Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: новая я (список заголовков)
13:18 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Если не напишу про театральный опыт сейчас, то не напишу никогда. А отразить было бы неплохо.
Я ранее и представить не могла себя на сцене. Ну куда мне? Даже читать по ролям не могу нормально. И любое выступление, будь то представление себя даже на дружеской встрече, или о ужас, презентация в универе - гарантированный выброс адреналина, высокий пульс и трясущиеся коленки. Ну нафиг, лучше просто тусить в клубе и помогать чем могу с постановками, зачем мне на сцену вообще?..
А потом никого не нашлось на бессловесную, но крутую роль. Да еще и в маске, идеально для тех, кто боится выдать не то выражение лица. Ну я и предложилась. И на репетициях дело пошло очень даже хорошо.

Конечно, ужасно нервничала перед первым выходом на публику. Костюм нацепила за полчаса, и парилась в нем. За пять минут стою за занавеской, ожидая своей очереди, пульс растет, дыхательная гимнастика не помогает, ничего не помогает.
А надо сказать, что мой первый выход заключается в том, чтобы пройти мимо двух других героев через сцену, в конце по сигналу остановиться, потом замереть в определенной позе на полминуты или больше. И после этого уйти. Так вот, должна сказать, что не шевелиться с колотящимся от волнения сердцем - та еще задачка. Но я справилась и ничего со мной не случилось.
А потом у меня большой выход с моей главной сценой, где я могу всё своё волнение вложить в действие. И это даже в первый раз было весело. Остальные сцены меня уже не напрягали, потому что ничего страшного не случилось, вот же удивительно, и бояться нечего, как оказалось. Несмотря на почти полный зал народа.

На второй день уже был кайф. Было меньше народа в зале, но они более бурно реагировали, и когда после моего звездного выхода стали хлопать, это было мало с чем сравнимое ощущение. В последующих сценах я настолько расслабилась, что начала дополнительно импровизировать.
И всем ужасно понравился мой свино-дракон Эррол, он, пожалуй, получает больше всех оваций. :cheek:

После нашего второго выступления кто-то написал хвалебную статью в финский онлайн-журнал, и возможно из-за этого билеты на третье и на сегодняшнее, последнее, представление были раскуплены напрочь. Не смотря на пасху. Такого, наверное, никогда не случалось в истории этой театральной группы. Учитывая, что постановка была под угрозой отмены или провала из-за недостатка людей и подготовки, вообще удивительно.
Нас снимали в четверг на видео, и я очень надеюсь, что его нам отдадут в итоге, и я смогу поделиться. Пусть на третий день и было больше всего косяков (устали и расслабились), всё равно должно быть круто.


В общем, со всех сторон удивительный опыт. Не знаю, буду ли еще когда-нибудь играть, всё же роли со словами - это совсем другое дело. Но приятен прогресс и то, что я сделала что-то совершенно для себя новое и невероятное. И сделала это, судя по отзывам, хорошо.

@темы: Thespians, это не я, оно само, новая я, допамины-окситоцины

00:46 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Спонтанно потянуло избавляться от хлама на всех уровнях. Вычищать и отпускать прошлое, и осознанно выбирать, что окружает меня в настоящем. Наверное, в первую очередь этому поспособствовали очередные упоминания об уборке по методу Мари Кондо, попадающиеся тут и там в лентах. Заинтересовало в первый раз, зацепило во второй, замотивировало в третий.
Хочется избавиться от материального и информационного мусора, чтобы не отвлекалось на него драгоценное внимание.
Подход "оставляем только то, что радует" очень прост и эффективен, и избавляет от сомнений.
Пока, увы, не могу применить в полной мере к материальному плану, ибо я и большинство моих вещей обитаем по отдельности.
Зато впервые за много лет решилась разобрать почтовый ящик: удалить 5000 непрочитанных уведомлений и рассылок, снести всё старое и неактуальное в архив, настроить фильтры и ярлыки. Заняло максимум часа два в сумме.
Потом разобрала информационный срач на универском аккаунте, отобрав файлы, которые хочу забрать.
Потом удалила все ярлыки с рабочего стола в ноуте. Убрала папки с завершенными проектами в архивную. Удалила всяческие установочники и прочие загруженные одноразовые файлы.
Даже захотелось залезть в заброшенный эверноут и удалить нафиг все блокноты, кроме личного. А личное сохранить.
Потом - добраться до фото и видео, но это более долгосрочный проект. Хотя, если подходить к нему с тем же вопросом "что оставить?", будет быстро.

