Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дело в мозгах (список заголовков)
00:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Думала, что отдохну немного и работать станет легче. Нифига. Отпуск не помог, я ненавижу свою работу ещё больше. Только уже начала думать, что может быть дело вообще в сфере деятельности, на учебу в которой я потратила 8 бестолковых лет своей жизни. блять. Ничем из этой сферы я не загорелась за эти годы. Ничем мне не хотелось заниматься в свободное время, для себя. Мне неинтересно об этом говорить с другими людьми (знающими или не знающими, не важно). Как понимаете, эти мысли не делают мне хорошо, ни с какой стороны. Очень жду завтрашней терапевтической сессии, нужно задать пару насущных вопросов.
***
А потом я в очередной раз совершила набег на Юдеми. Кажется, очень неплохой маркер - на какие курсы западает взгляд. Может быть уже хватит распыляться на всё подряд и строить из себя фулстака, который может это всё, да еще и в датасайенс. Пора признать, что мне не интересен кодинг сам по себе, программная архитектура выключает мозг, а настройки конфигураций всякой байды попросту глубоко противны, и за 8 лет это всё можно было как-то понять уже. Единственное, что хоть как-то меня волнует в софте - его внешняя интерактивная составляющая. То, что видно, то, что юзер может потыкать. И плевать, что у меня Master's in Computer Science, если единственное, от чего меня не тошнит - это front-end, ну значит, буду очень хорошим фронтэндом.
Короче, я приняла это как рабочую теорию, и накидала в корзинку соответствующих курсов, завтра посмотрю еще раз и куплю, чтобы не импульсивно. А то из меня сегодня весь эмоциональный спектр изливался, и в таких состояниях лучше воздержаться от траты денег.
***
Да, кстати, никто мне сегодня не звонил и не писал. И хотя я уверена на 99%, что ответы отрицательные, но они обещали в понедельник сообщить, и я жду всё равно, и на нервах проверяю почты всё равно. И это никуда, совершенно никуда не годится.

@темы: ворк - не волк, дело в мозгах, замечательные технологии

00:21 

Fortnight 3

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На самом деле ещё завтра, но не уверена, что будут настроение и силы писать отчет.
Эти две недели прошли под эгидой активных телодвижений в сторону новой работы. И пока, я думаю, оно этими двумя неделями и ограничится. Мне очень нравятся мои фортнайты, у меня как раз на них хватает сил, а потом я выдыхаюсь и хочу думать о другом.

- Освоила пару новых инструментов на начальном уровне.
- Обновила портфолио сайт и линкедин профиль.
- Отправила резюме на веселую вакансию, но не потянула тестовое задание.
- Сходила на два интервью, на одно из которых меня по телефону сами позвали. Получила пока один отказ, жду второго.
- Заобщалась с рекрутером из Англии, была "сосватана" одной клевой местной компании, имела телефонное интервью. Скорее всего, откажут тоже, но они хотя бы не снобы, как другие, поэтому мне как-то очень легко об этом думать.
- Закрыла два дедлайна на работе, и послала всё подальше взяла немножко отпуска.
- Встретилась с приехавшей в гости на выходные из Питера Иришкой, попила кофе с Мартой (у которой как всегда жизнь с ног на голову), общала в скайпе Натали (у которой как всегда не жизнь, а торнадо), с Иром завтра пойдем играть в городской квест.
- Не покаталась на коньках, в очередной раз. Но хоть помечтала.
- На нервах сбила себе весь рацион и нужно опять слезать с сахарной иглы и постоянных перекусов.
- Научилась немножко свободнее злиться, и попутно перестала травмироваться о чужую злость.
- Пила слишком много кофе, и обнаружила, что побочные эффекты ушли в те же дали, что и вся остальная психосоматика. Что не повод пить много кофе, но повод порадоваться и перестать на эту тему трястись.

Самый главный результат этих двух недель: я ясно поняла, в какие навыки и проекты мне нужно в ближайшем будущем вложить своё свободное время, чтобы найти более клёвую работу и продвинуть качество жизни вверх. Плюс добавила в копилку опыта четыре интервью (если считать разговор с рекрутером), и немного сравняла самооценку с реальностью, теперь она чуть более адекватная. И успокоилась, ибо всему свое время.

