• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: переосмысления (список заголовков)
01:37 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Решила разобрать залежи хлама на дисках. Поудаляла всё старьё с гуглодрайва, начала удалять старые фотографии и видео (тысячи их), оставляя только хорошее и складывая это хорошее так, чтобы удобно было смотреть при желании.
Отрыла свои первые видео-дневники, год 2009, снимала я их тогда исключительно для себя, увлеченно и детально показывая свой эпических масштабов бардак в комнате, столь дорогой моему сердцу. Я практически через него себя тогда определяла, или он меня определял, потому что я была бессильна что-то существенно в нём изменить - каждая мелочь имела значение. С тех пор я четыре раз переезжала, научилась бесжалостному выкидыванию и удобной организации пространства, и больше такой жести у меня нет даже в кладовке.
Потом были дневники 2011 года. Первое видео не для себя, а для Иринки. Я очень неестесственно себя на нем веду). У меня тогда косило мимику ещё больше, чем сейчас, может быть из-за брекетов. Очень, очень сильно не шла та оправа для очков. И рыжий цвет волос. И то, как у меня совершенно не получается говорить на камеру, когда я думаю о том, что это кто-то будет смотреть (даже я).
После этого я открыла снова видео, снятые две недели назад. И мне наконец-то стало нормально на себя смотреть в записи. На контрасте я ясно увидела, как сильно на мне отразился весь этот жизненный опыт и внутренний рост последних пяти лет. Насколько я стала свободнее и естественнее. Интонации и тон речи изменились почти до неузнаваемости, больше глубины стало, окончательно ушли детские и мамины интонации.
А еще мне кажется, я из тех людей, которым возраст идёт к лицу.

****
Надо перестать уже цепляться за дохлую лошадь Пикасы, и найти новой приличное приложение для обработки и выгрузки фотографий. Пикаса была клевой и удобной в 2009 году, сейчас ее даже уже больше не скачать.
Кто-нибудь пользуется чем-то хорошим на компе? Чтобы была базовая обработка на уровне инстаграмма или выше, коллажи, выгрузка сразу многих фоток разом в уменьшенном для веба размере.

@темы: переосмысления, воспоминания

14:35 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Про планы, методичность, и завершения. В очередной раз.
К ЧЕРТЯМ. :what:

Не, просто смотрю сверху на свою жизнь и думаю - черт подери, как же хорошо, что я много начинаю и так мало продолжаю или заканчиваю. Сколько ресурсов экономится! Сколько интересного я могу потенциально попробовать! Насколько больше шансов найти то, что подходит именно мне. Насколько эффективнее можно быть, если делать что-то только когда есть мотивация, а не через палку.
Конечно, этот путь требует особых тактик и методов. Большей чуткости и гибкости, большей внимательности. Иногда большей смелости. Нужно учиться работать со своей естественной мотивацией, и поддерживать ее на здоровом уровне.
Но традиционные методы рациональности, планомерности и дисциплины у меня всё равно не работают, я 15 лет пробовала, хватит. И уж совершенно точно хватит испытывать чувство вины за то, что не получается.

@темы: переосмысления

20:05 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:13 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Целый день сегодня пыталась вспомнить, что же такое важное пришло мне вчера в голову перед сном. Память о каком-то очередном невероятном осознании осталась, а само оно - нет. Вспомнила.
Оказывается, если перестать требовать от себя быть супер-героем, то качество жизни, работы и отдыха резко повышается. Просто потому, что я отбрасываю представления о том, что я должна делать и какой быть, у меня появляются силы и время на то, чтобы реально впахивать. А отдыхать без зазрения совести получается гораздо лучше, чем под ее ревностным присмотром.
Пожалуй, это мое второе по важности терапевтическое достижение.

А ещё я за неделю смирилась с тем, что невозможно качественно концентрироваться более чем на 3-4 сферах жизни. Но это тоже к теме супергеройства.


***
Интересно вот только, откуда у меня эта жажда супергеройства взялась.. В детстве не было, в будни учебы в российском универе не было, но вот потом... кажется, оно выросло на фоне изучения английского: я тогда подсела на ютубных блоггеров (тогда они еще все повально казались супергероями), интересненькие статьи про эффективность, подкасты, книги про достижения целей, вот это всё.
И я не знаю, может быть оно и стимулировало мой рост, конечно... Но в то же время оно добавило мне много боли и пустых страданий, без которых мало того, что можно было обойтись, так ещё и несравнимо лучших результатов достичь.

