Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нелёгкая жизнь тела (список заголовков)
23:49 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня страшная болезнь! :horror2:
Пугаться
Называется склероз. Забыла взять в поход репеллент. В июне. С аллергией на кровососущих насекомых. :facepalm: Я не помню, чтобы меня столько раз кусали!!!
Теперь глотаю антигистаминные, пытаюсь чем-то мазаться (три раза ха), бью себя по рукам, если совсем тяжко - прикладываю пакеты из морозильника. Жалко, нет димедрола, потому что самое опасное время - это ночь, под утро. Когда оно снова начинает чесаться, а я уже проснулась достаточно для осознания этого, но слишком сонная для контроля.

АПД: кстати, фото с похода, если кто не видел, есть здесь

@темы: нелёгкая жизнь тела

22:49 

хм

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Удивительно, как меняется тело от физических нагрузок и счастливой жизни, а не от диет. Похудела всего на 2-3 кг за несколько месяцев, а сменила двое джинсов - сваливались. Сноуборд творит чудеса. Всё жду, когда качество (уменьшение процента жира и рост мышц) начнет переходить в количество, по идее в какой-то момент должна пойти достаточно быстрая потеря веса, потому что новые мышцы и растущая активность требуют энергии, а рацион мой медленно, но верно трансформируется в нечто гораздо более здоровое и в целом умеренное.

Но что-то я всё равно сомневаюсь, что выполню пункт из new year resolutions касательно пятнадцати килограммов. :mad: Ну и черт с ним, мне и так неплохо. :D

PS очень полезная привычка есть у меня - делать контрольные фотки. Они лучше всяких цифр говорят. Когда несколько лет назад я весила столько, сколько сейчас, это был страх и ужас, а сейчас - вполне ничего. Мышцы рулят! Вес относителен.

@темы: лишние подробности, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм

20:18 

Что-то я уже не хочу зимы.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Можно я тоже пожалуюсь? За окном стабильно ниже двадцати, хотя погода сменилась с ясносолнечной на колючую беспросветную метель. Батареи чуть теплее меня самой, а старый обогреватель навевает на меня ужас и я его суеверно не включаю, в страхе, что он взорвется и я сгорю нафиг с половиной дома.
Ноги отмерзают в трех носках и шерстяных тапочках, руки... про руки, особенно правую, слишком грустно, я не буду ничего рассказывать. Подаренные на ДР перчатки с подогревом от USB не помогают совершенно, не справляются (да и рассчитаны явно на детскую ладошку), я мечтаю о мышке с подогревом, такие даже в природе существуют. А еще где-то на белом свете есть домашние грелки для ног типа "сапог" с нагревательным элементом, электрические одеяла, теплые стельки на батарейках (как вариант - одноразовые на химических реагентах) и куча всяческих других не менее прекрасных вещей. У меня же есть только чайник, ноутбук и батарея, к которой я очень мудро поставила свое спальное место. Впрочем, не сильно большое утешение, учитывая ее (батареи) температуру, а так же то, что со всех новеньких трехслойных стеклопакетов почему-то нещадно тянет сквозняками (ну или мне кажется), возле одного из которых как раз-таки по совместительству находится кровать (что логично, батареи ведь под окнами).
Даже мысли от холода все спутались.

Пойду мыть посуду, в кои-то веки это занятие стало приятным и желанным.

АПД: а не, надежда еще цела - потеплело к вечеру на семь градусов, живем.

@темы: нелёгкая жизнь тела

20:27 

первая травма

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Зацепилась за ямы-кочки в конце склона большим пальцем правой руки, теперь сижу с замотанной рукой, читаю про ушибы и переломы (и радуюсь, что это все же не перелом), писать не могу, печатаю еле еле (из десяти используемых обычно в распоряжении осталось шесть пальцев), рисовать не могу (а хотелось), готовить ужин, чувствую, будет очень весело (веселье - это хорошо!)), играть не могу... буду искать рецепты пирогов и кексов для пятницы, смотреть Шерлока, пить какао и жевать яблоки. Жизнь всё равно прекрасна!)) Хотя рука очень просит обезболивающего.