@темы: ворк - не волк, дело в мозгах, замечательные технологии, контрольный минипункт, люди-человеки, нелёгкая жизнь тела, переосмысления, социализация

12:34 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
По версии моего тера, смысл жизни в сбалансированной комбинации "счастье + успех". Причем, конечно, составляющие счастья у каждого свои, а успеха - тем более, поэтому и смысл тоже индивидуален. Что согласуется с моими взглядами на мир.
Как часто мы фокусируемся на второй части, игнорируя первую. Или думая, что успех даст счастье. И в итоге смысла становится всё меньше, потому что уравнение не сходится, и наша биология с таким раскладом вещей не согласна. Биологии нужны кайфы, стимулирующие выработку гормонов и прочих нейромедиаторов. Здесь и сейчас. Для кого-то это попить вечером хорошего вина в приятной компании, для кого-то - покотяшить котов, для кого-то - посмотреть на безумной красоты закатное небо. У каждого свой список. Маленькие моменты интенсивного удовольствия, которые должны быть в каждом дне.

Я, кстати, выяснила, на что у меня в прошлый раз была бурная реакция. На концепцию "короткого пути к успеху", когда ты забываешь про всё и впахиваешь как ненормальный, чтобы года через два (вместо пяти, допустим) оказаться в какой-то крутой вымышленной точке, в которой всё будет волшебно. Попутно запрещая себе здесь и сейчас тратить время и прочие ресурсы на то, что приносит радость, но не ведёт к успеху. Эффективность. Планирование. Целеполагание. Цель принесёт вдохновение (читай - счастье), успех принесёт радость, и всю дорогу ты будешь наполнен смыслом по самую макушку.
Враньё. К чёрту.

@темы: дело в мозгах

15:36 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
16:55 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я сейчас себя чувствую здоровее, чем последние пару лет. И это офигенно.
Желудок перестал беспокоить после проведенных обследований.
Аритмия и вся всд-хрень ушла на 95% после начала терапии, захватив с собой панические атаки и ипохондрию.
Колени не болят. Реально, даже по лестнице спускаюсь без каких-либо неприятных ощущений.
Спина и шея почти не беспокоят. Да что там, я сегодня час таскала тяжелый ноутбук в рюкзаке, и мне ничего не было! впервые за года два! Такой кайф, и ощущение силы, прям не могу молчать.

Я даже верю, что смогу бегать этим летом. Выразить не могу, как меня радует эта мысль.

@темы: оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах

22:25 

мрр?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ребятушки, с кем мы уже более или менее давно знакомы, или вы меня знаете достаточно по дневнику, мне нужна помощь! Похвалите меня, пожалуйста. :D
Это упражнение, нужно поспрашивать у друзей и тех, кто вас знает, какие у вас есть хорошие качества.
Какие, с вашей точки зрения, мои лучшие качества? Честно, без преувеличений и выдумки, но исключительно позитивно (т.е. без подспудной критики).
Мне это очень поможет в самораскопках и дальнейшей фокусировке.
:cheek:

@темы: дело в мозгах, люди-человеки, покой не хочет даже сниться, самоперекапывание

22:06 

На эмоциях

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когнитивно-поведенческая терапия в какой-то мере сильно отличается от того, что мы привыкли думать о терапии, и от тех образов, которые в первую очередь возникают в голове при словах "психотерапия, психолог".
Вот мне ужасно хочется пожаловаться специальному человеку на свою жизнь, и чтобы он как-нибудь помог со всем этим разобраться, и главное, сказал мне, как со всем этим быть. А вместо этого меня учат слышать, что со мной происходит, понимать, называть, проживать, и адекватно реагировать. Мы практически не тратим время на разборы того, откуда проблемы и что является причиной моих текущих страданий и прочих эмоций (которые просто фонтаном хлынули и сносят напрочь). Мне говорят - о, это отлично же, что фонтан. И дают пачку новых инструментов, а я вздыхаю и иду мокнуть дальше, чуть более осознанно.
Хотя, я ведь и так всё знаю про свои проблемы, у меня просто сил ничего менять нет, а текущий подход эти силы обещает вернуть.
В целом, я в восторге от практичности подхода и перспектив, которые передо мной постепенно открываются. Ну и что говорить, от эффективности касательно основной проблемы, с которой я пришла изначально.

