Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: оптимифигизм (список заголовков)
21:23 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Чо происходит: я рисую каждый день, испещряя листы каляками, штрихами, скетчами, и даже работами, мне в руки падают курсы, книжки, челленджи и вебинары, голова полна информацией про кисти, краски, маркеры, брашпены, возможности заработка иллюстрацией, скупаю в тайгере дешевые блокноты и альбомы и рисовальные маркеры, осваиваю вектор и иллюстратор, радуюсь в инстаграмме лайкам и комментариям, не могу ни о чем больше, ЖИВУ.
Совпадения из разряда "вселенная помогает": в тайгере, который я регулярно проверяю на предмет яркого и дешевого полезного в хозяйстве и творчестве барахла, появились наборы маркеров прекрасных оттенков, как специально для скетчинга, и дешевые маркеры-кисти. Купила для отработки всяких вещей, —хорошее тут не сыщешь, в Питере буду брать и онлайн, — а эти хоть не жалко.


Но период гипомании подходит к концу, и я уже чувствую накапливающуюся усталость, трудности с концентрацией и повышающийся уровень стресса. Даже обкусала все губы сегодня, впервые за долгие недели - показатель того, что не всё в порядке.
Надо чуть передохнуть.

Через две недели едем в Россию. НИЧЕГО НЕ СПЛАНИРОВАНО, ПОДАРКИ НЕ КУПЛЕНЫ, ГАРДЕРОБ НЕ ПОДОБРАН, ШНУРКИ ПОРВАЛИСЬ, КАКИЕ МАРКЕРЫ С СОБОЙ БРАТЬ.

@темы: эндорфины, циклотимия, творческий бардак в голове, покой не хочет даже сниться, оптимифигизм, жизнь как чудо

19:21 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Обычное холодное ветренное утро совершенно не предвещало того, что к вечеру солнце нажарит Хельсинки до 21 градуса. И вот я прусь с работы в привычном комплекте этой весны - кофта, шерстяное пальто, шарф. Жара, духота. Убранный шарф, снятое пальто и нараспашку открытая кофта не спасают, даже джинсы в этой ситуации определенно лишние.
Предупреждать надо, зачем же так резко. То никак не было весны даже, одна зима в середине мая, то вдруг сразу лето.
Наверное, нужно приучать себя проверять перед выходом из дома на целый день прогноз погоды. Приложение там какое-нибудь на телефон поставить.
Хотя в этой ситуации у меня всё равно не было бы особых вариантов - утром было бы холодно без пальто или кофты, да и легких штанов или юбок у меня нет.
Планирование похода в магазины за одеждой первой необходимости актуально как никогда.
Завтра и пойду. Заранее содрагаюсь.

***
С терапевтом во вторник проработали проблему с рабочим проектом, и удовольствие с продуктивностью вернулись в рабочий процесс. Даже тот факт, что я не стала использовать выданные мне три дня медотвода по поводу зубов, а с радостью побежала на работу на следующий день, уже показателен.
Теперь мне нужно составить список висяков, незавершенных дел. Дабы найти возможные затаившиеся источники невроза. Но а так в целом я почти готова курс терапии завершать. Психосоматика почти не вылезает уже, эмоции распознаю, и в большинсве случаев знаю, что с ними делать.
Если составлять список дел и вещей, которые существенно изменили мою жизнь к лучшему, терапия там будет где-то между операцией на сердце и брекетами.

@темы: дело в мозгах, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм

20:05 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:59 

Новая работа!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вчера я гуглила всякие штуки по выданному списку, и в офис не ходила, потому что комп мне привезли только сегодня. А мак не так уж и плох, хм.
Так что сегодня был первый настоящий рабочий день. Правда, я всё равно почти ничего не сделала полезного, потому что меня было некому и некогда вводить в курс дела и давать мне задания. Поставила пару программ, бесцельно попырилась в код.
Половина небольшого коллектива - финны-программисты, и это равняется замкнутости в квадрате. Поэтому мне было как-то очень неловко и неуютно, когда я с утра пришла в офис, увидела двух ребят и сказала им привет, а они в мою сторону только покосились. Ну ладно. Всё равно пока с ними не буду работать.
Другой парень пришел позже, подошел представиться и поздороваться, но больше в тот день не проронил ни слова. Даже когда после четырех все кроме нас двоих свалили. Включил музон, закинул ноги на стол, и продолжил молча кодить. В следующий раз прокомментить надо его толстовку с отсылкой к стартреку, что ли...
Зато начальник классный. И еще один новенький иностранец, Симо, который начал за две недели до меня.
Собственно, с Симо мы успешно подружились, болтая последний рабочий час в рабочем чате. Посплетничали о неразговорчивых финнах-программистах, поржали, я шокировала его тем, что мне 29. :gigi:

