• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дело в мозгах (список заголовков)
00:39 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:32 

трагедия всемирного масштаба

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Бооооже, какие же эти социальные интеракции сложные и непонятные, да что же меня боги обделили хоть какой-нибудь восприимчивостью к человеческим нормам и условностям отношений, чтобы не вступать каждый раз с такой же опаской, как если бы через колючую проволоку вопреки угрожающим табличкам о минах пришлось лезть. Чтобы хоть металлоискатель с собой был. Потому что даже по зеленому лужку гулять боязно почему-то. Очень. Вдруг не туда куда наступлю или неправильно?

Я две недели думала над тем, уместно ли будет принять приглашение на день рождения. До сих пор не уверена, но тыкнула на согласие в фейсбуке, чтобы уже взять себя в руки и начать делать подарок.
Ведь если пригласили, то наверное, не против видеть?
Даже если вроде как толком и не говорили напрямую друг с другом никогда вообще.
Если из всей небольшой собирающейся придти компании я так же шапочно знаю от силы троих. Или трое - это с именинником?..
А если я подарю самопальную открытку и крохотный сувенир по любимой теме, это будет нормальный подарок?..
А если приду в свитере, это будет ок?
А что я буду там делать, я же забьюсь куда-нибудь в угол, потому что незнакомая обстановка, и буду эту обстановку изучать все несколько часов, как идиот.
А что, а как, а вдруг не так, а если, а может быть, а может не надо, аааа, можно я останусь дома, можно?...

Смешно признаться, у меня поджилки трясутся. А ведь это просто дружеская вечеринка.

@темы: Z, дело в мозгах, социализация

08:35 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Порой, когда вдруг, внезапно, ни с того, ни с сего, вдруг стало всё хорошо и правильно, бывает страшно.
Страшно, потому что ты не знаешь, как это произошло. Что ты сделал, какие условия выполнил, как сложились звезды и что поменялось в атмосфере, что теперь всё то, что раньше было невыполнимым, вдруг делается будто бы само собой?
Страшно, потому что внутри живет знание, что скорее всего это не продлится вечно, как и много раз до этого. Но ты не знаешь, понятия не имеешь, как вернуть это состояние снова, когда возникнет необходимость.

Раньше я свято верила в свою циклотимию, что всё подчиняется простым и коротким циклам, поэтому и делать ничего не надо - само пройдет, само придет. Сейчас те законы перестали работать, ритмы сбились.
Чувствую себя чертовым черным ящиком с бесконечным множеством входных данных, совершенно неизвестными внутренними механизамами и логикой, и полярным выводом.

И даже тот факт, что я почти каждый день веду всякие разнообразные записи, никак не способствует нахождению ответа - какой рычажок в этот раз изменил результат?..

@темы: дело в мозгах, самоперекапывание

19:49 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В этом новом году что-то случилось и мне, во-первых, стали запоминаться сами собой некоторые сны, а во-вторых, кардинально поменялись их сюжеты.
Раньше я не любила сны, потому что они больше напоминали нудные кошмары. Я в них постоянно что-то не успевала, где-то терялась, люди вели себя как последние сволочи, а я всё время была потерянная, неосознанная и несобранная. Неудивительно, что предпочитала не вспоминать.
А сейчас каждый сон, который я помню, попадает под одну и ту же схему - внешнее давление со стороны других людей, я возмущаюсь и даю полноценный словесный отпор, ухожу из конфликта или увожу пострадавших. Причем то, что я говорю, очень стройно и логично, и соответствует ситуации, даже после пробуждения.
Сначала это было похоже на то, будто я маленький ребенок и меня за что-то ругают, и вдруг я начинаю говорить и вести себя как взрослый, и все эти гротескные гиперболизированные гадкие ругальщики тушуются и не могут ничего возразить. Сейчас снится, что я защищаю от этих глупых взрослых нападок другого почти ребенка, вмешиваясь в ситуацию, в которую вроде бы и не должна, но ничего не могу поделать - отчитываю родителей, защищаю, увожу, обнимаю, вытираю слезы.

И если теперь эти сюжеты наполняют мою голову по ночам, то я спокойна за своего внутреннего ребенка, с которым мы плакали навзрыд, проходя первые недели Пути Художника. Теперь его точно есть кому защитить.