@темы: дело в мозгах

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:13 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:57 

сумбур

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня тут какие-то сплошные чудеса случаются. Я тоже хочу быть немножко чудом и хочу случаться. Пытаюсь, но пока как-то вяло выходит. Сделаю это своей темой на будущий год.
Я пока ещё не освоилась с новым жизненным этапом, и немножко потерялась.
Не всё сразу. Всё найдётся в своё время. Иногда нужно сесть и спокойно посидеть, тогда многое становится яснее.

Загадочно, знаю. Под стать сегодняшнему настроению.

@темы: дело в мозгах, жизнь как чудо, люди-человеки, самоперекапывание

23:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Меня восхитила, и заодно напрочь сломала мне мозг вот эта штука:


Возможно из-за того, что я очень люблю мыслить изображениями и ментальными пространственными кострукциями, меня такие вещи очень цепляют до состояния, что я не могу ни о чем другом думать, и в то же время не могу думать об этом, потому что не в состоянии сконструировать в голове образ этой вещи и смоделировать ее поведение с разных углов. Это как думать о жутких вещах вроде бесконечности вселенной - невозможно уместить в голове, и потому от всяких попыток об этом думать она начинает болеть.
Пока искала разгадку с подробным объяснением и показом со всех углов, дошла до легкой степени истерики. Всё настолько плохо, да. :D :alles:
Че-то вспомнился фильм Темпл Грандин.

Энивей. Продолжаем флешмоб.
1. Ура мозгу, который может восхищаться и ломаться об подобные вещи. А потом собирать реальность обратно в кучку.
2. Ура новой коробке вкуснющего чая на работе.
3. Ура спец-зарядке, которая снимает напряжение и боль со спины.
4. Ура шестому этажу, на который я всё так же взбираюсь, всё ещё изрядно запыхиваясь, но однозначно не умирая.
5. Ура ботинкам, на которые я не пожмотилась летом. Они до сих пор как новые, и в них так же комфортно в легкие минусовые температуры, как и в плюс двадцать пять. Даже не хочется в зимнее переобуваться.

@темы: ютуб, ох уж этот мир, нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах, в поисках позитива

16:56 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Очень часто я встречаю два совета одного типа. Первый: чтобы выучить нормально язык и начать говорить, нужно начинать говорить со всеми подряд как можно скорее. Второй: чтобы научиться делать игры, нужно сесть и начать делать игры. Может быть, оно в других областях тоже встречается, но в этих двух это самое частое, что может услышать новичок-энтузиаст.
И я, пытаясь следовать этим советам, чувствую себя ущербной, тупой и ни на что ни годящейся. Потому что мне слишком сложно. Потому что выхлопа почти нет. Потому что убивает то, сколько времени тратится без особого результата.
Вариант первый - это так ощущается выход из зоны комфорта. С языком - возможно (но выучила же я как-то английский без разговорной практики?). Но делать игры без знания инструментов, практик, основ процесса - ну где там выход из зоны комфорта? Тем более, что уже несколько игр было сделано.
Вариант второй, самый вероятный - у меня другая схема обучения, моим мозгам это не подходит, и потому получается неэффективно. Практика показывает, что быстрее и увереннее всего я учусь на примерах, а не на эксперементальном тыканье. И что язык учится гораздо легче и быстрее, если я не насилую себя говорением, когда я к нему еще не готова, а тренирую понимание.
Вариант третий - люди просто не знают, о чем говорят, и выпускают из внимания важные аспекты процесса обучения.