@темы: переосмысления, дело в мозгах

12:49 

Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:41 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Многие, наверное, уже слышали термин "люди-сканеры", придуманный Барбарой Шер и расползшийся в последние годы по интернетам.
Мне вот раньше очень хотелось поместить себя в эту категорию, и объяснить, что это просто в моей натуре - распыляться, прыгать с одного на другое, интересоваться всем подряд. И забить на специализацию.
А сейчас мне кажется, что просто было страшно подписываться на что-то, страшно выбирать. И что руки опускались при появлении первых трудностей, поэтому проще было бросить и попробовать что-то другое, оправдываясь мультипотенциальностью натуры. Что было морально проще бегать по верхам, потому что так складывается впечатление, что так ты много всего знаешь и умеешь вообще всё. А не потому что это мой самый эффективный и приятный способ работы, как может быть для некоторых.
Я до сих пор думаю, что это круто и правильно - интересоваться разными сферами, и пробовать кучу всего. Но реально разного. Вроде программирования и рисования. В профессиональном плане я, пожалуй, окончательно на это забью и буду качаться в одном направлении. Пласты знаний просто огромные, стоит только копнуть поглубже. И мне внезапно хочется нырнуть поглубже, и не пытаться ухватить несколько, даже близких, направлений сразу. Меньше стресса, больше удовлетворения. Больше профессионализма, больше отдачи.

Все 8 лет универов были скаканиями по верхам без глубокой специализации, такая уж на данный момент система в Computer Science и IT. И суть, наверное, в том, что ты всё это пробуешь и выбираешь то, что тебе больше всего по душе, а не в том, чтобы знать и уметь всё.

Буду учиться дайвингу.

@темы: переосмысления

00:21 

Fortnight 3

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На самом деле ещё завтра, но не уверена, что будут настроение и силы писать отчет.
Эти две недели прошли под эгидой активных телодвижений в сторону новой работы. И пока, я думаю, оно этими двумя неделями и ограничится. Мне очень нравятся мои фортнайты, у меня как раз на них хватает сил, а потом я выдыхаюсь и хочу думать о другом.

- Освоила пару новых инструментов на начальном уровне.
- Обновила портфолио сайт и линкедин профиль.
- Отправила резюме на веселую вакансию, но не потянула тестовое задание.
- Сходила на два интервью, на одно из которых меня по телефону сами позвали. Получила пока один отказ, жду второго.
- Заобщалась с рекрутером из Англии, была "сосватана" одной клевой местной компании, имела телефонное интервью. Скорее всего, откажут тоже, но они хотя бы не снобы, как другие, поэтому мне как-то очень легко об этом думать.
- Закрыла два дедлайна на работе, и послала всё подальше взяла немножко отпуска.
- Встретилась с приехавшей в гости на выходные из Питера Иришкой, попила кофе с Мартой (у которой как всегда жизнь с ног на голову), общала в скайпе Натали (у которой как всегда не жизнь, а торнадо), с Иром завтра пойдем играть в городской квест.
- Не покаталась на коньках, в очередной раз. Но хоть помечтала.
- На нервах сбила себе весь рацион и нужно опять слезать с сахарной иглы и постоянных перекусов.
- Научилась немножко свободнее злиться, и попутно перестала травмироваться о чужую злость.
- Пила слишком много кофе, и обнаружила, что побочные эффекты ушли в те же дали, что и вся остальная психосоматика. Что не повод пить много кофе, но повод порадоваться и перестать на эту тему трястись.

Самый главный результат этих двух недель: я ясно поняла, в какие навыки и проекты мне нужно в ближайшем будущем вложить своё свободное время, чтобы найти более клёвую работу и продвинуть качество жизни вверх. Плюс добавила в копилку опыта четыре интервью (если считать разговор с рекрутером), и немного сравняла самооценку с реальностью, теперь она чуть более адекватная. И успокоилась, ибо всему свое время.

