• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нелёгкая жизнь тела (список заголовков)
22:26 

первый раз

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Всё, теперь я могу не краснеть и не оправдываться, когда меня спрашивают: "как же так, живешь в Кировске и ни разу в жизни не каталась ни на горных лыжах, ни на сноуборде!". Потому что на лыжах я уже покаталась)))

Предыстория.
Как-то раз меня взяли на гору. Открыт был только апатитский захудалый склон, так что мы туда поехали. Мне выдали огромные неподъемные прокатные лыжи, дурацкие палки и какую-то подозрительную фиговину. У фиговины с одной стороны был крюк, с другой - резиновый круг, а соединялось это богатство весьма потертого вида веревкой. Потолкавшись в очереди на подъемник, Саша бодро сказал: смотри, как надо, зацепился за трос крюком и умчался наверх. Я же, путаясь в лыжах, палках, крюкообразной фиговине, попыталась проделать то же самое. Короче, результаты после нескольких попыток: двадцать метров (до первой кочки) пробега и нафиг порванная посередине веревка. После этого я отковыляла куда-то в сторонку, сидела пускала слезы и фоткала катающихся. От повторения наотрез отказалась.
Не удивительно, что я избегала данного вида спорта несколько лет подряд и даже не воспользовалась возможностью покататься с подругой. (=

Но сегодня всё было чудесно. Новый склон, нормальные современные подъемники (хотя всё равно жуть как страшно), трассы без кочек, я без ненужных палок, короткие лыжи, а главное - Саша меня не бросал на произвол судьбы. (=
Мне было сказано, что от меня ожидался куда худший результат))) Одна тетенька, катающаяся на учебном склоне, вообще сказала, что я "ас", потому что с первого спуска нормально съехала, а после третьего запросилась на большой подъемник))))
Но всё равно я катаюсь как дебил)))) чуть круче - у меня появляется паника и атрофируется способность к поворотам. Боюсь скорости. Падаю на ровном месте. Косолаплю (и от этого тоже падаю, когда лыжа на лыжу заезжает). Иногда падаю так, что потом не могу встать, ибо клинит колени и не развернуть лыжи. А когда дергается подъемник, я громко визжу. :D Ах да, и ругаюсь на весь склон, в основном почему-то вырывается "ёпрст!".
Но блин, зато это так безумно весело! Это весело даже после того, как проходит первая истерика (она продолжалась с начала подъема и до середины спуска). :D

Чувствую, что завтра просто не встану.

@темы: эндорфины, нелёгкая жизнь тела

16:10 

Весело живем

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Наверное, на моё здоровье резко отрицательно влияет учебный полу-аврал. Когда аврал настоящий, болеть некогда и нельзя. А вот когда аврал промежуточный, особо ничего не решающий, но при этом ты сам или кто-то другой нагнетает обстановку, хочется только одного - отойти от этих дурацких дел. И послушный организм воспринимает это подсознательное желание покоя и ничегонеделания.

Так что сейчас идет уже второй день моего вынужденного пребывания в больничке с отеком и сильными болями в горле непонятного происхождения (наверное, неудачное развитие банальной простуды) из-за которых я не могла ни говорить, ни есть, ни даже пить и слюну сглатывать. Живется мне тут весело. Особенно здорово было вчера днем, когда после укола анальгина с димедролом я наконец-то смогла попить кефирчика, а спустя полтора часа обнималась с раковиной, унитазом и шептала сказочки уплывающего сознания кафельному полу в туалете. Веселая штука - давление 80 на 40, плюс аритмия и расстройство ЖКТ, я вам скажу. А потом, когда я доползла до поста, все так вокруг меня забегали - жуть как приятно, забоооота всё-таки. (=
А еще меня безмерно радует, что я одна в палате, говорливые тётушки приходят лишь на утренние процедуры.

Но отчет, чувствую, всё равно писать сейчас придется. А что писать, я понятия не имею, поэтому пока просто оформлю список литературы по ГОСТу.

