Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нелёгкая жизнь тела (список заголовков)
22:18 

=)))

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня снова ощутила зуд пониже спины и сразу после работы поперлась на каток, опробывать новенькие коньки и учить английский. Неплохо сочетается, между прочим. (= Выучила половину, заодно погоняла ноги и сердце и сожгла 900 калорий, если верить пульсомеру. Он, кстати, еще сообщил мне, что пульс у меня при катании немыслимый, выше 160, аж даже однажды 180 увидела, впервые за историю жизни пульсомера. Прикольно, а чувствовала себя много лучше, чем в бассейне с пульсом 130. (=

А вообще я безумно счастлив. Безумен и счастлив, если точнее))))

А еще я хочу завтра с утра в бассейн, но боюсь, пыл поубавится, кажется, мышцы намереваются болеть. :mad:

Такие пироги)

@темы: эндорфины, уВлечения, нелёгкая жизнь тела, бредоподобное

20:56 

что-то новенькое

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
умудряюсь каким-то невероятным образом совмещать довольно напряжную зачетную неделю с новогодним настроением и соответствующей деятельностью. Раньше как-то не получалось. =)
мама как бы подарила мне на новый год коньки. Я просто сказала ей, что хочу их, а она дала мне денег, я пошла и купила, потом очень старательно представила себе картину с запакованными подарками под ёлкой, разворачиванием, открыванием, сюрпризом и радостью. Радость была, значит результат достигнут. =) Теперь я могу хоть каждый вечер ходить на каток и не бояться, что после часовой очереди не окажется коньков нужного размера. В общем, можно ходить чаще трех раз за сезон. (=
а еще сегодня мной овладела еще одна идея-фикс, на которой я так старательно зафиксировалась, что даже претворила её, такую нереальную, в жизнь. Я очень сильно захотела ходить в бассейн. И бултыхаться там в своё удовольствие. Раньше как-то не получалось, еще там очень непонятное расписание, вечно дорожки занимаются какими-то школами, непонятно было, когда приходить. Ну я пошла туда целенаправленно и про всё расспросила, все нужные бумажки сфоткала, была очень собой довольна. Потом решила, что для такого дела мне нужны купальник, шапочка и шлепанцы, поэтому на очереди встали спортивные магазины, в одном из которых я и отоварилась на вполне вменяемую сумму меньше тысячи рублей. И уже часа через два я бултыхалась в своё удовольствие)))) С непривычки сводило сердце и ноги, но 45 минут я продержалась на плаву.
Теперь совершенно выжата и дико хочу спать, чем, наверное, и займусь. А когда я буду учить английский - фик знает, наверное, часа в три-четыре встану, как обычно в последние дни. Зачет, оказывается, в три, так что кое-какое время будет. Как-то мне слишком пофик.



Письмо первое от Сашки пришло!!! Не радостное. Но и не траурное. Так что хорошо. Плохо, что очень долго из части оно не уходило, недели две валялось...
Чего-то так жалко его стало, что даже полезла еще раз, все так же безнадежно, проверять наличие билетов на поезд, чтобы на присягу поехать. Билетов нет. :mad:

@темы: отношения между, оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела

00:12 

нет меня

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
простуда, проходящая всевозможные стадии и варианты
дикая слабость, сонливость и головная боль
убегающее время и куча невыполненных заданий
депрессия и нежелание ни с кем общаться
слезы на пустом месте
и у меня забрали человека, которого приятней всех обнимать

но почему-то есть и хорошее

вот сижу сейчас, кашляю каждую минуту в подушку (чтобы маме спать не мешать) и думаю всякие.. мысли...
и так плохо, и так плохо. Точнее, одной части хорошо так, а другой - нет.

Почему я просто не могу нырнуть в какую-нибудь дыру во времени, отсидеться там еще недельку-две, а потом вылезти дела разгребать....