@темы: дело в мозгах, снобредни

02:36 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Случайно и совершенно неожиданно раскопала огромный нетронутый пласт в своей психике, где какие только останки всяких монстров ни зарыты. Читаю книги, работаю, заменяю работу дорогого психотерапевта, ну да у меня до сих пор неплохо это получалось с собой делать.
Почему-то всегда думала, что никаких детских травм особых у меня не было, что прекрасное детство и всё такое. Ну были кое-какие моменты, ошибки воспитания, которые породили парочку комплексов и заморочек, ну и что, поправимо, мелочи жизни, у всех бывает. Вот школа да, школа была ужасна и все попортила, ах, плохие дети-учителя-все, но тоже не страшно, только сильнее стала.
А всё оказалось совсем не так.
И ведь не случайно у меня был очень странный "провал в памяти", когда я вроде бы знала, что происходило в такие-то и такие-то годы, но не помнила себя. Это странно пытаться объяснить, как можно помнить и не помнить одновременно, я и сейчас не понимаю. Вроде как помнишь и знаешь факты и события, но не придаешь никакого значения. Не чувствуешь тех эмоций, не можешь присоедениться и прожить заново, ощутить связь с той собой. И не хочешь. Мол, было и было, чего вспоминать, дурацкий период. Нет у меня никакой проблемы. Точнее есть, целый вагон, но они никак не связаны с ЭТИМ. Ха-ха.
****
читать дальше

@темы: дело в мозгах, воспоминания, черные дыры

08:02 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Задание из третьей недели "Пути Художника". Мне кажется, оно очень смахивает на обычные дневниковые флешмобы, но в то же время дарит интересные инсайты и наталкивает на серьезные размышления в процессе заполнения. Рекомендую.

Любимая игрушка в детстве... мягкий комочек, всегда готовый молча выслушать любой бред, любые истории и любые переживания.
Любимая игра в детстве... фантазировать о приключениях и пытаться их разыгрывать.
Лучший фильм из детства... мультфильмы Диснея с гнусавым переводом. И Мои Маленькие Пони.
Мое редкое занятие, приносящее радость... рисование с какой-то идеей в голове.
Если бы могла, я бы разрешила себе... не думать о будущем.
Если бы было не слишком поздно, я бы... пошла на пробежку. :gigi:
Мой любимый музыкальный инструмент... мир вокруг.
Каждый месяц я трачу на развлечения... неизвестное малое количество денег. И очень много времени.
Будь я добрее к своему внутреннему художнику, я бы купила... мощный ноутбук и планшет рисовальный. И объектив.
Выделять время для себя, значит... выделять время и для других.
Я боюсь, что если начну мечтать... то ничего не сделаю полезного.
Я получаю тайное удовольствие от чтения... любительского фэнтези.
Если бы у меня было идеальное детство, я бы стала... всесторонне и глубоко развитым успешным человеком.
Если бы это не звучало глупо, я бы... каждый день рассказывала и записывала сказки.
Мои родные думают, что творческие люди... не могут зарабатывать творчеством и творят в свободное время.
Мой Мир думает, что творческие люди... достойны быть свободными и счастливыми.
Отвечая на эти вопросы, я чувствую себя странно, потому что... хочу и не хочу показывать это другим.
Учиться доверять себе, вероятно... очень важно и очень трудно. И приносит много радости.
Самая поднимающая мне настроение музыка... зависит от настроения.
Я люблю одеваться... ярко и удобно. Иногда - странно.

@темы: творчество, бредоподобное, дело в мозгах

21:39 

всё смешалось в моей голове

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ничего, если я еще чуточку поупоминаю пресловутую типологию? Никому это кроме меня не надо, а мне очень хочется записать. Всего один разочек, обещаю. Можно проматывать. Применительно к методам повышения продуктивности.