Всё ненужное и нерадующее отправляется в прошлое, прочь из настоящего. Легко и само собой, ничего не держит больше.

@темы: новая я

16:40 

Как я вылезла из пищевой зависимости

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Моя история взаимоотношений с едой - это что-то, что я всегда держала при себе. Потому что это слишком стыдное и слишком личное. Сейчас я могу с достаточной уверенностью утверждать, что я вылезла из порочного круга и потому могу раздавать советы направо и налево могу делиться опытом преодоления патологической зависимости от еды.
Общих советов по питанию недостаточно. Мол, да, всё понятно, я знаю, как и что есть, но как мне следовать этому плану, если я не могу держать себя в руках? Т.к. эта проблема обычно замалчивается, кажется, будто ты один такой ужасный слабовольный идиот. Кажется, будто проблема - в силе воли. На деле это довольно многоплановое расстройство пищевого поведения, и похоже, что довольно распространенное. И игнорируемое.

Дисклеймер: всё написанное - описание личного опыта. Мне немного сложно вспоминать, "как оно было" и анализировать (привет, слепое прошлое по темпористике!), но я постараюсь. Цель поста, в первую очередь - дать представление о том, что такое "фаза перехода". Индивидуальные ситуации и проблемы могут сильно отличаться, это не HowTo, это попытка описать трудности моего процесса перестройки мозгов и как я с ними справлялась.

предыстория и something to relate to

Фаза перестройки мозгов заняла как минимум два месяца, может быть немного больше. Именно ей и посвящен этот пост. Потому что это было сложно.

Важные условия:
1. Я не была одна. Я заручилась поддержкой пары тренеров-консультантов, подписалась на курсы, вступила в пару групп с адекватными людьми с похожими целями. Мне было с кем обсудить мои проблемы. Меня периодически спрашивали, как дела. Если подумать, это было очень важно, это именно то, что помогло мне преодолеть внутренние сопротивления и не бросить дело на полпути.
2. Я полностью осознавала, что у меня есть проблемы, и их надо решить. Объективных причин стрессовать и заедать стресс не было, но привычки не хотели сдавать позиции.
3. У меня было свободное время и ресурсы, которые я могла выделить для решения этой задачи. Моя жизнь была более или менее стабильна, у меня была работа на лето, учеба шла хорошо, личная жизнь - еще лучше.
4. Отсутствие психологического давления. Меня никто не пенял и не обвинял, и я сама стала относиться к себе спокойнее и с большим принятием, перестала обвинять и корить. Есть проблема - ищем решение, всё.
5. И не пыталась изменить всё разом, похудеть на определенное количество кг, к определенному сроку, начать новую жизнь с понедельника и т.д.

Последовательность изменений.

читать дальше

Про питание

читать дальше

Результат

читать дальше

Итоги и "советы"

читать дальше

@темы: новая я, нелёгкая жизнь тела, воспоминания, внешнее, полезнятина

13:37 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Последнее время много пишу про работы-учебы, и мало про личное. Не потому что скрытная стала, а потому что одно ушло на задний план, а другое начало занимать большую часть внимания. В том плане, что в личном всё в целом хорошо и понятно, и вопросов и размышлений особых не возникает, и делиться вроде как нечем. А в профессиональной сфере постоянно что-то происходит и оно всё мне в новинку, и приходится адаптироваться и менять взгляды и убеждения, на жизнь и на себя. Хотя тоже всё в целом хорошо. Просто ново и странно.

Странно открывать страничку со сданными курсами и видеть там 4-5 сплошные.
Странно получать письма о том, что я крутой студент.
Странно получать похвалу и благодарность от работодателя. Без ознания, что "не дотянула" или подвела.
Странно, что есть проекты, которые можно показывать. А не пара поделок, за которые в общем-то стыдно.
Странно, что новые технологии не вводят в ступор. Когда раньше всё казалось слишком туманным и сложным в освоении.
Странно, что я могу писать на английском без особых проблем. Когда-то слово было сложно сказать, а 500 слов сочинения для теста казались неподъемными.
Странно, что я без всяких проблем высказываюсь на занятиях.
Странно, что моя голова не переполнена бесполезными мыслями о том, что думают обо мне другие люди.

