• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дело в мозгах (список заголовков)
02:49 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Неправильные у меня планы-обещания в предыдущем посте. Я уже это дело обсудила с самой собой в тетрадочке и пришла к общему выводу, что resolutions мне нужны как сбор вещей в поход. Ножик, спички, теплые носки, далее по списку.
Так вот, в новый год я беру:
- веру в себя и свои силы. До сих пор всё получалось, так или иначе, так что будем продолжать в том же духе.
- заботу и поддержку. Самой себя, других, от других.
- навыки саморегулирования. Стрессы, тревожность и прокрастинация - вовсе не проблема.
- бумажные дневники. Лучшее средство для связи с собой.
- интуицию и удачу. Слушать и растить дальше. Выручает регулярно.
- любовь. К себе, миру, близким людям и всему остальному.
- внутреннюю мотивацию. Живой интерес к жизни - единственное, что двигает меня вперед.
- любопытство. А что, если?.. А давай попробуем?.. А вдруг?..
- смелость. Бояться - не так уж страшно, выходить из зон комфорта зачастую просто весело.
- волшебность. Потому что симорошки - они такие.

@темы: в поисках позитива, дело в мозгах, жизнь как чудо, контрольный пункт, новая я, оптимифигизм

00:47 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня ночью случился приступ стрессовой тревоги за всё подряд. Не паническая атака, нет. Не физические симптомы всд, нет. Просто вдруг мысли пошли по кругу, я пыталась понять, когда у меня дедлайны, когда готовиться к экзаменам, когда успевать доделывать костюм, как на презентации объяснить, почему полпроекта еще не готово (и есть ли у меня еще одна неделя на доделывание вообще, или, обоже, я всё перепутала и завалю нахрен?), какие курсы выбрать, как жить вообще?!.
И разумом я понимаю, что всё как обычно, что всё по плану, что беспокоиться не о чем, что неделя на проект скорее всего есть, а если и нет, то курс я всё равно уже не завалила, что никто не просит быть идеальной, что с костюмом осталось не так уж много работы, а главное - что я не ленивая задница и работала всё это время по всем фронтам, и делала всё, что реально могла. Но эмоции, они же не слушают. Пришлось к этим физическим симптомам применять физические же методы - расслабление, дыхание, медитация и все дела. Но утром всё равно подскочила до будильника, хотя всю эту неделю сплю по 6 часов. И успокоилась только после общения с друзьями и знакомыми в универе (и после собственно презентации недоделанного проекта, вполне успешной). Сняло как рукой пелену с глаз.

Но пишу я это всё затем, чтобы сказать следующее. Раньше это было нормой существования. Эти бесконечные острые стрессовые реакции, тревога, непонимание происходящего, легкая (или тяжелая) паника, страх оказаться неидеальной. Энергии тратится просто умопомрачительное количество, на собственно исправление ситуации уже ничего толком не остается.
В этом учебном году это первый раз. Поэтому так остро воспринимается.
И это несмотря на то, что я учусь в два раза больше и продуктивнее, и социализируюсь, и костюм делаю, и бытовую часть жизни в порядке держу - времени пустого нет вообще, но я как-то особо не переживаю, всё идёт своим чередом и всё делается, и всё успевается как-то.
Как только приобретаешь навык работы без давления, без нагнетания, без стресса и страха - перестаешь прокрастинировать, начинаешь нормально делать всё не тогда, когда надо, а раньше - когда есть время.