А так в моей жизни сейчас случилось как минимум два значимых ежедневных изменения.
1) На обеды у них принято ходить по окресным кафе-ресторанам, коих в округе видимо-невидимо (центр же). Но я посчитала, что не так уж много у меня на это дело будет уходить, если сравнивать с постоянными заходами в магазин и покупкой непойми чего. Зато буду очень вкусно и разнообразно есть.
2) Пешком до работы 35 минут. То есть при не очень ужасной погоде я буду гулять час десять, что очень клево. При этом я домой возвращаться буду всё равно примерно на час раньше, чем раньше. На велике, наверное, вообще минут 15 ехать. На проездном я сэкономлю на неделю вкусных обедов.

@темы: немезида, оптимифигизм, эндорфины

14:08 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Безумно хорошо! Последний день был очень приятным, потому что меня переполняла радость, что мне не нужно больше всё вот это делать, что это не мои проблемы и не мои баги, и всё, прощай.
С работы вышла и решила прогуляться по берегу Лауттасаари в обнимку с закутанным Фредом (моё растение в горшке). Послушала море и чаек, словила кучу воспоминаний из детства, почувствовала себя снова одним целым. С меня словно путы какие-то спали, мне снова хочется фотографировать и снимать видео, мне хочется вернуться на фейсбук, мне хочется творить всякие мелкие безумства, и собирать новые впечатления, привязывать их к старым теплым воспоминаниям. Наполнять копилку радости, сокровищницу памяти. И делиться самыми прекрасными кусочками.

Новый начальник позвонил и сказал, что а) на работу меня ждут во вторник, потому что в понедельник не будет ни его, ни рабочего компа для меня, и б) для меня купили и поставили такой же стол с моторчиком! Не пожмотились. У меня чем дальше, тем более хорошие чувства по поводу новой работы. =)

@темы: ворк - не волк, немезида, оптимифигизм, эндорфины

21:06 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:55 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я сейчас себя чувствую здоровее, чем последние пару лет. И это офигенно.
Желудок перестал беспокоить после проведенных обследований.
Аритмия и вся всд-хрень ушла на 95% после начала терапии, захватив с собой панические атаки и ипохондрию.
Колени не болят. Реально, даже по лестнице спускаюсь без каких-либо неприятных ощущений.
Спина и шея почти не беспокоят. Да что там, я сегодня час таскала тяжелый ноутбук в рюкзаке, и мне ничего не было! впервые за года два! Такой кайф, и ощущение силы, прям не могу молчать.

Я даже верю, что смогу бегать этим летом. Выразить не могу, как меня радует эта мысль.

@темы: оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах

10:46 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Так как легкие панические настроения по поводу здоровья меня не хотели отпускать, я, заручившись поддержкой семьи, поехала в Питер на обследования. Ничего ужасного не нашли, к счастью, но нормально продиагносцировали, назначили кучу лекарств, и надавали рекомендаций. Выводы следующие:
- шея на мрт выглядит немного хуже, чем в прошлом году, но жить буду нормально, если перестану себе вредить
- колени у меня неправильные и я их повредила настойчивыми упражнениями для правильных колен
- мышцы ни к черту и в дисбалансе, и меня спасут от дальнейшего развала скелета только правильные упражнения
- легкий, но хронический недостаток отдельных витаминов или элементов может вести к далекоидущим весьма неприятным по ощущениям последствиям

Лекарств правда кучу назначили. Курсы некоторых из них - по три месяца.
На финской границе мы, конечно же, попали на таможенный досмотр (второй раз за всё время, как я езжу). На лице финской таможенницы за сканером нарисовался очень четкий вотзефак, и следующие десять минут я объясняла другому таможеннику, что я больной человек и вот бумажки, и это всё мне, и всего лишь на три месяца (более или менее). Таможенник выглядел растерянно, и что-то пытался мне объяснить про правила, но было видно, что ему очень не хочется по этим правилам строго разбираться и что-то со мной и моей кучей делать, поэтому меня отпустили. Хорошо, потому что за эту кучу я в аптеке вывалила приличную сумму, и боюсь подумать, сколько подобное стоит в финке (половины еще и не купить, скорее всего).