Зато моя техника катания продвинулась вперед. Я теперь умею делать резкие повороты корпусом, кое-как вставать лицом вперед, прыгать вверх, прыгать с разворотом на 180, объезжать повылазившие ветки кустов (с высокой точностью!) и еще всякие мелочи, вроде непаданья на пологом, жестком и ребристом конце склона. (=

@темы: оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела, доска

21:49 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
А у нас пушистого мягкого белоснежного снега уже выше пояса, все деревья белые и изображают из себя разные фигуры - кто гномиков, кто слонов, кто мешки с подарками. В парке с этого года до девяти вечера сделали нормальное освещение и можно безбоязненно ходить любоваться на зимние сказочные пейзажи, только от тренирующихся лыжников уворачивайся.
Я осваиваю катание по нетронотому пухляку, что оказалось идеально для начинающего. Падать не больно, а очень весело, скорость при желании очень умеренная, мягкий снег требует внимания и приучает слушать сноуборд.
Если бы только после шести спусков я не обнаружила, что забыла переложить ключи в надежный карман и они, конечно же, где-то выпали (с высокой долей вероятности - на самом верху, где я долго вспоминала, как вставать, катаясь по снегу туда-сюда), всё было бы хорошо (за исключением потерянных ключей, да). Пришлось подниматься снова, причем не по умятой тропке, а по своему первому следу - для надежности покопалась еще и в месте каждого падения. Ключи я всё же нашла, наверху, перекопав сноубордом пару кубических метров снега. XD
И зачем-то решила съехать, раз уж я наверху, и пойти длинной дорогой домой. Упала черти сколько раз, причем довольно неудобно и неприятно - дикая усталость сказалась. Так что я перестаралась маленько, поэтому восторги не слишком бурные. Но на самом деле в моей голове это занятие оценено примерно таким образом (и это было поведано всем вокруг еще вчера, после первого катания с мягкой горки):
ААААА, ЭТО КРУТО-КРУТО, КАК ЖЕ ЭТО КРУТО!!!!11
Я ОБОЖАЮ СНОУБОРД, КАК Я РАНЬШЕ БЕЗ ЭТОГО ЖИЛА?!!

@темы: доска, нелёгкая жизнь тела, ногам покоя нет

14:29 

эти удивительные руны

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Организм за последние дни совсем в разлад пошел. Сижу сейчас и мучаюсь сомнениями - ехать к хору или нет, там нужно полторы песни спеть и можно будет сказать первый привет нашим немецким гостям (и послушать-посмотреть, что они поют), но горло странно себя ведет, а все остальные части тела и вовсе отваливаются. Завтра почти целый день посвящен этому самому общению-пению, буду ли я в состоянии вообще?

Решила руны спросить. Чем они мне нравятся - отлично работают даже в онлайн гаданиях, а ответы всегда ясны)
1. Если поеду - FEHU.
2. Если не поеду - URUZ перевернутый.
Всё правильно, даже смешно. Поеду - будут новые знакомства, впечатления и прочие плюшки. Не поеду - упущенный шанс. Я и так это знаю, глупые руны! Скажите лучше, что у меня со здоровьем будет!
3. DAGAZ.
Ну всё ясно. Поеду, взбодрюсь, всё само пройдёт как и не было. Но смотрите, руны, вы обещали, завтра я должна быть в полном здравии! (=

UPD: а руна дня, что бы вы думали? THURISAZ перевернутая - слабость. С одной стороны призывает не форсировать и беречь силы, но с другой - дает намек, что можно влиться во внешние потоки, если почувствовать ритм мира. Тогда всё будет хорошо.

@темы: нелёгкая жизнь тела, удивительностранности, хор

15:38 

пытаясь отвлечься еще чуть-чуть

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
А вообще, у меня сегодня очередной день Внезапной Боли. На этот раз голова. Выпила уже четыре разных лекарства, ни одно не дало хоть сколько-нибудь заметного эффекта, я от них просто странно себя чувствую, словно у меня должна быть температура, но ее забили жаропонижающими.
Впрочем, если не шевелиться, не думать и не слушать ничего-никого, сидя в темноте с приглушенным монитором, то вполне сносно. Лучше бы вообще без монитора, но от мыслей голова болит сильнее, а от шевеления пальцами над клавиатурой - нет, так что я замещаю, отвлекая себя писаниной.