@темы: новая я, дело в мозгах

12:40 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Иногда вдруг накатывает невыносимое чувство счастья. Я не знаю, что там именно в этот момент делает мозг и какую дозу серотонинов, допаминов и эндорфинов нужно в самого себя выпустить, чтобы вдруг ни с того, ни с сего, читая гуглоперевод с финского про какие-нибудь AVL бинарные деревья, вдруг замереть от невозможности и непереносимости тотального беспричинного счастья. Теплого, оранжевого, до краев наполняющего, брызгающего из глаз, расползающегося на лице, распирающего каждую клеточку тела. Тургор, наверное, ощущается именно так. Больше некуда складывать цвет, до краев, всё, дальше только наружу, наверх, вокруг.
Что это, откуда это?
И раньше бывало. Вдруг поле зрение расширяется и видишь сразу всё вокруг себя. И краски вдвое ярче. И невозможно не улыбаться. Порой так сильно, что нужно остановиться, чтобы не потеряться, чтобы не упасть с велосипеда, чтобы снова найти внутреннюю точку опоры в плескающемся светящемся море внутри меня. Но редко.
А теперь всё чаще. Ещё чуть-чуть и я привыкну считать это нормой бытия.

@темы: дело в мозгах, жизнь как чудо, эндорфины

00:03 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне всегда казалось, что я легко отвлекаюсь. И что меня легко отвлечь от того, что я делаю.
Но факты говорят обратное.
- Концентрированная работа-учеба? Мне нужна фоновая музыка, потому что в тишине я отвлекаюсь на посторонние мысли.
- Лучше всего заниматься в айтишной тусовочной комнате. Где тихо не бывает никогда. Где туда-сюда ходят люди, общаются, играют в игры, и время от времени начинают коллективно на проекторе смотреть видео с ютуба или устраивать очередной чемпионат по очень странным гоночкам. Отвлекает? Нет, нисколько, я погружена в то, что я делаю, мне плевать, если только я не хочу отвлечься.
- Если я над чем-то работаю, то теряю всякую способность к внешним коммуникациям. Если в этот момент меня спрашивают о чем-то постороннем, я не отвечу, отделаюсь невнятным мычанием или, в лучшем случае, пояснением, что в данный момент я не могу ответить. Потому что все процессорные мощности заняты, да.
Это всё касается потоковой деятельности - учеба, программирование, рисование и прочее творчество, чтение, игры.

Однозадачный мозг. Однозадачный мозг, который справляется с этой своей однозадачностью весьма эффективно, успешно обрубая лишние каналы входящей информации - я перестаю замечать и обрабатывать то, что не имеет отношения к тому, что я делаю. Забавные иногда ситуации получаются...

@темы: дело в мозгах, самоперекапывание

08:52 

Ачивмент Анлокд!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ну в общем, не смотря на то, что последние полтора-два месяца я толком и не бегала, сегодня вчера пробежала полумарафон. С шутками да прибаутками, в синем парике и с улыбкой от уха до уха. Всё-таки не так важна целенаправленная физическая подготовка, как психологическая. Если верить в себя и свои силы, то возможно очень многое.
А мы с Ирой шли туда с намерением повеселиться, а не ставить какие-то личные рекорды (кроме рекорда по дистанции). Решили, что будем останавливаться на каждом "пит-стопе" раз в 2.5-3 километра, и идти после пешком, а потом снова бежать. Цель - доползти до финиша. Ну и всё, доползли)) За 2 часа и 49 минут.
Я полдистанции интервально бежала, переходя на шаг и отставая, и догоняя потом спринтом моего маленького пейсмейкера.
Вместе бежать весело)) Вообще всё весело. Это были просто чудесные выходные, да. =)

Я выделывалась на каждую замеченную камеру (и без них), так что жду прикольных фоток и видео.
А пока вот.




@темы: это не я, оно само, эндорфины, фотожизнь, стадное чувство, оптимифигизм, ногам покоя нет, ни дня без подвига, люди-человеки, жизнь как чудо, дело в мозгах

23:38 

пациент суперздоров!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пишет Симорошка:
25.08.2014 в 03:48

если по этому тесту результаты по основным шкалам в коридоре 40-60, это говорит о том, что я в целом психически здорова? 566 вопросов и одни графики в результате, эх. Гуглить умею, но тексты еще объемнее опросника, а профиль мой выглядит очень скучно.
www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result.html?p...


