• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нелёгкая жизнь тела (список заголовков)
20:58 

топ-топ

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Впервые в жизни пробежала больше десяти километров. Второй раз в жизни пошла на пробежку босиком. Босиком гораздо круче, чем даже в минималистичных тапках с пальцами. Но, к сожалению, в этот раз я заработала пару мозолей - стерла кончики средних пальцев. Нужно было постепенно адаптировать подошвы, но мне так здорово бежалось, вообще весь мир ушел на задний план, и время остановилось, и километры не волновали...
Заживет до 29го. Двадцать девятого мы в Питере бежим в огромной толпе десять километров, и я наконец-то уверена в своих силах. :cheek:

@темы: нелёгкая жизнь тела, это не я, оно само

22:26 

Бегательная психотерапия

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня было не очень хорошее настроение с утра. Прямо скажем, поганое настроение было. Плохой прерывистый сон в сочетании с болящей шеей и вторящим ей плечом, мерзнущей тушкой и заполненной какими-то дурацкими снами и переживаниями головой.
Как пробежать очередные семь километров, когда к этому всему на пробежке добавляются еще и с какого-то перепугу ноющие икроножные мышцы? Ведь гораздо проще плюнуть, остановиться, не зайти на второй круг, пойти пешком домой, сказать - всё погано, жалко себя, не хочу, не буду, бубубубу.
Но потом память шевельнулась, выдала мне на гора примеры того, как я преодолевала и пробегала каждый раз столько, сколько мне было надо. И я спросила себя - а что, действительно есть хоть одна веская причина не бежать? У меня травма? Кровь носом? Голова раскалывается? Кашель мучает? Сердце не в порядке? НЕТ! Ни одной хоть сколько-нибудь веской причины не бежать.
И пошла на второй круг вокруг озера, открывая четвертый километр. Нет причин не бежать. Нет причин не бежать. Нет причин. No reason. No reason at all.
А потом к концу этого круга я поняла, что у меня точно так же нет ни одной причины не быть счастливой. И всё изменилось, вернулось в норму. Угол зрения расширился, вернулась глубина, ноги стали слушаться, мир вокруг запел и заиграл солнечными красками.

Нет причин не быть счастливой. Может быть и есть какие-то причины быть несчастной, да. Но нет ни одной, чтобы не быть счастливой. :cheek:

@темы: эндорфины, переосмысления, нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах

01:55 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
От избытка эмоций пойти спасаться прогулкой, пробежать пару спринтов так, чтобы пятки мелькали, залезть на подвернувшееся дерево, побегать еще, снять надоевшие кеды, перебежать пляжик, дойти/добежать полтора километра до дома, и прищемить палец дверью. Бесценно. Приводит в норму лучше чего бы то ни было, причем прищемление пальца дверью совершенно обязательно. Потом стоять в ванной пятнадцать минут и поливать его холодной водой, смотреть на синеющий ноготь и молиться, чтобы он потом не слез нафиг. Все проблемы и внутренние заморочки обесцениваются, растворяются и стекают в канализацию.

Нда.

@темы: я косяк, покой не хочет даже сниться, нелёгкая жизнь тела

13:52 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:57 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:03 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:43 

зависла

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
так, хватит уже запоем читать чужие дневники, повтори еще разок дурацкую pumping лемму и иди поспи три часика перед экзаменом.
Да? Принято? Вот умничка. :cheek:
***
ночное
***
АПД. В общем, скаталась я на экзамен и всё, что знала, написала. Чуть-чуть обидно, что не вызубрила парочку доказательств closure свойств, но с другой стороны... всего пару баллов максимум потеряла. Надеюсь, с остальным нигде не накосячила. Но вроде просто было.
Перед экзаменом немного поболтали с девушкой из Австралии, она рассказывала про свой австралийский опыт сдачи экзаменов и тестов. Говорит - обязательно там будет какая-нибудь мелочь, которую мельком рассмотрели, или она просто где-то в учебнике парой предложений оформлена, а потом это превращается в каверзный вопрос на тесте. Я хотела ей рассказать про свой опыт с 80 билетами, из которых на лекциях была от силы половина, остальная непонятно из каких учебников вырыта, никаких материалов и презентаций с препода не вытрясти, а экзамен вообще устный и надеяться приходится только на удачу. И шпоры. И собственное очень умное лицо.
Но не рассказала, потому что экзамен начался.
запись создана: 17.10.2013 в 04:48

@темы: сон vs бодрствование, нелёгкая жизнь тела, интернациональное, helsingin yliopisto

01:23 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В Хельсинки простудный сезон - резко испортилась погода. В учебных помещениях всякая вентиляция и пока еще нет отопления.
Все вокруг перепростужались и друг друга позаражали, и я заодно. А нечего под дождем на велике ездить при ветре 8 м/с, да сидеть рядом с чихающим народом в библиотеке.
Пью-пью чай, полощу горло, промываю нос - в призрачной надежде вымыть всех микробов и вирусов.
Не поеду завтра в универ, буду отсыпаться. Сдам лабу в понедельник, все равно еще не готово, а дедлайн только во вторник.