@темы: ворк - не волк, дело в мозгах, замечательные технологии, контрольный минипункт, люди-человеки, нелёгкая жизнь тела, переосмысления, социализация

00:13 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я довела себя до очередного срыва, после чего задвинула подальше все книги про "найди себя", все курсы, и идею о том, что "вот сейчас я всё решу и начну путешествие к великой цели". Ради собственного душевного здоровья.
Нужно в качестве антидота перечитать "Жизнь без целей". Ибо она очень хорошо ставит мозги на место.

Если не думать о глобальных жизненных вопросах, мне всё равно есть чем заняться в ближайшее время. И это даже важнее, потому что актуально здесь и сейчас, а не в теоретическом придуманном будущем. Хотя на него тоже окажет самое непосредственное влияние.
- Больше двигаться, упражняться, ходить в бассейн, попробовать снова побегать, и всё такое.
- Учить финский, потому что мозг уже даже просит и жадно выхватывает слова и фразы из окружающей реальности.
- Набираться больше профессиональных навыков и прощупывать реальность на предмет более веселой работы с нормальной зарплатой. Потому что я знаю точно, что это основная проблема на данный момент - постоянное чувство, что я продаю своё время и мозги слишком дёшево, отдачи мало. Ну и необходимость прижиматься и откладывать всякие ништяки на потом тоже не очень хорошо действует на настроение. читать дальше
- Готовить вкусное и разнообразное, черт подери!
- Устраивать себе творческие свидания.
- Встречаться и созваниваться с друзьями.
- Учиться игре на пианино.
- Читать умные книжки.

Плевать, ведет меня это к какой-то конкретной придуманной, рационально выведенной из упражнений опупенной цели, или нет. Оно ведет ко мне счастливой, а это ли не смысл?

@темы: переосмысления

00:46 

быть сейчас, а не потом

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне просто необходимо написать хоть что-нибудь о текущем периоде жизни. Потому что он в кои-то веки значимый, и у меня очень всего важного творится в голове, и в кои-то веки оно преобразовывается к лучшему. Мне становится наконец-то легко и радостно жить. Жизнь вроде всё та же, но её восприятие возвращается в норму.

Я перечитываю старые дневники кусками, и это работает как психотерапия. Это очень важная функция дневников для меня - можно возвращаться и переоценивать прошлый опыт, и видеть всё хорошее и плохое как на ладони, и получать от этого кучу инсайтов для текущих моментов. Многое сейчас видится яснее, и исходя из этого я вижу себя сейчас по другому. Чуть ближе к правде, наверное.
Забавно, что когда я делала то же самое пару лет назад, я совершенно не понимала ту себя, которой было 16-17 лет. Казалось, что она слишком поверхностна и ничего толкового не делает, только что плывет по течению в объятиях собственных волшебных иллюзий. А когда я перечитывала те же строки лет 5-6 назад, мне было безумно обидно, что всё былое волшебство растерялось и я не могу его вернуть.
Сейчас я вижу ту себя совершенно иначе. Она была по-детски мудра, и потому счастлива. Она жила текущим моментом, и верила всегда в самое лучшее. Всё, что надо было делать, она просто делала, и получала от этого удовольствие. Сессия? Окей, сдадим сессию, какие проблемы, это весело. Да, не было конкретных идей по поводу будущего и чем хотелось бы заниматься. Но зато я была живой. Во всяком случае до того, пока не навалилась хрень и силы не оставили.

И вот эту незамутненную радость жизни я себе возвращаю. Выкинула временно всякие мысли о будущем и конкретных, но таких недостижимых целях. Разрешила себе тратить время так, как чувствуется правильным в данный момент. Я не знаю, как сложится жизнь через год, два или три, я понятия не имею, какие усилия нужно прикладывать и в каких количествах, чтобы достичь той или иной цели. Я не знаю даже, так ли каждая из тех целей мне необходима. Я понятия не имею. И никто не знает. Оно не работает так, жизнь - хаотичная система. Поэтому лучше всего расслабиться, и быть, и жить в соответствии со своими ценностями, а не целями. Что-то хорошее непременно случится, но только если у меня есть силы, если душа моя нараспашку открыта новому, если в жизни есть место спонтанностям, и если я двигаюсь вперед. Не по плану, а по вдохновению.