@настроение: ксо

@темы: бредоподобное, дело в мозгах, мечтать не вредно, нелёгкая жизнь тела, течение

17:15 

очнулась

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
через три дня тотального практически ничего не соображающего дрыха.
говорить было тяжко (из-за горла и кашля), видеть никого не хотелось (никто и не настаивал), просыпалась я ночью, а не днем, как положено.. телефон сел в первый же день и я была этому даже рада, не стала заряжать. Ругаццо на работе будут, наверное... ну и ладно....
Теперь надо сменить постельное белье, отмокнуть в ванне, подышать свежим воздухом и вернуться к жизни. (=


Но есть кое-что, что сильно меня беспокоит! Сегодня 22-е! И я совершенно забыла, что сегодня Сашкин день рождения!!! Звонил уже, я покаялась... Блин, как же мне стыдно, кто бы только знал. :depr:
И у меня нет подарка. И даже идеи. И мысли. Ужас какой-то. Что вообще можно подарить человеку, который в армию уходит меньше, чем через неделю.
Я чучело, самое натуральнейшее.

@темы: дело в мозгах, нелёгкая жизнь тела, убиться веником

04:15 

Причитания заболевающего

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я протянула примерно четыре с половиной месяца. Нет, я не была здоровой всё это время, постоянно что-то где-то, то одно, то другое - но со всем этим можно было спокойно продолжать жить, ну отоспаться разок, ну посидеть у теплой батареи, ну ноги подержать в шерстяных тапочках, ну покашлять раз десять в день. Но сегодня!
У меня болиииит горлооооо!!!! :depr: Даже если бы у меня была просто температура - это фигня. Даже если насморк и чихание - это фигня. Но нет, у меня просто болит горло. И это катастрофа. :weep3:
Понятия не имею, с чего всё началось. Никаких больных рядом. Никаких недосыпов. Никаких голодовок. Никаких из ряда вон выходящих переохлаждений.
*бродит из угла в угол и бормочет* Чай не помогает. Ноги парила. В тепле сидела. Шоколад кушала. Витамины пью исправно уже недели две. Дурацкие леденцы для горла. Полоскание втихаря содовым раствором. Супер-мощное средство биопарокс. В зеркало рассматривала. Ааааа, всё плохо!!! :weep3:
Всё распухло, но, к счастью, не гланды. В любой момент ведь могут Болит! Больно глотать! Это плохо-плохо-плохо Что мне делать, что мне делать?! *паника*

И как-то мне хреново....... :-(
может, взять больняк? Нененене, я тогда недели две-три болеть буду... Но и из дома в таком состоянии... Да и температуры у меня нет, врач на дом не пойдет, значит, надо идти в поликлинику, сидеть в холодном коридоре часа три... Аааа, ужас.
Хоспати, только бы не ангина.

@настроение: хнык-хнык-хнык

@темы: бу, лишние подробности, нелёгкая жизнь тела

12:00 

Ну всё

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я в строю. Почти. Хотя бы удаленно. Кажется, вырвалась из затяжной бяки.

**Какое счастье, что я уже написала тест по математике и сегодня не надо ехать в универ, а работать можно и дома. Отрабатывать эти несколько дней.

@темы: нелёгкая жизнь тела

04:08 

Задумчиво смотрит на себя в зеркало

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
надо худеть. Однозначно.
Только вот незадача, если я начну целенаправленно это делать ( = контроль питания не жрать сладкого, жирного, когда не хочется + целенаправленные дополнительные физ.нагрузки), то результат заранее известен после многих попыток. Проходит неделя, если результатов нет, то мотивация пропадает а чего я мучаюсь?, если результаты есть, то можно прекращать и так хорошо)), после чего я с "чистой совестью" продолжаю кушать в прежних объемах а то и в больших - компенсация усилий, а напуганный организм пополняет запасы.
=) Как видите, знание всех этих коварных механизмов не позволяет преодолеть их действие)) К тому же мне надоедает думать постоянно о чем-то одном дольше недели.

Так что я не знаю, что делать. Точнее, знаю.. но признаваться в этом решительно не хочу. Надо кое-где мозги вправлять, а это процесс болезненный и комплексный.