***
Я всё сильнее и чаще задаюсь вопросом того, как мне представляться, а главное - как записывать то имя, которым я представляюсь. Потому что это всех путает отчаянно.
Анна отпадает сразу - у меня устойчивые неприятные официальные ассоциации.
Аня - мне уже даже привычно на слух со всеми возможными акцентами это слышать. Но как записать, черт возьми?! Anya, Anja или Ania? Ыыыыыы.....
Anita? Это гораздо проще для всех, но мне непривычно (хотя напоминает Анюту) и запутает всех, кому я уже представлялась. Все остальные варианты попадают в эту категорию, фактически.

Чертова русская традиция издеваться над именами всеми возможными способами и не любить полные варианты имен. Чертова кириллица. Чертова транслитерация.

@темы: нелёгкая жизнь тела, интернациональное, инглиш

15:42 

Я вернулась!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Невероятно, всего лишь каких-то десять дней, мне кажется, что прошла если не вечность, то как минимум целый месяц.
Я не помню, зачем нужен интернет, кроме разве что выяснения, что происходит у близких людей. Вы мало пишете, кстати.

В прошлом походе боялась простудиться, а преодолевать приходилось всего навсего дождик с туманом, и легкую прохладу по ночам.
В этот раз погода радовала большую часть времени, но были другие страхи - навернуться и упасть, а еще - заразиться ветрянкой. Я научилась ходить по горам, лесам, болотам и зарослям по 12-14 часов в день, преодолевая любые физические неудобства, игнорировать стертые в хлам ноги, плевать с высокой колокольни на женские дни, на комаров, мошек, мокрецов, непроходимые заросли ивняка на болотах, туман в голове (разгоняется карамелькой и парой минут отдыха), ушибы, укусы, царапины, километры курумника (это такие свалки огромных камней, по которым надо чуть ли не прыгать, и которые еще под тобой иногда шатаются). Всё это такая ерунда. Научилась не ныть, как бы ни было тяжело, даже мысленно. Достаточно вдохнуть-выдохнуть пару раз, расслабить лицо, улыбнуться, идти дальше. Попеть под нос, симоронски переименоваться, поиграть с реальностью, пошутить вслух.
А если по возвращению в лагерь вдруг всё-таки наружу прорвались слезы, пока никто не видит, то это необязательно психологическая слабость. Это просто тело дает знать, что его всё достало, что мокро, холодно, больно, что срочно нужно это исправлять, еще часов пять назад это нужно было исправлять. Потом можно над этим смеяться, потом, когда уже тепло, сухо, ноги забинтованы, а внутри еда и чай.

Хочу назад, в горы и в лес. Есть чернику и морошку, купаться в озерах и речках с порогами, ходить босиком по лесу, сидеть у костра, просто быть собой как есть...

@темы: на волю, не здесь, нелёгкая жизнь тела, новая я, ногам покоя нет, эндорфины

00:48 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я просто без сил.
60 км , из которых 40 по такой дороге, которую дорогой-то сложно назвать. На машине, может, и ничего, но вот ехать по камням на велосипеде то в горку, то с горки - занятие хоть и веселое, но выматывающее. Ехать со средней скоростью километров десять в час, потому что один из участников похода очень боится ехать быстрее, особенно вниз, и недостаточно хорошо управляется с велосипедом, чтобы объезжать хоть какие-нибудь камни на пути, так вот это еще утомительнее.
Но мы ехали, любовались видами. Приехали, увидели действительно красивый водопад, даже каскад водопадов.
На обратном пути переезжаем через перевал, делаем привал возле длинного, голубовато-зеленого озера, как все в горах, снова наконец-то трогаемся в путь... смотрим - круги на воде, дождик. Озеро вдоль дороги метрах в тридцати от нас. На нас не капает. Круги все чаще и больше, вот уже дождь над озером в полную силу, а над нами почти не капли. Удивительное ощущение.
Но, конечное же, потом досталось и нам, и мы больше не ехали прям уж так медленно, и дождь подгонял нас ливневыми зарядами раз за разом, вода была везде, заливалась в глаза и щипалась, в нос, в рот, в уши, за шиворот, куртка насквозь, а единственное сухое место на мне - спина под рюкзаком, спасибо, что не тронули самое ценное.
И еще очень забавно, когда несешься через дождь по уже хорошей асфальтовой дороге, капли дождя сверху, капли воды с колеса снизу. И все в лицо.