***
Этим внутренним осознаниям поспособствовали не только дневники, но и вынужденное безделье на выходных, когда в субботу я снова температурила целый день, а в воскресенье отлеживалась на всякий случай, пока Никола запрещал мне вставать даже за чаем и делал все домашние дела сам. Я лежала, читала дневники, читала книги про жизнь без целей и про теорию хаоса, и много думала с закрытыми слезящимися глазами. Эта пауза была крайне необходима, чтобы почувствовать, как сильно мне необходимо немного замедлиться и перестать загонять себя.
Останавливаться и рефлексировать - очень важно.
Вести дневники - необходимо.

@темы: самоперекапывание, переосмысления, воспоминания

22:16 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я очень легко забываю и отпускаю прошлое, оно перестает быть осязаемым, ускользает сквозь пальцы как утренние воспоминания о снах. Я погружаюсь в текущие проблемы и заботы, и в будущие планы, и живу в этой смеси. Чтобы почувствовать, насколько я продвинулась вперед, нужно делать существенные усилия, поднимать записи и дневники, вспоминать. Кем я была, где я была, что думала и что чувствовала. И что бы я подумала, если бы узнала, каким будет мое будущее. Удивительное, на самом деле, чувство. От него немножко покалывает в пальцах и становится тепло в животе, не знаю, почему.
Когда я читаю Ниэби Оленьи Рожки, я переживаю это чувство за счет другого человека. Мне немножко завидно, что вот у кого-то получается так ярко чувствовать разницу между прошлым и настоящим, и ловить от нее кайф. Я читаю и подставляю в эти записи свои данные, и переживаю отголоски похожих эмоций. Это немного странно))

Ну так вот, могла ли я лет пять назад представить, каково это будет - уехать в другую страну, на самом деле уехать, и остаться там. Могла ли я поверить три года назад, что я действительно закончу обучение, получу диплом, и найду работу? А как насчет личной жизни, и того, что я думала об отношениях 6 лет назад, и как оно всё прекрасно устроилось сейчас? Очень странно думать о той себе, вспоминать и примерять ту жизнь, те мечты, те страхи, и после этого смотреть на то, что есть сейчас. Да какое вообще имеют значение текущие беспокойства, когда моя жизнь настолько лучше, чем она была Эн лет назад? Ценить и не выпускать из внимания, да.

@темы: перелётная птица, дело в мозгах, переосмысления

20:32 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Восьмичасовой рабочий день должен быть упразднен повсеместно как можно скорее. Совершенно не остается ни на что времени!
И я совершила ошибку, в очередной раз и снова, когда попыталась организовать и оптимизировать свои свободные от работы часы. Не работают все эти системы у меня, ну никак. Составлять список дел на день? Половина всё равно будет перенесена или отменена. Выделять время на конкретные занятия? Это время будет съедено чем-то внезапным срочным, или не будет сил, или не будет желания, или я просто буду делать потому что надо, убивая смысл. А без смысла драконы портятся и чахнут.
Но самое важное - с конденсированным распорядком я чувствую себя загнанной. Если впервые за долгое время у меня на пустом месте вылезли все симптомы депрессивного спада, это говорит о том, что я выжираю больше ресурса, чем у меня в наличии. Нет, больше я этой ошибки совершать не хочу.

Расслабиться и отпустить себя. Лучшие достижения и экспериенсы всегда происходили спонтанно, и планы хорошо если были общими вехами.
Ловить ветер, расправлять крылья, лететь навстречу мечтам, планировать в воздушных течениях, а не планы.

@темы: переосмысления

22:03 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Прочитала книгу про Essentialism. Учитывая ту кучу идей, про которую я писала ранее, и которую я начала записывать в тетрадочку - очень вовремя. Вся книга - пропаганда девиза "меньше, да лучше". Что я из нее вынесла:

- На кой черт, не подумав, соглашаться на ненужную мне встречу, до которой дико неудобно добираться? Отменила почти в последний момент. Пообщались онлайн, ничего не потеряла. Такой внезапный покой в душе разлился, когда я приняла это решение, уже стоя на остановке..
- Если есть возможность, лучше не соглашаться на меньшее - не покупать вещей, которые не вызывают восторженную реакцию, и не держать вещей, про которые не можешь сказать, что они любимые. Лучше иметь одни хорошие ботинки, чем три пары компромиссов.
- Стоит поддерживать отношения, которые для тебя действительно важны, и забивать на связи, которые не приносят ничего ценного в твою жизнь.
- Нужно делать паузу перед тем, как сказать "Да" случайно подвернувшейся возможности. Пару минут обычно возможность может подождать.
- Нужно понять, что для меня самое важное из всего вороха возможностей, и соглашаться только на это, а всему остальному сказать "нет".
- Чтобы это понять, нужно чаще останавливаться, и рефлексировать, и исследовать вероятности.