Как много может поменяться за каких-то пару лет. Почему-то только представления о себе меняются сложнее. Всё ещё есть остатки синдрома самозванца. Всё ещё живы старые страхи, более не имеющие оснований. Но единственный способ с ними бороться - признавать, а потом игнорировать и двигаться дальше.
***
Но вообще, наверное, закостенелость представлений о себе - самое вредное для развития. Мы не законченный продукт, мы способны меняться и трансформироваться постоянно, и становиться лучше, и учиться новому. То, что раньше казалось невозможным, может стать обычным. Просто нужно пробовать новое, и ввязываться в новые ситуации, и сравнивать время от времени себя с собой в прошлом. Потому что только так становится очевидным, что большинство ограничений мы придумываем себе сами. Все эти "я такой", "я никогда не", "я не способен".

@темы: новая я

15:28 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Твиттер офигенен. Мне кажется, я только сейчас, спустя много лет, начала его использовать с пользой. Это просто море разливное постоянно возникающих возможностей!
Короче, похоже, что я пойду в офис одной из крупных местных гейм-компаний и буду плей-тестить их новую игру в течение нескольких часов. В награду незабываемый новый опыт, возможные связи на будущее, и кофе с печеньками.
Скачала одну из их игр, вечерком поиграюсь, чтобы было о чем говорить в случае чего. Выглядит очень красиво. Trine 2.

***
вчера мне окончательно вдарило в голову с твиттерботом, я накидала с пяток идей, как его улучшить и переделать, а потом забацала страничку личного пользования, на которой я могу оценивать случайные цвета (еще, по совету Натали, сохраняю текущее настроение и время). Как наберу достаточно данных, скормлю какому-нибудь ML алгоритму и посмотрим, что получится. Во-первых, можно готовую формулу выдать моему боту, дабы он знал, какие цвета клевые, а какие не очень (моё субъективное восприятие, но так и бот мой). Во-вторых, можно провести анализ зависимости оценок разных цветов и оттенков от настроения или времени суток.

И еще меня всё чаще начинает посещать очень приятное чувство личной силы. Из "я ничего не умею, это сложно, не получится" я перехожу в стадию "да легко, разберемся, ща быстро накидаю прототипчик". За пять лет российского универа я приобрела чувство профессиональной беспомощности. За пару лет здесь мне вдруг стало ничего не страшно.

@темы: круговерть, жизнь как чудо, покой не хочет даже сниться, новая я

14:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Замечено, что большинство кардинальных изменений в моей жизни, большинство лучших приобретений и почти сто процентов творческих успехов являются результатом случайных импульсивных действий и решений. Если же я долго размышляю, взвешиваю и составляю четкий и продуманный план, то скорее всего ничерта хорошего из этого не выйдет. Планы хороши для других вещей.
Это не значит, что всё делается в последний момент. Решение, как, куда и когда поехать в отпуск, может быть абсолютно спонтанным, билеты куплены через полчаса, а сама поездка при этом только через несколько месяцев - это уже не важно. Важна легкость принятия решений. План рождается и исполняется одномоментно, без обмусоливания и сомнений.
Уж не знаю, срабатывает ли при этом интуиция, или это просто настрой всё решает, но вот опыт говорит, что именно такой подход в моей жизни дает самые лучшие результаты.
***
Так вот, всю зиму и весну, когда меня не припекало со спиной, всд или простудами, я думала о том, что неплохо бы начать снова ходить в зал и перестать есть по шоколадке в день. Потому что это не футболки садятся с каждой стиркой, это я на стрессах и вредных привычках набираю вес.
В понедельник случайно на развлекательном сайте наткнулась на рекламу интернет фитнес-треннингов, полистала, решила, что мне это подходит, через десять минут купила месячный доступ, на следующий день пошла в спортзал, сегодня тоже пошла в спортзал, шоколадки и мороженое больше не привлекают, в столовой взяла вегетарианское меню... Одним словом, изменения в голове случились по щелчку пальцев.
***
Я по такому принципу делаю все покупки. Подписываюсь на авантюры. Планирую поездки. Творю. Как только появляется внутренняя уверенность, что да, я хочу, мне это нужно - нужно не сомневаться в себе и делать. Обычно не жалею. С планами и долгими взвешиваниями же процент разочарований слишком велик.
***
Такие пироги.
А как у вас со спонтанностью складывается?