Мама утверждает, что мои почти ежемесячные болячки пройдут лишь тогда, когда я закончу универ и устроюсь на работу. Мол, постоянные мысли о том, что надо себя заставлять что-то глобальное начинать делать негативно влияют на иммунитет. Кто знает, кто знает... но если честно, учебный режим меня действительно очень выматывает психологически, особенно, когда дают задание на полгода. Вечные мысли о том, что надо посидеть позаниматься на выходных, или не спать ночь перед сдачей чего-нибудь, да и вообще.. с дипломом еще ничего. А вот закончившаяся учеба - приходишь домой и вместо того, чтобы со спокойной душой и чистой совестью отдыхать или заниматься домашними делами, отчаянно прокрастинируешь, потому что надо делать задания и лабы, а не хочется. Хочу диплом и на работу.

@темы: мечтать не вредно, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, тараканы, учёба

20:44 

прибейте меня

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
давление скачет туда-сюда, причем верхнее отдельно от нижнего, аритмия выползла из своего далекого угла, голова плавает отдельно от тела и порывается надрывно заболеть, а еще меня подташнивает, шатает, в глазах мушки летают цветные и далее по списку.
Даже не знаю, чего выпить. хочется по гамлетовски* заорать "Йаду мне, Йааааду!!!" и заплакать тихонечко для пущего драматического эффекта.
В общем, сижу и стараюсь не двигаться, потому что моё состояние кажется мне слишком неустойчивым, как бы не уронить и не расплескать хуже не стало. Жду изменений.

*имеется в виду соционический гамлет, а не литературный

@темы: нелёгкая жизнь тела, убиться веником

17:28 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
не думала, что беговые лыжи - это прежде всего нагрузка на руки-плечи, а потом уже на ноги и все остальное.
вообще-то, первый раз я попробовала ездить коньковым шагом год назад. Очень много падала и материлась сквозь зубы (чтобы никого не пугать, а так очень хотелось заорать погромче, все, что я думаю про лыжи). Собственно, в ту зиму я не решилась повторить, да и настроение было не то.
Спустя год мои навыки каким-то мистическим образом улучшились и я даже почти сносно скользила, останавливаясь не через два шага, а через десять, и не путем приземления на пятую точку, а по собственной воле. И даже три раза скатилась с горки (не упав) и всего один раз навернулась (но круто, через голову и лыжами в небо).

А сегодня я болею. Голова не поворачивается и не может смотреть вниз. Руки двигаются, но очень плохо, плавно и медленно. И в узких пределах. Ах да, а еще правая кисть, на которую я, видимо, приземлилась в тот единственный раз, отказывается поднимать предметы тяжелее 300грамм и совершать аналогичную по тяжести работу.


Но классно, надо будет повторить. Взять в прокате палки подлиннее (мне кто-то в парке подсказал) и учиться дальше. Вдохновляюсь успехами))))

@темы: нелёгкая жизнь тела, уВлечения

11:09 

=)

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ангина, конечно, штука неприятная, но при правильно назначенном лечении проходит очень быстро.
Врач, конечно, опять хотела прописать что-то ампициллиновое, но я воспротивилась и сказала, что одного раза в больничке мне хватило, поэтому лучше сразу начать давать то, чем меня там тогда лечили.
Через сутки температура нормализовалась, через двое (сегодня) гланды уменьшились раза в два.
Красота.

За первый пропущенный экз у меня четыре автоматом (и я не против, ибо одна четверка уже есть и вышка не светит), чтобы получить автомат за последний, нужно 26-го числа сдать лабу. Думаю, как-нибудь я ее сделаю за три дня-то. (=
Уря, и не надо мне никакой продленной сессии (а то ведь нашла телефон деканата, позвонила, сообщила о горе своем, меня там успокоили))).

@темы: нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, учёба

06:31 

=(

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
мне холодно, болит горло справа, кажется, ползет вверх температура.
и как назло, я забыла, что в таких случаях полагается делать. Хоть догадалась в плед закутаться.

эх, а так хотелось погулять и на каток...

