• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоперекапывание (список заголовков)
09:53 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Если пройтись по списку моих сожалений (из прошлого поста, плюс остальные, которые я могу выкопать в памяти), практически все они попадают в одну из двух категорий:
1) Бездействие, отсутствие своевременного решения или принятое решение ничего не делать. Само рассосется, поживем-увидим, пусть всё идёт как идёт, подожду, вдруг наладится, и так нормально, сойдет, я не знаю, что с этим делать, поэтому ничего делать не буду, буду мечтать.
2) Чрезмерный напряг, завышение важности вещей, игнорирование своих потребностей.

Нет ни одного сожаления по поводу того, что я что-то сделала (поправка: одно есть - диета). Что я во что-то ввязалась и либо это плохо кончилось, либо пошло не так, как мне хотелось, либо никуда не привело. Такое было, но сожалений по этим поводам у меня нет ни капли. Ну да, полгода после какой-нибудь крупной неудачной покупки может быть жалко денег, но через пять лет это перестает иметь какое-либо значение, а вот опыт остается важным. Ну да, прыгать с крыши в сугроб и ломать ногу - само по себе не круто, но зато дало много прикольного опыта и ярких воспоминаний.

Либо это работает правило "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть", либо я слишком осторожна, что одновременно оберегает меня от поступков, о которых я могла бы жалеть, но в то же время порой мешает принять своевременное правильное решение.

Но вообще хорошее упражнение, я как-то ясно поняла, что худшее, что можно для себя делать в неудобной жизненной ситуации - продолжать оставаться на месте, думая, что ты связан обстоятельствами и ничего изменить нельзя. И всегда нужно смотреть по сторонам в поисках возможностей. Пробовать новое, даже если непонятно, получится или нет. В любом случае выгода будет в виде нового опыта, даже если он и неудачный.

А, ещё. Очень часто я перенапрягаюсь из-за того, что думаю, что что-то должно получиться, дабы временные и материальные затраты оправдали себя. Мол, если не получится, если я не закончу вот это начатое, если я брошу этот проект, если я откажусь от этой цели, если не буду следовать плану, то я буду потом жалеть, потому что всё окажется зря. Но есть ли у меня сожаления по поводу чего-то, что я не закончила и бросила? Ни одного, хотя брошенного у меня больше, чем законченного. Зато есть сожаления, что я загонялась. Так стоит ли тогда перенапрягаться? :mad:

@темы: самоперекапывание, [умные] мысли

10:18 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пишет Симорошка:
30.08.2017 в 09:14


А вы бы хотели дать люлей поговорить с предыдущими версиями себя? О чем?))
2005: те симптомы, которые ты испытываешь - нифига не нормально, иди ко врачу и пей антибиотики, а то намучаешься с хроникой.
2006: расставаться - нормально, беги из отношений, в которых тебя не уважают. И да, вот это вот - эмоциональные манипуляции, не ведись. Всё равно придётся расставаться, а после шести лет, в глубокой депрессии, с непонятным будущим, убитой напрочь самооценкой, это сделать куда тяжелее. А тут у тебя будет свобода и время делать то, что тебе нравится, и узнавать новых людей. Отношения - это не самое главное в жизни.
2007: самое время задуматься о том, что можно уехать учиться заграницу. Да, можно. Да, тебе. Да, даже бесплатно. Гугл в помощь. Отношения? К черту отношения, смотри предыдущий пункт.
2008: ты выбрала хреновое время для того, чтобы найти подработку, сваливай поскорее, ты не обязана надрываться. И да, моральный компас в компании сломан, и это проблема. А, еще вот та дикая издевательская диета - не надо, пожалуйста, годами будешь последствия собирать.
2009: найди терапевта. Да, по интернету тоже можно, какая разница, что их нет в твоем городе.
2010: не стоит так убиваться из-за учебы. Не забывай жить.
2013: не стоит так убиваться из-за того, что ты не поступила куда хотела. Поступила же. А, да, не парься насчет языка, и насчет экзаменов тоже, тут всё не так, как ты думаешь. Радуйся жизни, не забывай спать. И запишись в спортзал, черт возьми.
2014: комфортный сон - это жизненный приоритет! Не жалей денег на здоровье, купи нормальную кровать.
2015: не бери на себя слишком много. Не полагайся слишком сильно на планы. Всё будет хорошо.
2016: ты не обязана работать минимум год на работе, которая тебя не радует, развивайся и ищи получше. И да, иногда дело не только в тебе, но и в месте. Не перерабатывай, никто этого не оценит.