Я не начала говорить на английском, пока не стала понимать почти всё, что люди говорят. Я на русском-то не говорила вообще первые два года минимум. Мама говорит, что это потому что меня в больницах напугали, но может быть я испытывала те же затруднения - как говорить, когда ты нихрена не понимаешь?
Так же и с более техническими вещами. Я люблю читать инструкции. Я люблю знать, как что-то работает, и как его использовать правильно, прежде чем махать новым микроскопом в попытках понять, как им забивать гвозди.

***
Говорят, начать что-то легко, закончить - самое сложно. У меня всё наоборот. Я ненавижу начинать, но люблю заканчивать. Ведь это такой кайф - когда уже вся схема перед тобой, инструменты освоены, ты знаешь, что делаешь, и видишь цельную картину, и можешь довести ее до завершения.
Как пазлы. Самое муторное же - начальные этапы выбора краевых элементов, составление рамки, сортировка по цветам... зато как приятно ставить на место последние 10 %!

@темы: дело в мозгах, про меня, самоперекапывание

22:16 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я очень легко забываю и отпускаю прошлое, оно перестает быть осязаемым, ускользает сквозь пальцы как утренние воспоминания о снах. Я погружаюсь в текущие проблемы и заботы, и в будущие планы, и живу в этой смеси. Чтобы почувствовать, насколько я продвинулась вперед, нужно делать существенные усилия, поднимать записи и дневники, вспоминать. Кем я была, где я была, что думала и что чувствовала. И что бы я подумала, если бы узнала, каким будет мое будущее. Удивительное, на самом деле, чувство. От него немножко покалывает в пальцах и становится тепло в животе, не знаю, почему.
Когда я читаю Ниэби Оленьи Рожки, я переживаю это чувство за счет другого человека. Мне немножко завидно, что вот у кого-то получается так ярко чувствовать разницу между прошлым и настоящим, и ловить от нее кайф. Я читаю и подставляю в эти записи свои данные, и переживаю отголоски похожих эмоций. Это немного странно))

Ну так вот, могла ли я лет пять назад представить, каково это будет - уехать в другую страну, на самом деле уехать, и остаться там. Могла ли я поверить три года назад, что я действительно закончу обучение, получу диплом, и найду работу? А как насчет личной жизни, и того, что я думала об отношениях 6 лет назад, и как оно всё прекрасно устроилось сейчас? Очень странно думать о той себе, вспоминать и примерять ту жизнь, те мечты, те страхи, и после этого смотреть на то, что есть сейчас. Да какое вообще имеют значение текущие беспокойства, когда моя жизнь настолько лучше, чем она была Эн лет назад? Ценить и не выпускать из внимания, да.

@темы: перелётная птица, дело в мозгах, переосмысления

21:32 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мозг интересный. Стоило мне перестать пялиться в экран смартфона или читалку, пока я трясусь в автобусах, и начать слушать либо музыку, либо окружающий мир, как мозг начал выдавать идеи на тему того, чем я должна бы или могла бы заняться в свободное от работы время.
Начать с того, что мне в принципе очень часто приходят идеи на тему игр. Разница в том, что последние идеи касаются чего-то очень специфического, не "было бы круто сделать игру о том-то и том-то", а "было бы интересно запрограммировать такое поведение" или "можно сделать свой очень простой движок на джаваскрипте, а потом использовать в геймджамах".
Но я очень устала на работе с программированием, поэтому мне начало резко хотеться рисовать. Желательно портреты. Можно даже наброски в траспорте. За неимением ничего рисовательного под рукой, я "рисовала" в уме.
Потом опять всплыла давняя и никогда не реализованная идея рисовать комикс-стрипы. Была поверчена и отброшена, заменена на рисование для своих же игр. "Порисовала" фоны и персонажей в уме.
Потом я сорвала на остановке кусочек растения, и, рассматривая его, замечталась о том, чтобы делать максимально реалистичные копии кусочков растений и всяких ягод из пластики и прочих подобных материалов. Пока доехала на работу, у меня в голове уже было несколько схем изготовления, бизнес-план, бренд, логотип, и магазин на Этси.
Последнее меня особенно пробрало, потому что я пару месяцев назад опять думала о том, "что особенно нравилось делать в детстве?" и там красной нитью проходило всяческое прикладное творчество, причем меня особенно заводило делать нечто приближенное к оригиналу. Эта страсть в Хэллоуинских костюмах себя проявила по полной, но с этой темой я кажется завязала. Было бы неплохо найти похожее творческое рукодельное хобби и научиться делать что-то крутое.