UPD: ндя... температура сегодня вечером доползла до рекордной отметки в 39,3. Чувствуя, что этим она не ограничится, согласилась выпить жаропонижающее. Так что сейчас у меня 37,5 и я бодра и весела, а что самое приятное - мне совсем-совсем не холодно. (=
Впрочем, я понятия не имею, что послужило причиной. Горло поболело и перестало, никаких признаков начинающейся ангины. Почки не болят совершенно, ни намека. На грипп тоже не похоже (ни насморка, ни кашля, ни рези в глазах), тем более, что я им уже болела этой зимой.
Настраиваюсь на то, что это были какие-то неполадки в терморегуляции, поэтому завтра всё будет снова хорошо и замечательно. (=

UPD: вторая волна температуры спадает.. постельное белье скоро выжимать можно будет.
Кажется, это все-таки ангина. =(
запись создана: 20.01.2010 в 13:18

@темы: нелёгкая жизнь тела, бу

17:44 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Конкретно затянувший (думаю, пройду, и даже не раз) Dragon Age не помешал мне сдать экзамен на пятерку. Причем у меня уже была четверка автоматом, но исстрадавшаяся за безденежные полгода жадность твердит мне, что надо брать повышку напоследок. Так что я даже что-то поучила... пару часиков... и сдала.
Меня в который уже раз здорово выручает то, что я на втором курсе разобралась и запомнила один из фундаментальных вопросов для юных программистов (ООП, если кому что скажет). Если ты знаешь, что такое классы и объекты, чем они друг от друга отличаются, это минимум три. Если скажешь, зачем это вообще надо, а также вспомнишь про инкапсуляцию и наследование, это четыре. Ну а если ты в курсе, что такое виртуальные функции и полиморфизм, то все, гарантированная пятерка, даже если вопрос был вообще не про это. (= А попадается этот вопрос (хоть кусочком) в каждом втором предмете. И основная масса студентов не знает, ибо на втором курсе бухали в общаге или еще чем-то занимались.

Выправляю, переворачиваю обратно режим дня и ночи, чтобы спать как нормальные люди. Спать хочется неимоверно (привыкла в 10-11 утра отрубаться), но я держусь. Пойду монстров мочить. (=

А еще дикие морозы кончились и сегодня ветер теплый, в метель превращается. У меня по этому поводу гипер-низкое давление, шум в мозгах, мысли о смерти и слабость в коленках.

@темы: учёба, уВлечения, сон vs бодрствование, нелёгкая жизнь тела, меня везёт

10:44 

что за хрень

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
пожалуюсь на что-нибудь другое, для разнообразия.
Второй день меня преследует какое-то проклятие утренней боли. надеюсь, третьего не будет.
Вчера я чуть не сдохла, когда у меня болела спина. Точнее, весь торс, от лопаток до пупка. Пока действовал шипучий салпадеин, я успела залезть на все стены в доме и придумать себе кучу ужасов, самым безобидным из которых было внутреннее кровотечение. По всем предположениям выходило, что жизнь моя кончена. Впрочем, когда я доползла на карачках до ванны, и догадалась наполнить ее горячей водой, эта самая жизнь стала почти прекрасна. Там я и уснула от облегчения, чуть воды не наглоталась.
А сегодня из-за того, что я не спала практически от расстройства, дико болит голова. Просто жуть, даже кончики волос и аура вокруг болят. Но если не двигаться и не думать, то вроде терпимо. Поэтому и пишу, вместо того, чтобы полежать. Лежа мыслей слишком много. Еще 10-20 минут и жизнь наладится - только этим и успокаиваюсь.

@темы: нелёгкая жизнь тела

05:55 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ноутбук по прежнему не работает - банально нет нужной флешки, чтобы сварганить из нее загрузочную. Читаю вместо баша, дневников и вконтакта очередную подаренную себе в коллекцию максофраевскую книжку. Не могу опровергнуть тот факт, что меня это даже радует. (=
Вместо сна ко мне приходят всяческие творческие идеи (как вовремя, всё же), а я подло убиваю их на корню. Потому что отправляюсь в интернет за идеями чужими, пропадаю там, ничего толкового не нахожу, своё творчество тоже теряю где-то по дороге. В упор не помню, на каком форуме я ошивалась два-три года назад.... там великолепные идеи были в крупномасштабных количествах
Слушаю какую-то разномастную музыку, пытаясь выбрать, что можно подарить, записав на диск. Что-то ничего не нравится. =( Причем, странно, если что и нравится, то русское, а christmas-песенки не вдохновляют совершенно.
В левом ухе щелкает как-то странно (но не болит) и горячо. Это, наверное, не очень хорошо.
Наверное, надо всё-таки не мучить себя и лечь спать.

