• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дело в мозгах (список заголовков)
12:05 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я тут немножечко упоролась по тренировкам, всего третий день интенсива, а уже кажется, что вечность прошла и у меня должны быть мышцы везде (во всяком случае я их все чувствую). Зависаю в общем чате и в инcтаграме, чтобы прочувствовать атмосферу по полной. Мне нравится, что есть околотворческие задания, я на этой волне делаю видео, обрабатывая их на очень скорую руку. Очень помогает преодолевать наличиствующие блоки, между прочим. За 5 минут выбираю первую подошедшую бесплатную музыку, быстро гуглю необходимый функционал нового видео-редактора, очень быстро делаю минутное видео из 5-7 минут записи, и тут же выкладываю то, что получилось, в инстаграм. Получается даже прикольно, мне нравится. Может быть даже выиграю призов каких-нибудь, чем черт не шутит.
***
Мне кажется, что пройденная терапия всё поставила на места, даже позвонки. У меня еще несколько месяцев назад почти от любой физической активной активности начинала адски болеть шея и ползти всевозможные симптомы. Сейчас я делаю все тренировки без каких-либо проблем после - прыгаю, стою в планках, отжимаюсь. Бегаю, езжу на велике.
Нет, на самом деле, я думаю, основная проблема была с постоянно зажатыми мышцами. Вторичная проблема - физическая усталость от постоянного внутреннего стресса. Психосоматика идет из головы, но она всё равно в теле и реальна, это не придуманные симптомы.
Третья проблема, наверное - психология жертвы. "Я самый больной и несчастный человек в мире, не могу тренироваться, не хочу ничего решать, я устал, пожалейте меня, а я пойду лежать в интернетике" - это была моя зона комфорта. Всё ещё немного есть этого в моём поведении, но уже гораздо меньше, и я могу это отслеживать и менять. Но нельзя просто взять и перестать быть в роли жертвы - и все проблемы решатся автоматом. Нужно признать наличие проблемы, и найти способ ее решения. Как я сделала в декабре, решившись на терапию.

@темы: #sekta, дело в мозгах, ногам покоя нет

10:56 

Про терапевта и Николу.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Тер Николу никогда не видел, разумеется. В первые пару недель он пытался ненавязчиво выяснить, есть ли у нас проблемы, и не оттуда ли идет часть симптомов (очень распространенный вариант), но довольно быстро понял, что у нас всё хорошо. Наверное потому, что я легко делала все парные дз, и с удовольствием об этом рассказывала, и о никаких негативных эмоциях по поводу отношений не сообщала.
После этого при прощании я часто слышала "Николе привет, Никола харооооооший". =)
На вчерашней завершительной сессии мы немного поговорили о детстве и семье, и тер спрашивает: "а знаете, с кем вам очень сильно повезло?" С кем? - спрашиваю. "С Николой, конечно же!". Мол, для меня это единственный здоровый, рабочий вариант - завести отношения с человеком, у которого и в семье зависимостей не было, и у самого их абсолютный ноль. Согласилась, потому что ну правда же.
А сейчас думаю - как, черт возьми, он узнал, я же не говорила ничего про это.
Какая-то терапатическая магия, не иначе.

@темы: дело в мозгах, N

14:11 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Кажется, терапия моя подошла к концу. Я очень многому научилась за эти 5 месяцев, и избавилась от невроза и психосоматики. Внутреннее состояние не сравнить с тем, что было в прошлом году - в темной комнате открыли окна, теперь там светло и свежо. Меня научили протирать пыль и убирать вещи на свои места. Конечно, это поверхностная уборка, но жить стало гораздо легче и радостнее. Теперь меня отправили думать, нужно ли мне сейчас делать генеральную уборку и разгребать старье, но я уже сейчас знаю ответ - пока нет. Я знаю, что там. Я теперь знаю, как именно оно может начать вонять. И если начнет, тогда будем разбирать. В конце года, может быть. Скорее всего что-нибудь полезет, на фоне сезонного спада и возможно надоевшей к тому времени работы. А пока я хочу наслаждаться новоприобретенным вкусом к жизни, летом, солнцем, и всем вот этим.