Те самые помидорки, которые по 25 минут с отмеренными перерывами - они же идеальны для ши, и ни для кого больше. Ну может еще для бестий, когда они в состоянии спячки, а делать что-то вроде как надо. Потому что это у ши проблемы с быстрой утомляемостью, прыгающим ритмом и имеется способность переключаться быстро и глубоко, не доведя дело до конца. Им, наверное, хорошо структурировать свою деятельность, и делать перерывы, чтобы не затухать.
Но нафига это нужно мне, если у меня совсем другая схема работы нервной системы? И я понимаю теперь, когда люди говорят - на кой нужны эти помидорки, а главное - раздражающие пятиминутные перерывы? Предположу, что сильнее всего перерывы раздражают оборотней, сбивают с разгона, с набора момента инерции.
Когда я погружаюсь в дело, действительно, по бестийному погружаюсь, время перестает иметь какое-либо значение вообще. Только достижение цели. И неважно, сделаю я это за двадцать минут, или за 12 часов. Если действительно нужно, если интересно, есть есть цель и смысл в этой цели, что-то непременно будет сделано, будет результат, будет удовлетворение. После этого можно и расслабиться, но во время - бессмысленно и не нужно.
Не от забора и до заката, а вот отсюда до забора, и неважно, если придется копать всю ночь.
Наверное, поэтому у меня плохо идут дела с долгосрочными целями, к которым нужно двигаться медленно и планомерно. С неясными целями, с неопределенными возможными результатами, с нечеткими дедлайнами. Размытые цели не катят. Бессмысленные не катят вдвойне, они тормозят. Если что-то можно не делать, зачем это делать?
Возможно, мне нужно не время мерять, не количество повторений, не еще что-то на время завязанное. Только результат. И все техники повышения продуктивности - четкая постановка не слишком отдаленных целей, разбивка на конкретные шаги, какой-то конкретный результат на каждом этапе. Жесткие дедлайны. Всё остальное - когда и сколько работать - как получается. При правильной мотивации получается хорошо.
И ни в коем случае не пытаться уместить десять разных дел в один день. Если уж зарываться во что-то, то с головой. Так уж она работает.

@темы: дело в мозгах

04:14 

Объявляется неделя выбрасывания идеалов из головы.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я не так давно (в этом году точно) где-то поймала очень полезную мысль о том, что большая часть наших страданий, проблем и заморочек от того, что в нашей голове сидит слишком много придуманных идеалов того, как всё должно быть. Какими должны быть мы, как нам надо себя вести, как мы должны выглядеть, сколько весить, как общаться с незнакомыми и друзьями, как учиться и работать, какие выдавать результаты, как и сколько отдыхать - в идеальном вакуумном сферическом случае. Идеалы эти в большинстве своем основаны непойми на чем, собраны по кусочкам, надерганы из чужих жизней, из фантазий, из книжек, из ожиданий. В сумме идеальная жизнь и идеальный ты бесконечно отличаются от реальности. И постоянное подспудное сравнение служит самым большим источником стресса и несчастья.
Вместо того, чтобы бросить это неблагодарное занятие - постоянное сравнение с идеалами, предлагается остановиться. Выбросить идеалы из головы, ну или задвинуть их куда подальше, но ни в коем случае не сравнивать постоянно, не выносить себе, жизни и людям эти дурацкие негативные оценки, которые основаны искючительно на отличии от придуманных идеалов. Они не существуют. Они в голове. Их не было никогда в реальности, и неизвестно, будут ли (скорее всего нет).
Освободившуюся энергию можно спокойно пустить на улучшение качества собственной жизни, на пресловутое самосовершенствование и прочие полезные вещи. Счастливый человек по умолчанию может достичь большего и лучшего, чем перманентно несчастный и недовольный, потому что он не страдает фигней и не тратит силы попусту.

Так вот, пара упражнений из книги про синдром усталости от стресса помогли мне вспомнить об этом и понять, что это на данный момент основная моя проблема - придуманные идеалы. Они сосут из меня чудовищные количества энергии и оставляют пустой и неудовлетворенной, в основном собой, конечно. И вместо того, чтобы что-то делать хорошее, доброе и вечное, я сижу и страдаю. Глупо.
Достаточно методично обрывать свои зацикливающиеся мысли о том, как должно быть, и сравнения с этим "должно быть". Важно лишь "как есть" и "что можно сделать, чтобы было лучше".