@темы: оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела, круговерть

19:42 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Американские горки настроения, а не день рождения. У меня есть один специальный день в месяце, когда гормоны шалят и дают эффект повышенной чувствительности ко всему. Он выпал как раз на сегодня.

Сначала меня мотало из горячего желания ехать как обычно в универ в настойчивое желание остаться дома и не вылезать из-под одеяла и не делать ничего.
Потом мне сильно подняли настроения теплые пожелания друзей.
Потом меня сильно огорчила неразбериха с геймджамом, я думала, что всё прошляпила и никуда мы не попадем.
Потом я плюнула на все и пошла в зал с боевым настроением отфигачить хорошую тренировку.
В зале на меня с укором взирали размножившиеся объявления о том, что без обуви заниматься - атата, плюс народу было слишком много на квадратный метр, я расстроилась и уползла домой.
Потом снова обрадовалась, когда узнала, что на геймджам всё-таки попадаем.
Потом насторение упало из-за того, что компьютер решил продемонстрировать, как ему абсолютно пофиг на мое мнение, что делать, а что нет.
Потом мы опаздывали в столовую на обед, но мне всё было ни по чём, ибо я поняла вопрос на финском от прохожего.
Потом я дико расстроилась, что мне не достался бесплатный десерт.
Потом я пять три минуты страдала с мокрыми глазами из-за того, что репетиция и Николе на ней нужно быть.
Потом порадовалась, что мне не нужно. И еще мороженое купленное дело поправило.

И так далее.
В данный момент я радуюсь, потому что в моем почтовом ящике обнаружилось письмо от моего давнего ментора, с которым мы не поддерживали контакт аж с мая, с возможным предложением поработать в качестве игрового программиста. Пам-пам-пам.
Не знаю, выльется это во что-нибудь хорошее или нет, посмотрим. Но сам факт!
Связи и возможности - это прекрасно.

@темы: ворк - не волк, геймдев, допамины-окситоцины, круговерть, оптимифигизм

23:12 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Unity прикольный! В очередной раз убеждаюсь, что люблю программировать в стиле "давай начнем и посмотрим, что можно сделать". И чем меньше нужно возиться со всем не относящимся к задаче, тем лучше. Поэтому, наверное, я и пищу с этих современных движков - они берут на себя всё, что не относится непосредственно к происходящему в игре, всю утомительную низкоуровневую и среднеуровневую пакость. И остается только создавать мир и его законы. Мечта просто, чего я раньше не пробовала и боялась?
А, ну да. Я просто понятия не имела, что есть такие продвинутые инструменты.
:D

Дедлайн для сдачи проекта через десять дней. Мы с напарницей почти ничего не сделали за семестр, потому что другого много было всего. Но я сегодня посидела, реализовала из головы нестандартную систему движений, и вроде как даже верю, что игра через десять дней у нас будет. Первая игра за десять дней? Ну почему бы и нет. :gigi:
Хороший будет первый пост мне в тематический блог.

@темы: helsingin yliopisto, оптимифигизм, эндорфины

00:24 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Начиталась тут у Хло Фло про личный сторителлинг и роли, задумалась, поанализировала, в очередной раз кое-что для себя поняла.
В периоды спадов и депрессий я перестаю рассказывать себе историю про себя. Повествование выключается. Нет ни слов, ни музыки, ни действий, занавес опускается, сторож в коптерке смотрит тихонько сериалы, сцена покрывается пылью - актеры уехали. Только вот я и есть этот театр, в котором пусто (за иключением сторожа, которому по большому счету глубоко на все плевать), темно и грустно. И пыльно.
Интересно мне, почему в моем театре нет постоянно действующей труппы. Какого черта они все сваливают в один прекрасный момент, а?
Ну да ладно. Потом кто-то же открывает двери-окна, и паттифон в углу просыпается милой сердцу мелодией, и убирается пыль, и планируется новый постановочный сезон - театр оживает. Зрители в предвкушении.