Давненько я так не веселилась))) Ну а что еще делать. I DON'T CARE же.

парацетамол и спать.

АПД: выложила фоточки в группу покатушек, можно посмотреть) vk.com/album-28914735_177546017
запись создана: 27.07.2013 в 22:45

@темы: ногам покоя нет, нелёгкая жизнь тела

00:08 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вдох. Выдох. А теперь набери с концами пропавшую из-за гадкого кота запись заново.

***
Думаю, почему я не делюсь с вами всякими разными интересными штуками, обнаруженными в сети? Думаю, что это надо исправить. Потому как выяснилось в процессе очень интересного потрясающего психологического квеста по поиску своего предназначения, что открывать новое и делиться этим с окружающими - это большая часть моего. Вот, делюсь. =) Кстати, и блог просто замечательный.
***
Другая штука, которой хочется поделиться - сайт сбора статистики по счастью. Они используют метод, похожий на тот, который описан в книгах Михая Чиксентмихайи про потоковые состояния. Отслеживаю четыре дня, нужно, конечно, больше, у меня 38% от минимально необходимого, но сейчас такой классный период - я счастлива на 80+ процентов практически всё время. Это гипомания, конечно, но я правда счастлива, и это счастье не зависит ни от количества сна, ни от того, где я и что делаю, ни от чего. Одно ясно точно - я гораздо счастливее на улице, на даче, в горах, даже на работе, и существенно менее - дома за компом. Да, я была права, интернет (особенно пассивный) в наши дни играет роль похожую на несчастный телевизор, про который шла речь в книгах про поток.
Мне, как циклотимику, этот метод мало подходит. Моё счастье-несчастье зависит в большей степени от циклов внутри мозгов, чем от конкретных условий. Через неделю при тех же обстоятельствах я скорее всего буду в нижней половине счастливой линейки.
А все нормальные программки для отслеживания биполярных колебаний - только для смартфонов, которого у меня не будет до осени как минимум. Опять рисую на маркерной доске.
***
на даче какие-то крупные птицы прямо за забором свили гнездо на соседском сарае. Я теперь изображаю кота, которому туда очень-очень надо, только вместо зубов и когтей у меня фотоаппарат. Увы, место настолько укромное и труднодоступное, что ни одного нормального снимка сделать не удалось, я даже сначала думала, что там только один птенец с синими шарами вместо глаз. А сегодня оказалось, что их там прячется аж четыре или даже пять - показали мне все клювы разом на секунду, думали, наверное, что я их мама и принесла им червячков.
Родители разделяют обязанности. Один сторожит, сидя на заборе и молча наблюдает за чрезмерно активной мной, пристраивающей фотоаппарат раз за разом. Второй собирает червяков по соседским огородам, чтобы кормить ораву. Вот этот-то процесс я и хотела заснять. Что получилось, пока не знаю - у меня внезапно вся огромная флешка забита разными видяшками, уже час копируется на компьютер.
***
А вообще - лето, горы, дача, босиком по траве, руками зарываться в землю. Теплынь, солнце, велосипед, радость, ветер, скорость, ободранные коленки, локти и немного ладони - всё прямо как в детстве. ^___^
Хорошо, что моё тело умеет падать, ничего важного не повредила и не отшибла, только пара неглубоких ссадин в награду.

@темы: я косяк, эндорфины, циклотимия, покой не хочет даже сниться, ногам покоя нет, нелёгкая жизнь тела, на волю, интернетное, жизнь как чудо, велик

17:31 

Еще немного про здоровье.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сдавала анализы крови, сплошная радость.

1. Очень приятно ходить по врачам, когда тебя привозят и увозят на машине, водят практически за ручку, нет никаких злобных очередей, дерганных медсестр и обшарпанных стен вокруг.