@музыка: БИ-2 - Christmas - самая волшебная из прослушанного

@темы: творчество, нелёгкая жизнь тела, интернетное

16:08 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Всё. Всё, значит можно вдохнуть и выдохнуть, расслабиться, освободить мозги... сделать уборку, выспаться ночью (!), проводить время с Сашей, подумать о новогоднем настроении, подарках, открытках, сходить на каток, еще раз-другой в кино, в гости... Каникулы. (=

Ещё вчера мне пришла в голову одна мысль, но я не стала её озвучивать, чтобы не сглазить.
много
И я решила, что всё правильно. Просто срабатывают законы равновесия - не может быть всё плохо (если только сам себя в яму не закапываешь). И если я так страдаю из-за простуды и погоды, то с какой стати мучить меня еще и трудными зачетами? Нееет, я сполна заплатила за порцию халявы, даже с предоплатой))))

Но я эту мысль задвинула и к Цукерманищу всё же попыталась подготовиться. На зачете написала ответ вообще не на свой вопрос, совершенно не то (просто все, что смогла вспомнить и что подошло хоть чуть-чуть), но он сам свой курс не помнит, поэтому прокатило. ((=

Так что всё. Погода наладилась, осталось выкашлять и высморкать последние сопли. И вот она - свобода. (=

@темы: меня везёт, лишние подробности, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, течение, удивительностранности, учёба

00:14 

текущее

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
как же тяжко... вирус гуляет по организму, каждый день выдавая новые простудные симптомы (старые проходят, к счастью) - даешь разнообразие, ура! Погода соответствует моему физическому состоянию - хреновая. Дубак, ветер и кучи снега, которые скрыли под собой все тропинки к универу.

Но всё не так уж плохо. Зачетная неделя проходит как-то незаметно... один автомат, другой автомат (вот люблю, когда в начале семестра четко сообщают, как их можно получить), потом английский неожиданно сдался нахаляву, завтра два зачета, но по ходу надо готовиться только к одному (что я сейчас и пытаюсь делать, но как только беру книжку в руки, глаза закрываются. Хотя я спала вечером). Цукермана я уже тоже не боюсь.
И каааанииикулыыыы!!..

@темы: меня везёт, нелёгкая жизнь тела, учёба

01:33 

(=

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Настроение отличное. (=
Сформулированных мыслей нет. Хотя неплохо было бы - совсем дневник забросила, что этот, что бумажный.
Отзыва о кине-про-которое-все-говорят не будет, потому что меня эти два часа сорок минут просто по башке шарахнули. Стандартного отзыва "Шедевр, лучшее кино десятилетия, всем обязательно идти" точно не стала бы писать. Я даже поставила не десять, а девять. И писать отзыв не буду, пока не отосплюсь и не схожу в кино еще раз на свежую голову, а не с хронического недосыпа в острой фазе. =)
Вот. Что еще... тело ноет так приятно, отвлекает. Меня намяли основательно. Нет, не массаж. Напская нежность с кулаками)))) Кайф, просто тащусь.
Ох, как же я сегодня вечером много смеялась! =)
Учеба вошла в мирное русло. Аврала вроде нет больше (сегодня я спала аж шесть часов!), четыре зачета только сдать и новый год!! И каникулы!!
С завтрашнего дня снова бегаю и делаю зарядку. А иначе меня ждут страшные пытки. о____О Хыхыхы. (=
Сегодня получила первое неофициальное письмо от научрука)) И даже ответила, о ужас, неофициально и с шутками, почти со смайлами (кажется, впервые получилось вложить их в слова). Всего-то жесткий диск забыла у него, когда на консультацию приходила. ((= Можно сказать, непреодолимый предел сломлен.