@темы: дело в мозгах, эндорфины, жизнь как чудо

19:21 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Обычное холодное ветренное утро совершенно не предвещало того, что к вечеру солнце нажарит Хельсинки до 21 градуса. И вот я прусь с работы в привычном комплекте этой весны - кофта, шерстяное пальто, шарф. Жара, духота. Убранный шарф, снятое пальто и нараспашку открытая кофта не спасают, даже джинсы в этой ситуации определенно лишние.
Предупреждать надо, зачем же так резко. То никак не было весны даже, одна зима в середине мая, то вдруг сразу лето.
Наверное, нужно приучать себя проверять перед выходом из дома на целый день прогноз погоды. Приложение там какое-нибудь на телефон поставить.
Хотя в этой ситуации у меня всё равно не было бы особых вариантов - утром было бы холодно без пальто или кофты, да и легких штанов или юбок у меня нет.
Планирование похода в магазины за одеждой первой необходимости актуально как никогда.
Завтра и пойду. Заранее содрагаюсь.

***
С терапевтом во вторник проработали проблему с рабочим проектом, и удовольствие с продуктивностью вернулись в рабочий процесс. Даже тот факт, что я не стала использовать выданные мне три дня медотвода по поводу зубов, а с радостью побежала на работу на следующий день, уже показателен.
Теперь мне нужно составить список висяков, незавершенных дел. Дабы найти возможные затаившиеся источники невроза. Но а так в целом я почти готова курс терапии завершать. Психосоматика почти не вылезает уже, эмоции распознаю, и в большинсве случаев знаю, что с ними делать.
Если составлять список дел и вещей, которые существенно изменили мою жизнь к лучшему, терапия там будет где-то между операцией на сердце и брекетами.

@темы: дело в мозгах, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм

13:40 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:47 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Последние месяцы у меня чувство, что мои мозги переплавляются, пересобираются, причем в фоновом режиме. Раз, копнули на терапии и наткнулись на какой-то странный баг. Хоп, и через пару недель этот ранее дико болезненный вопрос не доставляет ничего, хотя вроде ничего и не делала - просто вертелось где-то в фоне, и подсознание выхватывало из окружающего информационного пространства ключики к решению проблемы, и вот однажды раз - патч выпущен, получите, распишитесь, примите к использованию. Внутренние конфликты рассыпаются как карточные домики, потому что выясняется, что в них уже давно нет половины козырных карт. Это так... странно. И освобождающе.

У меня тут было задание - сформулировать, во что я верю. С удивлением обнаружила, что мифологическо-магическое восприятие мира, на котором я себя строила лет с 16, больше мне не нужно, и я его не использую. Ну то есть я всё ещё могу пользоваться какими-то техниками и примочками, и тянуть руны и черт знает что еще, но у моей голове это больше не магия, в которую надо верить - это психология, это наука, это neuroscience. Теория хаоса заняла место всяких трансерфингов и законов притяжения. Вера в возможность постоянного развития и прогресса стала важнее веры в удачу и в то, что вселенная помогает (хотя я прекрасно понимаю, как работает вера в удачу и разумность вселенной, и могу это использовать).
Мне больше не нужно уживать в голове одновременно научную картину мира и мифологическую, потому что они слились. И это единение умиротворительно.

@темы: дело в мозгах, самоперекапывание

23:29 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Если вы еще не видели, срочно идите смотреть фильм Сахар (That Sugar Film, 2014). Отрезвляет. Очень ярко, очень прямолинейно, очень in your face - мне кажется, я больше никогда не буду с вожделением смотреть на витрину со сладостями, и заедать плохое настроение мороженым.