Пишет Yin:
25.08.2014 в 13:07

Ваш профиль говорит о том, что вы суперздоровы) Очень высокая адаптация и гармоничная личность.
Это очень редкий профиль)


Почти всё психическое здоровье я нарастила за последний год, пройдя через энное количество кризисов и сделав порядочное количество перестроек. Даже не думала, что возможно настолько комфортно себя внутри чувствовать. И становится только лучше.

@темы: самоперекапывание, оптимифигизм, дело в мозгах

23:17 

синтез

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Всё хорошее и клёвое, что у меня получается, всегда является спонтанным, случайным, незапланированным, необдуманным. Сделанное между делом, на коленке, из подручных материалов и взятых с потолка идей. Результат всегда отличается от того, что смутно виделось в начале, он в разы лучше. Может быть потому, что я не привязываюсь к начальным идеям.
Ни разу не получалось добиться хотя бы сравнимых результатов путем рационального подхода, планирования, выделения времени, направленного применения каких-то знаний.

Лучшие снимки - случайные и на бегу.
Лучшие рисунки - спонтанное погружение в творчество на несколько часов.
Лучшие результаты в учебе - от внезапного увлечения какой-то темой.
Лучшие приключения - те, которых не ждешь.

Я не могу создавать и думать одновременно, это два несовместимых процесса. Это неожиданная идея, и мне она кажется удивительно соответствующей реальности. Думать хорошо, когда что-то анализируешь, когда усваиваешь новую информацию, когда оцениваешь результаты. В процессе создания чего-либо логично-вербализированное мышление лишь активно мешает, там нужно чутье и ощущение "правильности", gut feeling, интуиция. Это тоже мышление, но совсем другого рода.
Буду отныне активно стараться разделять анализ и синтез.

****
До сих пор не знаю, кем хочу быть "когда вырасту". Но с каждым годом всё больше понимаю, как быть.

@темы: творчество, дело в мозгах, [умные] мысли

02:33 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня после рано закончившейся лекции болтали и Зак рассказал, как он завалил Design and Analysis of Algorithms в первый раз. И во второй заход не сдал экзамен, пришлось пересдавать. И что это вообще самый сложный курс среди предлагаемых, по его мнению.
Тот самый чертов предмет, по которому я убивалась с помидорами в сентябре-октябре, пытаясь понять, почему же я тупая такая и почему у других студентов материал не вызывает видимых проблем (например, потому что они учатся седьмой год, проходят курс по второму разу и вообще, кто сказал, что не вызывает?).
Он в очередной раз перерисовывает мне картину мира и меня в нем. Я положу этот кусок сегодняшнего разговора себе в копилку избранных воспоминаний, потому что мне смеяться хочется от него, и потому что он наглядно демонстрирует, насколько наши представления о мире, других людях и самих себе могут не соответствовать реальности.

И это далеко не первый раз! Он как случайный наставник, или катализатор, или я не знаю как что-кто, не могу подобрать аналогию.
хвалебная благодарственная простыня, для истории
Когда получу диплом, объявлю бесконечную благодарность Заку и расскажу ему, как он много сделал для этого. Ну, может, не все детали. =)

@темы: люди-человеки, лишние подробности, дело в мозгах, helsingin yliopisto, Z, финская жизнь

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:53 

Всем пингвинам посвящается.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
по следам заковой Graduation Party наблюдение: если признать, что ты socially awkward penguin, то лютая доля проблемы просто отпадает. Нет, не так. Признать, что оно есть, а потом принять, что это нормально и естественно.
Но легче всего найти других людей, которые испытывают прпимерно то же самое, и быть неуклюжими вместе. И не париться.
В общем-то, можно точно так же не париться и в неловком одиночестве в незнакомой обстановке. Чувствовать неловкость, вести себя неловко, но принимать это как нормальное поведение и не париться по поводу того, что чему-то там в собственной голове не соответствуешь. Проблема решена, можно вздохнуть, переключиться с попыток самоконтроля и самооценивания на собственно окружающее. Может быть даже с кем-то поговорить. Пошутить насчет неловкости. Перейти на другие темы.
Это нормально.
Что не нормально - переживать и стрессовать по поводу того, что ты какой-то неправильный. Нормальный правильный немного неуклюжий пингвин. Зато на пузе с горки можно кататься. Всё хорошо.