@темы: дело в мозгах

10:33 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Внутри меня сейчас происходят какие-то очень странные процессы, которыми просто невозможно поделиться, потому что пришлось бы внятно их описать, а этого я сделать, увы, не могу.
Просто иногда понимаешь, что всё действительно очень просто. Настолько просто, что изменить всё можно диаметрально, и по щелчку пальцев.
И я поняла, что не обязательно всё понимать и во всём пытаться разобраться, копаясь в неприятном.
Если игра надоела, можно в любой момент начать другую, по новым правилам. И их снова придумываешь ты, да-да. В своих же интересах придумать правила повеселее.

Руна Ингуз меня целиком и полностью поддерживает.

@темы: дело в мозгах, жизнь как чудо, когда-нибудь я сойду с ума, мои руны

03:47 

срединочный поток бессонного сознания

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Как же хорошо, когда циркуляция мыслей, серотонинов, глюкозы и прочих полезных жидкостей в мозгу восстанавливается. Ощущение сродни тому, как оттаивает совершенно онемевшая зажатая во сне конечность - тепло и колко немного, и струится по венам кровь, и нервные импульсы пробивают себе дорогу. У меня сейчас пробивают себе дорогу внезапные идеи, и странные ассоциации, и до нелепости яркие воспоминания, и даже мечты и фантазии снова на месте, бегают туда-сюда, перекатываются. И мир такой большой, и яркий, и теплый, и я тоже как мир большая, и могу обнимать его сколько влезет, и улыбаться от этого тянет просто так, постоянно. И от того, что жизнь снова в меня вливается, тоже тянет, неудержимо, за оба уголка губ, в разные стороны.
***
Я уже месяц пишу каждый день по 750 слов, то на родном языке, то на английском. В горе и в радости, и в онемении, и в цейнтноте, я всегда нахожу эти 20 минут, и строчу без отрыва и перерыва, изливая душу, или бессмысленную рандомную фигню изливая, или сиюминутные эмоции, или вот внезапно - черновики волшебных сказок и наброски плохих фэнтезийных магических романов. Чего только в моей голове не найдется, если хорошенько встряхнуть и покопаться. Регулярно копаться, каждый день, планомерно и методично смахивая пыль и просеивая песок.

@темы: вверх, дело в мозгах, циклотимия, эндорфины

02:33 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Время от времени задумываюсь, почему я часто воспринимаю всё происходящее здесь и сейчас как что-то... нормальное, обычное, так и надо в лучшем случае, и скучно во всех других. Гораздо больший восторг и волнения вызывают предварительные мечты и размышления о том, как всё будет, каким будешь ты, сколько впечатлений и вещей появится, о которых можно рассказать. Потом ты уже в гуще событий, или всё свершилось, или твоя жизнь полностью изменилась, а тебе... нормально. Всё нормально, и о чем здесь говорить? Ты неделю в походе и... всё нормально. Ты наконец-то закончил ненавистный универ... и всё как обычно. Ты четвертый час рассекаешь по снежным просторам и... всё нормально, круто, но обычно. Ты в отпуске в совершенно новой стране... ну вы понимаете. Ты меньше месяца живешь в другой стране среди людей со всего мира... и снова всё просто нормально.

Наверное, это нормально. Наверное, я просто очень легко адаптируюсь и впускаю в себя новые обстоятельства, раз они буквально за несколько дней становятся частью моей картины мира, будто бы так было всегда. Наверное, мне просто нужно постоянно находить что-то новое и необычное. В мелочах. В людях. Вокруг. А не застревать внутри себя, смотря только внутрь и не находя там ничего нового, необычного, ненормального, непривычного. Внутри всё то же самое, в общем и целом. И мир воспринимается одинаково, где бы ты ни был, если способ восприятия не перестроить.

В общем, пойду обновлять свой ту-ду лист, а то что-то расслабилась и начинаю маяться фигней. Думаю, что очередной обзор всего того, что мне надо всё-таки делать так или иначе, поднимет мой моральный дух и взбодрит на помидорную ночь, неделю и прочие месяцы. Так чтобы не было времени думать о всякой ерунде, а оставалось только на то, чтобы радоваться жизни и редким свободным минутам.

