• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нелёгкая жизнь тела (список заголовков)
19:21 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Обычное холодное ветренное утро совершенно не предвещало того, что к вечеру солнце нажарит Хельсинки до 21 градуса. И вот я прусь с работы в привычном комплекте этой весны - кофта, шерстяное пальто, шарф. Жара, духота. Убранный шарф, снятое пальто и нараспашку открытая кофта не спасают, даже джинсы в этой ситуации определенно лишние.
Предупреждать надо, зачем же так резко. То никак не было весны даже, одна зима в середине мая, то вдруг сразу лето.
Наверное, нужно приучать себя проверять перед выходом из дома на целый день прогноз погоды. Приложение там какое-нибудь на телефон поставить.
Хотя в этой ситуации у меня всё равно не было бы особых вариантов - утром было бы холодно без пальто или кофты, да и легких штанов или юбок у меня нет.
Планирование похода в магазины за одеждой первой необходимости актуально как никогда.
Завтра и пойду. Заранее содрагаюсь.

***
С терапевтом во вторник проработали проблему с рабочим проектом, и удовольствие с продуктивностью вернулись в рабочий процесс. Даже тот факт, что я не стала использовать выданные мне три дня медотвода по поводу зубов, а с радостью побежала на работу на следующий день, уже показателен.
Теперь мне нужно составить список висяков, незавершенных дел. Дабы найти возможные затаившиеся источники невроза. Но а так в целом я почти готова курс терапии завершать. Психосоматика почти не вылезает уже, эмоции распознаю, и в большинсве случаев знаю, что с ними делать.
Если составлять список дел и вещей, которые существенно изменили мою жизнь к лучшему, терапия там будет где-то между операцией на сердце и брекетами.

@темы: дело в мозгах, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм

14:30 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
15:52 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:40 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:29 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Если вы еще не видели, срочно идите смотреть фильм Сахар (That Sugar Film, 2014). Отрезвляет. Очень ярко, очень прямолинейно, очень in your face - мне кажется, я больше никогда не буду с вожделением смотреть на витрину со сладостями, и заедать плохое настроение мороженым.

И вот вроде я столько лет самообразовывалась активно в вопросах питания и метаболизма, на уровне гораздо выше среднего, и уже года четыре прекрасно знала, в том числе на собственном опыте, что сахар отвратно влияет на всё... снова и снова забывала, задвигала эту информацию подальше, попадалась на крючок зависимости. После просмотра ясно поняла, что физическая зависимость дейсвительно имела место быть, это не миф. Да, у меня было и эмоциональное питание, и расстройство пищевого поведения, но зависимость от сахара шла отдельно, фоном. С редкими проблесками какого-нибудь увлечения палео-диетой, например (и то, я фанатично убирала хлеб и крупы, но оставляла немного сладкого, что о многом говорит). Сейчас на 80% питание наладилось, но бывают периоды, когда я снова следую старым привычкам.
Насколько приятнее есть нормальную еду. Настоящую, понятную, вкусную саму по себе, а не залитую сверх меры непонятными соусами. И не заедать ее десертом в поисках удовлетворения, которое не приходит. Наслаждаться всеми оттенками вкуса, а не искать то, что послаще и пожирнее (хотя дальше некуда).
Good food.

@темы: нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах, полезнятина

01:28 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Как будто мало мне было напастей со здоровьем на этой неделе, так я еще и отравилась рыбой, которую два дня назад приготовила. Сначала даже не поняла, потому что просто вдруг быстро поднялась температура до 38.5 - думала на возможный цистит, потом на все-таки схватившийся грипп, но через часик жкт заявил о себе. Первый раз со мной такое, сижу на кухне, жру уголь, читаю книжку по супергероев, жду когда отпустит, удивляюсь. Температура ползет вниз, уже неплохо. Дичайше хочу спать.
Чертовы кармические законы, по которым у меня вечно какая-то хрень кучкуется рядом с жизненными ништяками типа новых работ.