изображение

изображение

@темы: социализация, оптимифигизм, дело в мозгах

02:29 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Не люблю одной вещи в окружающем мире.
Когда люди, в основном в социальных сетях, но и в разговорах тоже бывает, начинают ворчать, бубнить и всячески осуждать какое-нибудь явление. Как правило, возмущаются по поводу того, какие некоторые люди неправильные. В любых проявлениях. Или как все неправильно устроено. В общем, это что-то массовое, на что в общем-то повлиять не представляется возможным, поэтому человек просто заводит бубнилку и выпускает таким образом пар.
Почему я это не люблю? Потому что, во-первых, это бесполезно. Во-вторых, никому от этого лучше не становится, в том числе выпускающему пар. В-третьих, это концентрация на негативе или на раздражающем, и втягивание других людей в этот негатив. В-любых, это совершенно ничего не решает, не меняет, не делает лучше, не.
Но в целом это говорит многое о внутренних проблемах человека, который бубнит. Чаще всего что-то сильно задевает, когда сам там был и вырвался, причем недавно, отпечаток остался. Так похудевшие очень любят бубнить по поводу толстых, перешедшие на здоровое питание - по поводу диет и фастфуда, вырвашиеся в другие страны обожают осужать ту, из которой уехали, взявшиеся за ум бесятся с "серой массы" и так далее, и тому подобное. Issues в процессе неосознанной ментальной переработки.

Я сейчас делаю ровно то же самое, как вы могли заметить. Именно по той причине, что мне эта модель поведения надоела, и я поняла, что можно спокойно обходиться без нее, и быть гораздо счастливее. Воспоминания свежи, разница всё ещё чувствуется, так что примеры в окружающих людях цепляют.
Хочется ко всем подойти, похлопать по спине и сказать - чувак, расслабься, мир не идеален, но что с того?
Но, конечно, с моей стороны это - ровно то же самое желание изменить мир и людей к лучшему.
Очень надеюсь перерасти и этот этап.

@темы: эти странные люди, ох уж этот мир, дело вкуса, дело в мозгах

04:15 

у матросов нет запросов

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я крайне быстро и легко адаптируюсь к физической реальности, которая имеется в наличии. Обычно я вообще не придаю никакого значения тому, что меня окружает, потому что спустя неделю все превращается в слаборазличимый фон. Или в норму бытия. Я уже говорила, что у меня временной диапазон воспринимаемой реальности примерно две недели? Всё, что было раньше или будет дальше, словно бы и не имеет никакого отношения к настоящему. Может, это и так.
На практике это выражается в том, что:
- проблемы с уборкой. Потому что слаборазличимый фон. Я убираюсь обычно тогда, когда бардак накапливается до состояния отчетливой различимости в расфокусированном состоянии сознания, и когда меня это начинает раздражать. Либо когда это начинает раздражать своей нефункциональностью. Скорее последнее, сложнее игнорировать.
- отсутствие выраженного интереса к дизайну интерьера, подбору занавесок и прочей ерунды. То есть я бы да, я бы с радостью, мне идея очень нравится, но как прикину соотношение требуемых вложений времени, сил, денег, и реальногг влияния результата на мою жизнь, так сразу интерес и теряется. Потому что влияния практически нет, все превратится в фон всё равно.
- никаких проблем в ситуациях вынужденного фонового физического дискомфорта - жизнь в палатке, в отсутствии горячей воды, без ремонта, в дешевом отеле, сутки в плацкартном вагоне с незакрывающимся окном - меня это скорее забавляет и радует.
- нежелание заморачиваться и тратить деньги на покупку "необходимого".
- дополнительно: минимум вещей в гардеробе и почти полное отсутствие "дублей" - взаимозаменяемого контента.