@темы: новая я

02:49 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Неправильные у меня планы-обещания в предыдущем посте. Я уже это дело обсудила с самой собой в тетрадочке и пришла к общему выводу, что resolutions мне нужны как сбор вещей в поход. Ножик, спички, теплые носки, далее по списку.
Так вот, в новый год я беру:
- веру в себя и свои силы. До сих пор всё получалось, так или иначе, так что будем продолжать в том же духе.
- заботу и поддержку. Самой себя, других, от других.
- навыки саморегулирования. Стрессы, тревожность и прокрастинация - вовсе не проблема.
- бумажные дневники. Лучшее средство для связи с собой.
- интуицию и удачу. Слушать и растить дальше. Выручает регулярно.
- любовь. К себе, миру, близким людям и всему остальному.
- внутреннюю мотивацию. Живой интерес к жизни - единственное, что двигает меня вперед.
- любопытство. А что, если?.. А давай попробуем?.. А вдруг?..
- смелость. Бояться - не так уж страшно, выходить из зон комфорта зачастую просто весело.
- волшебность. Потому что симорошки - они такие.

@темы: в поисках позитива, дело в мозгах, жизнь как чудо, контрольный пункт, новая я, оптимифигизм

12:07 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пару лет назад я загадывала, что хочу привести внешнее и внутреннее к одному знаменателю, и найти свой стиль. Не то чтобы я что-то активно по этому поводу делала, но идея держалась в голове и время от времени я проводила интернетные исследования, меняя представления о том, каким этот знаменатель в моем случае должен быть. Началось с детального разбора цветотипа и четкого понимания, какие цвета и оттенки мне идут, а на какие даже смотреть не нужно. Параллельно начал медленно доходить до осознания тот факт, что нужно работать с тем, что дала природа, и что одежда не носится сама по себе, а работает в сочетании с внешностью, и дело совсем не только в далекой от идеала фигуре и некрашенных волосах.
Пыталась вникнуть в рекомендации жж-стилистов по составлениям базовых гардеробов, но ничем это не закончилось, потому что я понятия не имела, чего мне надо.
***
Потом я переехала и вокруг меня резко повысилась концентрация людей, которые одеваются.. интересно. Которые принимают себя. Которые не боятся экспериментов и самовыражения. Ну и просто те, которые выражают себя в определенном образе, не претендуя на что-то особенное, модное и соответствущее. И в сэконд-хэнды ходить не считается зазорным. И я подумала - хм, значит и мне всё это можно! Попутно до меня стало медленно доходить, что не надо покупать вещь только потому что она красивая/удобная/хорошая/качественная/со скидкой. Надо покупать ее, если она тебе подходит и нужна. Это уберегло меня от шоппинговых страданий, лишних трат и проблем с переездами.
***
Потом как-то одновременно постепенно и внезапно я поняла, что перестала себя третировать по поводу несоответствия идеалам красоты. Во многом благодаря тому, что тема набора и сброса веса больше не поднимается на регулярной основе, никто меня не обвиняет в том, что я какая-то не такая, не следит за тем, что и когда я ем, не указывает мне на недостатки и излишества. Я довольно быстро оправилась, учитывая, что внешнее давление такого рода длилось много-много лет, а 6 из них я была в отношениях, где мне вместо комплиментов регулярно говорили, что надо заняться фигурой. Сейчас всё совсем по-другому, со всех сторон. Меня сейчас больше волнует, как я себя чувствую физически, всё ли хорошо, есть ли энергия, всё ли благополучно с психикой, чем то, сколько я вешу и насколько далека от модельной внешности. После дюжины лет бесполезного болезненного зацикливания на этой теме - как глоток свежего воздуха.
***
На днях с подачи ~Моргана Шелимар~ ознакомилась с системой типов внешности Кибби, и кажется, всё встало на свои места. Это как с цветотипом было, только теперь весь остальной образ определился и я в кои-то веки представляю, что мне действительно идет, а во что даже не стоит больше пытаться влезть. И дело не в весе, не в размере, не в одежде, не в возрасте, не даже в характере. Ну ладно, может быть немного в характере, но в основном - в типе внешности и общем впечатлении.
Думаю, в следующий раз в магазине у меня не будет мучений из разряда "я понятия не имею, что мне идет, а что - нет". И может еще через год я смогу сказать - да, внутреннее и внешнее пришло к одному знаменателю, а у меня есть свой стиль и я способна создавать цельный образ.
***
ЖЖ-сообщество, тег Кибби - переводы, рекомендации, тест.
Так как с тестом у меня были проблемы (он предлагает оценивать детали внешности по отдельности и это тяжело), я пошла за советом, и получила его у замечательной девушки в группе вконтакте.
прекрасный комментарий на память