@настроение: спать что ли лечь?

@темы: [умные] мысли, дело в мозгах, нелёгкая жизнь тела, тараканы

16:40 

тук-тук

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
я поняла, почему обычно так хреново себя чувствую по утрам. Точнее, не корень проблемы поняла, а симптомы уточнила, было: "а, развалина, еле иду, бошк кружится, сердце не на месте", а теперь "нихрена себе, пульс в покое сотня, при черепашьей ходьбе - 130, при черепашьем подъеме по лестнице - 140-150! И давление при этом ниже плинтуса - еле пульс на шее прощупывается". О.о А к обеду всё приходит в норму. Что это? Личная неприязнь организма к утрам?
Если пойти к нашему кардиологу, я знаю, что он скажет. Всегда говорит. Пейте кофе по утрам или элеутерокок (или как там его), будет вам счастье. В лучшем случае - на кардиограмму пошлет. =( Терпеть не могу наших врачей, у них на всё - либо припарки, либо больница и антибиотики.

ЗЫ Пульсомер пришел заказанный. Давно хотела, две с половиной недели назад решилась и заказала (нигде не найти было, только в инет-магазине). Целый день сегодня наблюдаю, пугаюсь..

UPD: если мало есть (=морить себя голодом), то пульс покоя снижается на 10-20 ударов в минуту по сравнению с обычным (60-75 против 80-95). Нехило. это я почки простудила, почти ничего не ела два дня, только пила водичку и лекарства...

UPD2: Наблюдаю. Пришла к выводу, что такая частота пульса находится в моих личных рамках нормы. А фигово я себя чувствую исключительно из-за низкого давления и перебоев сердечного ритма. А последнее - ни что иное, как вегетативные сбои, если верить сведущим людям (врачам, то бишь). Так что я теперь спокойна, тем более, что с того самого понедельника это самое нечто меня не посещало. (=
Собственно, частота... если идти в крутую горку с грузом килограмм в семь за плечами, то пульс легко доходит до 160-165, аналогично после стометрового бега трусцой налегке. При этом я адекватно себя чувствую. Далее, ходьба обычная - до 140, с грузом - до 150. Так же - активные танцы-колбасня. Никогда не думала, что так много, потому что самостоятельно такую частоту посчитать ооочень сложно - сбиваешься, пропускаешь удары, погрешности всякие...

@темы: нелёгкая жизнь тела, техника

00:28 

фффсякое

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Скоро я буду шарить в CSS и тогда, может быть, наконец сотворю с дневником что-нибудь особенное. ((=
А пока копаюсь с блочной версткой и основами PHP.
Буду сайты для инета делать, на следующей неделе.
А еще получила сегодня первую зарплату. Решила складывать в стопочку, любоваться, а потом купить телефон в конце сентября. (=
***
Приспособилась серфить инет и читать книги одновременно с занятиями на тренажере, не заметила, как сто минут прошло и семь потов сошло - отличная альтернатива прогулкам. Погода-то совсем не радует, осень уже началась, можно сказать. И время, которого катастрофически не хватает, не теряется никуда. Круть. (=
***
Мечтаю сделать нормальный планировщик. Под себя. Наверное, до конца жизни мечтать буду))) Пока только наблюдения и статистику собираю, как надо и как не надо планировать и какие функции очень хочется). Надо оформить где-нибудь и дописывать, вдруг когда-нибудь соберусь-таки и будет время, желание и необходимые знания.
***
Никсы по-прежнему бесят, но уже как-то спокойнее. Не работает сервер? Я теперь тихо ругаюсь, но снова и снова лезу в настройки, в гугл, переставляю, правлю конфиги, а появление новой ошибки вызывает радость - что-то меняется, значит мои действия не пропадают даром. А новая ошибка - новая пища для гугла. (= Но факт фактом - в виндовсе на то же самое я потратила ровно пятнадцать минут. Тут не могу уже три дня настроить. Огорчает. :mad:

@музыка: музыка, похожая на Within Temptation

@темы: CSS, мечтать не вредно, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, программерское, уВлечения, работа

00:19 

продолжение лета

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
судя по метеопрогнозам, недолго осталось кайфовать.
Сегодня опять поехала на озёра и надо же, не встретила вообще ни одного человека. Подозреваю, что на выходных будет туча народу, поэтому не поеду.. Хотела на гору влезть немножко, но вот незадача - речка. Минут сорок искала, где же её бурную перейти можно, в итоге у самого озера метров десять почти по пояс протопала (а вода-то ледяная). Согрелась и подумала, что я забыла на той стороне все вещи и потопала обратно. >.<
За это время, как назло, по закону подлости, названивала мама, переволновалась вся, даже Сашке позвонила. Короче, навела панику. Потом еще и отчитывать начала. Старые байки про маньяков, бродящих по горам, про сломанные ноги, про отсутствие связи и прочие жутики. В общем, испортила настроение на корню, я же решила, что вообще не буду больше рассказывать, куда я езжу и где брожу. Полчаса ругалась себе под нос, что меня не считают самостоятельной и благоразумной, про гиперопеку и прочие доставшие меня за многие годы вещи. Могла бы ругаться и поменьше, лучше настроение бы было. (= Но факт остаётся фактом - лучше маме не знать про озёра и горы.
Нда.. а потом обнаружила, что посадила что-то вроде занозы глубоко под ноготь на ноге, наверное, в воде, раз не почувствовала сразу. Дома пришлось аж до мяса ноготь обрезать, чтобы грязь вымыть и продезенфицировать. Так что я теперь калека, еще неизвестно, как завтра буду передвигаться. Лишь бы не загноилось...

В общем, самые нормальные моменты - поиск брода, переход речки, прогулка босиком по снегу и загоревшие руки.

UPD: а еще я уже вся покусанная (хоть и таскаю с собой постоянно москитол), причем у меня на комаров и мошек всегда аллергия была - у всех нормальных людей укусы представляют собой маленькие прыщички, а у меня - шишки разного размера. От пяти миллиметров и до трех сантиметров (это от злобных мошек). Постоянно приходится мазаться всякими спец. средствами, чтобы не расчесывать, но шишки всё равно не проходят.. =( Эх.

UPD2: купили мне газово-перцовый балончик, так что надеюсь, что мама будет поспокойнее немножко. Не думаю, что мне придется его когда-либо использовать, потому что вообще по идее штука бесполезная, это раз. Да и потом.. ко мне ни разу за двадцать с половиной лет никто не приставал, вообще. У меня либо внешность, либо выражение лица, либо аура какая-то такая, отталкивающая, наверное. Я избегаю взглядов, я никого не замечаю, а если замечаю, то обхожу стороной... я не ношу привлекающую противоположный пол одежду... много еще можно придумать причин.
Или я просто немного не в этом мире, за меня не зацепиться. Эта версия кажется мне более правдоподобной)).

@темы: бу, в поисках позитива, нелёгкая жизнь тела, ругательное, [умные] мысли, дело в мозгах

20:50 

Ура, лето!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
И я даже этим пользуюсь вовсю))
Велосипед хоть и стонет от чрезмерного использования, но пока еще ездит. Сегодня спонтанно устроила большой заезд.. ехала на дачу по трассе, так понравилось, что решила дальше проехать. И еще дальше... а потом уже на слабо себя взяла - до Апатит доехать. И доехала ведь, до самого универа. Только вот обратно тоже надо было)) На дачу-то. Короче, 15 км в одну сторону, 10 в другую, еще по городу и на даче, 30-35 точно наездила за день. Круть) Ноги жалуются, ну и пусть, это значит лишь то, что я стану сильнее.
Солнце, ветер, ровная дорога, скорость... ух как хорошо! (=

@настроение: оно самое)))