@темы: нелёгкая жизнь тела

11:38 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На улице легкий мороз и солнце, и это самое свежее и оптимистичное сочетание. Ещё зима (правильная, не дождливо-темная!), но с уверенным обещанием скорой весны. Вот-вот, уже скоро совсем, оглянуться не успеешь, как солнце растопит лёд, и почки на деревьях и кустах набухнут, и трава проснётся. Птицы вовсю обсуждают эти перспективы, и я не могу не улыбаться этой их болтовне.
***
Закрыла два вопроса по здоровью, теперь беспокоиться ну совершенно не о чем, и я чувствую, что выполнила все долги по отношению к своему телу.
В мае предстоит операция по удалению глупого зуба мудрости, плюс ещё один плановый поход к стоматологу. А так в целом меня похвалили, впервые в жизни состояние моей многострадальной челюсти удовлетворило врача, я прям даже загордилась. Зубная нить творит чудеса, да. А ещё, как мне кажется, после переезда в Финку мои зубы стали крепче, то ли вода, то ли зубные пасты лучше, то ли питание качественнее, не знаю, но у меня никогда такого раньше не было, чтобы на ежегодном приёме не нашли никаких новых проблем. Ещё, может быть, сказывается мой переезд в более южные широты, и регулярный приём витамина Д.
Зубы у меня страховка не покрывает, так что пользуюсь государственной медициной, не частной. Цены очень демократичные, качество обслуживания на очень хорошем уровне, отношение к пациенту - выше всяких похвал. Запись, правда, за несколько месяцев, если нет ничего супер-срочного вроде раздутой челюсти. Но в целом финские дантисты радуют меня каждый раз невероятно.
***
Планирую завтра поснимать день, прошлый раз был больше года назад, и столько всего поменялось. И хорошо бы видом из окна похвастаться, пока его не заклеили на два месяца ремонтники фасада.
Завтра у нас из планов посещение кошачьего кафе, и может быть я схожу на рынок за печенкой, а так не знаю, чего ещё хорошего показать. Что вам интересно?

@темы: жизнь как чудо, нелёгкая жизнь тела, финская жизнь

12:02 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

Fortnight 3

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На самом деле ещё завтра, но не уверена, что будут настроение и силы писать отчет.
Эти две недели прошли под эгидой активных телодвижений в сторону новой работы. И пока, я думаю, оно этими двумя неделями и ограничится. Мне очень нравятся мои фортнайты, у меня как раз на них хватает сил, а потом я выдыхаюсь и хочу думать о другом.

- Освоила пару новых инструментов на начальном уровне.
- Обновила портфолио сайт и линкедин профиль.
- Отправила резюме на веселую вакансию, но не потянула тестовое задание.
- Сходила на два интервью, на одно из которых меня по телефону сами позвали. Получила пока один отказ, жду второго.
- Заобщалась с рекрутером из Англии, была "сосватана" одной клевой местной компании, имела телефонное интервью. Скорее всего, откажут тоже, но они хотя бы не снобы, как другие, поэтому мне как-то очень легко об этом думать.
- Закрыла два дедлайна на работе, и послала всё подальше взяла немножко отпуска.
- Встретилась с приехавшей в гости на выходные из Питера Иришкой, попила кофе с Мартой (у которой как всегда жизнь с ног на голову), общала в скайпе Натали (у которой как всегда не жизнь, а торнадо), с Иром завтра пойдем играть в городской квест.
- Не покаталась на коньках, в очередной раз. Но хоть помечтала.
- На нервах сбила себе весь рацион и нужно опять слезать с сахарной иглы и постоянных перекусов.
- Научилась немножко свободнее злиться, и попутно перестала травмироваться о чужую злость.
- Пила слишком много кофе, и обнаружила, что побочные эффекты ушли в те же дали, что и вся остальная психосоматика. Что не повод пить много кофе, но повод порадоваться и перестать на эту тему трястись.

Самый главный результат этих двух недель: я ясно поняла, в какие навыки и проекты мне нужно в ближайшем будущем вложить своё свободное время, чтобы найти более клёвую работу и продвинуть качество жизни вверх. Плюс добавила в копилку опыта четыре интервью (если считать разговор с рекрутером), и немного сравняла самооценку с реальностью, теперь она чуть более адекватная. И успокоилась, ибо всему свое время.