А в целом, конечно, книга не заслуживает больше трех звезд. Я ею просто зачиталась, потому что она повторяла многие из идей, до которых я сама дошла или которые последнее время слышала вокруг и хотела начать воплощать. И эта синхронность заворожила, так что книгу я проглотила, но осталась разочарованной в конце.

Вообще, должна сказать, что тактика ограничения потоков входящей информации работает на удивление хорошо. Не читая в транспорте хотя бы несколько дней в неделю, не читая интернет ленты, не заходя почти в социалки, я открываю возможность, во-первых, увидеть мир вокруг меня, почувствовать момент, заметить что-то необычное и отметить это, а во-вторых, подумать, отрефлексировать, увидеть общую картину, родить десяток новых идей. И еще что-то, что сложно сформулировать... как будто жизненное пространство, раньше суженное до экрана очередного девайса, расширяется, и впускает в себя тебя и всё, что ты видишь вокруг себя. И есть место для мыслей.
И это здорово.

@темы: чтиво, переосмысления

12:04 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ежели кто помнит, по весне я здорово поругалась со своей соседкой по общажной квартире. Мусор она не туда выкидывает, я не мою пол, слово за слово, наговорили друг другу кучу мерзостей, то есть написали, потому что это была ругань по переписке. Как бы там ни было, я разрешила себе агрессию, я выпустила демонов на волю, и провела четкие границы дозволенного другим людям в отношении меня. Это всё, конечно, со стороны могло выглядеть очень некрасиво и нерационально, но внутри при этом происходили очень важные процессы.

С соседкой мы помирились потом. Я извинилась за чрезмерную эмоциональность, она тоже извинилась за свои слова, и всё хорошо. Несмотря на то, что она так и выкидывает мусор в неправильные места. Но это-то как раз не важно.

Важно то, что я теперь знаю, что я имею полное право быть "плохой", если мне это необходимо. Что, ежели потребуется, я могу отстоять свои чувства и свои интересы, и поставить других на место. И самое важное - что я не хочу этого больше делать без крайней необходимости. Что мирный подход в большинстве случаев гораздо эффективнее, что проблемы и недопонимания гораздо проще решать с улыбкой, и что можно получить гораздо больше, гладя людей по шерсти. Мои чувства ныне по умолчанию под защитой, и мне гораздо проще принимать несовершенства других людей и мира. Нет необходимости доказывать, что я достойна лучшего отношения
Вспоминаются истории про очень спокойных людей, которых пытались довести. А потом выяснялось, что спокойными они были, потому что знали, что способны всех обидчиков вывести из строя, а то и покалечить. Маленькие беззащитные собачки лают громче и агрессивнее больших спокойных псов, которые могут и придушить. Силу не обязательно применять, чтобы ею пользоваться.

@темы: переосмысления

20:18 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Еще не очень давно посмотрела полнометражный недавний "Маленький Принц", очень душевный мультфильм.



Сначала, когда посмотрела, я проревелась. Потому что это был тот момент, когда я сказала себе, что мне нужен план Б, составила его себе и начала усиленно выполнять. Потому что параллели провелись очень легко. Якобы, предаешь внутреннего ребенка, чтобы стать рабом системы и всё такое прочее.
Потом пересмотрела. И впечатление изменилось. Growing up is not a problem. Forgetting is.