@темы: велик, нелёгкая жизнь тела, эндорфины

14:00 

Вчера: Всё, завтра начинаю готовиться к экзамену! Два дня.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
А пока спешно помогаю Саше с госами, исследую imhonet, читаю запоем, наслаждаюсь неожиданно теплым летом (20 градусов 4 дня подряд!), слушаю flёur, нарушаю обещания, страдаю от насморка, радуюсь одинокопроживанию... строю новые фантастистические миры в своей голове, планирую кучу разных вещей... а потом снова читаю. И думаю. А вот это уже прогресс. Так что пусть. Пусть будут ночи запойного чтения, если есть такие увлекательные книги, если после этого мозг думать начинает, пусть о ерунде, но всё-таки. Да, кстати, я сегодня наконец-то видела сон. Я его даже помню, он бредовый, разумеется, но он был. Размышляю, стоит ли записывать, а если да, то куда. А сама хочу ещё, но совершенно не знаю, что для этого нужно делать и почему сегодня он снился, а раньше - нет...

Как же можно было без книжек...

@темы: интернетное, музыкальное, нелёгкая жизнь тела, обещания, оптимифигизм, снобредни, уВлечения, чтиво

17:19 

Последние пару дней

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В виртуальности живу в магическом мире Сергея Садова и слежу за приключениями рыцаря Энинга (как клево, что так много букв!)), а в реальности играю в увлекательную почти шпионскую игру под названием "скрыть от мамы факт своей болезни", пока она не уехала, осталось всего ничего 11 часов продержаться. (= И потом можно будет сколько угодно кашлять и сморкаться, и никто не будет строить из этого всемирную трагедию.

@настроение: отстаньте все от меня

@темы: нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, течение, уВлечения, чтиво

01:53 

кстати, о птичках...

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
точнее о батареях и очередном башевском хите))
скорей бы уж зима


Да-да, целиком и полностью подписываюсь. Когда за окном как-то совершенно случайно всего плюс два, а эти своблочи батареи ледяные как мои ноги, то невольно хочется обратно зиму.

UPD: а 15-го еще и воду горячую отключают.

@темы: нелёгкая жизнь тела, поржать, убиться веником

03:23 

Учусь, понимаешь ли, в поте лица своего)))

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ну все. Можно считать, что моя личная сессия началась уже благополучно. Потому что только на сессии я учусь заполночь, могу ботанить по нескольку часов без отрыва (!) и без рвотных позывов)). А так же сдаю все в ускоренном режиме, не успевая даже осознать процесс. Списочек долгов заметно сократился, меня радуют эти вычеркнутые строчки и надписи "получить зачет автоматом". :alles: Все уже совсем не так плохо, как было совсем недавно. (=
Впрочем, в универе все равно лучше учится, чем дома. Ничего не отвлекает: нет ни холодильника, ни телевизора, ни, самое главное, интернета. (= Так что я теперь иногда задерживаюсь по возможности. Главное, чтобы розетка была в зоне доступа))


А спать все-таки нужно. Хотя бы иногда.

@настроение: спать-спать-спать

@темы: нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, сон vs бодрствование, учёба

19:46 

шарф по ветру

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
борьба со стихией, оказывается, приносит с собой тонну эндорфинов на мою дурную голову. (=
и вообще, прогулки, оказывается, так сильно затягивают, что приходится заставлять себя идти домой, понимая, что иначе потом всё будет болеть и стонать и вообще отказываться ходить. Зато какое настроение с этих прогулок, ммм)

всё-таки движение - это жизнь!

@настроение: отличное)