@темы: ворк - не волк, дело в мозгах, замечательные технологии, контрольный минипункт, люди-человеки, нелёгкая жизнь тела, переосмысления, социализация

16:55 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я сейчас себя чувствую здоровее, чем последние пару лет. И это офигенно.
Желудок перестал беспокоить после проведенных обследований.
Аритмия и вся всд-хрень ушла на 95% после начала терапии, захватив с собой панические атаки и ипохондрию.
Колени не болят. Реально, даже по лестнице спускаюсь без каких-либо неприятных ощущений.
Спина и шея почти не беспокоят. Да что там, я сегодня час таскала тяжелый ноутбук в рюкзаке, и мне ничего не было! впервые за года два! Такой кайф, и ощущение силы, прям не могу молчать.

Я даже верю, что смогу бегать этим летом. Выразить не могу, как меня радует эта мысль.

@темы: оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах

19:23 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Прошла гастроскопию, это были одни из худших пять минут моей жизни, но я выжила. :4u: И таки да, ничего ненормального там нет, еще тесты будут делать, но я даю гарантию, там всё будет окей. Так что считаем, что это стрессы и психосоматика, и лечим голову.
Мне сказали поесть мороженого после теста, так что ем и радуюсь (весь день не ела!). Голова рада, голове хорошо. Желудок тоже рад, что от него отстали наконец. Кома в пищеводе не наблюдается, и ничего не болит.

Это был год панических приступов ипохондрии, врачей, обследований, и к большому облегчению, отсутствия каких-либо страшных диагнозов. Ура.

Обнаружила, что предыдущая запись про узи была случайно закрыта ото всех.

@темы: нелёгкая жизнь тела

12:50 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Желудочная эпопея продолжается. Анализы все в норме или негативные, пью прописанное лекарство для снижения кислотности, ем в два раза меньше и попроще, эффекта ноль.
Сегодня сходила на узи. Меня расстелили на кушеточке, и оставили одну в кабинете на несколько минут. Потом пришел врач, что-то говорит по-фински, я почти понимаю, спрашивает (диалог на финском):
- а вы по фински-то говорите?
- нет.
- но вы ведь говорите!
- совсем немножко.
- Ладно, я могу и на английском.
Когда узи делал, думала, помру там, думала, что всё хреново в моих кишках и почки отваливаются, потому что больно очень было при надавливаниях. А тут еще - вдохните и не дышите. Секунды идут. Воздух кончается. Можно дышать. И так раз двадцать.
А что в итоге? А в итоге никаких отклонений, всё в норме. С вас 350 евро.
С одной стороны очень хорошо. С другой стороны начинаю потихоньку опасаться, что я симулянт. И вроде уже не так уж и сильно симптомы беспокоят. Будет очень интересно, если и гастроскопия ничего не покажет.

Страховая тем временем за два дня обработала мою первую заявку, смс-ку вот прислали, и вроде как всё ок, можно не бояться. Меньше поводов для стресса - лучше здоровье.

@темы: финская жизнь, нелёгкая жизнь тела

16:00 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Окей, может быть и не стоило работать в полную силу все эти дни. Сегодня с утра 37,7 и голова не соображает совсем. Доделала мобильную верстку, наверняка оставила за собой кучу косяков, отправила, окончательно забурилась под одеяло.
Быть может, поспи я часа четыре днем вторника, как Никола, уже была бы без температуры. Чертова повышенная ответственность.

@темы: нелёгкая жизнь тела

00:48 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Простуда распростудилась. Ненавижу все эти заложенные носы и саднящие горлы, уж лучше температура и слабость.
Смешно, но я на этом фоне только стала больше трудоголить, сегодня почти десять часов провела за версткой. Медитативное занятие, делай себе и делай по образцу, думать сильно не надо, подгоняй себе блоки и пиксели туда-сюда. Зато прекрасно отвлекает от физических неудобств. И не требует никаких сложных решений. В какой-то мере это даже проще, чем "отдыхать" (имею в виду слоняния по интернетам, и валяние под одеялом с сериалами).
И это хорошо, что я в состоянии работать, потому что у нас три проекта одновременно. То густо, то пусто, да.