Пожалуй, моё сожаление номер 1 - то, что я не прервала отношения, когда пошли первые звоночки (через год). И сожаление номер 2 - то, что не лечила вовремя тело и мозги.

URL комментария

@темы: воспоминания, самоперекапывание

15:32 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Никола вчера задал важный вопрос. Уверена ли я, что в этот раз нашла то, чем хочу заниматься, и если да, то откуда уверенность.
Я сказала, что да, уверена. Не в деталях, но в общем. И отличие от всех предыдущих идей (включая геймдев) именно в том, что у меня нет определенной конечной цели, вместо этого мне просто нравится процесс. Мне не нужно составлять план и потом заставлять себя по нему работать, чтобы достичь какой-то там цели, которая мне кажется очень привлекательной со стороны. Меня сама деятельность несет, здесь и сейчас, дайте только времени свободного и побольше. Меня прёт отработка и я спокойно ею занимаюсь, вместо того, чтобы пытаться сразу рисовать шедевры и грустить, что они не получаются.
И я не занималась рисованием активно раньше исключительно по двум причинами. Во-первых, ошибочные установки на тему обучения и прогресса (fixed mindset), исходя из которых я не могла существенно улучшить свой уровень - либо умею, либо нет. Во-вторых, я не видела в этом смысла и потенциала (художники денег не зарабатывают, это развлечение, для души).

Посмотрим, конечно, что будет через пару месяцев. Но пока вот я уверена. Как и много раз до этого, но..
А вообще, серьезно будем говорить тогда, когда я стану деньги за творчество получать. Годик-два? Пять?


Одно волнует. Если становиться художником-фрилансером, то планы на Швейцарию малость накрываются. Чтобы там жить, нужно там работать и получать их зарплаты.
Но вот об этом точно рано думать, да?

@темы: творческий бардак в голове, самоперекапывание

11:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
я очень часто просто подписываюсь на комментарии к записям в избранном, вместо того, чтобы комментировать. Началось это с того, что читала ленту с телефона, а там комментировать вообще неудобно. Но сейчас это переросло в масштабную привычку. Особенно если пост новый и без комментариев. Или если там активная дискуссия - читать интересно, а самой сказать вроде как и нечего. И не хочется писать пустые комментария. Но хочется слушать других людей, другие точки зрения, вникать в чужой опыт.
***
У меня в характере и внешности очень сильно проявлены архетипы Мудреца и Искателя. А вовсе не воина, как мне очень хотелось год назад.
Искать правду, истину и совершенство, и обнаруживать, что всё слишком сложно и их не существует. Принимать жизнь во всём её многообразии. Не останавливаться в познании и развитии. Избегать категоричности.
И как-то вдруг всё встало на свои места. Даже те немногие шмотки, которые я купила в надежде выразить воина, на поверку оказались в основном мудрецовыми. И вообще мне уже давно подсознательно хочется драпировок, летящих спокойных форм, лоохи, палантинов и всего такого прочего, что я считала скучным и непрактичным. А от себя не убежишь.
Да, я из тех людей, для которых слово "модно" ничего не стоит, словосочетание "тренд сезона" кажется ругательным, а основная ценность одежды после ее утилитарности - в самовыражении.
***
За окном снег.
Лето вообще когда-нибудь придет?

@темы: бредоподобное, внешнее, самоперекапывание

00:47 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Последние месяцы у меня чувство, что мои мозги переплавляются, пересобираются, причем в фоновом режиме. Раз, копнули на терапии и наткнулись на какой-то странный баг. Хоп, и через пару недель этот ранее дико болезненный вопрос не доставляет ничего, хотя вроде ничего и не делала - просто вертелось где-то в фоне, и подсознание выхватывало из окружающего информационного пространства ключики к решению проблемы, и вот однажды раз - патч выпущен, получите, распишитесь, примите к использованию. Внутренние конфликты рассыпаются как карточные домики, потому что выясняется, что в них уже давно нет половины козырных карт. Это так... странно. И освобождающе.