***
Ну вот, так увлеклась исследованием метафоры-иллюстрации, что забыла о сути. О том, как я иногда перестаю разговаривать с собой и описывать для самой себя происходящее, и наполнять его эмоциями и сказками. Забрасываются дневники, не включается плеер, не открываются книжки. Жизнь просто случается, и она может быть при этом хорошей, приятной, насыщенной событиями и хорошими людьми. Но только начинает очень сильно утомлять. Всё больше вещей откладывается на потом. А я часто не понимаю, что происходит и где выход.
На удивление, стоит открыть тетрадь и начать задавать себе вопросы, или писать то, что на уме - и он проясняется. Я снова на своей внутренней сцене в главной роли.
Такое чувство, что я вообще не в состоянии осознанно что-либо чувствовать, если не отрефлексирую это где-нибудь в письменном виде.
Чудеса да и только.

@темы: циклотимия, оптимифигизм, дело в мозгах

02:49 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Неправильные у меня планы-обещания в предыдущем посте. Я уже это дело обсудила с самой собой в тетрадочке и пришла к общему выводу, что resolutions мне нужны как сбор вещей в поход. Ножик, спички, теплые носки, далее по списку.
Так вот, в новый год я беру:
- веру в себя и свои силы. До сих пор всё получалось, так или иначе, так что будем продолжать в том же духе.
- заботу и поддержку. Самой себя, других, от других.
- навыки саморегулирования. Стрессы, тревожность и прокрастинация - вовсе не проблема.
- бумажные дневники. Лучшее средство для связи с собой.
- интуицию и удачу. Слушать и растить дальше. Выручает регулярно.
- любовь. К себе, миру, близким людям и всему остальному.
- внутреннюю мотивацию. Живой интерес к жизни - единственное, что двигает меня вперед.
- любопытство. А что, если?.. А давай попробуем?.. А вдруг?..
- смелость. Бояться - не так уж страшно, выходить из зон комфорта зачастую просто весело.
- волшебность. Потому что симорошки - они такие.

@темы: в поисках позитива, дело в мозгах, жизнь как чудо, контрольный пункт, новая я, оптимифигизм

01:48 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
До чего же всё-таки мне повезло уехать в прошлом году. Если бы отложилось на год, то финансово это было бы в полтора раза тяжелее, и еще неизвестно, решилось бы положительно. Помню, я переживала, что евро за месяц внезапно с 42 до 47 вырос, потому что это весомо ударяло по кошельку, а сейчас смотрю на сходящие с ума курсы и думаю, что как же хорошо, что у меня есть хоть какая-то перспектива найти работу и обеспечивать себя самостоятельно, а до тех пор можно жить спокойно на тот годовой евровый запас, который раньше просто лежал на счету - визу продлять.

Нашла тут вакансию случайно, на первое время подходящую мне более чем, закинула удочку. Не уверена, что клюнет, но факт наличия таких рабочих мест вселяет уверенность, что без работы я не останусь, потому что в чем-то полезном я определенно хороша. Найдется.

Две встречи с ментором этой осенью даже перевыполнили мои ожидания от программы. Я теперь представляю, что мне надо сейчас и в перспективном идеале, чем я могу быть полезна, какие у меня сильные стороны и как все это презентовать. Это в противовес прошлому пессимистичному "я ничего толком не умею, опыта нет, специалист из меня никакой". :gigi:

@темы: ворк - не волк, оптимифигизм, финская жизнь

18:59 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Всё-таки в этом семестре я хапанула еще больше предметов, чем в прошлом. И мало того, так ведь, согласитесь, Machine Learning с двойной еженедельной обязательной домашкой плюс String Processing Algorithms, которые призваны выносить мозг (и которые мне не особо нужны и интересны, но жалко бросить) гораздо сложнее, чем веселые практики по Game Programming плюс программирование твиттербота на джаве. Плюс, будет 4 экзамена вместо двух. И я еще на что-то жаловалась в прошлом периоде. Ха-ха.
В следующем семестре возьму половинную нагрузку, буду отдыхать, ходить в зал, искать работу и заниматься театром. Учебный план я и так перевыполняю, и пожалуй, не стоит больше хватать все предметы, на которые глаза зарятся.

А сегодня устроила себе срединедельный экстра-выходной, впервые за не-знаю-сколько-недель не поехала в универ вообще. Поехала в Икею, накупила формочек для печенек и маффинов, круглую жестяную имбирного печенья, запас шоколада и варенья на два месяца, мини-гирлянду и красный плед. И нарыла в сэконд-хэнде смешную шапку с двумя помпонами.
Теперь внутри поселилась уверенность, что скоро будут каникулы, и праздники, и встречи с друзьями, и катания на коньках, и день пойдет на прибыль, и будем ждать весны и ловить новые удивительные возможности. И всё непременно будет волшебно и замечательно.
А экзамены - это просто экзамены. В первый раз, что ли?