И вот вроде я столько лет самообразовывалась активно в вопросах питания и метаболизма, на уровне гораздо выше среднего, и уже года четыре прекрасно знала, в том числе на собственном опыте, что сахар отвратно влияет на всё... снова и снова забывала, задвигала эту информацию подальше, попадалась на крючок зависимости. После просмотра ясно поняла, что физическая зависимость дейсвительно имела место быть, это не миф. Да, у меня было и эмоциональное питание, и расстройство пищевого поведения, но зависимость от сахара шла отдельно, фоном. С редкими проблесками какого-нибудь увлечения палео-диетой, например (и то, я фанатично убирала хлеб и крупы, но оставляла немного сладкого, что о многом говорит). Сейчас на 80% питание наладилось, но бывают периоды, когда я снова следую старым привычкам.
Насколько приятнее есть нормальную еду. Настоящую, понятную, вкусную саму по себе, а не залитую сверх меры непонятными соусами. И не заедать ее десертом в поисках удовлетворения, которое не приходит. Наслаждаться всеми оттенками вкуса, а не искать то, что послаще и пожирнее (хотя дальше некуда).
Good food.

@темы: нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах, полезнятина

18:39 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
http://www.emotiontracker.fi - ресурс про эмоции прямиком из Финляндии! Если бы в свое время сложилось (читай - Антти не протупил в переговорах), я бы участвовала в дальнейшей разработке сайта и приложения.
Есть прелестные картиночки про основные эмоции, и есть приложение для отслеживания, за 10 евро, с описаниями, поиском, статистикой и всякими финтифлюшками. Купила, буду пробовать, расширять свой эмоциональный вокабуляр.


@темы: дело в мозгах, полезнятина

15:30 

Этому даже название есть, о как.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Алекситимия. Вы набрали баллов: 89.

По всей вероятности, у Вас есть явные затруднения с определением эмоций у себя или у других людей. Есть риск развития психосоматических заболеваний или невроза. Вам стоит обратиться к психологу или психотерапевту за консультацией.

@темы: дело в мозгах

21:41 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
- So I finally found it, and I need to slay this dragon.
- But you like dragons!..
- I need to befriend this dragon.
- Okay.

Нужно подружиться с внутренними драконами, да.
С такой поддержкой мне вообще ничего не страшно будет.

@темы: N, дело в мозгах

20:43 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:13 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Целый день сегодня пыталась вспомнить, что же такое важное пришло мне вчера в голову перед сном. Память о каком-то очередном невероятном осознании осталась, а само оно - нет. Вспомнила.
Оказывается, если перестать требовать от себя быть супер-героем, то качество жизни, работы и отдыха резко повышается. Просто потому, что я отбрасываю представления о том, что я должна делать и какой быть, у меня появляются силы и время на то, чтобы реально впахивать. А отдыхать без зазрения совести получается гораздо лучше, чем под ее ревностным присмотром.
Пожалуй, это мое второе по важности терапевтическое достижение.

А ещё я за неделю смирилась с тем, что невозможно качественно концентрироваться более чем на 3-4 сферах жизни. Но это тоже к теме супергеройства.


***
Интересно вот только, откуда у меня эта жажда супергеройства взялась.. В детстве не было, в будни учебы в российском универе не было, но вот потом... кажется, оно выросло на фоне изучения английского: я тогда подсела на ютубных блоггеров (тогда они еще все повально казались супергероями), интересненькие статьи про эффективность, подкасты, книги про достижения целей, вот это всё.
И я не знаю, может быть оно и стимулировало мой рост, конечно... Но в то же время оно добавило мне много боли и пустых страданий, без которых мало того, что можно было обойтись, так ещё и несравнимо лучших результатов достичь.