У меня тут было задание - сформулировать, во что я верю. С удивлением обнаружила, что мифологическо-магическое восприятие мира, на котором я себя строила лет с 16, больше мне не нужно, и я его не использую. Ну то есть я всё ещё могу пользоваться какими-то техниками и примочками, и тянуть руны и черт знает что еще, но у моей голове это больше не магия, в которую надо верить - это психология, это наука, это neuroscience. Теория хаоса заняла место всяких трансерфингов и законов притяжения. Вера в возможность постоянного развития и прогресса стала важнее веры в удачу и в то, что вселенная помогает (хотя я прекрасно понимаю, как работает вера в удачу и разумность вселенной, и могу это использовать).
Мне больше не нужно уживать в голове одновременно научную картину мира и мифологическую, потому что они слились. И это единение умиротворительно.

@темы: дело в мозгах, самоперекапывание

15:12 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Принято думать, что путешествия дают возможность познать мир. Но мне кажется важнее, что с каждым путешествием можно узнать нечто новое о себе. Впрочем, я тот еще зацикленный на своем внутреннем мире интроверт. :gigi:
Например, в этот раз я узнала, что мне чертовски важны комфорт и вкусная еда. А ещё то, что я бы предпочла для жизни город на холмах или в горах, но обязательно с водой, и чтобы не больше миллиона населения. И что лучше я несколько раз сменю место проживания, чем буду ездить в отпуск два раза в год. Еще узнала, что мне нравится круизный отдых, или любой такой, где не надо ходить целыми днями. Еще я люблю научные музеи, а не культурные. И плюшевых зайцев. И качественные вещи, которые стоят больше среднего, но зато очень сильно нравятся и служат долго.
А ещё я подвержена экзистенциальным кризисам, и нахожусь в вечном конфликте между желанием найти большой полезный смысл и желанием просто жить не заморачиваясь. Но это вроде как не новость.

@темы: не здесь, самоперекапывание

13:34 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вчера был вечер рабочей социализации. Поиграли в офисе в дженгу, было очень весело, я выиграла по общему зачету))) Потом пошли поужинали в ресторане с претензией на что-то, но типичным финским сервисом. За счет фирмы. Очень мило и хорошо пообщались обо всем подряд.

***
Смотрю на коллег, некоторые из которых гораздо моложе меня, и при этом имеют больший опыт работы. Или не сильно старше, и имеют очень большой опыт.
И думаю. А чему я за это время научилась? И как я могу это использовать во благо, себе и другим?
Если я буду пытаться быть просто программистом, я никогда их не догоню, даже если буду выкладываться на 100%.
К тому же для того, чтобы быть хорошим программистом, не нужен весь тот опыт, который у меня есть.
А для чего нужен?

Думаю вот.

@темы: hello world, самоперекапывание, немезида

14:45 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:46 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
С той первой компанией (которые мне понравились при личной встрече, которые позвали меня на интервью, и которые единственные нормально сообщили о своем решении) мы по имейлам обсудили возможные дальнейшие перспективы, и мой намеченный учебный план, и на данный момент возможность подкачаться до желаемого ими уровня за пару месяцев выглядит очень реально. А главное - контакт уже установлен. Ну то есть не с компанией я общалась, а с Матиасом, но кому какое дело.
Так что может быть я ещё туда и попаду, ближе к лету. Лесопарк рядом с их офисом будет ещё чудеснее.
***
Кажется, одна из моих ценностей - вкусно жрать. :alles: Хотела еще добавить, что полезно и качественно, но это на самом деле вторично. Ну то есть качественная полезная еда по умолчанию вкуснее некачественного говна, но пресные куриные грудки на пару мне не интересны, а вот маринованные в специях и на гриле/в духовке сделанные - это да.
Ну а что такого, нормальная ценность. Еда - одна из самых важных составляющих жизни.
Надо разобраться, почему мне несколько стыдно в своем чревоугодии признаваться.
***
В голове сам собой оформился примерный план на пятилетку. Короче, я работаю и делаюсь крутым специалистом в более или менее узкой области, которая всем интересна. В выбранном направлении и при правильной работе с моим бэкграундом и умением учиться стать крутым специалистом можно за пару лет (до сих пор я очень сильно распылялась, и это было проблемой). Делаю карьеру (меняю компании, когда необходимо), зарабатываю хороших деньжат и не трачу их все. Потом либо нахожу возможность работать на полставки, либо ухожу во фриланс, либо организую пассивные источники дохода, вложив деньги. И делаю игры или занимаюсь другим творчеством, попутно разбираясь в бизнесе и прочих радостях. Создаю свою идеальную инди-студию с настолками и счастливыми людьми. Мечтать так мечтать.
А да, еще я осваиваю финский и получаю финское гражданство.
:alles:
Начну пока с досконального изучения джаваскрипта.