В данный период я вторую неделю радостно сплю на полу, у меня из мебели только шкаф. Я лениво мониторю объявления, потусила на большой станции с сэконд-хэндом, отказываюсь от покупки чуть-чуть юзанной кровати только потому, что с доставкой заморочки и мне лень, листаю икеевский каталог и прикидываю, на кой черт мне тратить сотню евро на кровать, если и так хорошо. Кто вообще придумал, что нужна кровать?..
Я хочу в Питере купить оранжевый бин бэг, ну и еще можно какой-нибудь столик где-нибудь раздобыть, но в целом выходит, что мне ничего не нужно больше. Зачем?..

@темы: дело в мозгах, оптимифигизм

00:34 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
у Yin вышло долгожданное продолжение постов про зависимости. Они как-то в этом году мне каждый раз приходятся куда надо.

«Есть и третий путь. Даже с хорошим терапевтом все равно он долгий и трудный. Это разрушение старой картины мира, в которой мир вокруг опасен, а ты всем вокруг должен, и создание картины мира, где ты достаточно хорош и имеешь право на свои потребности.»

Это два основных пункта, по которым я в последнее время (полгода?) пытаюсь улучшить свою жизнь. Не всегда и не очень понимая, что именно я делаю. Поэтому и результаты нестабильные, а тропинка к счастливой свободной жизни вихляет, петляет и порой водит кругами. Но прогресс есть, прогресс лично мне очевиден.
Я всё меньше себя ругаю и пинаю, и всё больше задаю себе наводящие насущные вопросы, если вдруг что-то не так идет, если я какая-то не такая, если появляются любые поводы для внутренних конфликтов, если я веду себя не как задумано и так далее. Раньше это был однозначный повод для понижения самооценки, для ругани, борьбы и поиска методов.
Сейчас я чаще всего спрашиваю себя, как ребенка - что не так? Что я могу сделать, чтобы убрать это чувство внутреннего дискомфорта? Как я могу себе помочь?
Причины варьируются от физических, решаемых горячим какао, ланчем или плотными физическими нагрузками, до неудобных конструкций в голове, которые проще перестроить или выкинуть, чем заставить мир или себя им соответствовать. И когда вопрос осознанно ставится именно так - как убрать дискомфорт? какие условия мне нужно себе создать, чтобы было хорошо и легко? - тогда становишься себе другом и поддержкой, а не врагом или праведным борцом за идеалы. И в большинстве случаев решения находятся.
А когда ты в ладу с собой и миром, когда комфортно, безопасно и энергия есть - тогда и все дела делаются без всяких пинков, а просто потому что это то, чего ты хочешь. На самом деле, без обидняков и внутренних конфликтов. Хочешь ведь.

Но работы еще непочатый край. Нужно бы вернуться к Пути Художника.

@темы: дело в мозгах, самоперекапывание

02:41 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Есть люди, которые понимают мой акцент и манеру выражаться, а есть те, которым четыре раза повторишь и до них никак не дойдет. Я заметила, что к этим людям у меня сразу же возникает предвзятое негативное отношение. Я не хочу с ними говорить, по вполне понятным причинам, но мне почему-то параллельно начинает казаться, будто они не стоят моего внимания, будто они плохо ко мне относятся, т.е. непонимание акцента я подменяю какой-то полнейшей несовместимостью.
Это атата и ололо, и надо от этого "добра" избавляться. И произношение править, ага.

****
Мой самый неприятный кошмар во сне и наяву - потерянная базовая осознанность и синхронизация с миром и упускаемые из-за этого возможности, рушащиеся планы и зря потраченные деньги, время и нервы. Когда мне снится какая-нибудь херня из разряда опозданий на поезда-самолеты, или вообще любой другой кошмар, там всегда присутствует эта тема. Я потеряла осознанность, что-то забыла, перепутала, не рассчитала, отвлеклась, не увидела знаков, не смогла рационально отреагировать - именно из-за этого случился локальный кризис и clusterfuck, именно из-за этого на меня обрушивается шквал негативных эмоций и переживаний.
В жизни то же. Никакие внешние неприятности так не выбивают из эмоционального равновесия, как собственная дурость, вызванная потерей осознанности. Когда забываешь, где ты, что ты, какой сегодня день и что тебе нужно сделать, чтобы всё было как надо. Когда не видишь и не чувствуешь, что происходит вокруг тебя.
И меня так же выводит из себя, когда я наблюдаю почти полное отсутствие осознанности у людей, с которыми я имею дело. Вот это выпадение из потока жизни, несинхронизированность, суженное поле внимания, затуманенность сознания - хуже всего. Опасность - кричит всё внутри меня. И ничего толком не сделать.

