Но ее нет, и сиё меня печалит несказанно. Дыбры писать нет никакого желания (не люблю их читать, и писать подобное тоже не тянет), значительных полных разнокалиберных эмоций событий тоже не происходит. Умных мыслей в голове замечено не было. Печально же.
***
Нда, без доли дыбровости не обошлось))

Так что вот какой у меня сейчас период: расслабленность на работе, велосипедные поездки, дачный отдых (это вовсе не работа, это хобби), работа с мозгами, очередное отвыкание от углеводной зависимости, много-много писанины для самой себя. Ну и про что тут напишешь... (=

@темы: течение, оптимифигизм, лишние подробности

22:24 

Многобукаф, но не моих.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне нужно приткнуть куда-то остатки сегодняшней энергии, а я за день словила раз пять мысль о том, что всё же было бы неплохо перепечатать кое-какие кусочки из моей волшебной книжки (волшебной тем, насколько она вовремя и в тему мне случайно попалась в лапы), чтобы было и чтобы поделиться. Вдруг у кого-то та же глобальная проблема "знаю, что нужно изменить, но почему-то не могу это сделать, сил нет даже на самую малость".
Правда, перепечатывать не буду, ибо она уже живет в интернете, буду копипастить избранные куски))) и сокращать, а то язык такой, что читать нужно зигзагом. (=

теория про энергию, зачем она нужна и где ее взять простому человеку, если взять неоткуда
А потом там прям конкретные четкие упражнения даны. И я даже стала самые первые выполнять (это подтверждает их нетрудоемкость).
Ничего прям такого нового книга не содержит (впрочем, учитывая, что самого Кастанеду я так и не осилила и знаю только по пересказам и упоминаниям, может, что-то новое для меня и есть, но я не заметила). Но нравится последовательность подхода. Обозначили основные понятия, задали ресурс, объяснили зачем он нужен, научили добывать. Этот шаг практически везде пропущен, сразу говорят, что нужно делать, от каких привычек отказаться, чем заниматься (спортом там, творчеством), как думать и как не думать, куда и как правильно направлять намерение и прочие волшебные силы, как смотреть на вещи, чтобы они выглядели приятнее и вообще - как жить, чтобы было прекрасно и всё получалось-сбывалось (я этому уже когда-то научилась, а толку от этих умений сейчас ноль).
А вот почему ничего не получается изменить, даже малость - ни слова. Как подступиться, с какого бока - ищи сам. А если ты безвольный дурень, то и сиди в своем углу, не мешай другим и не ной.

АПД: Стоило начать взвешивать все поступки и занятия с "энергетической" точки зрения, как мне сразу стало легче отказываться от пары вещей, с которыми я веду уже долгую борьбу. Закрыла несколько вкладок в браузере. Переехала с ноутом с дивана на подоконник - менее удобно, зато круче (к слову о "минимальном пространстве личной свободы";). Не купила в магазине никакой дряни (очень тяжелая была битва, я выиграла сражение).
Стала записывать в течении дня свои действия и мысли (таймер в помощь, плюсом тренируются зачатки осознанности) - силы на это появились от предыдущих "экономных" действий, а результат - понятнее, куда что уходит и где дыры и ямы в "бюджете".
Одергивала мысли, вызывающие ненужные эмоции - сэкономленная энергия пошла на улучшение качества текущей жизни.

Одно но. С момента, как взяла книгу с полки, у меня постоянно что-то болит. То давление упадет, а пульс подскочит. То спина целый день ноет. То горло дерет. То живот крутит. Я, конечно, ипохондрик еще тот, но это немного чересчур для пары дней.

@темы: ох уж этот мир, оптимифигизм, лишние подробности, вжж, [умные] мысли, чтиво

17:34 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
у меня задание.. провести вечер без СМИ и прочего забивания мозгов. Т.е. без интернета, фильмов, книжек, пустого общения, музыки (?), а еще без игрушек компьютерных. Собственно, я только сейчас об этом вспомнила, уже после того, как схватила ноутбук)))
Думаю, эксперимент провалится, потому что либо мне придется заниматься домашними делами (в общем-то, надо, весьма), либо я завалюсь спать (потому что четвертую ночь сплю вполовину от собственных потребностей). А надо, чтобы я вспомнила, как нужно самой себя развлекать.
Ладно.. если что, у меня еще другие вечера будут))

АПД: как я и думала, ломка очень сильна. Вот не выдержала и всё-таки включила ноутбук. Но обещаю не залипать, только сюда зашла, немножко потопчу клаву и пойду дальше жить. Собственно, топтание клавы относится к активным действиям, так что нарушение не страшное. Это как фруктами заедать желание сладкого.