Мама сказала, что я умничка и красиво рисую. Дорогого стоит.
Картинок десять нарисую - выложу.

@темы: нелёгкая жизнь тела

18:02 

запись плакательная

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Меня укачивает. Тошнит от беспрестанной качки: от взлетов и падений, от перепадов давления, от захватывающих дух высот счастья и гармонии, сменяющихся то стремительным падением в бездну и мучительными попытками выплыть, то знойным штилем, сводящим с ума своей кажущейся неизменностью.

А еще я приболела.
И не могу поддерживать приемлемый уровень жизни.
Теряю время. А что не теряю - убиваю.
Не следую своим желаниям.
Проигрываю сражение за сражением, почти каждую битву за себя.
Не пишу ни строчки. Ни одного ответа.

девачковое.

@темы: черные дыры, нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах

00:17 

бессонница

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Что-то я опять сдала позиции. Утонула в историях, запустила собственный мир, забросила ежедневник, позволила себе поболеть.
Но, раз пишу, значит, всё опять хорошо. (= Я живая опять.

Только вот со сном странности. Тело хочет спать, тело болит нещадно от бесконечных ворочаний, тело теряет точность движений, тело сбоит сердцем и кашляет грудью.
Мозг спать не хочет. Мозг хочет в сотый раз рассказывать самому себе очередную переиначенную историю. Мозг хочет слушать новую музыку. Мозг хочет смотреть в окно на мимолетное чудо неуместного радужного рассвета и рисовать ненарисованные картины в собственном воображении.
Вроде и зверобой пить особо не начинала. Чудеса.

Впрочем, вчерашняя бесконечная ночь и муки тела стоили того самого рассвета, когда солнце просунуло лучи между гор, превратило туман над озером в золотую пыль, раскрасило торцы домов и прочертило яркие полосы на площади под окном, а потом умудрилось добавить к этому великолепию еще и полупрозрачную радугу... чтобы через полторы минуты магия исчезла, оставив обычный серый пасмурный утренний непримечательный даже не пейзаж, а просто вид из окна.
Но самое большое волшебство в том, что в памяти это мгновение такое же живое.

@темы: жизнь как чудо, нелёгкая жизнь тела, черные дыры, эндорфины

18:38 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Несмотря на невероятно солнечную погоду и невиданные еще в этом году десять градусов тепла, настроение у меня было совершенно негулябельное. Опять из меня словно вынули батарейку и желание осталось только одно - залезть в теплый тихий угол. Собственно, что я и сделала после всех выступательно-общественно-культурных мероприятий сего дня, запихав подальше совесть и заткнув внутреннего критика и по совместительству мотиватора, который прямо как моя мама уверен, что нельзя сидеть-лежать без дела, да еще и в хорошую погоду дома сидеть.
И вот, всего час или полтора спустя слушаю и наблюдаю погоду за окном. Откуда-то налетела туча, заполонила собой город, посыпает градом или снегом и поливает дождем - одновременно. И ветер, конечно, куда же у нас без ветра..

А кто у нас метеозависимый? Правильно, Аня метеозависима как барометр. Так что не странно, можно заткнуть по полной программе настойчивого ворчуна-мотиватора этим нашедшимся поводом. Буду дальше с полным чувством пить чай и читать чужие дневники. В дождь это в десять раз приятнее. (=

@темы: ох уж этот мир, нелёгкая жизнь тела, вжж

22:30 

3Ф-мазохизм

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня открыла потрясающую вещь. Дело в том, что вчера я наконец-то собрала волю в кучку и начала домашние тренировки немощного организма. Что, разумеется, вылилось в мышечную боль довольно высокой степени сегодня, ибо немощь не знает границ.
Так вот, когда еле ходишь, еле встаешь, еле садишься и вообще никак не ходишь по лестницам - самое время танцевать. С полным размахом. С закрытыми глазами. Танцевать с болью, чувствовать ее, выражать в безумном нелогичном танце, наслаждаться болью. Она в ответ смягчается и перестает неистово терзать, становится частью тебя самого.
Даже немного жалко, что через пару недель ее не станет. Хотя, как знать.. у меня большие планы по составлению программы)) Хочу попробовать новые режимы.