Эта острая реакция на самом деле раз за разом учит меня быть здесь и сейчас. Хотя бы достаточной частью сознания, достаточной для адекватного реагирования и для контроля курса.

@темы: самоперекапывание, инглиш, дело в мозгах

22:24 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я хочу рисовать комиксы. Ну так, знаете, типичные веб-комиксы на четыре квадратика. Комиксы про мою жизнь, очевидно. Socially Awkward Simoroshka, или что-то в этом роде, или без названия, зачем комиксу название.
Но так как я не могу определиться, в каком стиле рисовать и насколько хорошо рисовать (есть же различные допустимые градации начиная с "палка-палка-огуречик" и заканчивая полноценными комиксовыми прорисованными персонажами, примерно как на башорге обычно выкладывают разные авторы), то не нарисовала пока еще ни одного. А идей оформленных уже штук пять как минимум. Мда.

Тем временем Натали послушала мои жалобы на это дело (не на комиксы, а на оквардность, ту самую, которая в квадрате, да) и посоветовала книгу "How to talk to anyone, 92 little tricks". И представляете, там действительно конкретные такие маленькие советики! Не общие темы и рассуждения про то, что надо интересоваться людьми, повышать уверенность в себе, задавать больше вопросов, рассказывать интересные истории из своей или чужих жизней... нет. Это очевидно и потому бесполезно. Там же очень простые техники, которых таким как я остро не хватает, потому что не научились в период взросления по тем или иным причинам (мало контактов, стеснительность, семейные и культурные особенности, и т.д.). Например, как всё-таки смотреть людям в глаза (у меня огромные проблемы с этим). Как показывать, что ты заинтересован (и с этим, по всей видимости, тоже). Как производить адекватное впечатление. Как демонстрировать свое расположение. Ну и так далее, и тому подобное. Всякие коммуникационные штуки, которые подразумеваются, которые большинством усваиваются автоматически, но которых в моем арсенале нет.

Вот научусь и всё, мир будет мой! :-D


@темы: социализация, дело в мозгах

22:26 

Бегательная психотерапия

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня было не очень хорошее настроение с утра. Прямо скажем, поганое настроение было. Плохой прерывистый сон в сочетании с болящей шеей и вторящим ей плечом, мерзнущей тушкой и заполненной какими-то дурацкими снами и переживаниями головой.
Как пробежать очередные семь километров, когда к этому всему на пробежке добавляются еще и с какого-то перепугу ноющие икроножные мышцы? Ведь гораздо проще плюнуть, остановиться, не зайти на второй круг, пойти пешком домой, сказать - всё погано, жалко себя, не хочу, не буду, бубубубу.
Но потом память шевельнулась, выдала мне на гора примеры того, как я преодолевала и пробегала каждый раз столько, сколько мне было надо. И я спросила себя - а что, действительно есть хоть одна веская причина не бежать? У меня травма? Кровь носом? Голова раскалывается? Кашель мучает? Сердце не в порядке? НЕТ! Ни одной хоть сколько-нибудь веской причины не бежать.
И пошла на второй круг вокруг озера, открывая четвертый километр. Нет причин не бежать. Нет причин не бежать. Нет причин. No reason. No reason at all.
А потом к концу этого круга я поняла, что у меня точно так же нет ни одной причины не быть счастливой. И всё изменилось, вернулось в норму. Угол зрения расширился, вернулась глубина, ноги стали слушаться, мир вокруг запел и заиграл солнечными красками.