@темы: ни дня без подвига, оптимифигизм

15:00 

постельно-мандаринковый режим

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Утро внезапно началось с отдающего весомой болью в груди кашля. Я не обратила особого внимания, добежала до работы почти вовремя (воспитание вечнопросыпающих наложенной ответственностью - ключа от офиса) и поняла, что что-то со мной не так. Позже оказалось - грипп.
В общем, меня отправили домой к маме (30 метров), вызвали врача и вынудили сидеть-не-спать-не-шуметь, чтобы не пропустить стук в дверь. Врач оттянула момент встречи до последнего, так что я насиделась вволю, уже не знала, что бы почитать в интернете и как согреться в трех носках и кофтах. Тетенька на шпильках и прочем полном параде посмотрела-послушала и с крайне уверенным видом напрописывала кучу всякой ерунды.
К моему великому облегчению, меня уже провели до дома, надавали мандаринов и всяких бесполезных и более-менее нормальных лекарственных средств, можно залезть под два одеяла и два пледа, постараться не обращать внимания на боль в костях, мышцах, суставах и коже, и спать-спать-спать. Уплетать мандарины и чеснок, запивая литрами воды и чая, читать любовные романы в стиле фентези, смотреть фильмы, писать в дневник. (=

К слову, почитала в интернете про Арбидол внимательнее - для мамы искала убедительную информацию, почему не стоит на него тратить сумасшедшие деньги, которых он не стоит. Не пейте. Не тратьте. Зомбирование народных масс, не иначе. Легкие формы гриппа куда увереннее лечатся сном под пуховым одеялом и малиновым чаем, чем этой распиаренной на уровне государства дорогой пустышкой. А тяжелые - специальными лекарственными средствами от конкретного гриппа.

@темы: вжж, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм

20:00 

куда бы свалить..

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
я в печали. Хотели вырваться из февральской стужи на теплое море, а даже в Египте в это время +20 всего лишь, какое там загорать/купаться! Тепленькие пляжи южного полушария из-за перелетов не по нашим кошелькам. Можно, конечно, по Европам поездить или лучше в какой-нибудь один город забуриться. Но это ж страшно, ибо надо знать, чего и куда хочешь и шевелиться, недельного отключения мозгов не получится.
Короче, чувствую, что я приеду в Питер, мы с Иринкой пойдем отроем Чиптрип, завалимся в их новое обиталище (наверняка, не меньший артхауз, чем в позатом году) и скажем: вот наши скромные деньжата, отправьте нас куда-нибудь отсюдаааа, всё равно куда! :lol:
Между прочим, в тот раз примерно так и было.

@темы: вжж, оптимифигизм, ох уж этот мир

10:04 

ларчик просто открывался..

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пожалуй, открытие этой недели (а то и месяца, или даже года, но не будем утверждать раньше времени) — предположительно найденная причина всех несчастий моих постоянных «беспричинных» перепадов настроения. Как-то я привыкла думать, что это моя неотъемлемая характеристика, что это нормально, врожденное и неизменное качество мозга — переменчивость настроения, качели из радости и активности в печаль и апатию. Ничего не поделаешь, спады приходится просто пережидать, радоваться подъемам и не париться по поводу недостижимого равновесия.
Похоже, что «во всем виноват» режим питания и вытекающий оттуда уровень питательных веществ в крови, особенно сахара. Удивительно.
Сейчас мой рацион почти на 4/5 состоит из плодово-овощной продукции, а ем я раз 5-7 в день, и моё настроение никогда не было настолько стабильно приподнятым. Пожалуй, даже в периоды депрессии оно не было таким ровным, как сейчас.

Этот вывод пока что предварительный, буду правильно питаться и наблюдать дальше.
(=

@темы: оптимифигизм, омномном

22:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
хм, пропустила рабочий день в пятницу (дипломмм) и в понедельник (выходной) - сразу столько работы появилось, любо дорого смотреть))) Начинаю с нетерпением ждать из отпуска свою коллегу (aka бывшая подруга, с которой не разговаривали лет 10), чтобы она наконец занялась ненавистными мне счетами и корреспонденцией. И на звонки чтобы отвечала. В конце концов, это ее обязанности, а мне сейчас почти за двоих приходится отдуваться. Ох зато как хорошо будет в июле))

Диплом послезавтра. Я даже сегодня-таки отнесла распечатку в деканат (потратила на эту гадость чертову уйму бумаги, чернил и времени). Это уже почти за гранью добра и зла (что-то крутится это выражение в голове, надо его куда-то приплести, вдруг отстанет), круче было бы только на защиту заявиться с пояснительной запиской под мышкой.