@темы: переосмысления, дело в мозгах

12:49 

Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:25 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Тер послушал мои жалобы на жизнь. Меня всё ещё ужасно бесит работа, но работать ее надо, пока не найду новую, а чтобы найти новую, нужно выучить некоторое количество вещей, но на это нужны время и силы, а их нет, потому что 8 часов в день меня бесит работа, а с учебой времени на восстановление не остается, и получается замкнутый круг, в котором еще и симптоматика вся опять полезла наружу.
- Ну то есть какая у вас задача на ближайшие три месяца?
- Выучить всё, что нужно выучить?
- Нет. Задача у вас на ближайшие три месяца - выжить.
Очень своевременное напоминание, да.
Последние годы моя жизнь всё больше походит на бесконечную череду "ну ещё немного поднапрячься и пояса затянуть, а там заживём". И этот светлый миг всё никак не приходит, и хрен придёт, с таким отношением к себе и жизни.
Через полчаса:
- Напомните, какая у вас задача на следующие три месяца.
- Сменить работу.
- Выжить!
А, ну да, я уже и забыла. :facepalm: А может, оно как-нибудь само?.. Нет?..
Я совершенно забываю про свои телесные и эмоциональные потребности, отсекаю "ненужное", концентрируюсь на целях, растеряв навыки быть здесь и сейчас и радовать себя. И даже информация об этом активно фильтруется как не важная. Я заразилась тем самым вирусом взрослости, которого так боялась раньше. И не зря боялась, да.. И не зря меня кидает в слёзы, когда я начинаю об этом думать осознанно.
Но признаки улучшения есть, и это не может не радовать.

@темы: ворк - не волк, черные дыры, дело в мозгах

12:02 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:46 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
С той первой компанией (которые мне понравились при личной встрече, которые позвали меня на интервью, и которые единственные нормально сообщили о своем решении) мы по имейлам обсудили возможные дальнейшие перспективы, и мой намеченный учебный план, и на данный момент возможность подкачаться до желаемого ими уровня за пару месяцев выглядит очень реально. А главное - контакт уже установлен. Ну то есть не с компанией я общалась, а с Матиасом, но кому какое дело.
Так что может быть я ещё туда и попаду, ближе к лету. Лесопарк рядом с их офисом будет ещё чудеснее.
***
Кажется, одна из моих ценностей - вкусно жрать. :alles: Хотела еще добавить, что полезно и качественно, но это на самом деле вторично. Ну то есть качественная полезная еда по умолчанию вкуснее некачественного говна, но пресные куриные грудки на пару мне не интересны, а вот маринованные в специях и на гриле/в духовке сделанные - это да.
Ну а что такого, нормальная ценность. Еда - одна из самых важных составляющих жизни.
Надо разобраться, почему мне несколько стыдно в своем чревоугодии признаваться.
***
В голове сам собой оформился примерный план на пятилетку. Короче, я работаю и делаюсь крутым специалистом в более или менее узкой области, которая всем интересна. В выбранном направлении и при правильной работе с моим бэкграундом и умением учиться стать крутым специалистом можно за пару лет (до сих пор я очень сильно распылялась, и это было проблемой). Делаю карьеру (меняю компании, когда необходимо), зарабатываю хороших деньжат и не трачу их все. Потом либо нахожу возможность работать на полставки, либо ухожу во фриланс, либо организую пассивные источники дохода, вложив деньги. И делаю игры или занимаюсь другим творчеством, попутно разбираясь в бизнесе и прочих радостях. Создаю свою идеальную инди-студию с настолками и счастливыми людьми. Мечтать так мечтать.
А да, еще я осваиваю финский и получаю финское гражданство.
:alles:
Начну пока с досконального изучения джаваскрипта.

@темы: самоперекапывание, планы на, дело в мозгах, ворк - не волк

16:37 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Чего-то мне так нравится терапевтироваться, что я скорее всего десятью сессиями не ограничусь.