@темы: самоперекапывание, планы на, дело в мозгах, ворк - не волк

23:49 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Интересно наблюдать за динамикой своей мотивации и увлеченности на примере игрового сеттинга. В упрощенном виде проще понимать, что происходит.
Почти весь ноябрь/декабрь я пищала с игрушки Stardew Valley. Милая и ламповая, где тебе достается в наследство ферма в поселке, и ты там творишь, что хочешь, попутно исследуя интересные окресности, знакомясь и дружась с жителями, и выполняя всяческие квесты, расширяя ассортимент доступного и интересного. Цели у игры нет, конца нет, ты сам себе в определенной мере хозяин. Короче, почти как в жизни.
Так вот сначала мне нужно было ВСЁ! Поймать всех рыб, попробовать все рецепты, пройти пещеры насквозь, построить все курятники и завести животных, обустроить ферму по высшему разряду, и задружить всех в оруге. Я самозабвенно посвящала этому занятию часы (конечно, их можно было бы потратить более продуктивно, но кого я пытаюсь обмануть, я бы так и так ничего полезного в декабре не сделала).
А потом кайф ушел. Иногда открываю, играю один игровой день, и закрываю. Почему?

Думаю, что основная причина - ушло чувство новизны. Да, есть еще много не открытого и не выполненного. Но все основные штуки я попробовала.
Второй момент - я перестала ставить цели, и игра превратилась в рутину без смысла. У меня там всего в достатке - урожай круглый год, кругленькая сумма на счету, удобная планировка, все необходимые приспособы... и больше нет проблем, как накопить на курятник или кухню, где взять материалы на поливалки, и куда посадить деревья, чтобы было красиво и удобно.

Окей, проблемы кончились, и я поставила себе Don't Starve. Ну это всё то же самое, только там мир безумнее и ты можешь безвозвратно сдохнуть. А так суть та же - растим/собираем/добываем ресурсы, строим базу и всячески обустраиваемся. Уровень проблемности в десять раз выше.
Но та же байда. Стоит только пройти через какую-то виртуальную отметку, как драйв "мне нужно это, это, и еще вот это, и для этого нужно это и то" проходит, испаряется, и хотя возможностей неоткрытых и неиспробованных еще навалом, мне больше не интересно.


А как в жизни? Да то же самое. Как только правила разобраны, схемы выстроены, ресурсы в достатке, то начинает становиться скучно, добиваться же высот и совершенства неинтересно. И хочется найти другую игру. Другую цель. Новые правила и новые сложности. Новое вдохновение.

@темы: всего и побольше, игрушечки, самоперекапывание

12:27 

переоценка ценностей

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Надо напоминать себе почаще, что я дала себе весь этот год на то, чтобы расслабиться, привести себя в порядок, и разобраться в себе. И что не нужно пытаться впихнуть это в январь, и с февраля начинать очередной заблыв или забег за новыми целями.

Я читаю вторую книгу от Барбары Шер. Точнее, эта была первее, она вообще очень старая, но до сих пор популярная. Wishcraft, Мечтать Не Вредно. В целом ощущается насыщеннее и полезнее, чем предыдущая. Очень много хороших упражнений, и у меня возникает еще больше вопросов к себе.
Т.к. у меня в памяти всё ещё свежи все мои выводы о том, как мне вредна четкая постановка целей и фокусировка на них, я опасаюсь повторять эти ошибки. И вижу, что именно это я и пытаюсь сделать. Поэтому я стопорю себя, не разрешаю навешивать ярлыки раньше времени и принимать решения о том, чем мне следует заниматься, потому что "Это оно!", "Это я!", "Это мо-е пред-наз-на-че-ни-е". Я их уже слишком много делала в этой жизни.