С одной стороны, зная себя, я отношусь скептически к этому потоку. Той же пластикой я одно время бредила, пока не попробовала что-то слепить. С другой стороны, я меняюсь и расту, и на многие старые грабли больше не наступаю. Если правильно себя организовать, и не хвататься за всё и сразу, а пробовать идеи в порядке очереди, есть высокий шанс найти что-то, что кликнет и принесет много радости. Плюс, я теперь много знаю про Fixed и Growth Mindset, и не буду попадаться в ту же ловушку ("у меня всё должно получаться круто с первого раза и легко"), а значит, смогу чему-то в процессе научиться.

Но пока все возникающие идеи записываются и складываются в стопочку. Появятся ресурсы - буду выбирать по одному и пробовать. =)

@темы: дело в мозгах, покой не хочет даже сниться, это не я, оно само

15:19 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:04 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вот вечно так. В последний день перед дедлайном (настоящим или собою же выдуманным) всегда легче собраться и сделать, когда дело имеет повышенную значимость. Потому что только в последний день можно забить на страхи быть неидеальным и провалиться, ибо страх пропустить дедлайн и не сделать вообще ничего и провалиться 100% как-то перевешивает. А до того можно убеждать себя, что готовишься, что думаешь, что собираешься с мыслями, что есть другие более важные дела. Да...
Как с геймджами. Я люблю делать игры, но без строгого дедлайна я прокрастинирую даже с тем, чтобы взяться за какой-нибудь проект. Хочется ведь идеального результата, и сделать что-то крутое, и как же много у меня других дел, да я устал и хочу пролениться все выходные, и вообще. А геймджам мотивирует до кончиков ушей - извернись да сделай игру за два дня. И делаешь. И плюешь на неидеальность.
Это всё к тому, что дедлайны - штука хорошая. И хорошо бы их самому себе почаще ставить.


А еще к тому, что я десять минут назад нажала на кнопочку Отправить, отсылая свою анкету в Юбисофт, на позицию моей мечты. Прокрастинировала и готовилась два месяца, дедлайн подачи в понедельник, но я себе сегодня дедлайн поставила, дабы закрыть вопрос и не тянуть больше ту кошку, которая мне душу скребла, за хвост.

Если они не пригласят меня на интервью после всего, что я понаписала, то так им и надо. Так же как и тем 9 компаниям, которые вообще ничего не ответили на мои Open Applications.

@темы: дело в мозгах, геймдев, ворк - не волк

21:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Снег сегодня опять падал. Белый, пушистый, крупными хлопьями. Снежная зима наконец-то пришла в Хельсинки, порадовала меня впервые за всё время здесь.
Приятно идти по скрипучему, белое под ногами, белое над головой, белое падает перед глазами. И мысли в голову приходят не те, что обычно. Обычно всё о текущем, о задачах, о делах, о планах. А тут я подумала...
..вот сейчас я вся сосредоточена на конкретной цели. Устремлена, всё ей подчиняется, нет времени на отвлеченные занятия и проекты, на "бесполезные" навыки, на всякую мишуру. Когда я ее достигну, что будет? Любимая работа 5 дней в неделю, и свободные вечера и выходные - делай что хочешь. Не нужно бежать вдвое быстрее, чтобы добраться хоть куда-нибудь. Можно наслаждаться жизнью и все дела.
..и что тогда?
..не выйдет ли так, что я затоскую без большой цели? Я слишком привыкла к такому раскладу. Мой характер и мои приоритеты требуют постоянного движения вперед, в будущее. Мне необходимо чего-то ждать и к чему-то стремиться. Какие у меня будут цели? Я не знаю. Я пыталась представить себя там, в будущем, и увидеть, какие у меня будут следующие великие цели. И не увидела ничего. Отпуска планировать? Весело, но наверное не долго. Открывать свой стартап? Не уверена. Делать свои индивидуальные игровые проекты в свободное время? Возможно, очень может быть, но где большая цель?.