Хорошее настроение не отпускает. Или я его не отпускаю (иногда приходится себе напоминать о том, что оно у меня хорошее). (=

@темы: учёба, офисная жизнь, оптимифигизм, вжж

19:20 

что тут у нас происходит?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
1. открыла велосипедный сезон. Поздно, да, но попробуй допросись, чтобы шины накачали. Сегодня брата поймала. А Сашка - неуловим (или приезжает так поздно, что не до велосипедов).
2. Мама тоже прикупила велосипед (красиииивенький, крааааасненький)))). И сегодня мы ездили на дачу. 19 км всего, туда под горку, обратно соответственно.... под конец после очередной длинной крутой горки в моей крови резко кончилась глюкоза и стало очень весело. Мир такой подвижный)))
3. А еще у нас теперь есть швейная машинка, какая-то очень хорошая и крутая (интернет-маркетинг перед поездкой по магазинам очень помогает). Правда, пока неизвестно, что же мы будем на ней шить.
4. Диплом все еще не отпускает меня (даже еще распечатку не сдала, оформление завернули), но день расплаты близок. Уже в четверг. Мне абсолютно плевать, поставят мне пять или четыре (это если отвечать буду не очень или поленюсь переделывать отстойную презентацию, в отзыве и рецензии пятерки, кстати), потому что программу я не делала вообще. Пару раз попыталась запрограммировать, но от объемов и полной бесполезности всего этого у меня опускались руки. Но никто не требовал ее показать))) И уже не потребуют. А если и потребуют, я отмажусь.
5. На работе все становится просто и я уже начала удивляться, почему у меня столь небольшой список обязанностей. Но потом мне сказали, что вечно появляется что-нибудь непредвиденное и без работы я не останусь. Впрочем, теперь моей целью будет закрепить навыки и оптимизировать некоторые операции (нужны четкие алгоритмы! Программист - это уже в крови, видимо) и стараться не перерабатывать норму часов (за это не платят).

@темы: учёба, течение, приобретения, велик, офисная жизнь, оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела, вжж

11:42 

На улице лето, на душе весна, на руках ненаписанный диплом

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Набрала из нета кучу материалов, которые после некоторой обработки можно напихать в диплом для объема (все, что я хотела сегодня написать, поместилось в десятку страниц, и с учетом схем, которые я еще нарисую, пока что у меня 35 страничек из требуемых 55), пойду пройдусь по залитым летним солнышком улицам, а потом засяду за столиком в кафе, закажу себе много крепкого кофе и продолжу ваять шедевр имитационного искусства. Дома уж очень меня интернет отвлекает. (=

А вообще - весьма забавно описывать программу, которая на самом деле еще не написана. Тем не менее, в тексте есть куски кода и описание принципов работы. Весело)) Куда веселее, чем скучно и правильно писать диплом в положенные сроки и в последний день только вносить последние исправления.

Апдейты

АПД3: Час сна вечером и два часа ночью - и я снова в работоспособном состоянии. Как-то мне не захотелось ставить эксперименты. Особенно, когда вдруг посреди ночи на меня накатила паранойя, которая выражалась в четком ощущении враждебного взгляда и боязни всех углов и направлений. Тогда-то я и решила лечь поспать еще. Правда, мне снилась какая-то хрень, намешанная из провальных защит всего чего только можно и отголосков от прочитанных теорий пятого сезона Доктора Кто.
А диплом мой ужасен и мал по объему. Надо еще заставить себя хотя бы схему БД сделать.

@темы: учёба, сон vs бодрствование, оптимифигизм

19:43 

аффирмации

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пыталась я тут освоить практику йоги-нидры. Настроение, наверное, было не подходящее, хотелось спать и непременно на боку, чесались ладони, колени и нос, так что через десять минут я сдалась, отложив это хорошее дело на волшебное потом. Но в самом начале надо было сформировать установку-аффирмацию, уж не помню как оно там по йожиному называется. кстати, примеры в аудиозаписи были совершенно неправильные: в будущем времени, с двояким или даже трояким смыслом, с глаголом "хочу" и т.п. И пришла мне в голову вот такая очень вдохновляющая меня формула: "я меняюсь к лучшему". Максимально общее - вспоминая ТС с его "мой мир обо мне заботится", которое мною уже полностью освоено и вписано в собственную картину мира и очень полезно.
Т.е. я подумала, что нет смысла убеждать себя, что я такая вся из себя клевая, волшебная, уверенная и легкая, когда у меня бардак везде - внутри и снаружи. Только очередное заострение на том, насколько не соответствует реальность внутренней установке. А вот процесс движения "зашифровать" - самое то.
Плюс, "лучшее" - это довольно размыто, но тем не менее однозначно положительно. И многопланово. Меняться к лучшему для меня - это жить в правильную сторону.