@темы: самоперекапывание, перелётная птица, черные дыры, дело в мозгах

23:44 

*_*

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я такая влюбчивая! Вот прям как в старых диснеевских мультиках - увидела, внимание обратила, что-то где-то совпало, и всё - птички поют, цветочки цветут, песенки в голове играют. Ла-ла-ла.
К счастью для всех, тумблер выключается так же быстро, как и включается. Несколько часов, дней, в крайнем случае недель - пока хоть немного не узнаю человека. Более того - в процессе общения я ничем не выдаю того розового бедлама, который творится в мозгах.
Но даже зная, что это помутнение рассудка от меня мало зависит и быстро пройдет само, как простуда, я всё равно каждый раз себя ругаю за это. Мол, хорош такими глупостями голову забивать, особенно когда поводов никаких для того нет.
Но, серьезно, вот этот коротенький период от начала общения (с первого взаимодействия и обращения моего внимания на этого конкретного индивидуума) до хоть какого-то узнавания настоящего человека - он прекрасный. Потому что раз я ничего не знаю, то могу придумать себе всё, что угодно - у меня есть только образ. Потом, конечно, по мере наблюдения, общения и узнавания этот образ дополняется реальными деталями, и ломается, рушится, становится менее волнующим. Зачастую - вообще не волнующим ни капельки. И наваждение заканчивается. Фух, можно вздохнуть спокойно. И поискать новый объект, благо новых симпатичных лиц сейчас вокруг - видимо не видимо. :gigi:
Кстати, процесс может запараллеливаться на разных личностей. Это вообще туши свет. :-D

@темы: эндорфины, дело в мозгах

22:32 

О вреде учебного процесса.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я поняла, что у меня совершенно неправильное отношение к дедлайнам. Я привыкла, что они обычно стоят на не самые приятные и по большому счету никому не нужные вещи, особенно не нужные мне лично, поэтому всякий раз дело откладывалось до последнего и делалось кое-как, лишь бы отвязаться и получить свою оценку или зачет, или еще что. Личная оценка работы и свои собственные стандарты при этом затыкались, чтобы не мучить саму себя - зачастую это было никому не надо и более того, недостижимо в отводимые сроки. Радость была исключительно от факта завершения, оттого, что от тебя наконец-то отстали. Какая разница, какой результат?

А когда начинаешь делать что-то для себя, что-то важное тебе, отсутствие желаемого качества приносит практически болевые ощущения. И начинаешь жалеть, что всю неделю балду пинал, а теперь делаешь абы как и "лишь бы сделать", потому что стоит искуственный мотивировочный дедлайн, который ты по привычке игнорил и оттягивал работу до последнего момента. Зачем? Привычка.

Но без дедлайна я вообще ничего не делаю, годами. Потому что есть еще одна привычка - не заниматься тем, что тебе действительно важно и интересно, потому что всегда есть какие-то другие нужные и важные внешние дела, которые тебе нужно делать обязательно - учёба, в частности. А всё остальное - трата времени, поэтому его откладываешь на загадочное несуществующее потом, лишь бы не испытывать чувство вины. "Потом" обычно не наступает, потому что даже если наконец-то освобождается время и нет никаких других задач, вдохновение и идеи давно покинули. Думаю, не нужно говорить, что учёбой и прочими неприятными, но такими важными "надо" я не занималась постоянно, прокрастинируя какой-то фигней вроде сидения в интернетах, просмотров фильмов и изучения компьютерных игр (ну как же, я устала, надо отвлечься, отдохнуть, прежде чем браться за что-то).

Эти порочные образы мыслей я сейчас пытаюсь вытравить из своей головы. Потому что отсутствие желаемого качества приносит практически болевые ощущения.

@темы: дело в мозгах, творчество, самоперекапывание

18:08 

не мой день

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Иногда кажется, что вы с миром поссорились и всё вокруг ополчилось против тебя. Начинается с вроде бы какой-то безобидной мелочи (или не мелочи далеко), что-то, что выводит тебя из равновесия. Или с накопившихся до критической массы усталости и стресса. И такое чувство, что дальше всё нарастает как снежный ком, что неприятности и подлянки вылазят из своих норок, унюхав твою слабость - мол, смотрите, смотрите, хорошая добыча, налетай торопись, ребята! Как вирусы и бактерии атакуют ослабленный организм. Как хищник выбирает молодых и больных животных из стада.
И отбиваться сил нет никаких. И не реагировать не получается.