@темы: helsingin yliopisto, жизнь как чудо, оптимифигизм, течение

02:32 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я такая бесконечно счастливая!
Прекрасное чувство возврата к самой себе после локального кризиса.
Всё хорошо, а будет ещё лучше. =)

Ответственность - это самая крутая штука взрослой жизни. Не бойтесь ее брать, вам всё про неё наврали, она не страшная, она замечательная. Берите ее за всё, что имеет к вам непосредственное отношение. Особенно за себя. И за всё, что внутри происходит. И за все свои выборы. И за прошлые, настоящие и будущие ошибки. Это не страшно, это возвращает контроль и вливает силу.
Берите и никому не отдавайте.
Пускай свою собственную берут.

@темы: оптимифигизм, жизнь как чудо, вредничаю, бредоподобное

08:52 

Ачивмент Анлокд!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ну в общем, не смотря на то, что последние полтора-два месяца я толком и не бегала, сегодня вчера пробежала полумарафон. С шутками да прибаутками, в синем парике и с улыбкой от уха до уха. Всё-таки не так важна целенаправленная физическая подготовка, как психологическая. Если верить в себя и свои силы, то возможно очень многое.
А мы с Ирой шли туда с намерением повеселиться, а не ставить какие-то личные рекорды (кроме рекорда по дистанции). Решили, что будем останавливаться на каждом "пит-стопе" раз в 2.5-3 километра, и идти после пешком, а потом снова бежать. Цель - доползти до финиша. Ну и всё, доползли)) За 2 часа и 49 минут.
Я полдистанции интервально бежала, переходя на шаг и отставая, и догоняя потом спринтом моего маленького пейсмейкера.
Вместе бежать весело)) Вообще всё весело. Это были просто чудесные выходные, да. =)

Я выделывалась на каждую замеченную камеру (и без них), так что жду прикольных фоток и видео.
А пока вот.




@темы: это не я, оно само, эндорфины, фотожизнь, стадное чувство, оптимифигизм, ногам покоя нет, ни дня без подвига, люди-человеки, жизнь как чудо, дело в мозгах

00:38 

не кончается

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В кои-то веки время растягивается и в него помещается целая куча всего замечательного.
Я больше не боюсь, наверное, вообще ничего. А главное - не боюсь ошибаться и не понимать.
How can it become even better than this?..






@темы: оптимифигизм, новая я, музыкальное, люди-человеки, жизнь как чудо

23:38 

пациент суперздоров!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пишет Симорошка:
25.08.2014 в 03:48

если по этому тесту результаты по основным шкалам в коридоре 40-60, это говорит о том, что я в целом психически здорова? 566 вопросов и одни графики в результате, эх. Гуглить умею, но тексты еще объемнее опросника, а профиль мой выглядит очень скучно.
www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result.html?p...


Пишет Yin:
25.08.2014 в 13:07

Ваш профиль говорит о том, что вы суперздоровы) Очень высокая адаптация и гармоничная личность.
Это очень редкий профиль)


Почти всё психическое здоровье я нарастила за последний год, пройдя через энное количество кризисов и сделав порядочное количество перестроек. Даже не думала, что возможно настолько комфортно себя внутри чувствовать. И становится только лучше.

@темы: самоперекапывание, оптимифигизм, дело в мозгах

01:34 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Критика без сладкой пилюли похвалы и одобрения, или хотя бы отмечания того, сколько времени и усилий было потрачено - вот что выпивает творческое вдохновение и желание что-то делать. Особенно, когда добровольно стараешься для других, и в ответ получаешь только список недочетов. Есть такие люди.

Но знаете, что я выяснила? Проблема не в людях. Они ничего лично тебе не должны, в том числе менять свои реакции и способы общения, чтобы тебе было удобно.
Впрочем, ты тоже не обязан делать всё так, как хочется им.

Вообще, очень хорошо иметь самого себя в качестве авторитета.
И давать себе высшее право:
- делать, что считаешь нужным
- творить что угодно, в том числе фигню и отстой
- выносить окончательный вердикт ситуации и своему к ней отношению

@темы: эти странные люди, творчество, самоперекапывание, оптимифигизм, [умные] мысли

Есть повод быть собой

главная