2. В результатах единственная проблема - существенно повышенный ТТГ. Надо как-то прорваться на прием к эндокринологу, скорее всего назначит пить пожизненно тироксин. Почему радуюсь? Потому что давно подозревала что-то такое. И потому что тогда я скорее всего перестану быть сонливой тугосоображающей соплей большую часть времени, наконец-то скину вес и вообще, буду способна к завоеванию мира в долгосрочной перспективе, трепещите. :-D

3. Всё остальное в полном ажуре. Особенно радует холестерин, потому что в прошлом году он был повышен. В прошлом году в мае я питалась стандартно всем подряд, но по возможности избегала жирных продуктов, особенно животных жиров. Сейчас я ем 10+ яиц в неделю, покупаю молочку нормальной жирности, готовлю не на растительных жирах, а на сливочном масле или сале, и всё круто. Я давно читала про то, как палеодиета хорошо сказывается на анализах крови (а яйца вовсе не повышают холестерин), хотелось проверить на себе и убедиться, убедилась.
Ну и конечно, сахар тоже в норме (раньше не был).
Пум-пум-пурум, продолжаем в том же духе! Мне нравится)))

@темы: нелёгкая жизнь тела, в поисках позитива

22:14 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Факт первый, эмоциональный. За что я не люблю рунет - это беспредельное количество перекопирайченных статей, сплошной копи-паст и никаких нормальных проверенных данных, никаких ссылок на источники, потому что источник всех этих статей - другие такие же статьи. И благодаря нашим гениальным сеошникам, этой хренью массового потребления забиты все первые страницы поисковых выдач (или вообще весь интернет, не проверяла).
Заходишь с тем же вопросом в англосектор - всё ок, нормальные статьи. ПОЧЕМУ?

Факт второй, главный. Я неделю мониторила свой палеодиетный рацион, дабы его скорретировать. И выяснила, что хронически недобираю некоторых важных элементов. И если витамин Е легко восполняется приемом капсулы изредка, то с калием, магнием, железом и кальцием всё несколько сложнее. А первые три минерала, скорее всего, ответственны за мои периодические и сезонные приступы плохого самочувствия, которое списывалось на ВСД (внезапный синдром дерьмовости). Потому что, блин, всё сходится.
Комплекс симптомов недостачи тех минералов, которые я недобираю, на 90% совпадает с моими проблемами, берущимися вроде как из воздуха. И еще это может объяснить, почему ударные либо продолжительные физические нагрузки нередко ведут к обострениями через какой-то период времени - потребность повышается и дефицит усиливается, а если еще при этом питание ограничивается ради похудения, то... И понятно, почему это всё проходит после того, как я в порыве ипохондрии даю себе отдыха и отъедаюсь бездумно по 2500-3500 ккал. Раньше я как-то не придавала этому значения.
В прошлом году я пила очень много кофе (вымывает минералы), и выкладывалась на горе весной, и диета была без серьезного контроля, плюс я периодически пью мочегонные отвары - все условия для дефицита. Как меня жестоко накрыло тогда в мае, не передать...

В общем, если кому надо, я нарыла. По ссылкам можно прикинуть процентное содержание и сколько чего нужно съесть.

Признаки дефицита железа
где взять

Признаки дефицита калия
где взять

Признаки дефицита магния
где взять

Бонус - где взять кальций

@темы: интернетное, нелёгкая жизнь тела, полезнятина

00:50 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
потянула или застудила спину, которая заболела аккурат в тот час, когда я радостная легла спать (радостная, что у меня есть время выспаться наконец-то!). И болела, пока я последоватлеьно не заглотила все обезболивающие, какие у меня нашлись в аптечке (ни считая мази местно), не провалялась добрых сорок минут в теплой расслабляющей ванне и не начала становиться похожей на героя моей последней любимой книги (см. кривой недоделанный фанарт тремя постами ниже). Экзекуция продолжилась в более легкой форме в течение дня и завершилась только в обмен на открытие личного филиала ада на моей спине, щедро намазанной финалгоном, на который у меня, вероятно, повышенная чувствительность.
Так что я не дорисовала свой фанарт, не переделала вчерашнее видео как хотела (раздражают некоторые кривые моменты), не сделала столь необходимую уборку, не говоря о зарядке. Зато дочитала свою книгу и пребываю в полном восторге. Она мне так нравится, что хочется начать читать с начала. И рисовать еще больше фанарта. И стырить оттуда несколько десятков речевых и письменных оборотов для ежедневного использования (наверное, если прочитать еще пару раз, это произойдет само собой).
В общем, да... пойду спать.