На самом деле мир тот же самый. С примерно той же концентрацией случайных неприятностей, что и обычно. Просто ты теряешь способность воспринимать поток окружающей реальности, обходить острые углы, лавировать, замечать важное, реагировать на неувязки улыбкой или не реагировать вовсе.
Осознание того, что дело лишь в твоем собственном состоянии, а не в том, что день хреновый и всё против тебя, немного успокаивает, расслабляет и позволяет почти без потерь добраться до своей норки, в которой можно отлежаться, восстановить цельность, наладить контакт с миром. Вы не ссорились, ты просто перестал его слышать.

@темы: дело в мозгах, нелёгкая жизнь тела

02:52 

sporadic thoughts and insights

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Нужно всё-таки активнее избавляться от привычки слишком много думать и начинать разбавлять этот непродуктивный процесс активным деланием, потому что только в процессе действия и соприкосновения с реальностью отсеиваются все те бредовейшие идеи, которые казались такими простыми и гениальными внутри головы.

Ну и еще полезно зарубить себе на каком-нибудь видном месте (нос не подходит - его не замечаешь), что сначала всегда будут попытки, черновики и прототипы, которые скорее всего отправятся в мусорку. Невозможно всё просчитать и продумать, а потом сразу сделать зашибись. К тому же, это не нужно, ведь процесс создания черновиков и прототипов приятен, увлекателен и замечательно выносит в потоковое состояние активного творчества, где всё и получается обычно. Не так как задумывалось, но так, как получается (кто сказал, что это хуже?).

В общем, очевидный прогресс сегодня есть. Перестала долбиться в закрытую дверь, плюс узнала много нового нужного. Установлю фотошоп и спать.
Хорошо бы управиться за неделю.
А ведь еще эссе писать.
Если будет приступ деятельности (а не как сегодня), то точно возьму несколько дней отпуска плюсом.

@темы: творчество, дело в мозгах, new media

21:14 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
13.03.2013 в 23:38
Пишет Tormashki:

Жить, открыв глаза, страшно.
Как-то я прочитала статью, она называлась «Секс худых». В ней психолог говорит, что пубертатный возраст заканчивается лет в 25. Гормональные изменения – гораздо раньше, но еще лет 8 уходит на то, чтобы разгрести последствия этого урагана.
...

URL записи

Ну а правда, я вот только ближе к этому возрасту почувствовала, что да, закончился пубертатный период, теперь можно нормально жить без всякой гормональной и прочей чуши в голове. Но вообще это вроде называется в психологии кризисом 24 (или скольки там) лет. Его можно преодолеть успешно, а можно зависнуть в развитии и тогда это и правда будет кризисом.
И не в первый раз слышу от других людей, что "вот как-то в 24 у меня мировоззрение поменялось и стало жить гораздо проще, и я спокойнее стала".
А у вас с этим как, люди за 23-25?)) Был переломный период, который многое изменил к лучшему?

@темы: дело в мозгах

22:29 

на полях

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Последнюю неделю работала с воспоминаниями, с целью вспомнить и вычистить какую-нибудь фигню из детской задвинутой памяти, восстановить приятные моменты этой жизни, а если повезет - и что-нибудь пораньше. Результат - стали по утрам сниться и запоминаться сны. Ну, тоже неплохо.
А вообще вспомнилось, что в детстве на меня неоднократно накатывало очень отчетливое ощущение-понимание, что я старая и что живу далеко не в первый раз. Это очень странная мысль лет в восемь-десять, как мне кажется. Впрочем, я могла когда-то тогда же узнать про реинкарнацию и начать фантазировать на эту тему, не исключаю и этого варианта. Но всё же гораздо приятнее ощущать себя старой, многое повидавшей опытной сущностью, не так ли?))
***
Сегодня верхняя половина горы была погружена в густое облако. Поднимались на креселке, вокруг не было ничего кроме белого цвета, не было видно ни низа, ни следующей опоры, только кресло-два впереди. Спускаться было тоже потрясающе весело, потому что никаких ориентиров для зрения - белый снег и белый воздух, ты не знаешь, какой перед тобой уклон, есть ли кочки и неровности, да что там говорить, теряется ощущение верха, низа и скорости, которую распознаешь только в момент осторожного падения в очередной сугроб. Спускались вдоль подъемника, чтобы не заблудиться на просторах. Весело. (=
***
Любовь. Кого ты любишь больше, маму или папу? А ты его любишь как друга или по особенному? Романтическая любовь или братская любовь? Любовь к ребенку? Любовь к новому знакомому? Любовь к коту? Любовь к миру? Я не ощущаю никакой разницы, простите. Я не могу измерить. Все различия только в способе построения отношений. В близости. В выражении любви. В сопутствующих гормональных реакциях. Сама любовь одинакова.
Любить просто и естественно, как дышать. С отношениями гораздо сложнее.
Вот такие штуки живут у меня в голове.