Сценарий обычно следующий: я начинаю копаться в себе, вытаскиваю на свет пару-тройку качеств, характеристик, желаний, и склонностей, затем компоную их в какую-нибудь фигуру, потом выбираю наиболее похожее занятие из тех, которые мне в данный момент интересны и укладываются в текущую картину мира и себя, натягивая всеми силами. Потом я говорю "Вот, оно!", и начинаю оголтело пытаться к этому идти (или не очень, а просто мечтать всеми силами, как я пойду). Совершенно забывая, что 1) это были только кусочки меня, и другие части могут быть другого мнения 2) цель я беру из окружающего пространства и идеализирую, потому что опыта нет 3) натягивания картины мира ее искажают. Разочарования последуют. Всё оказывается сложнее, не так прекрасно, не так интересно, и я решаю, что "это не оно". Депрессия, отходняк, и потом в какой-то момент я снова отправляюсь на раскопки.

Поэтому сейчас я очень стараюсь не делать никаких скоропалительных выводов, и не принимать никаких решений.
Но один очень важный вопрос требует ответа. Что именно делает меня счастливой и двигает дальше вперед? Ответ на него пока размытый, но мне видится он важнее всего остального. Потому что переворачивает все представления о себе и своих целях, прошлых и будущих. И о том, что я считала важным и неважным. Кажется, я разделила мир на эти категории, исходя из каких-то внешних, чужих мерок.

Я очень люблю, когда мне оставляют комментарии, и отвечать на них.
Я люблю делиться и помогать - подсовывать нужную книгу в нужный момент, отвечать на вопросы, объяснять в простых словах.
Я люблю творить для кого-то, адресно. Мне не интересно рисовать ради рисовача, или делать какие-то штуки просто чтобы делать клевые штуки.
Я люблю разбирать проблемы и задачи, и выстраивать схемы, и искать решения. На абстрактном уровне, а не техническом.
Я люблю спонтанность и внезапность, а не планомерность и движение по схеме.

Какого хрена я пошла в программисты?!
Стараюсь не делать никаких выводов, пока. Наблюдаем и анализируем дальше.
И выводы я буду делать только на основании экспериментов. Подтвержать или опровергать теории можно только так, в том числе предположения о себе.

@темы: самоперекапывание, чтиво

22:25 

мрр?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ребятушки, с кем мы уже более или менее давно знакомы, или вы меня знаете достаточно по дневнику, мне нужна помощь! Похвалите меня, пожалуйста. :D
Это упражнение, нужно поспрашивать у друзей и тех, кто вас знает, какие у вас есть хорошие качества.
Какие, с вашей точки зрения, мои лучшие качества? Честно, без преувеличений и выдумки, но исключительно позитивно (т.е. без подспудной критики).
Мне это очень поможет в самораскопках и дальнейшей фокусировке.
:cheek:

@темы: дело в мозгах, люди-человеки, покой не хочет даже сниться, самоперекапывание

12:31 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
К слову о трехлетних циклах. Вот итоговая запись за 2013 год, который по духу и структуре ужасно напиминает год 2016 (за исключением крутого спорта в настоящем :depr: ). У меня была Мечта, которую я себе придумала, и которая мне в руки не далась (программа в другом универе, плюс ярое желание быть видео-блоггером, божемой). И были глобальнейшие перемены в жизни и прогресс, но на фоне ускользнувшей Мечты всё это казалось чем-то несущественным и скорее разочаровывающим. И да, осенняя депрессия и психосоматика с паническими атаками тоже была.
И выводы, выводы я опять делаю те же самые. Как так вышло, что я про них забыла ранее? Когда я уже научусь учиться на своем же опыте?
Ну, хотя бы, если следовать логике цикличности моей жизни, следующий год будет зашибенным. И это не может не радовать.
Но может быть однажды я из этого цикла вырвусь и мне не придется раз в три года так отчаянно набивать шишки.