@темы: жизнь как чудо, нелёгкая жизнь тела, сон vs бодрствование, чтиво, эндорфины

18:25 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Как вы поняли, у меня сегодня ужасный день. Просто потому, что я не могу его воспринимать иначе.
Хронический недосып все неделю - в начале понятное дело, после выходных всегда проблемы. А вот потом спать положенное количество часов мне не давал зуб мудрости, который решил по весне, аки подснежник, выглянуть всё-таки из щеки (да, там уже щека). И если в течение дня он лишь аккуратно и методично напоминает о себе, то в полночь измываться начинает в полную силушку. Ну и вообще тупая ноющая боль на полголовы полдня минимум как-то не придает сил и оптимизма, от обезболивающих становится одновременно легче и хуже - кажется, они серьезно затуманивают мозг. И пмс в добавок.
Всё остальное внешнее - лишь следствие этих переплетающихся факторов.
Не могу волевым усилием вернуться в нормальное расположение духа и не раздражаться. Я пробовала. Дыхательные упражнения, теплая водичка, расслабление - нет, всё равно хочется поплакать и кого-нибудь убить.

Раньше в таких настроениях я шла и покупала шоколад, мороженое, пирожное или еще какую сладкую фигню. Не то, чтобы это работало, но было не так себя жалко.
С недавних пор я пошла на принцип и отказалась от сахара и всего, что его содержит. Поэтому успокаиваюсь несладким какао (любимый напиток) и теперь еще салом попробовала. Да, оказывается, что небольшой кусочек сала во рту успокаивает и расслабляет гораздо лучше целой шоколадки, настраивает на благодушный лад, а самое главное - не вызывает желания съесть весь оставшийся шмат.
ХО-РО-ШО.

UPD: кстати, если я сейчас не лягу (а похоже, что нет), то снова не высплюсь, потому что вставать завтра в полседьмого, чтобы уехать на раннем автобусе в другой город. Я тут решила заявление на загранпаспорт нового образца подать, все заполнила, госпошлину заплатила, прихожу в УФМС - а у них с концами сломался специальный фотоаппарат. Придется ехать теперь полтора часа в одну сторону и сидеть в субботней очереди.

@темы: нелёгкая жизнь тела

18:08 

не мой день

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Иногда кажется, что вы с миром поссорились и всё вокруг ополчилось против тебя. Начинается с вроде бы какой-то безобидной мелочи (или не мелочи далеко), что-то, что выводит тебя из равновесия. Или с накопившихся до критической массы усталости и стресса. И такое чувство, что дальше всё нарастает как снежный ком, что неприятности и подлянки вылазят из своих норок, унюхав твою слабость - мол, смотрите, смотрите, хорошая добыча, налетай торопись, ребята! Как вирусы и бактерии атакуют ослабленный организм. Как хищник выбирает молодых и больных животных из стада.
И отбиваться сил нет никаких. И не реагировать не получается.

На самом деле мир тот же самый. С примерно той же концентрацией случайных неприятностей, что и обычно. Просто ты теряешь способность воспринимать поток окружающей реальности, обходить острые углы, лавировать, замечать важное, реагировать на неувязки улыбкой или не реагировать вовсе.
Осознание того, что дело лишь в твоем собственном состоянии, а не в том, что день хреновый и всё против тебя, немного успокаивает, расслабляет и позволяет почти без потерь добраться до своей норки, в которой можно отлежаться, восстановить цельность, наладить контакт с миром. Вы не ссорились, ты просто перестал его слышать.

@темы: дело в мозгах, нелёгкая жизнь тела

03:16 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Хотела Северное Сияние? На, получи по полной программе. Только не забудь, что это долго и в конце концов холодно, и среди ночи. И когда ты уже бежишь домой, будь готова, что оно заполыхает у тебя над головой, не обращая совершенно никакого внимания ни на яркую луну, ни на слепящий городской свет, ни уж тем более на то, что у тебя нет подходящего к случаю объектива - ну хочется ему сиять, что ж теперь?

Короче, бойтесь своих желаний, товарищи. :D

Прихожу в себя, фотоаппарат тоже, поэтому фоток я сама до завтра не увижу. Но там ничего эдакого. Надо видео собирать, в движении интереснее.

Буду отпрашиваться с утра, очевидно.

@темы: ох уж этот мир, нелёгкая жизнь тела, жизнь как чудо

23:36 

минутка нытья

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Холодно, грустно, одиноко, поговорить не с кем, болят все зубы и десны разом, да еще и губы в придачу, дурацкое полнолуние, отрытый в процессе генуборки жесткого плейлист девятого года не отличается позитивом (хотя и классный), нос всё ещё гнусав и красен, завтра снова на работу, надеть на себя приличного нечего, и я как никогда совершенно не понимаю, как можно делать целый день то, что я там делаю, и не сходить с ума.