@темы: вжж, нелёгкая жизнь тела

18:05 

да, я нытик

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пару раз в год бывает, что у меня что-нибудь болит настолько сильно, что хочется просто сдохнуть. Голова, живот или спина. Сегодня день спины. Шипучий солпадеин (как я удачно им на днях затарилась в преддверии майского перехода на рецептурный отпуск) через минут 15 снизил ощущения до отметки "могу думать о чем-то помимо", но мне всё равно крайне весело, и двигаться страшно. А это очень сильная таблеточка, между прочим. :tear:

И меня не отпускают мысли о том, что все эти рандомные кратковременные болячки, резко на меня напавшие, как-то связаны с перестройкой в мозгах. Видимо, много где о подобных реакциях организма читала. И в трансерфинге, и в турбо-суслике, и еще где-то.. въелось. Разбери теперь, где правда, а где подсознательное программирование. Впрочем, ни в том, ни в другом случае ничего сделать я не могу, только перетерпеть и не отступаться. :rolleyes:
А еще хороший повод начать делать гимнастику с упором на растяжку и укрепление спины.

@темы: нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах, вжж

16:25 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вот так настроишь, настроишь планов, а потом сидишь дома как придурок, кутаешься в одеяло и таблетки глотаешь. =(

@темы: нелёгкая жизнь тела

15:00 

постельно-мандаринковый режим

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Утро внезапно началось с отдающего весомой болью в груди кашля. Я не обратила особого внимания, добежала до работы почти вовремя (воспитание вечнопросыпающих наложенной ответственностью - ключа от офиса) и поняла, что что-то со мной не так. Позже оказалось - грипп.
В общем, меня отправили домой к маме (30 метров), вызвали врача и вынудили сидеть-не-спать-не-шуметь, чтобы не пропустить стук в дверь. Врач оттянула момент встречи до последнего, так что я насиделась вволю, уже не знала, что бы почитать в интернете и как согреться в трех носках и кофтах. Тетенька на шпильках и прочем полном параде посмотрела-послушала и с крайне уверенным видом напрописывала кучу всякой ерунды.
К моему великому облегчению, меня уже провели до дома, надавали мандаринов и всяких бесполезных и более-менее нормальных лекарственных средств, можно залезть под два одеяла и два пледа, постараться не обращать внимания на боль в костях, мышцах, суставах и коже, и спать-спать-спать. Уплетать мандарины и чеснок, запивая литрами воды и чая, читать любовные романы в стиле фентези, смотреть фильмы, писать в дневник. (=

К слову, почитала в интернете про Арбидол внимательнее - для мамы искала убедительную информацию, почему не стоит на него тратить сумасшедшие деньги, которых он не стоит. Не пейте. Не тратьте. Зомбирование народных масс, не иначе. Легкие формы гриппа куда увереннее лечатся сном под пуховым одеялом и малиновым чаем, чем этой распиаренной на уровне государства дорогой пустышкой. А тяжелые - специальными лекарственными средствами от конкретного гриппа.

@темы: вжж, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм

14:42 

Новогодний план

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
1) пережить очередное обострение вредной болячки (1-2 часа и некоторые усилия) кажется, выполнено.
2) сходить до магазина и купить свечек и пару этих блестящих мохнатых длинных штук для украшения всего попадающегося под руку. И фольги. О да)) Помимо этого куплена Ёлка, 1 штука. И гирлянда, которой я буду за неимением занавесок занавешивать окошко.
3) сходить до другого магазина и купить еще пакет мандаринов и упаковку грибов и почему-то еще кучу всякой фигни, но не суть.
4) накрошить салат и засунуть еду в духовку. Оно даже съедобно!
5) загадать желание каким-нибудь неиспробованным способом хз-хз
6) вспомнить, что же это был за сайт и послать самой себе емэйл в будущее. Готово, даже две штуки.
7) вырезать парочку снежинок. из фольги. Половинка. Потому что она слиплась и раскрываться не пожелала
8) украсить Ёлку. Готово
9) Встретиться с Иринкой. большой плюс
10) покататься с горки. слив засчитан

Некоторые вещи будут засчитаны за подвиги 3-2-1, раз уж у меня больше ни на что нет сил.