Что у меня случилось за прошлый год? Внутренний ребенок сказал - хочу делать игрушечки! Внутренний взрослый сказал - окей, давай, вот план, вот тебе время, если будешь серьезно работать, то может и получится. Сначала шло хорошо, и ребенок узнал, что делать игры - действительно интересно и он этому правда может научиться. Потом выяснилось, что жизненное благополучие зависит от успешности этого плана. Ребенок старался, но немного скуксился, а там еще пришлось делать кучу взрослых дел вроде рассылки резюме, написания диплома, получения отказов, и скуксился он еще больше. Ребенки не очень хорошо переносят взрослую ответственность. Ресурса на большую мечту банально не осталось.
Теперь взрослый пришел обратно (поздновато, но ладно), и снял давящую ответственность с ребенка. Всё будет хорошо, сказал он, посиди и отдохни, я разберусь. Мечта не забыта и не задвинута, но всему своё время. И ещё вопрос, а того ли я действительно хочу, есть подозрение, что нет.

@темы: переосмысления, кинотивишное

19:22 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я устала. У меня вызывает облегчение с премесью легкого восторга, как всё просто в современном веб-деве. Я не хочу больше рваться и пытаться пробиться в гейм-индустрию, я хочу сделать себе красивенькое вебное портфолио, устроиться спокойно на работу хоть куда, снять с Николой квартирку поближе к центру, завести кошку, собаку и рыбок. И отдохнуть несколько лет месяцев.
Не могу заставить себя заниматься финским ради призрачной надежды устроиться в компанию моей мечты (кого мы обманываем, не заговорю я никак к концу лета). И уж точно не могу разрешить себе тратить время на игровые проекты. Я устала, мои базовые потребности под отдаленной, но всё-таки угрозой, и моя мечта выдает мне больше стресса, чем вдохновения. Зато перспектива найти непыльную работку и устроить наконец-то жизнь очень вдохновляет. И приобрести кучу крайне полезных навыков и полноценную специальность.

У меня еще куча лет впереди, всё успеется.

@темы: ворк - не волк, переосмысления

18:41 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Как раз сегодня утром думала о том, что эта дурацкая весна поселила в моей душе чувство, что от меня мало что зависит. Что все решения, касающиеся моей жизни - чужие. Так сказались постоянные ожидания: ожидание, когда закончится театральная постановка, ожидание каждый раз, заключат ли с нами договор на аренду квартиры, ожидание, ответят ли на резюме, пригласят ли на интервью, возьмут ли на работу. Нет, нет, нет и нет (и только постановка всё же закончилась). Периоды ожидания важных для моей судьбы решений, принимаемых какими-то совершенно незнакомыми мне людьми, растягивались на дни и недели. Это выматывало. Это вызывало желание промотать время вперед. Это убивало желание что-либо делать. Потому что как можно что-то делать и планировать, когда ты понятия не имеешь, что будет с твоей жизнью через неделю?
Выходит, что ничего. Прошло 4 месяца, я в той же точке. Правда, всё же чуть ближе к тому месту, где я хотела бы работать. Чуть-чуть больше финского, чуть-чуть больше нужных навыков. Недостаточно, но еще есть немного времени. Возможно, что если бы я не ждала постоянно ответа от других вероятностей, я бы продвинулась сильнее, как знать.

Как бы там ни было, с меня стряхнуло морок и туман. Моя жизнь снова в моих руках, получите-распишитесь. Я снова ощущаю полную ответственность за всё со мною происходящее.
Диплом будет сдан в ближайшие дни. У меня есть большой план, и я буду его разрабатывать по полной программе.

Задолбало.
:nun:

@темы: переосмысления

19:14 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Shared apartments, квартиры, которые делятся с незнакомыми тебе людьми, типичная расстановка финских общежитий - дурацкая идея. Люди обычно не общаются, избегают друг друга, и очень часто молчаливо друг друга ненавидят. Потому что не общаются и не высказывают друг другу неминуемо копящиеся претензии.
Основная проблема при сожительствах, как мне кажется - разный уровень чистоплотности и толерантности.
Вторая проблема - иррациональное ожидание, что если ты будешь молча драить квартиру каждые две недели, то остальные непременно это заметят, усовестяться и начнут тоже драить.
Третья проблема - неумение нормально и вовремя высказывать своё недовольство и разрешать проблемы.
В итоге все друг другом недовольны, все молча ждут, что другие всё осознают и поменяют свои привычки, но этого не происходит, конечно же, потому что каждый думает, что он правильный, а остальные просто идиоты, не понимающие элементарных вещей.