А сегодня я пошла по магазинам. :D Сначала купила спортивную ветровку, потому что на +15 у меня ничего нормально сидящего не обнаружилось и мне было стыдно выходить на улицу. Ветровка, к слову, отличная и купила я ее далеко не от безысходности, а потому что она меня любит и делает красивой))) Потом я обошла некоторые магазины с одеждой и посмотрела там все внимательно на предмет официальности и просто симпатичности и решила зайти попозже в подходящей обуви. Отоварилась в косметическом отделе почти на тыщу рублей (крем, питание для волос, масло для ресниц, и по мелочи - всякая давно нужная фигня).
Всё это весьма нетипично для моего недавнего поведения. И ведет к переменам "к лучшему" во внешности и самоощущении. Так что я решила, что это действие аффирмации)))
Если я еще и к ежедневной зарядке вернусь и перестану есть конфеты, то будет вообще круто. (=

@темы: оптимифигизм, мечтать не вредно, бредоподобное

01:28 

о невозмутимости

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Обходя безразмерную лужу, опасно приблизилась к дому. И совсем немного разминулась с плюхой мокрого снега. Вздрогнула, но даже с ритма шагов не сбилась, на ходу стряхнула снег со штанов и как ни в чем ни бывало продолжила путь.
А позади шли два молодых человека, на которых эта ситуация произвела впечатление, так что мне пришлось краем уха выслушать немного сдавленных потрясенных смешков и пару безличных высказываний о совершеннейшей невозмутимости. (=
Ну а чего "возмущаться", вот упади мне эта радость на голову - я бы, наверное, повозмущалась. А так - нет и нет, не предназначалась она мне, так что ж теперь: вопить и прыгать в лужу? :D

@темы: оптимифигизм, эти странные люди

22:39 

И таки да, сегодня всё гораздо лучше)))

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вновь заработавший интернет вмиг наполнил меня ощущением счастья и свободы. Последние полчаса я маялась, катая свое уставшее тело по дивану, потому что все придуманные дела (прогулка, зарядка, ужин, уборка, стирка, общение с мамой и котом) уже были сделаны и заняться было решительно нечем. Точнее, на ум не приходило ничего, что вызвало бы хоть какой-то энтузиазм, перевешивающий желание развалиться, смотреть в потолок и думать о жизни. Между прочим, тоже весьма полезное занятие. (=

К слову об интернете - мобильный от [т]еле2 превосходит даже древний модемный, наблюдаемая мною реальная скорость была около 3 кб в секунду. И часто одного соединения хватало лишь на загрузку одной маленькой страницы, потом приходилось переподключаться. Отличная тренировка внутреннего спокойствия и сдержанности. (=

Моё душевное состояние сейчас настолько хорошее, что: 1) я спокойно читаю комменты про диеты в недавнем посте и мне не хочется никого убить 2) я спокойно смотрю на те самые жуткие фотки и вместо того, чтобы ужасаться, придумываю, во что мне одеться на защиту диплома. Решила, что однозначно нужна юбка, чтобы открыть красивые икры и стройные лодыжки. И блузка из легкой ткани. Так что в мае нужно будет озаботиться походом по магазинам, ибо нет ни обуви, ни юбки, ни блузки. (= Да, колготок, кстати, тоже.
Вопрос по теме, тем кто понимает что-нибудь в одежде: какие цвета подходят для официального события? Я лишь смутно догадываюсь, что не стоит надевать что-то ярко-оранжевое или красное, а также что-то с рисунками. А жаль.

@темы: глюки атакуют, настроенное, оптимифигизм

16:10 

Весело живем

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Наверное, на моё здоровье резко отрицательно влияет учебный полу-аврал. Когда аврал настоящий, болеть некогда и нельзя. А вот когда аврал промежуточный, особо ничего не решающий, но при этом ты сам или кто-то другой нагнетает обстановку, хочется только одного - отойти от этих дурацких дел. И послушный организм воспринимает это подсознательное желание покоя и ничегонеделания.