Однако, перерывать файлы и архивы, перекладывать, пресматривать, прочищать, вспоминать - это удивительно медитативное и успокаивающее занятие, один из самых приятных и захватывающих видов рефлексии. А ведь это только начало, я почти не засовывала свой нос в фотографии и видеозаписи. Не говоря уж о том, что Эверноут тоже ждет, когда я доберусь до него.
А еще у меня есть материальные блокнотики, бумаги, файлы, стопки, фотки и коробки, в которые тоже нужно запустить свои пальцы. Наверное, это будет еще круче.

@темы: нелёгкая жизнь тела

20:16 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня сняли брекеты с верхней челюсти. Сначала я думала, что самое неприятное - это когда их отковыривают стоматологическими плоскогубцами, грозясь заодно вырвать некоторые зубы. Потом я поняла, что это фигня по сравнению с великолепными ощущениями глубокой вибрации во всей моей голове, когда началась грубая полировка. Но под конец эти впечатления были полностью смазаны ненавистью к хлюпающему высушивающему слизистую слюноотсосу и новенькой медсестре, которая за время процедуры перепутала все, что можно, и была пару раз за это справедливо наругана. Мне было бы все равно, если бы она не пихала этот слюноотсос мне под язык постоянно в одно и то же крайне чувствительное место и возвращала обратно каждый раз, когда я решалась его пододвинуть чуть-чуть в сторону.
Как бы там ни было, я привыкаю к грандиозному ощущению гладких и ровных зубов, а так же к несъемному ретейнеру, который представляет из себя прилепленную с внутренней стороны на пломбировочный материал проволоку, призванную держать зубы на месте, чтобы не разъезжались, и стоящую кучу денег. Дикция русского языка упала. Если бы я говорила на английском без акцента, он бы не пострадал, а так тоже, наверное. :laugh:

Теперь еще нужно всё-таки нарастить парочку зубов, чтобы было совсем ровно. Я об этом ей толковала целый год, а она отмахивалась и не соглашалась. Но стоило ей начать подравнивать и наконец-то, слава небесам, до нее дошло, что стачивать парные зубы до такого же состояния - это не вариант. А так было как будто не видно.
Но это благое дело откладывается на январь по финансовым причинам.

Кажется, у меня не очень хорошее настроение. Это потому что я не выспалась. И из-за слюноотсоса. И из-за дыры в бюджете.

@темы: нелёгкая жизнь тела

15:55 

Детоксикация!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Бьюсь уже третью или четвертую неделю за чистоту лица, без особого успеха. Пришла к решению, что раз убойные косметические меры не помогают, а новые твари на лбу вылезают каждый день, значит, дело внутри. И нужно кардинально менять рацион.
Итак, мне придется исключить: сахар, варенье, шоколад, какао (которое я полюбила пить), сыр (!), молоко, сливочное масло, мороженое, редис-лук-чеснок-специи, морскую капусту (ыыы), консервированные и соленые вещи, некоторое количество яиц, и возможно также мед и сухофрукты.
Пытаюсь теперь сообразить, что мне можно из того, что я в принципе ем, и что мне нужно теперь покупать и готовить, чтобы не быть голодной.
В качестве основы рациона предлагаются каши, овощи и хлеб. Из этого я ем только овощи. И чечевицу.
Внутренний сладкоежка и лентяй во мне рыдает, потому что придется готовить овощи, нежирное мясо и рыбу. Ненавижу готовить. :weep3:
Зато цель куда важнее и конкретнее (и быстрее достижима), чем сброс лишнего веса, но это может быть приятным дополнением.

А вообще интересно, какие продукты гарантировано безопасны и не вызывают никаких отрицательных реакций ни у кого? Даже на солнечный свет у людей аллергии бывают! :-D

АПД: на самом деле, все не так плохо. Плохо было в последнее время, когда вечерами я питалась черти чем. А сейчас нужно просто питаться как надо.
Чечевица и овощи (сырые и печеные) - на гарниры. Растительные масла в дополнение (наконец-то съем горчичное и грецкого ореха).
Рыба, печень, тушеное сердце - нежирная белковая еда вместо яиц и сыра.
Фрукты, кроме очень сладких. Орехи.
Нормальный рацион, чего в панику впадать...

@темы: нелёгкая жизнь тела, покой не хочет даже сниться

Есть повод быть собой

главная