@темы: замечательные технологии, нелёгкая жизнь тела

20:17 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На улице чуть-чуть подморозило, и посеребрило за ночь снегом. Как раз когда уже от серой мокрой осени по второму заходу начало подташнивать. Вовремя, одним словом.
Я смотрю на это всё свысока. В смысле, с нашего шестого этажа. И на малиновый рассвет, персиковые полуденные лучи прямо в лицо, карамельный закат в три дня, черничные сумерки - ну что сделаешь, если палитра такая вкусная, что никаких других ассоциаций не подбирается!
Но пробовать морозец (это минус три-то градуса!) - не сегодня. Мы тут дружно болеем, пьем чаи литрами, и никуда не выходим, потому что с комнаты на кухню выползти - уже своего рода подвиг. И температуры-то у обоих нет, но уж больно поганое состояние. Такое как раз, когда на улицу хочется смотреть только из окна, в руках должна быть кружка ароматного чая с медом, а на плечах - мягкий плед.

Работали работы всё равно. Сидеть за компом и печатать всякое-разное обычно много сил не нужно, а так при деле и не маешься от скуки и безделья. Рабочий чат работает исправно, и когда я под конец дня, всё сделав и поправив, сказала, что может быть завтра останусь дома тоже, Антти сказал, что никаких проблем, наша коммуникация от моей удаленности не страдает))

UPD: заказали доставку пиццы, посмотрели рандомную серию черного зеркала. Тем временем, у обоих синхронно поднялась температура до тридцати семи с единичкой. Даже смешно.

@темы: нелёгкая жизнь тела, замечательные технологии, N, течение

23:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Меня восхитила, и заодно напрочь сломала мне мозг вот эта штука:


Возможно из-за того, что я очень люблю мыслить изображениями и ментальными пространственными кострукциями, меня такие вещи очень цепляют до состояния, что я не могу ни о чем другом думать, и в то же время не могу думать об этом, потому что не в состоянии сконструировать в голове образ этой вещи и смоделировать ее поведение с разных углов. Это как думать о жутких вещах вроде бесконечности вселенной - невозможно уместить в голове, и потому от всяких попыток об этом думать она начинает болеть.
Пока искала разгадку с подробным объяснением и показом со всех углов, дошла до легкой степени истерики. Всё настолько плохо, да. :D :alles:
Че-то вспомнился фильм Темпл Грандин.

Энивей. Продолжаем флешмоб.
1. Ура мозгу, который может восхищаться и ломаться об подобные вещи. А потом собирать реальность обратно в кучку.
2. Ура новой коробке вкуснющего чая на работе.
3. Ура спец-зарядке, которая снимает напряжение и боль со спины.
4. Ура шестому этажу, на который я всё так же взбираюсь, всё ещё изрядно запыхиваясь, но однозначно не умирая.
5. Ура ботинкам, на которые я не пожмотилась летом. Они до сих пор как новые, и в них так же комфортно в легкие минусовые температуры, как и в плюс двадцать пять. Даже не хочется в зимнее переобуваться.

@темы: ютуб, ох уж этот мир, нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах, в поисках позитива

10:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Стоячее рабочее место имеет один крохотный недостаток - рука на мышке изгибается под существенным углом, и уже через пару месяцев у меня начали появляться признаки, мать его, тунельного синдрома. Когда я целыми днями сидела за компами с руками на клаве, ничего не было, скорее всего потому что я выучилась в свое время более физиологичной постановке рук для слепой печати... Правда, спине было очень плохо в итоге. Не из-за постановки рук, но из-за сидения))
Борюсь я с этим сейчас путем подкладывания свернутых бумажных полотенец под запястье (падают на пол постоянно, но это лучшее решение пока), и гимнастикой для рук. А вчера зашла в тайгер после работы (обоже, как я люблю тайгер, там постоянно какие-то яркие классные ништяки по очень умеренным ценам), и углядела гироскопический шар-тренажер, внутренности которого раскручиваешь и он начинает вырывается, как живой прям. Очень здорово руки тренирует, и весело. И я до сих пор не представляю, как и почему он работает, знаю просто, что там гироскоп, но каааак? Не сильна я в физике, да.
***
Когда-то очень-очень давно я купила такую игрушку в Питере Саше в подарок. Не то чтобы у него какие-то проблемы были, просто эти штуки тогда только появились и это было круто, а он всегда любил "круто". Я ему вообще дарила довольно много интересных подарков, покупных и творческих, но в упор не помню, чтобы от него было что-то на том же уровне понимания характера и предпочтений. Почему-то мои увлечения чаще всего подвергались насмешкам.
Хм. А знаете, что мне Никола подарил на первый ДР? Сережки с Тардис. Увы, одну я потеряла через несколько месяцев, и очень горевала по этому поводу.

Это далеко не главное в отношениях, но оно показывается отношение.

@темы: отношения между, нелёгкая жизнь тела, воспоминания, N

22:39 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я очень крепко сплю. Меня обычно не будят буянящие соседи, звуки с улицы, звуки в доме, утренние вопросы, да даже мочевой пузырь спит и не возмущается. Но стоит раз в год сломаться слабому сосуду в носу, как я проснусь практически моментально, еще до того, как первая красная капля сумеет вытечь из ноздри. Проснусь на адреналине, уже практически зная, что не так, и побегу в ванную. И наволочки целы. Такая вот супер-способность, да...
****
Anxiety (тревожность) очень часто является результатом завышенных ожиданий, от себя или от мира. ДОЛЖНО быть так, но ВДРУГ нет или не будет? А я ничего не могу сделать с этим, или могу, но не знаю как?.. Паника, адреналин вырабатывается, fight or flight response, вместо того, чтобы сосредоточиться на спокойном наблюдении за происходящим или решении проблемы.
Очень распространенная проблема, и моя хроническая. В основном я ожидаю слишком многого от себя.
Трансерфинг пресловутый был в этом плане внутренне прав. Долой "хочу" и завышенную значимость. Но мир не при чем, ибо всё в голове, психология и все дела.
****
Месяц невыносимой однопроектной скуки на работе сменился неделей аврала. На самом деле мне такое нравится больше, чем бесконечные колупания с какой-то фигней, в которой я не вижу особого смысла. Нет, лучше неделю вдарить, сделать, сдать, а потом взять выходной.

@темы: черные дыры, нелёгкая жизнь тела, лишние подробности, ворк - не волк, замечательные технологии

11:35 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Окончательно запутавшись во всех зарядках и реомендованных разными врачами и статьями упражнениях (и не делая ничего регулярно из-за этого), я плюнула, раскопала на жестком диске давно еще скачанную книгу Egoscue Method, пролистала скучные части, определила с какой из трех последовательностей упражнений надо начать в моем случае, выписала все упражнения в нужном порядке (книга ужасно организована). И стала делать. Не каждый день, потому что с этими переездами и паковками места для части упражнений нет вообще, а времени после работы и того меньше.
Но. После четырех раз уже что-то стало вставать на место. Один раз делала после целого дня болезненного напряжения в спине - подействовало как хороший массаж. Возникают рандомные боли в разных частях - тазобедренные, что-то в ягодичных мышцах стреляло, поясница жаловалась, колени побурчали, а потом всё успокаивается. И упражнения, которые не давались вообще, получаются всё легче. Хотя большая часть из них в принципе не выглядит сложно и будто они вообще способны чем-то помочь. Магия.
Никола тоже последовал моему примеру, и у него результаты схожи (и тоже с рандомными, быстро проходящими болями). Даже получше. У нас у обоих сколиоз, у него мышечный дисбаланс на спине виден невооруженным глазом. Так вот он значительно уменьшился. За четыре раза!
Так что может и правду пишет этот Эгоскью, что человеческое тело отлично восстанавливает свои функции, если только дать ему шанс.

@темы: полезнятина, нелёгкая жизнь тела

15:19 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Есть повод быть собой

главная