Конечно, для начала надо оказаться в том самом будущем и решать по обстоятельствам. Я уже буду другой немного, и решать за нее сейчас - абсолютно бессмысленное занятие.

Просто теперь я знаю причину странного ощущения внутри: мне одновременно ужасно хочется, чтобы всё наладилось и устроилось как можно скорее, и чтобы не нужно было всей этой суеты и тревоги больше, но с другой стороны, мне жутко не по себе оттого, что я не вижу ничего интересного и захватывающего по ту сторону цели. Пока не вижу.

@темы: дело в мозгах, самоперекапывание, черные дыры

19:35 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Очень важная мысль в голову сегодня внезапно пришла. Или мне так кажется...
Эта мысль сказала мне "какого хрена ты себя не уважаешь?!". Ну или что-то в этом роде, в голове это оформилось в английское "Give yourself the damn credit!".
У меня, черт подери, красный диплом российского универа. Средний балл в универе Хельсинки выше четырех, не хухры-мухры. Я за неполных три недели составила такой план по диплому, на что руководитель сказал - вау, очень хорошо, будет замечательная работа и в срок успеешь точно. Меня взяли на летнюю работу в другой универ, и продлили контракт еще на два месяца после этого. It has to mean something.
И тем не менее, мне до сих пор большую часть времени кажется, что я где-то в серединке плетусь, и вокруг полно гораздо более прекрасных кандидатов на любую возможную должность.

Или еще пример. Мне регулярно говорят, что у меня хорошие фотографии. Я не могу этого признать! У меня внутри всё начинает ворчать сразу - да что же люди, не видят что ли, что фотографии посредственные и никуда не годятся? Неужели они не видят фотографии профессиональных фотографов? Да я же вообще ни в какое сравнение!
Еще я не считаю, что хорошо рисую (и потому делаю это очень редко). Несмотря на все позитивные отзывы и уверения в том, что я талантлива.
Костюмные проекты вызывают легкую гордость, но только с припиской "я делала это впервые в жизни". Потому что они не идут ни в какое сравнение с "профессиональным" косплеем, или со спецэфектами и костюмами в фильмах. Материалы не те, и это сделано и не так, и здесь недокрасила и недоработала.

И куда ни кинь!
Я честно не знаю, что с этим делать.
И нужно ли.

@темы: дело в мозгах, [умные] мысли

00:02 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
"Времени нет". Времени всегда 24 часа в сутках. Всё дело в том, как их распределять.
Вероятно, хочется вместить больше, чем возможно. Тогда нужно приоритизировать или оптимизировать.
Но скорее всего, чаще всего, беда не в недостатке времени, а в недостатке сил. Когда после рабочего дня у тебя еще шесть часов свободного времени, а ты уже устал и без сил даже для приятных занятий - скорее всего, что-то не так. Это ненормально. Так не должно быть.
Равно как и реакция на повседневные жизненные дела из разряда приготовления еды, похода за продуктами, стиркой-уборкой и зарядки в норме должна быть равнодушно-положительной, а не выбивающей из колеи. Оптимизируешь до удобного минимума, а далее делаешь это просто потому, что результаты сделают тебе же лучше и приятней.

У меня бывают разные периоды, сейчас хороший, мне всё легко в любом часу дня и проблемы с недостатком времени исключительно оттого, что слишком много дел набрала, или плохая самоорганизация, или форс-мажоры.
Текущая проблема в том, что я не могу убедительно объяснить человеку, у которого не самый лучший период, в том, что его отношения с собой и с пространством-временем не совсем нормальны, и можно лучше при тех же условиях, и что проблема в недостатке ресурсов или в неправильном их использовании, а не в том, что жизнь слишком тяжело устроена. И что вместо жалоб на несовершенство мира лучше сесть и подумать, как улучшить свое состояние.

@темы: [умные] мысли, дело в мозгах

Есть повод быть собой

главная