@темы: образное, новая я, полезнятина

04:00 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
одна из самых бессмысленных и дурацких вещей, которые я делала в своей жизни. Бесконечно довольна этим фактом. Волосами - не очень. И сочетаются они только с одной футболкой из моего гардероба. Ну да это ненадолго, мвахахах.


@темы: эндорфины, фотожизнь, новая я

01:46 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:47 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня ночью случился приступ стрессовой тревоги за всё подряд. Не паническая атака, нет. Не физические симптомы всд, нет. Просто вдруг мысли пошли по кругу, я пыталась понять, когда у меня дедлайны, когда готовиться к экзаменам, когда успевать доделывать костюм, как на презентации объяснить, почему полпроекта еще не готово (и есть ли у меня еще одна неделя на доделывание вообще, или, обоже, я всё перепутала и завалю нахрен?), какие курсы выбрать, как жить вообще?!.
И разумом я понимаю, что всё как обычно, что всё по плану, что беспокоиться не о чем, что неделя на проект скорее всего есть, а если и нет, то курс я всё равно уже не завалила, что никто не просит быть идеальной, что с костюмом осталось не так уж много работы, а главное - что я не ленивая задница и работала всё это время по всем фронтам, и делала всё, что реально могла. Но эмоции, они же не слушают. Пришлось к этим физическим симптомам применять физические же методы - расслабление, дыхание, медитация и все дела. Но утром всё равно подскочила до будильника, хотя всю эту неделю сплю по 6 часов. И успокоилась только после общения с друзьями и знакомыми в универе (и после собственно презентации недоделанного проекта, вполне успешной). Сняло как рукой пелену с глаз.

Но пишу я это всё затем, чтобы сказать следующее. Раньше это было нормой существования. Эти бесконечные острые стрессовые реакции, тревога, непонимание происходящего, легкая (или тяжелая) паника, страх оказаться неидеальной. Энергии тратится просто умопомрачительное количество, на собственно исправление ситуации уже ничего толком не остается.
В этом учебном году это первый раз. Поэтому так остро воспринимается.
И это несмотря на то, что я учусь в два раза больше и продуктивнее, и социализируюсь, и костюм делаю, и бытовую часть жизни в порядке держу - времени пустого нет вообще, но я как-то особо не переживаю, всё идёт своим чередом и всё делается, и всё успевается как-то.
Как только приобретаешь навык работы без давления, без нагнетания, без стресса и страха - перестаешь прокрастинировать, начинаешь нормально делать всё не тогда, когда надо, а раньше - когда есть время.

@темы: новая я, дело в мозгах

00:11 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Симорошка позвала мальчика в кино! ^____^ Мне 26, ему 30, но ведь никогда не поздно, да?)))
:D
Ни к чему не придерешься, как Марта сказала. Причина и повод вроде как есть, кроме вполне очевидного невысказываемого "хочу провести веселый вечер вдвоем" - у меня еще с весны завалялся ваучер, который скоро истекает (не очень скоро, на самом деле), а ходить в кино в одиночку слишком печально (с каких это пор?)), и никто вокруг не хочет ходить со мною на 3D (как правило), а я хочу Guardians of the Galaxy в объеме посмотреть (правда хочу, но ведь дело не в этом).
Проявляем инициативу, чо. Ненавязчиво. =)
Согласился сразу и без лишних вопросов, и спасибо сказал, что позвала. Хотя о фильме вообще ничего не слышал.
Мыр-мыр-мыр. :cheek:

Это всё такой новый опыт для меня, что прям ваще.