@темы: нелёгкая жизнь тела, эндорфины

22:17 

=(

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Устала. Очень устала, не знаю, отчего. Месяц учебы.. от рутины устала? От постоянно висящей необходимости кучу всего делать? От кучи лекций? От однообразия...
Ещё и телу не нравится мой настрой душевный. День сегодня не заладился ещё с ночи, когда я до утра книжку читала, оторваться не в силах. В универ приехала - думала концы откину, потому что невозможно плохо было.
А ещё очень одиноко мне. Поговорить по душам не с кем.. с любовью что-то странное творится, чем больше думаю, тем грустнее.. так редко, так незаинтересованно... мне кажется, что я медленно что-то или кого-то теряю. Но думать об этом очень не хочется. И я стараюсь.
Я дико хочу спать, я хочу вылечиться от всего разом проснувшегося в моем многострадальном организме, я хочу найти в себе капельку активности и бодрости, чтобы сделать что-то, чтобы этих замечательных свойств стало достаточно.. я хочу вновь искренне и легко улыбаться.. но черт возьми, почему не получается дольше пяти минут? Я ведь так стараюсь подбодрить себя, вытянуть на свет весенний.. а все как-то без толку.
а дальше опять слезы, сопли, вселенская тоска и прочие словесно невыразимые радости жизни

почему я не могу сделать себя капельку лучше?

@настроение: ниже плинтуса, ага

@темы: бу, нелёгкая жизнь тела

00:57 

не углубляемся в лес..

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мама тут попросила скачать некий фильм, Секрет. Скачать-то скачала. Посмотрела описания, про что вообще, поняла, что всё это я уже давно знаю прекрасно из трансерфинга, симорона и т.п. и слушать два часа впаривания прописных истин мне не хочется. Зато я вспомнила, что я это знаю. Осознала, начала опять строить свою реальность в положительном ключе.
Вопрос: почему тут же резко обострились хронические болячки? Улучшение через обострение или же силы инерции.. в любом случае, я уверена, что нужно пару дней это перетерпеть, потом всяко лучше станет. В планах вообще это дело выгнать. Думаю позитивно.


Вот. И как-то сразу настроение стало резко положительным, несмотря на временные физические трудности.. на выставке штук всяких прикольных напокупала - радости полные штаны, особенно от большой костяной висюльки на шею)) и улыбаццо постоянно прёт. Это однозначно хорошо, да. Я выбираю радостную светлую жизнь, полную замечательностей и счастья. И не волнует. =)

@настроение: спокойное и уверенное - то, что нужно

@темы: бредоподобное, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, течение

21:18 

бытовые трудности

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мама уехала на четыре дня. Так что приходится еду придумывать. А на улице очень холодно (ниже десяти!))), в магазин идти совсем не хочется. Вот. А Сашу надо кормить, сегодня на ночь остался, вот мы всё и подъели, нету больше еды. =( Так что его домой отправила, а сама поела супа и откопала древнюю апельсинку. Вкусная, кстати. Вообще-то, для меня дома еды полно. =) Там в холодильнике ещё есть два йогурта, два яйца, банка с грибами, квашенная капуста, несъедобный сыр только можно не считать.. плюс хлебцы, старый отрубной батон, два яблока, мёд и варенье. И чуть-чуть молока, кашу можно сварить. Да при желании даже блинов можно напечь, да-да. Только я этого делать не буду, потому что вчера пекла тройную порцию (чтобы накормить Сашу), заодно сама объелась так, что мучалась желудком до трёх ночи. =( А ещё есть макароны, мясо в морозилке (правда, я мясо не люблю), картошка... короче, еды полно, а есть нечего. =) Готовить уже надоело.

Наверное, я не приспособлена к жизни. =)

@настроение: пофигистическое

@темы: дело в мозгах, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, про меня

04:25 

издеваюсь над собой нещадно

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Млин. С утра надо в универ, зачётку подписывать. Спрашивается: ложиться мне спать или резона нет? Гм. Доводы за: болят глаза, завтра надо соображающую голову для подготовки к зачёту, дойду ли я до универа? Доводы против: если я сейчас лягу, то потом не встану. А встать надо обязательно, прям вообще. Если лягу, но встану, то точно до универа не дойду - организм не простит.
Собственно, надо решать, потому что каждая минута промедления склоняет меня ко второму варианту. А если я выберу бессонную ночь, то надо скорее пойти поесть, а то желудок в себе дырку проделает, уже час еды просит.

@темы: сон vs бодрствование, нелёгкая жизнь тела

Есть повод быть собой

главная