У нас тут сейчас переписка бумажная с соседкой. Чувствую себя человеком с аутизмом, в чем может и есть доля правды... Общаться словами не могу, меня клинит от объема информации.. Эмоции не терплю, но на бумаге еще кое-как могу чужие претензии расчленить и выявить, что человек хотел сказать. Бешусь от того, что вещи неорганизованы, что на мою полку что-то поставили, что жидкость для мытья посуды общая, что пластиковые бутылки не в ту мусорку кидают. Прошу конкретных инструкций по уборке. Не понимаю, почему люди так остро реагируют на клейкие желтые записки, я ведь хотела как лучше.
У всех есть недостатки, с точки зрения других людей.
Проблема в том, что мы зачастую не знаем, что это за недостатки. Потому что не телепаты. А с нашей собственной точки зрения этих недостатков может и нет, всё нормально, всё удобно.

@темы: эти странные люди, финская жизнь, переосмысления

16:41 

диплом

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В конкурсе на самый частый и бессмысленный вопрос по поводу прогресса по диплому побеждает "сколько страниц уже?".
Понятное дело, что вроде бы это самый простой способ оценить количественно, сколько сделано и как оно продвигается.
Но работа-то над дипломом не связана напрямую с набором текста и скоростью его роста. Большая часть времени уходит на чтение, обработку, осмысление, организацию, переосмысление, переорганизацию, структурирование. Потом сколько-то на писанину. Потом втрое больше - на редактирование этой писанины. В моем случае текст вообще растет скачкообразно - как только в голове складывается схема какого-то куска, я могу сесть и за день написать 5-10 страниц. Если схемы нет и я пытаюсь писать, то в лучшем случае вымучивается 1-2 странички, которые в последствии скорее всего будут практически все вычеркнуты. Какой смысл делать бессмысленную работу в погоде за объемом?
Большую часть времени я пялюсь в свои цитаты из источников, и пытаюсь найти им подходящее место в общей схеме, переставляю пункты местами. Или пытаюсь придать схеме более логичный вид.
Писанина - это где-то процентов 10 работы.

@темы: helsingin yliopisto, переосмысления

18:57 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я тут недавно страдала на тему того, что не вижу крутых целей за точкой "получить работу моей текущей мечты".
Ну в общем, сделала себе списочек жизненных "ачивок" в воркфлоуи. По категориям, пока что вышли следующие: физика, профессия, обустройство, финансы, путешествия, языки, бюрократия. Короче, выяснилось, что есть к чему стремиться в долгосрочной перспективе, очень даже. По всем категориям. И это только то, что я могу видеть сейчас, а спустя время ещё что-нибудь в голову вдарит, и жизнь подкинет новые челленджи.
Если бы меня привлекала игровая система "прокачки" и повышения уровня, я бы сделала что-то в этом роде: www.nerdfitness.com/epic-quest/
Но так как мне цифры не особо интересны, я просто буду вычеркивать достигнутые пункты в своем глобальном жизненном ту-ду. Я даже для полноты картины добавила уже пройденные важные этапы и вычеркнула их, дабы не чувствовать себя в самом начале пути. :D

@темы: переосмысления, планы на

03:08 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В последнее время подсела на ютуб-шоу Good Mythical Morning. Включаю старые выпуски подряд по вечерам, когда делаю что-то отвлеченное. Они бесконечно забавные, и странные, и уморительные, и классные. Два лучших друга с первого класса, разменяли четвертый десяток, оба семейные и с детьми. И при этом они ведут совершенно нестандартное шоу на ютубе, делают мозговыносящие музыкальные видео и делят на двоих самое удивительное чувство юмора, которое я встречала.

Но я смотрела шоу-после-шоу, и Рэтт сказал нечто, благодаря чему я поняла:
1. почему я так люблю их выпуски
2. почему они офигительные
3. чего мне не хватает в этой жизни и чему я могу довольно быстро научиться и сделать свою жизнь еще лучше
youtu.be/vuwTWVxaZxw?t=4m51s
Я уже писала про принятие оквардости, да. Это подтверждение от авторитетного источника.

Для тех, кто желает познакомиться с их утренним токшоу, видяшечка.


@темы: ютуб, переосмысления, клёвые чуваки

Есть повод быть собой

главная