Ох, что-то много получилось. Ну и кашаааа.... Да, надо чаще записи оставлять, не дело это. Меня ж распирает. (=

@темы: бредоподобное, кинотивишное, нелёгкая жизнь тела, отношения между, сон vs бодрствование, социобредни, учёба, эндорфины

08:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
последние дни яростного ботанства!!! еще немножко, еще чуть-чуть...
пью энергетики (кофе не вставляет уже), глицин (студенческая панацея), антистресс-витамины (мама всучила), жую шоколадки и фрукты (углеводики), а также раз в сутки устраиваю набег на холодильник в поисках нормального обеда (ужина\завтрака) из трех блюд)))

Настроение прекрасное, потому что я занимаюсь полезной деятельностью (и попутно общаюсь в аське с такими же неспящими) и еще потому что так действует энергетик.. правда, после дня в универе настроение резко падает (отходняк после энергетика и всякие косяки способствуют), я прихожу домой и заваливаюсь спать до позднего вечера. И потом снова ночь упорного веселого труда.

Два дня и две ночи, еще всего лишь две ночи.

Дааа, а еще завтра Аватар! ^______^

@темы: учёба, оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела

05:59 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Почему-то когда начитываешь в микрофон с выражением очередной убийственный англотекст для пересказа, а потом аккуратненько сохраняешь непонятно зачем на жестком диске, появляется ощущение, что он в мозгах тоже сохраняется, таким же простым образом. Хорошо бы, если бы так и было. (=
Но чтение с выражением определенно улучшает запомнинание. А запись этого чтения повышает осознанность. Плюс, можно послушать.

Но горло, жутко болящее (я сдалась через сутки, не удовлетворилась местными примочками и начала пить антибиотик) однозначно мешает данному важному делу.


Сашке сегодня в лапы попалась моя нынешняя подходящая к концу тетрадка "для всего" (но в основном для глупых мыслей и депрессивных самокопаний, которые даже в дневнике не хочется освещать). Наверное, надо было отобрать (кто бы дал... еще бы больше заинтересовался). Мне было сказано, что так жить нельзя. И что в начале, в середине и ближе к концу (полистал выборочно) - одна и та же хрень. И что это все бесполезно и не нужно. А нужно просто решить, как ты хочешь жить и жить именно так.
А я даже не знала, что ответить. Потому что да, он прав. И нет. И я не могла никак сформулировать, где и в чем и что именно и почему мне так ужасно дискомфортно, когда я пытаюсь об этом думать.
Он прав, так жить нельзя и это ненормально. Состояние мое вечнодепрессивно-апатичное.
А не прав в том, что это бесполезно. Я тогда просто была огорошена и не вспомнила главную причину ведений всех этих записей, дневников, блокнотов, записей бредовых мыслей и т.п. Там же даже на форзаце написано - посвящается будущим мне. (=

Но это не всё. Не знаю, осталось сосущее чувство вопроса, на который надо найти ответ.

@музыка: Братья Гримм - Пчела

@темы: нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах, бредоподобное, учёба, тараканы, самоперекапывание

00:22 

я оригиналка ^___^

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У кого свиной, у кого птичий, у кого простой, а у меня так кишечный грипп. :vict:
Выделилась так выделилась.

А я-то думала, что отравилась.

@настроение: мне теперь категорически нельзя есть сладкое(((

@темы: оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела

11:47 

чертовщина

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Перевод, который надо было делать к 6-му декабря, нежданно-негаданно нужно нести уже в эту субботу. А у меня и текста-то еще нет, за ним нужно ехать к черту на рога.
И еще я отравилась вчера свежей рыбой, всю ночь мучилась, впадала в дрему в общей сложности часа на три, до сих пор тошнит... и как теперь ехать к этому рогатому черту?

хорошо хоть пар нет, не прогуляла ничего почти.