02.01.2014 в 07:00
Пишет Симорошка:

Основные итоги 2013
Я пока еще не доделала дайджест, но к черту его, там слишком многабукаф.

Итоги следующие:
Я поступила в университет Хельсинки на магистерскую программу Machine Learning, получила визу, переехала, отучилась семестр на средненько.
Пережила парочку глобальных стрессов в течение года, и одну затяжную осеннюю иммигрантскую депрессию.
У меня было два полноценных отпуска и оба я никуда не выезжала. Одну неделю я каталась на борде в отличной компании, и другие десять дней ползала по горам, собирая мусор, ягоды, рога и мелкие травмы, в другой хорошей компании.
Еще я попробовала на вкус длительные велосипедные вылазки. Рекорд - сотня километров полярным днем.
Один раз меня пригласили на свидание. И я отказалась.
Начала учить новый язык. Преодолела страх говорить на другом.
Поучаствовала в любительской театральной постановке в роли, скажем так, младшего визуального директора.
Рисовала, фотографировала, начинала видео-блоги, всё бросала.
Встретила первый Новый год без снега. И чуть его не проспала. Или всё-таки проспала, как посмотреть.

Я стою на пороге 2014 и понятия не имею, каким будет мое будущее, и что я смогу в нем сделать и какую линию выбрать. Да, я знаю, что не хочу больше пытаться добиваться, у меня это получается из рук вон плохо. Буду вновь вспоминать врожденно-приобретенное умение выбирать осознанно, плести вероятности, балансировать, нестись по волне удачи, по свежему снегу реальности, чтобы ветер пел в ушах, чтобы сверкало, чтобы дух захватывало от счастья настоящего, самого настоящего момента. Не хочу никаких конкретных планов, не буду их строить. Не хочу ожиданий и попыток представить и предсказать. Я просто буду пробовать и смотреть, что получается и куда меня это приводит. И не бояться перемен. И не бояться отступлений от плана. Потому что его нет. Ну почти.

URL записи

@темы: воспоминания, контрольный пункт, самоперекапывание

21:39 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
U-mail - 1
Уже пару месяцев я смотрю на эту строчку в боковом меню и ничего с ней не делаю. Я знаю содержание, мне приходят все умылы и комменты на почту. Я просто держу это как напоминание себе разобраться в вопросе, для себя...
Это был разговор про вариант подработки гейм-дизайнером. Который я должна была хватать руками и зубами, подавать резюме и прочее, и нарабатывать столь желанный опыт, приближая себя к мечте. Что я сделала? Ничего.
Примерно в то же время я узнала о возможности подать документы на короткую универскую полузаочную программу для тех, кому интересен бизнес инди-игростудий, и вся кухня, эдакий курс молодого инди с групповыми проектами и прочими крутяками. Время податься было, неделя. Что я сделала? Забыла. :facepalm:
Запись в Клубе Неудачников тоже была брошена, тихо, по-английски.

Почему? Вариантов два, один типичный, другой реальный.
Первый - это снова не моя мечта, мне с самого начала надо было в веб-разработку. И пора это признать, и посвятить себя этому, не распыляясь.
Второй - я глобально устала, мне для начала нужно хорошо поработать над восстановлением всех систем, привести себя в порядок, а там видно будет, что именно я хочу и в каком формате.

И еще я думала про трехгодичные периоды моей странной жизни, которые я не так давно упоминала. Жизнь будто делится на отрезки длиной три года, каждый довольно однородный по теме, без сильных перемен. И может быть, стоит перестать искусственно начинать новый, когда текущий только начался. Может быть, стоит пожить три года в этой арке, и не рыпаться, пока перемены не созреют. Развиваться. Искать. Думать и анализировать. Расти вверх и в стороны. Тренироваться для рывка. Не взваливать на себя неподъемный объем, срывая спину.
Всему своё время.

Очень занятно было сейчас отрыть запись про руну на год, которую я тянула на прошлый новый год. Обратная Отал, которая говорила мне - не торопись, не дави на мир, "промедление носит защитный характер", а будешь упорствовать - поддержки не жди. Моё подсознание уже тогда всё знало наперёд, но это шло в полный разрез с моими планами, поэтому я отмахнулась и забыла. И делала всё наоборот. И это не привело ни к чему хорошему, и я сейчас сама дошла до принятия той же идеи. Буду восстанавливать утраченное единство.