@темы: вжж, нелёгкая жизнь тела, ни дня без подвига

15:28 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
слушаю Animal ДжаZ, бесстыдно читаю юмористические любовные романы с самиздата, лечу зверский цистит, глотая литры полезных жидкостей и немного круглых антибиотиков, не сплю толком и жую конфеты в десятикратных дозах. Последнее, видимо, компенсация за страдания. Попутно куда-то езжу и выбираю самую оранжевую плитку и унитазы самой правильной формы - как можно догадаться, запущенный маховик ремонта добрался до санузла.

Способность радоваться жизни мерцает как лампочка в сети со скачками напряжения. Вроде и светит, но непостоянность так напрягает, что иногда хочется нафик раздолбать ее молотком. Ну или на крайняк посидеть в темноте - не смертельно. Чем я сейчас и занимаюсь.

@темы: тихо сам с собою, нелёгкая жизнь тела, музыкальное, бу

19:20 

что тут у нас происходит?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
1. открыла велосипедный сезон. Поздно, да, но попробуй допросись, чтобы шины накачали. Сегодня брата поймала. А Сашка - неуловим (или приезжает так поздно, что не до велосипедов).
2. Мама тоже прикупила велосипед (красиииивенький, крааааасненький)))). И сегодня мы ездили на дачу. 19 км всего, туда под горку, обратно соответственно.... под конец после очередной длинной крутой горки в моей крови резко кончилась глюкоза и стало очень весело. Мир такой подвижный)))
3. А еще у нас теперь есть швейная машинка, какая-то очень хорошая и крутая (интернет-маркетинг перед поездкой по магазинам очень помогает). Правда, пока неизвестно, что же мы будем на ней шить.
4. Диплом все еще не отпускает меня (даже еще распечатку не сдала, оформление завернули), но день расплаты близок. Уже в четверг. Мне абсолютно плевать, поставят мне пять или четыре (это если отвечать буду не очень или поленюсь переделывать отстойную презентацию, в отзыве и рецензии пятерки, кстати), потому что программу я не делала вообще. Пару раз попыталась запрограммировать, но от объемов и полной бесполезности всего этого у меня опускались руки. Но никто не требовал ее показать))) И уже не потребуют. А если и потребуют, я отмажусь.
5. На работе все становится просто и я уже начала удивляться, почему у меня столь небольшой список обязанностей. Но потом мне сказали, что вечно появляется что-нибудь непредвиденное и без работы я не останусь. Впрочем, теперь моей целью будет закрепить навыки и оптимизировать некоторые операции (нужны четкие алгоритмы! Программист - это уже в крови, видимо) и стараться не перерабатывать норму часов (за это не платят).

@темы: учёба, течение, приобретения, велик, офисная жизнь, оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела, вжж

17:47 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мама этой зимой приобрела участок, который условно можно назвать дачей. Сегодня я побывала там...
Обнаружилось следующее: прекрасно просматриваемый со всех сторон довольно ровный кусок земли, какие-то грядки трехлетней давности, канавки с водой и без, покосившийся туалет в углу, а также прямо в центре - произведение строительного искусства в стиле "мы его слепили из того, что было на помойке".
Но потом я узнала, что такое ЧИ во всей красе. Удивительная способность видеть то, чего еще нет, но что может получиться. Радоваться этому и с энтузиазмом приводить реальность в соответствие с этим видением. Поэтому я постаралась представить все по рассказу, а что не получилось представить - приняла на веру... ибо я видела страшную покосившуюся халупу, полную хлама, кривые заборы, ямы, сырые тропинки... А мама видит просторный уютный временный домик (а также в перспективе - новый сруб и баню), занавесочки, которые сошьет и повесит на окна, уютный чайник на печке-буржуйке (которую пока что страшно топить), песочницу для внучки, грядки с клубникой и морковкой, много-много цветов, альпийскую горку, газон... Удивительно. Через полчаса я тоже начала все это видеть и пошла убираться и копать землю под цветы)))

С непривычки совершенно опустошена (и, черт, я где-то пару дней назад, похоже, простудила почки... так что сил маловато)... Работы там - непочатый край, на несколько лет вперед можно написать мегаплан.
Хорошо, что землю сегодня распахают электроплугом, а то убиться можно все это перекапывать.