@темы: новая я, допамины-окситоцины, N

01:08 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Что-то писала-писала про предметы и учебную нагрузку, а потом удалила, потому что никому это не интересно и не понятно.
Суть в том, что я хотела взять поменьше нагрузки на вторую четверть, а в итоге облизываюсь на всё подряд и пытаюсь расставить приоритеты или же впихнуть невпихуемое. И никак не выходит меньше полной рекомендуемой нагруженности.
Втянулась в учебу, да. И еще эффективность личная сильно повысилась по сравнению с прошлым годом, так что меня теперь ничего не пугает и я действительно могу справиться с очень многим.
АПД: записалась в итоге на всё, по ходу дела разберусь, что стоит оставить, а что - бросить. Сумасшедшая.

Кстати, кто-то спрашивал когда-то, как я всё-таки решила проблему с тайм-менеджментом. Так вот. Перестала распыляться на всё подряд, и перестала испытывать чувство вины за те вещи, на которые у меня действительно просто нет времени. Сократила количество проектов и зон внимания, вот и всё. Да, я месяц не была в спортзале, не сделала ни одного видео, не занималась сайтом для театра, не рисовала, почти не писала в бумажные дневники, мало читала, почти не готовила, не красилась, и еще много чего не делала из того, что хотелось бы или к чему привыкла ранее. Зато с учебой полный порядок, костюм на хэллоуин по плану, и встречи с друзьями регулярны. Приоритеты. 24 часа, чтоб их.

@темы: новая я, helsingin yliopisto

01:06 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пыталась объяснить, что развлекательная социализация в виде пары встреч с театральными друзьями в неделю - это чуть ли не единственное, что держит меня на плаву, а не трата времени и сил, которых и так едва-едва хватает на всё. Чувствую в ответ некоторый скептицизм. У меня острое чувство дежа вю, что мы это уже проходили ровно год назад. Только тогда было гораздо неприятнее.
А сейчас я пожимаю плечами и продолжаю жить своей собственной жизнью. Той жизнью, в которой полезные пары каждый день без пропусков, домашки не в последний вечер перед дедлайном, никакой прокрастинации, кроме запланированной и самосогласованной, удобный режим сна, здоровое питание, а еще общение с людьми, игры и веселые проекты, немножко творчества, чтения книг и чуть-чуть интернета. И первая продуктивная часть возможна только благодаря тому, что я знаю, что у меня есть веселая вторая.
Я, может, и пингвин, но точно не тот, что раньше. И это хорошо.

@темы: круговерть, новая я, эти странные люди

23:32 

скиллы

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вроде бы ничего толком летом не сделала, экзамен не сдала, ни одного курса на курсере не закончила, всё по верхам, да по верхам...
А тут вдруг оказывается, что я внезапно умею чего-то кодить на ранее незнакомой мне джаве, и спокойно ориентируюсь в двух IDE, и всякие там структуры данных мне почти друзья, и тесты умею использовать и почти - писать самой, а найти нужную подсказку на stackoverflow - норма жизни. И я почти ничегошеньки не боюсь.
В общем, эти начальные побочные программистские навыки меня несказанно радуют. У меня таких раньше не было.
Как не было навыков поиска подхода к сложным задачам. И втягивания в работу без прокрастинации. И не откладывания на несуществующее "потом". И понимания того, когда "потом" существует, а когда ради него придется жертвовать остальной жизнью.

Много чего у меня не было.

@темы: новая я

00:38 

не кончается

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В кои-то веки время растягивается и в него помещается целая куча всего замечательного.
Я больше не боюсь, наверное, вообще ничего. А главное - не боюсь ошибаться и не понимать.
How can it become even better than this?..






@темы: оптимифигизм, новая я, музыкальное, люди-человеки, жизнь как чудо

20:50 

1 год

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Итак, год назад я упаковала вещички в полтора чемодана и перебралась в Хельсинки. Было страшно, интересно, сложно. Но оно того стоило, ох, без всяких сомнений.
Попробую отметить, что изменилось в процессе и что я узнала за этот сложный год.