Нет причин не быть счастливой. Может быть и есть какие-то причины быть несчастной, да. Но нет ни одной, чтобы не быть счастливой. :cheek:

@темы: эндорфины, переосмысления, нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах

03:10 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне снова хочется делать глупые видео. Достаточно, чтобы действительно их делать, от начала и до конца. Очень сложно. Писать записи в дневничок гораздо проще, стучи себе по клавиатуре, перечитывай, поправляй, дописывай.

ДИСКЛЕЙМЕР: эти видео никому ничего не должны, критика им не нужна, я играюсь с собой, видеокамерой и видеоредактором, нам хорошо вместе и мы хотим продолжать страдать херней, видео можно только любить и жаловать вслух, еще можно игнорировать и ничего по их поводу не говорить. А ви клиэр?


@темы: бредоподобное, видеоманьяк, дело в мозгах, инглиш, творчество, ютуб

23:26 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:53 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я теперь знаю безотказный способ похудеть.
1. Убрать тревожность. Перестать себя терзать и постоянно думать о всяком "надо" и "должен", а вместо этого начать жить и делать всё, что на повестке конкретного дня. И разрешать себе периоды чистого свободного отдыха без мыслей о том, что нужно вообще-то что-то делать (но не делать все равно).
2. Удариться в те физические нагрузки, которые вызывают восторг и радость. Даже в спортзале можно найти что-то конкретное, что доставляет. Забить на остальное, даже если оно считается обязательной программой. Чтобы отлынивать даже мыслей не возникало.
3. Обеспечить стабильный поток всяких хороших нейромедиаторов/гормонов/хзчего - допамина, серотонина и окситоцина. Хорошо действуют регулярные радостные физнагрузки с преодолением себя, прогулки, общение с друзьями, регулярные обнимашки и всякие мелкие и крупные радости жизни, которые нельзя себе запрещать. Ну или еще вариант для продвинутых - можно влюбиться, говорят, тоже работает. ;)

Всё. Эта комбинация отрубает желание и необходимость жрать что не надо и когда не надо, потому что не нужно больше пытаться забить таким образом тревожность, тренируемый в удовольствие организм начинает просить нормальной полноценной еды в нормальных количествах, внутренние наркотики повышают тонус, активность, настроение и может быть даже обмен веществ.
Никакая диета не сравнится никогда, точно вам говорю.

Пойду бегать.

@темы: полезнятина, ногам покоя нет, допамины-окситоцины, дело в мозгах

16:09 

Рисовать - это вам не марафоны бегать!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сейчас развлекаюсь тем, что рисую портреты друзей с аватарок на фейсбуке. Отличная практика как рисования, так и правильного подхода к себе и к тому, что делаешь.
Рисовать тяжело, рисовать людей еще тяжелее, рисовать знакомых людей так, чтобы было похоже - ужасно тяжело. Да еще в самых разных ракурсах. Весь процесс сводится к тому, что постоянно задаешь себе вопрос "ну что не так?", ищешь на него ответ и исправляешь то, что не так. Если не бояться этого бултыхания в несовершенстве линий, преодолевать недовольство, стирать неправильно нарисованное и рисовать заново, продолжать через "ыыыы" и "не получааааается", то в награду можно получить невероятное "да, оно, похоже! Кажется, почти правильно". И всё равно будет что-то не так, будет что-то свербить. И тогда важно вовремя сказать себе, что совершенство не нужно, что хорошо и так, хватит.
И после этой борьбы, в результате которой всё-таки добиваешься хоть какого-то сходства и правильности, исправив все главные ошибки по десятому кругу, после этого вот совершенно не интересно вырисовывать несущественные детали, прорисовывать волосы, накладывать гладкие ровные тени. Абсолютно. Несмотря на то, что рисую я в очень мелком формате. И я делаю вид, что так и надо, что это законченный рисунок. И мне нравится. Да.

А седьмая неделя Пути Художника как раз о перфекционизме. Очень вовремя, очень в тему.

@темы: дело в мозгах, творчество

Есть повод быть собой

главная