@темы: это не я, оно само, ох уж этот мир, доска, дело в мозгах

02:42 

Бессонные мысли о разворотах сознания

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
С Нового года я веду ежедневные записи для "сворачивающихся дневников". Технику подглядела в одном из полезных блогов. Суть в том, чтобы каждый день писать лытдыбровые заметки о том, как прошел день, что было, что делала, что происходило, что появилось нового, что узнала и вообще, как жизнь. Потом раз в неделю перечитываешь последние семь записей и делаешь недельную, в которой обобщаешь то, что случилось за неделю.
Потом, по идее, раз в месяц-два-квартал делаешь более общий анализ. И когда приходит время подвести итоги за год, достаточно лишь просмотреть несколько записей-выжимок, чтобы вспомнить всё, что содержал в себе год.

Почему мне так понравилось? У меня память плохая. Очень легко забываю, что было вчера, неделю назад и уж тем более - год назад. Ведение дневников, твиттеров, бесконченых записей в стол - это попытка сохранить эту память, сохранить себя... Единственная проблема - когда вдруг единоразово под новый год возникает желание восстановить память, это становится очень сложно сделать - слишком много белых пятен и слишком много информации.

Но самая большая проблема - подвешенное состояние, которое становится таким привычным, но от этого не менее некомфортным, когда всё, что у тебя есть - кусок сегодня и огромная бездна и в то же время такая маленькая жизнь впереди. И ты такой маленький и нелепый перед этим ворохом вероятностей, стоишь, смущаешься, голый, вчера родившийся. И страшно. И не знаешь, кем ты был месяц назад и куда делся этот месяц. А был ли вообще? Может, приснилось?
А тут, понимаешь ли, появляется за спиной нехилая такая опора - структурированная память. Пусть и записанная, но вот же она, вот, можно перечитать, удостовериться, даже вспомнить по настоящему. Ты больше не щепка в океане, у тебя плот есть, крепкий такой, бревнышко к бревнышку.

А еще это обратная связь от себя самой. Возможность на коротком промежутке оценить обстоятельства и свои действия, результаты, это возможность скорректировать решения и поведение.
И я выяснила, что работает это гораздо лучше каких-либо планов на день, неделю, месяц, год. Это как планы наоборот))) У меня есть цель или цели, образ будущего и себя в нем, я туда плыву. Но чтобы куда-то доплыть, нужно знать, где ты находишься, в каком направлении движешься и с какой скоростью. Как минимум.

@темы: дело в мозгах, воспоминания, полезнятина

03:48 

срединочный нервноперевозбужденный бред

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я не понял чё-та... У меня какой-то итеративный процесс непонимания реалий действительности и прочей ерунды.
1. Когда я впервые пристально рылась на предмет куда бы мне поступить в финке, запомнила тот примечательный факт, что практически нигде не нужны чертовы рекомендательные письма, которые мне тогда казались чем-то совершенно невыполнимым, потому что я думала, что они непременно должны быть настоящими и от моих преподавателей. Зато в каком-то клевом вузе нужен был тофль аж на 95 баллов.
2. Когда я получила результат теста и обрадовалась, что пройду теперь везде с ним, то полезла на сайты вузов по второму кругу, пристальнее вглядываясь в списки необходимых доков. И как-то внезапно мне везде, ну вот прям везде примерещились рекомендательные письма, мотивационные письма и резюме. Паника отпустила меня только спустя несколько дней целенаправленного дуракаваляния.
3. Когда я стала сегодня составлять подробный список своих возможных целей и их рейтинга... внезапно только в одном из пяти случаев требуются рекомендательные письма! И нигде нет требований к тофлю больше 90. Ээээ... я рада, конечно, но... вдруг это я опять что-то не так поняла? Надо завтра проверить на свежую голову. Хотя постойте-ка, почти четыре утра.. какая еще свежая голова завтра?