- поступила в Метрополию
- полюбила свой универ
- отказалась от планов на Метрополию и всякие ньюмедиа
- вступила в театроклуб, пережила две постановки, приобрела кучу друзей и знакомых
- бросила начатые видео-блоги, зато сделала энное количество видяшек и фоток для театра
- научилась не нервничать и грамотно расходовать свои силы
- узнала, как на самом деле работает финская образовательная система
- полгода отходила в спортзал, пробежала кросс на 10 км
- научилась покупать одежду по 7 евро, а не 30
- перестала бояться программирования, новых языков и незнакомых программ
- поселилась в универе
- перестала бояться людей
- полюбила работать в группе
- привыкла к ценам в магазинах
- ни разу не болела всерьез
- выяснила, что помидоренье опасно для моего психического здоровья
- поменяла не одну пищевую привычку
- научилась сужать фокус внимания, не распыляться
- по английски говорить лучше не стала, зато перестала по этому поводу нервничать и переживать
- больше не стараюсь изо всех сил быть или казаться идеальной
- перестала читать мусорные сайты и несколько раз вычистила ленты
- отказалась от захвата мира
- избавилась от синдрома самозванца
- приняла все свои эмоции, состояния и реакции
- восстановила собственное доверие
- сменила два велосипеда
- стала носить клевые фандомные футболки и смешные серьги
- неистово полюбила обнимашки
- узнала, что большинство проблем решаются гораздо проще, чем ожидаешь
- стала снова иногда рисовать, больше не боюсь
- learnt how to embrace the awkwardness
- окончательно и бесповоротно влюбилась в Финляндию и Хельсинки.
:cheek:

UPD:
- привыкла, что везде к обычному кофе можно долить молока
- стала считать учебную нагрузку кредитами
- привыкла к тому, что 2 балла - вполне себе хорошая оценка
- а брать предметы, читаемые на финском, не зная языка - нормально

@темы: финская жизнь, перелётная птица, новая я, контрольный пункт

18:24 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Наверное, нужно что-нибудь написать. А то я всё время что-то делаю, делаю, куда-то бегу, просто бегаю, а ничего не пишу, даже в свою тетрадь, не то что в дневник. В твиттер, правда, периодически спамлю, но это же не считается.

У меня завтра с утра экзамен в другом универе. Я забила на повторение школьной математики окончательно еще пару недель назад, потому что уже серьезно сомневаюсь, что это правильный ответ на вопрос жизни и вообще. Как много может поменять в голове один случайный разговор, даже всего пять минут из этого разговора. Одна единственная мысль, дошедшая вовремя. Одно своевременное ободрение. И вот я уже не мечусь, пытаясь понять, где же мое место в этом мире, как делала последние полгода.

Нашла своё место в общей тусовочно-учебной айти-комнате, куда раньше было неловко заходить, потому что тут своя, особая атмосфера. Было раньше страшно, неловко и непонятно, стало уютно, удобно, и с дешевым кофе (и чайником). А самое главное - здесь тепло и учится хорошо. Да, это связано, потому что я совершенно не могу заниматься в тихой чистой учебной комнате с мягкими стульями, не могу сидеть в библиотеке или в учебном центре, просто потому что там везде холодно, черт подери. Но здесь еще учится лучше, чем где-либо, потому что уровень фонового шума оптимальный. Разговоры не отвлекают, потому что я не понимаю финского и китайского. Все остальные звуки действуют как белый шум, занимая те части мозга, которые обычно побуждают меня отвлекаться и искать дополнительных стимулов, или включать пару разных радио одновременно (с музыкой и звуками какими-нибудь).

Я продолжаю бегать, переместившись на улицу. Теперь моя норма - 5-7 километров, и это даже не кажется больше грандиозным подвигом. В спортзал с нынешней погодой не хочется ходить вообще. На улице весна и почти даже лето, кругом зазеленели газоны и всюду художественно повылезали весенние цветы. Крики чаек сводят с ума, принося с собой всяческие детские воспоминания-образы. Иногда эмоции настолько переполняют меня, что кажется еще чуть-чуть - и взорвусь. Но нет, оно просто переливается через край, и ничего страшного не происходит. Просто слишком много, слишком насыщенно. Как весенний воздух в парке возле моря.

В целом, очень много происходит внутри и снаружи, сразу не сформулируешь и в одну запись не впихнешь. Нужно чаще писать. Я постараюсь. А сейчас пойду всё-таки делать свою часть проекта. Наконец-то я познакомилась с программированием под андроид, так давно хотела и вот.

Такие пироги.