@темы: нелёгкая жизнь тела, убиться веником

18:55 

возвращение

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ура, осеннее сонное унылое безделье закончилось, я снова в строю активных, жизнерадостных и сумасшедших! (=

1) К субботе неожиданно потребовалось сдавать дофига английского.
2) Я сделала уборку, потому что завтра придут проверять телефонную линию, не хочется людей пугать)) Да, я наконец-то позвонила и пожаловалась на интернет с плохой координацией.
3) Сегодня была первая пробежка после двухнедельного перерыва в физических нагрузках. Сначала насморк и кровь носом, потом было лень, потом кончилась энергия и я впала в привычное болото, когда даже встать и пойти куда-то надо себя уговаривать. Но как же сейчас клёво мне и хорошо! Каждая клеточка радуется нежданно свалившемуся кислороду, а сердце решило, что лучше стучать ровно, во избежание.
4) У меня есть руководители (аж 2 штуки. Ну ладно, полторы..) и тема дипломного проекта, от которой меня не воротит.
5) Не надо исправлять неаттестации, потому что их всего две штуки.
6) Сашко приезжает скоро совсем. Либо дней через 10, либо 28-го. (=
7) Голова полна творческих идей.
8) Скоро, совсем скоро покажут новый эпизод Доктора! ((=
9) И еще дофига всяких положительностей! ^____^

Жизнь однозначно прекрасна! (=

@темы: в поисках позитива, нелёгкая жизнь тела, учёба, эндорфины

16:32 

Не ждите литературных записей. Я невыспалося.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Хочу бегать. Но сегодня я всю ночь дописывала лабу. Сил нет, ноги болят. Но ёлки, хочу бегать. Вчера-то пропустила из-за этого программирования *и - нет. Я не села в последний день, а писала её на протяжении полутора недель*.
А бег - знатный наркотик, не хуже любых других привычек.
Сижу вот и думаю, что решить. И какое из решений ближе к тому, чего мне действительно хочется.

Нравится мне, что происходит у меня в голове в последний месяц. Стало жить проще, интереснее и радостнее. И с каждым днём всё лучше.
Позитивное мышление рулит, однозначно.

@темы: дело в мозгах, нелёгкая жизнь тела, сон vs бодрствование, учёба

00:15 

осень

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
сентябрь подходит к концу.. по программе у нас первый мокрый снег стеной. И такие же мокрые ноги, даже мокрее.
Но мне это всё не страшно совсем, потому что у меня есть летние фотографии и чашка вкусного, но мегаядерного имбирного чая, который совершенно невозможно пить, но я пью. Так же как ем просто так репчатый лук, который невозможно есть. Здоровый мазохизм пополам с заботой о здоровье.

@музыка: 30 seconds to mars

@настроение: имбирное

@темы: оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела, в поисках позитива

00:39 

наркоманка

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Блииин, спать-то как хочется! Что ещё у меня там крутилось в голове активно?

Бег!
Кажись, я подсела.
Я не говорила, что мы в отпуске все 14 дней с Иринкой бегали вдоль моря минут по 10-13? Ну вот.
Приехали в Кировск, продолжаем по мере сил, но пока дольше одного дня (да и то по уважительным причинам) перерывов ни у кого не было. Вдвоем хорошо начинать-подсаживаться, друг друга выгоняем на пробежку))) Уж на Кипре-то как было... "ааа, не хочу бегать! - надо, пошли".
Трусцой, кажется, могу уже пяток км пробежать, сегодня после шести кругов чувствовала в себе силы еще на два. Надо будет как-нибудь.
Всерьёз думаю (=кручу слайды, фактически) о том, как зимой буду бегать.

Кайф.
Кайф осознавать, что месяц-два назад ты в таком темпе пробегала километр, задыхаясь. А теперь больше трех, можешь говорить и даже особо не устаешь.
Кайф бежать после второго километра, когда из головы уходят мысли.
Кайф после пробежки идти и чувствовать, как кровь приливает в потрудившиеся мышцы.
Кайф ощущать энергию, которая разливается в теле лишь после нормальных физнагрузок.
Ну и конечно, кайф от преодоления. Кайф от скорости, если есть силы и желание разогнаться как следует. Кайф - придти домой и залезть в горячий душ. А потом в холодный. А потом опять... и т.д.

Наркотик)))

@темы: нелёгкая жизнь тела, эндорфины

Есть повод быть собой

главная