Так что сейчас идет уже второй день моего вынужденного пребывания в больничке с отеком и сильными болями в горле непонятного происхождения (наверное, неудачное развитие банальной простуды) из-за которых я не могла ни говорить, ни есть, ни даже пить и слюну сглатывать. Живется мне тут весело. Особенно здорово было вчера днем, когда после укола анальгина с димедролом я наконец-то смогла попить кефирчика, а спустя полтора часа обнималась с раковиной, унитазом и шептала сказочки уплывающего сознания кафельному полу в туалете. Веселая штука - давление 80 на 40, плюс аритмия и расстройство ЖКТ, я вам скажу. А потом, когда я доползла до поста, все так вокруг меня забегали - жуть как приятно, забоооота всё-таки. (=
А еще меня безмерно радует, что я одна в палате, говорливые тётушки приходят лишь на утренние процедуры.

Но отчет, чувствую, всё равно писать сейчас придется. А что писать, я понятия не имею, поэтому пока просто оформлю список литературы по ГОСТу.

Мама утверждает, что мои почти ежемесячные болячки пройдут лишь тогда, когда я закончу универ и устроюсь на работу. Мол, постоянные мысли о том, что надо себя заставлять что-то глобальное начинать делать негативно влияют на иммунитет. Кто знает, кто знает... но если честно, учебный режим меня действительно очень выматывает психологически, особенно, когда дают задание на полгода. Вечные мысли о том, что надо посидеть позаниматься на выходных, или не спать ночь перед сдачей чего-нибудь, да и вообще.. с дипломом еще ничего. А вот закончившаяся учеба - приходишь домой и вместо того, чтобы со спокойной душой и чистой совестью отдыхать или заниматься домашними делами, отчаянно прокрастинируешь, потому что надо делать задания и лабы, а не хочется. Хочу диплом и на работу.

@темы: мечтать не вредно, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, тараканы, учёба

16:30 

трум-пум-пум

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня будущее на год вперед видится мне простым. И это такое приятное ощущение! :cheek:
Я даже придумала, куда хочу пойти работать. Глупые мечты вполне могут ненадолго стать суровой реальностью, чтобы немножко поумнеть, им полезно. :D А надолго не хочу загадывать.
И самое странное, все мои идеи в озвученном виде стали казаться объемнее, реалистичнее, интереснее, чем в голове. Обычно-то наоборот как раз происходит. Я послушала, как сама рассказываю вкусно и решила: "а правда, это же вариант!")))

Наверное, это правильное здоровое питание так положительно на мозг и фантазию влияет. :D

ЗЫ а еще вдохновение пришло и рисуется какая-то вроде бы пока симпатичная картинка. Быть может, я ее дорисую))))

АПД: а еще у меня радость - наконец-то волосы убираются в куцый хвостик. ^_____^ Отвоевываемые постоянно длинные волосики. Меня регулярно призывают одуматься и подстричь "это безобразие", но ведь если их подстричь, отрастать до нужной длины будут гораздо дольше. (=
Но теперь можно ёжик на верхушке обновить, раз уж нижние убрались в хвост.
Как я всё-таки по длинным соскучилась. Последние недели наслаждаюсь шелковистой пышной гривой (увы, только после мытья и до первого сна), усиленно втираю всякие бальзамчики и кондиционеры, резинок с заколками накупила))))
К лету ваще круть будет. :cheek:

@настроение: отличное, несмотря на недостаток сна

@темы: оптимифигизм, планы на

11:09 

=)

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ангина, конечно, штука неприятная, но при правильно назначенном лечении проходит очень быстро.
Врач, конечно, опять хотела прописать что-то ампициллиновое, но я воспротивилась и сказала, что одного раза в больничке мне хватило, поэтому лучше сразу начать давать то, чем меня там тогда лечили.
Через сутки температура нормализовалась, через двое (сегодня) гланды уменьшились раза в два.
Красота.

За первый пропущенный экз у меня четыре автоматом (и я не против, ибо одна четверка уже есть и вышка не светит), чтобы получить автомат за последний, нужно 26-го числа сдать лабу. Думаю, как-нибудь я ее сделаю за три дня-то. (=
Уря, и не надо мне никакой продленной сессии (а то ведь нашла телефон деканата, позвонила, сообщила о горе своем, меня там успокоили))).

@темы: нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, учёба

Есть повод быть собой

главная