@темы: новая я, лишние подробности, круговерть, helsingin yliopisto

03:13 

я симорошка, волшебница. Заверните мир, пожалуйста.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Не хочу больших свершений. Не хочу завоевывать мир. Не хочу искать дело всей своей жизни. Не нужны мне вершины и великие цели, и гонка, и борьба, в том числе с самой собой. Как-то так получается, что от все эти великие планы на будущее выпивают силы из моего настоящего, а в итоге - пшик, и не нужно мне ничего, и не хочется. И не будет.

Не хочу быть никем. Какая многослойная фраза, не находите?

Хочу быть сейчас. Хочу просто так быть. Хочу думать только о том, что нужно делать сегодня. И еще немного о Новом Годе(у?), который чуть больше, чем через месяц, просто потому, что уже сейчас кругом гирлянды и они мне нравятся, потому что цветные и потому что свет. Хочу смотреть, хочу трогать, хочу мечтать, хочу фотографировать, хочу решать математические задачки, хочу веселиться, хочу нервничать перед экзаменами, хочу бегать по песку и качаться на качелях в темноте, хочу дышать морозным воздухом, хочу снимать глупые видео, хочу пить чай с брусничным вареньем, хочу смотреть доктора, хочу смеяться и хочу плакать, хочу видеть удивительное вокруг, хочу создавать удивительное, хочу играться словами, поступками, смыслами, бессмыслицей, хочу просто быть. Здесь. Сейчас. Такой.
И чтобы чудеса просто так случались. Как будто бы они умеют иначе... Всегда просто так, всегда неожидано, но только если готов и ждешь в глубине души. И если творишь сам.

Что это за достигаторская такая игра, откуда это "хочу быть лучше всех", "хочу быть кем-то", "ну хоть кем-нибудь" взялось? Не было этого в комплектации, это какой-то дурацкий левый патч, плохо совместимый с основной архитектурой. Глюки, нестабильная работа, отказы.

Я имею полное право на то, чтобы просто жить. Без особой великой цели и грандиозного плана покорения вселенной. Она уже моя, в конце концов, иначе меня бы здесь не было.

Я Нумминорих Кута, нюхач из Ехо...
Я Симорошка, волшебница...

@темы: оптимифигизм, новая я, бредоподобное

15:42 

Я вернулась!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Невероятно, всего лишь каких-то десять дней, мне кажется, что прошла если не вечность, то как минимум целый месяц.
Я не помню, зачем нужен интернет, кроме разве что выяснения, что происходит у близких людей. Вы мало пишете, кстати.

В прошлом походе боялась простудиться, а преодолевать приходилось всего навсего дождик с туманом, и легкую прохладу по ночам.
В этот раз погода радовала большую часть времени, но были другие страхи - навернуться и упасть, а еще - заразиться ветрянкой. Я научилась ходить по горам, лесам, болотам и зарослям по 12-14 часов в день, преодолевая любые физические неудобства, игнорировать стертые в хлам ноги, плевать с высокой колокольни на женские дни, на комаров, мошек, мокрецов, непроходимые заросли ивняка на болотах, туман в голове (разгоняется карамелькой и парой минут отдыха), ушибы, укусы, царапины, километры курумника (это такие свалки огромных камней, по которым надо чуть ли не прыгать, и которые еще под тобой иногда шатаются). Всё это такая ерунда. Научилась не ныть, как бы ни было тяжело, даже мысленно. Достаточно вдохнуть-выдохнуть пару раз, расслабить лицо, улыбнуться, идти дальше. Попеть под нос, симоронски переименоваться, поиграть с реальностью, пошутить вслух.
А если по возвращению в лагерь вдруг всё-таки наружу прорвались слезы, пока никто не видит, то это необязательно психологическая слабость. Это просто тело дает знать, что его всё достало, что мокро, холодно, больно, что срочно нужно это исправлять, еще часов пять назад это нужно было исправлять. Потом можно над этим смеяться, потом, когда уже тепло, сухо, ноги забинтованы, а внутри еда и чай.

Хочу назад, в горы и в лес. Есть чернику и морошку, купаться в озерах и речках с порогами, ходить босиком по лесу, сидеть у костра, просто быть собой как есть...

@темы: на волю, не здесь, нелёгкая жизнь тела, новая я, ногам покоя нет, эндорфины

Есть повод быть собой

главная