@темы: геймдев, самоперекапывание

18:57 

сумбур

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня тут какие-то сплошные чудеса случаются. Я тоже хочу быть немножко чудом и хочу случаться. Пытаюсь, но пока как-то вяло выходит. Сделаю это своей темой на будущий год.
Я пока ещё не освоилась с новым жизненным этапом, и немножко потерялась.
Не всё сразу. Всё найдётся в своё время. Иногда нужно сесть и спокойно посидеть, тогда многое становится яснее.

Загадочно, знаю. Под стать сегодняшнему настроению.

@темы: дело в мозгах, жизнь как чудо, люди-человеки, самоперекапывание

00:46 

быть сейчас, а не потом

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне просто необходимо написать хоть что-нибудь о текущем периоде жизни. Потому что он в кои-то веки значимый, и у меня очень всего важного творится в голове, и в кои-то веки оно преобразовывается к лучшему. Мне становится наконец-то легко и радостно жить. Жизнь вроде всё та же, но её восприятие возвращается в норму.

Я перечитываю старые дневники кусками, и это работает как психотерапия. Это очень важная функция дневников для меня - можно возвращаться и переоценивать прошлый опыт, и видеть всё хорошее и плохое как на ладони, и получать от этого кучу инсайтов для текущих моментов. Многое сейчас видится яснее, и исходя из этого я вижу себя сейчас по другому. Чуть ближе к правде, наверное.
Забавно, что когда я делала то же самое пару лет назад, я совершенно не понимала ту себя, которой было 16-17 лет. Казалось, что она слишком поверхностна и ничего толкового не делает, только что плывет по течению в объятиях собственных волшебных иллюзий. А когда я перечитывала те же строки лет 5-6 назад, мне было безумно обидно, что всё былое волшебство растерялось и я не могу его вернуть.
Сейчас я вижу ту себя совершенно иначе. Она была по-детски мудра, и потому счастлива. Она жила текущим моментом, и верила всегда в самое лучшее. Всё, что надо было делать, она просто делала, и получала от этого удовольствие. Сессия? Окей, сдадим сессию, какие проблемы, это весело. Да, не было конкретных идей по поводу будущего и чем хотелось бы заниматься. Но зато я была живой. Во всяком случае до того, пока не навалилась хрень и силы не оставили.

И вот эту незамутненную радость жизни я себе возвращаю. Выкинула временно всякие мысли о будущем и конкретных, но таких недостижимых целях. Разрешила себе тратить время так, как чувствуется правильным в данный момент. Я не знаю, как сложится жизнь через год, два или три, я понятия не имею, какие усилия нужно прикладывать и в каких количествах, чтобы достичь той или иной цели. Я не знаю даже, так ли каждая из тех целей мне необходима. Я понятия не имею. И никто не знает. Оно не работает так, жизнь - хаотичная система. Поэтому лучше всего расслабиться, и быть, и жить в соответствии со своими ценностями, а не целями. Что-то хорошее непременно случится, но только если у меня есть силы, если душа моя нараспашку открыта новому, если в жизни есть место спонтанностям, и если я двигаюсь вперед. Не по плану, а по вдохновению.

***
Этим внутренним осознаниям поспособствовали не только дневники, но и вынужденное безделье на выходных, когда в субботу я снова температурила целый день, а в воскресенье отлеживалась на всякий случай, пока Никола запрещал мне вставать даже за чаем и делал все домашние дела сам. Я лежала, читала дневники, читала книги про жизнь без целей и про теорию хаоса, и много думала с закрытыми слезящимися глазами. Эта пауза была крайне необходима, чтобы почувствовать, как сильно мне необходимо немного замедлиться и перестать загонять себя.
Останавливаться и рефлексировать - очень важно.
Вести дневники - необходимо.