У меня в рейтинге есть один вуз, который я прям очень-очень хочу, оно словно для меня и моей творческой мультипотенциальной натуры придумано. На стыке компьютерных технологий и творчества, среди творческой тусовки, в столице, ах. Мотивационное письмо написать будет плевым делом, потому что мотивации у меня хоть отбавляй. (New Media)
Есть второй вуз, который тоже предлагает клевую программу, но это уже не столица, а группы учебные там поменьше. Там поменьше практики, зато очень крутое название программы. (Internet and Game Studies)
В третий вуз я по глупости не отправила тофль и теперь нужно доплачивать за это дело, но я это сделаю. Вуз сурьезный, хороший, программа хоть и более скучная и официальная, но тоже симпатичная и перспективная с большим количеством вариаций в специализации. Они хотят рекомендаций и крови. (Human-Technology Interaction)
В четвертый я не очень хочу, потому что он в Турку. Не самая жопа Финляндии, скорее левая пятка, но до туда может быть проблематично добираться родным и близким из Питера. Но там самый минимум усилий по документам и неплохая специальность, так что почему бы и нет. (Software Engineering)
А пятый - это такая жесть, что я даже не знаю, буду ли подавать документы. Наверное буду, но блииииин, что сам процесс заполнения регистрационной формы (посчитай часы и опиши десять категорий вузовских предметов, и что ты оттудова вынес), что специальность (ну очень программирование) мне совершенно не импонируют. Но вай нот. Вдруг меня везде-везде примут, мне тогда будет очень приятно от этого отказываться. :gigi: А если примут только там, то я все равно буду рада уехать. (Algorithms and Machine learning)

пройдясь по названиям программ в скобочках, можно выявить мои недопрограммистские жизненно-карьерные приоритеты. Меньше всего я хочу копаться в коде. И больше всего - творить и изучать тырнет и игрушечки. :-D

@темы: лишние подробности, дело в мозгах, helsingin yliopisto, перелётная птица

18:15 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мерзкая штука - эмпатия, когда она прорывается. Контролировать-то не умею. Вот так приходишь куда-нибудь, выспался относительно, сны запомнил, всё хорошо, жизнь не плоха, даже в понедельник. И окунаешься вдруг в волну чужого настроения, которое даже внешне не слишком и проявляется, я специально наблюдала - ну может, чуть меньше эмоций в голосе, ну может, обычного энтузиазма не слышно, но никаких демонстраций. А вот поди ж ты, каждой клеточкой чувствуешь и даже начинаешь догадываться, в чем может быть дело, потому что эмоция вполне определенная и знакомая. Пустяк.
И вот это всё выматывает, прополаскивает, выжимает досуха. И сны уже не те, поблекли и краски смылись, и понедельник вдруг - особо тяжелый день. Хотя, он и правда тяжелый выдался. Ненавижу всей душой Сбербанк. И разумом тоже.
Добавить к этому еще вероятные скачки в гормональном фоне, и становится вполне понятно, почему у меня огроменный ком в груди, глаза на мокром месте и безумно не хочется на работу, вообще никогда.

Вариантов лечения у меня немного. Наесться шоколада/мороженого и обпиться какао - не очень полезно для здоровья и не слишком эффективно. Пойти погулять, обморозить ляжки и щеки, надышаться какой-то очередной химической взвесью в центре города. Пойти со сноубордом в парк, зарыться там в сугроб и пугать понаехавших лыжников, окупировавших все дорожки и тропинки.
А еще лучше - прогуляться до самого ближайшего магазина, купить шоколаду, вернуться, взять сноуборд и пойти есть шоколад в сугробе. Здорово я придумала?
Только сначала нужно произвести великий славянский ритуал - собраться в кучку с силами.

@темы: в поисках позитива, дело в мозгах, когда-нибудь я сойду с ума

Есть повод быть собой

главная