Но задания порою дюже сложные. Например, дошли до темы простых радостей и источников счастья. Я думала, надо будет свободный список составлять. А тер послушал мои жалобы на работу, и сказал составить список радостей, которые я могу позволить себе на рабочем месте. Сначала думала, что не найду вообще ничего, потому что рабочее место стерильное и никакой privacy. А вот уже и дюжина набралась, хоть для половины и нужно выходить из рабочей комнаты.
Между прочим, у меня из окна видно кусочек моря. И пришвартовывающиеся пароходы. Именно с моего рабочего места. Ха!

А второе сложное задание из текущих - определить свои ценности, и заменить ими чувства вины и стыда. Ценность - то, что тебе важно, что ты готов защищать, и чем гордишься. Т.е. нечто чуть более конкретное, чем "свобода", "семья", "карьера".
Пока обсудили и выделили две:
- самостоятельно принимать решения.
- говорить "нет".
А я-то думала, что "свобода", а оно вон как конкретно получается.

Ну и третье, не открытие, но подтверждение. Когда накатывает ощущение бессилия, например, в ситуации где ты ждешь и ни на что не можешь повлиять, нужно найти и сконцентрироваться на том, что ты можешь. Как вот я пошла по курсам, после нескольких дней страданий об отсутствии ответов от интервьюеров.
Локус контроля, все дела.

И ещё мне ужасно нравится, что мы не копаемся в прошлом, а работаем с тем, что актуально здесь и сейчас. Мы это дело обсудили, кстати, и он сказал, что если бы у меня была детская травма, то подход был бы совершенно другой, но т.к. травмы нет, а есть лишь неудобные последствия воспитания семьей и социумом, то смысла особого разбирать прошлое нет. Моя интуиция довольно трясет кулаком и говорит "ну я же говорила!". Мозг радостно задвигает память о неприятных периодах на дальнюю полку, где им и место. Внимание переводится на актуальное "здесь и сейчас".

@темы: дело в мозгах

00:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Думала, что отдохну немного и работать станет легче. Нифига. Отпуск не помог, я ненавижу свою работу ещё больше. Только уже начала думать, что может быть дело вообще в сфере деятельности, на учебу в которой я потратила 8 бестолковых лет своей жизни. блять. Ничем из этой сферы я не загорелась за эти годы. Ничем мне не хотелось заниматься в свободное время, для себя. Мне неинтересно об этом говорить с другими людьми (знающими или не знающими, не важно). Как понимаете, эти мысли не делают мне хорошо, ни с какой стороны. Очень жду завтрашней терапевтической сессии, нужно задать пару насущных вопросов.
***
А потом я в очередной раз совершила набег на Юдеми. Кажется, очень неплохой маркер - на какие курсы западает взгляд. Может быть уже хватит распыляться на всё подряд и строить из себя фулстака, который может это всё, да еще и в датасайенс. Пора признать, что мне не интересен кодинг сам по себе, программная архитектура выключает мозг, а настройки конфигураций всякой байды попросту глубоко противны, и за 8 лет это всё можно было как-то понять уже. Единственное, что хоть как-то меня волнует в софте - его внешняя интерактивная составляющая. То, что видно, то, что юзер может потыкать. И плевать, что у меня Master's in Computer Science, если единственное, от чего меня не тошнит - это front-end, ну значит, буду очень хорошим фронтэндом.
Короче, я приняла это как рабочую теорию, и накидала в корзинку соответствующих курсов, завтра посмотрю еще раз и куплю, чтобы не импульсивно. А то из меня сегодня весь эмоциональный спектр изливался, и в таких состояниях лучше воздержаться от траты денег.
***
Да, кстати, никто мне сегодня не звонил и не писал. И хотя я уверена на 99%, что ответы отрицательные, но они обещали в понедельник сообщить, и я жду всё равно, и на нервах проверяю почты всё равно. И это никуда, совершенно никуда не годится.