@темы: самоперекапывание, переосмысления, воспоминания

16:56 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Очень часто я встречаю два совета одного типа. Первый: чтобы выучить нормально язык и начать говорить, нужно начинать говорить со всеми подряд как можно скорее. Второй: чтобы научиться делать игры, нужно сесть и начать делать игры. Может быть, оно в других областях тоже встречается, но в этих двух это самое частое, что может услышать новичок-энтузиаст.
И я, пытаясь следовать этим советам, чувствую себя ущербной, тупой и ни на что ни годящейся. Потому что мне слишком сложно. Потому что выхлопа почти нет. Потому что убивает то, сколько времени тратится без особого результата.
Вариант первый - это так ощущается выход из зоны комфорта. С языком - возможно (но выучила же я как-то английский без разговорной практики?). Но делать игры без знания инструментов, практик, основ процесса - ну где там выход из зоны комфорта? Тем более, что уже несколько игр было сделано.
Вариант второй, самый вероятный - у меня другая схема обучения, моим мозгам это не подходит, и потому получается неэффективно. Практика показывает, что быстрее и увереннее всего я учусь на примерах, а не на эксперементальном тыканье. И что язык учится гораздо легче и быстрее, если я не насилую себя говорением, когда я к нему еще не готова, а тренирую понимание.
Вариант третий - люди просто не знают, о чем говорят, и выпускают из внимания важные аспекты процесса обучения.

Я не начала говорить на английском, пока не стала понимать почти всё, что люди говорят. Я на русском-то не говорила вообще первые два года минимум. Мама говорит, что это потому что меня в больницах напугали, но может быть я испытывала те же затруднения - как говорить, когда ты нихрена не понимаешь?
Так же и с более техническими вещами. Я люблю читать инструкции. Я люблю знать, как что-то работает, и как его использовать правильно, прежде чем махать новым микроскопом в попытках понять, как им забивать гвозди.

***
Говорят, начать что-то легко, закончить - самое сложно. У меня всё наоборот. Я ненавижу начинать, но люблю заканчивать. Ведь это такой кайф - когда уже вся схема перед тобой, инструменты освоены, ты знаешь, что делаешь, и видишь цельную картину, и можешь довести ее до завершения.
Как пазлы. Самое муторное же - начальные этапы выбора краевых элементов, составление рамки, сортировка по цветам... зато как приятно ставить на место последние 10 %!

@темы: дело в мозгах, про меня, самоперекапывание

22:20 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Снег сегодня опять падал. Белый, пушистый, крупными хлопьями. Снежная зима наконец-то пришла в Хельсинки, порадовала меня впервые за всё время здесь.
Приятно идти по скрипучему, белое под ногами, белое над головой, белое падает перед глазами. И мысли в голову приходят не те, что обычно. Обычно всё о текущем, о задачах, о делах, о планах. А тут я подумала...
..вот сейчас я вся сосредоточена на конкретной цели. Устремлена, всё ей подчиняется, нет времени на отвлеченные занятия и проекты, на "бесполезные" навыки, на всякую мишуру. Когда я ее достигну, что будет? Любимая работа 5 дней в неделю, и свободные вечера и выходные - делай что хочешь. Не нужно бежать вдвое быстрее, чтобы добраться хоть куда-нибудь. Можно наслаждаться жизнью и все дела.
..и что тогда?
..не выйдет ли так, что я затоскую без большой цели? Я слишком привыкла к такому раскладу. Мой характер и мои приоритеты требуют постоянного движения вперед, в будущее. Мне необходимо чего-то ждать и к чему-то стремиться. Какие у меня будут цели? Я не знаю. Я пыталась представить себя там, в будущем, и увидеть, какие у меня будут следующие великие цели. И не увидела ничего. Отпуска планировать? Весело, но наверное не долго. Открывать свой стартап? Не уверена. Делать свои индивидуальные игровые проекты в свободное время? Возможно, очень может быть, но где большая цель?.

Конечно, для начала надо оказаться в том самом будущем и решать по обстоятельствам. Я уже буду другой немного, и решать за нее сейчас - абсолютно бессмысленное занятие.

Просто теперь я знаю причину странного ощущения внутри: мне одновременно ужасно хочется, чтобы всё наладилось и устроилось как можно скорее, и чтобы не нужно было всей этой суеты и тревоги больше, но с другой стороны, мне жутко не по себе оттого, что я не вижу ничего интересного и захватывающего по ту сторону цели. Пока не вижу.

@темы: дело в мозгах, самоперекапывание, черные дыры

Есть повод быть собой

главная