@темы: в поисках позитива, мечтать не вредно, нелёгкая жизнь тела, приобретения

01:00 

физкульт-увы

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я мазохист. Видимо, мне так понравилось ощущение болящих мышц, что как только оно начало проходить, я начала заниматься физкультурой по видео-комплексу. И чтобы жизнь была еще прекраснее - каждый день. Сегодня день второй и я ною. Что же будет завтра...))))

Но самое интересное - мне это и правда нравится. Да, я стенаю, жалуюсь, хныкаю, когда просто не могу сделать упражнение или последние повторы, когда после любое движение отдается во всех частях тела... но мне это нравится. Потому что я чувствую себя живой. И сильной, потому что я могу это всё преодолевать.
*теперь бы не заболеть, пока привычка не сформируется*

АПД: Бля Блин, это пиз пушной зверь песец. Сегодня я себя чувствую не живой, а трупом ходячим. Одно лишь успокаивает - в книжке написано, что третий день таким и должен быть по ощущениям, а дальше уже будет хорошо всё.
Руки-ноги отчаянно трясутся, плечи и торс ноют, голова пустая.
Пойду к госам готовиться, забивать пустую голову полезной информацией, три дня все-таки осталось.

@темы: эндорфины, уВлечения, нелёгкая жизнь тела

22:26 

первый раз

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Всё, теперь я могу не краснеть и не оправдываться, когда меня спрашивают: "как же так, живешь в Кировске и ни разу в жизни не каталась ни на горных лыжах, ни на сноуборде!". Потому что на лыжах я уже покаталась)))

Предыстория.
Как-то раз меня взяли на гору. Открыт был только апатитский захудалый склон, так что мы туда поехали. Мне выдали огромные неподъемные прокатные лыжи, дурацкие палки и какую-то подозрительную фиговину. У фиговины с одной стороны был крюк, с другой - резиновый круг, а соединялось это богатство весьма потертого вида веревкой. Потолкавшись в очереди на подъемник, Саша бодро сказал: смотри, как надо, зацепился за трос крюком и умчался наверх. Я же, путаясь в лыжах, палках, крюкообразной фиговине, попыталась проделать то же самое. Короче, результаты после нескольких попыток: двадцать метров (до первой кочки) пробега и нафиг порванная посередине веревка. После этого я отковыляла куда-то в сторонку, сидела пускала слезы и фоткала катающихся. От повторения наотрез отказалась.
Не удивительно, что я избегала данного вида спорта несколько лет подряд и даже не воспользовалась возможностью покататься с подругой. (=

Но сегодня всё было чудесно. Новый склон, нормальные современные подъемники (хотя всё равно жуть как страшно), трассы без кочек, я без ненужных палок, короткие лыжи, а главное - Саша меня не бросал на произвол судьбы. (=
Мне было сказано, что от меня ожидался куда худший результат))) Одна тетенька, катающаяся на учебном склоне, вообще сказала, что я "ас", потому что с первого спуска нормально съехала, а после третьего запросилась на большой подъемник))))
Но всё равно я катаюсь как дебил)))) чуть круче - у меня появляется паника и атрофируется способность к поворотам. Боюсь скорости. Падаю на ровном месте. Косолаплю (и от этого тоже падаю, когда лыжа на лыжу заезжает). Иногда падаю так, что потом не могу встать, ибо клинит колени и не развернуть лыжи. А когда дергается подъемник, я громко визжу. :D Ах да, и ругаюсь на весь склон, в основном почему-то вырывается "ёпрст!".
Но блин, зато это так безумно весело! Это весело даже после того, как проходит первая истерика (она продолжалась с начала подъема и до середины спуска). :D

Чувствую, что завтра просто не встану.

@темы: эндорфины, нелёгкая жизнь тела

Есть повод быть собой

главная