@темы: ворк - не волк, дело в мозгах, замечательные технологии

00:21 

Fortnight 3

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На самом деле ещё завтра, но не уверена, что будут настроение и силы писать отчет.
Эти две недели прошли под эгидой активных телодвижений в сторону новой работы. И пока, я думаю, оно этими двумя неделями и ограничится. Мне очень нравятся мои фортнайты, у меня как раз на них хватает сил, а потом я выдыхаюсь и хочу думать о другом.

- Освоила пару новых инструментов на начальном уровне.
- Обновила портфолио сайт и линкедин профиль.
- Отправила резюме на веселую вакансию, но не потянула тестовое задание.
- Сходила на два интервью, на одно из которых меня по телефону сами позвали. Получила пока один отказ, жду второго.
- Заобщалась с рекрутером из Англии, была "сосватана" одной клевой местной компании, имела телефонное интервью. Скорее всего, откажут тоже, но они хотя бы не снобы, как другие, поэтому мне как-то очень легко об этом думать.
- Закрыла два дедлайна на работе, и послала всё подальше взяла немножко отпуска.
- Встретилась с приехавшей в гости на выходные из Питера Иришкой, попила кофе с Мартой (у которой как всегда жизнь с ног на голову), общала в скайпе Натали (у которой как всегда не жизнь, а торнадо), с Иром завтра пойдем играть в городской квест.
- Не покаталась на коньках, в очередной раз. Но хоть помечтала.
- На нервах сбила себе весь рацион и нужно опять слезать с сахарной иглы и постоянных перекусов.
- Научилась немножко свободнее злиться, и попутно перестала травмироваться о чужую злость.
- Пила слишком много кофе, и обнаружила, что побочные эффекты ушли в те же дали, что и вся остальная психосоматика. Что не повод пить много кофе, но повод порадоваться и перестать на эту тему трястись.

Самый главный результат этих двух недель: я ясно поняла, в какие навыки и проекты мне нужно в ближайшем будущем вложить своё свободное время, чтобы найти более клёвую работу и продвинуть качество жизни вверх. Плюс добавила в копилку опыта четыре интервью (если считать разговор с рекрутером), и немного сравняла самооценку с реальностью, теперь она чуть более адекватная. И успокоилась, ибо всему свое время.

@темы: ворк - не волк, дело в мозгах, замечательные технологии, контрольный минипункт, люди-человеки, нелёгкая жизнь тела, переосмысления, социализация

12:34 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
По версии моего тера, смысл жизни в сбалансированной комбинации "счастье + успех". Причем, конечно, составляющие счастья у каждого свои, а успеха - тем более, поэтому и смысл тоже индивидуален. Что согласуется с моими взглядами на мир.
Как часто мы фокусируемся на второй части, игнорируя первую. Или думая, что успех даст счастье. И в итоге смысла становится всё меньше, потому что уравнение не сходится, и наша биология с таким раскладом вещей не согласна. Биологии нужны кайфы, стимулирующие выработку гормонов и прочих нейромедиаторов. Здесь и сейчас. Для кого-то это попить вечером хорошего вина в приятной компании, для кого-то - покотяшить котов, для кого-то - посмотреть на безумной красоты закатное небо. У каждого свой список. Маленькие моменты интенсивного удовольствия, которые должны быть в каждом дне.

Я, кстати, выяснила, на что у меня в прошлый раз была бурная реакция. На концепцию "короткого пути к успеху", когда ты забываешь про всё и впахиваешь как ненормальный, чтобы года через два (вместо пяти, допустим) оказаться в какой-то крутой вымышленной точке, в которой всё будет волшебно. Попутно запрещая себе здесь и сейчас тратить время и прочие ресурсы на то, что приносит радость, но не ведёт к успеху. Эффективность. Планирование. Целеполагание. Цель принесёт вдохновение (читай - счастье), успех принесёт радость, и всю дорогу ты будешь наполнен смыслом по самую макушку.
Враньё. К чёрту.

@темы: дело в мозгах

Есть повод быть собой

главная