• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эндорфины (список заголовков)
00:39 

мне приснился чудесный сон

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
может сон, может визуализированные мысли просто... ярко, живо и позитивно.
и я поняла.
самым лучшим будет - стать еще необычнее, сложнее и неординарнее. А отношение к жизни при этом упростить.
я просто уперлась в его трактовку. А все не так. Не в том проблемы, не в странности и не в сложности.

жить сразу стало легче, проще и радостнее. (=

@темы: дело в мозгах, тихо сам с собою, эндорфины

01:33 

(=

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Настроение отличное. (=
Сформулированных мыслей нет. Хотя неплохо было бы - совсем дневник забросила, что этот, что бумажный.
Отзыва о кине-про-которое-все-говорят не будет, потому что меня эти два часа сорок минут просто по башке шарахнули. Стандартного отзыва "Шедевр, лучшее кино десятилетия, всем обязательно идти" точно не стала бы писать. Я даже поставила не десять, а девять. И писать отзыв не буду, пока не отосплюсь и не схожу в кино еще раз на свежую голову, а не с хронического недосыпа в острой фазе. =)
Вот. Что еще... тело ноет так приятно, отвлекает. Меня намяли основательно. Нет, не массаж. Напская нежность с кулаками)))) Кайф, просто тащусь.
Ох, как же я сегодня вечером много смеялась! =)
Учеба вошла в мирное русло. Аврала вроде нет больше (сегодня я спала аж шесть часов!), четыре зачета только сдать и новый год!! И каникулы!!
С завтрашнего дня снова бегаю и делаю зарядку. А иначе меня ждут страшные пытки. о____О Хыхыхы. (=
Сегодня получила первое неофициальное письмо от научрука)) И даже ответила, о ужас, неофициально и с шутками, почти со смайлами (кажется, впервые получилось вложить их в слова). Всего-то жесткий диск забыла у него, когда на консультацию приходила. ((= Можно сказать, непреодолимый предел сломлен.

Ох, что-то много получилось. Ну и кашаааа.... Да, надо чаще записи оставлять, не дело это. Меня ж распирает. (=

@темы: бредоподобное, кинотивишное, нелёгкая жизнь тела, отношения между, сон vs бодрствование, социобредни, учёба, эндорфины

01:31 

счастье

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когда голова настолько пуста, что в ней даже слышен звон, записей действительно не хочется оставлять. (=
Утро прошло по правилам игры в незнакомцев, иногда с нами такое случается на публике. Никаких крепких объятий и поцелуев у вагона, в машине поздоровались лишь наши коленки и ладони, у него дома мы сидели по разным углам, участвуя в общей застольной беседе. Мне очень хотелось спать и еще больше хотелось поскорее куда-нибудь слинять, лучше ко мне, в пустую квартиру. Часы тикали, ничего не происходило, телевизор работал, люди болтали глупости, меня пытались напоить и накормить, время шло и шло, а мне хотелось остановить его и исправить все алгоритмы, по которым двигались и говорили окружающие.
А потом я не заметила, как получилось так, что я уснула под покрывалом в маленькой темной комнате рядом с кошкой. Это меня и спасло, потому что я выспалась и удачно пропутешествовала на шесть часов в будущее, где счастливый момент "наедине" был уже весьма близок.
И вот день закончился. Голова промыта сотней кубометров совершенно ненужной информации, у меня еще осталось девять десятых того, что я хотела бы рассказать, конечности приятно гудят, а внутренности делают вид, будто у них есть цветные крылья, кожные рецепторы сходят с ума от перегрузки, голова пуста совершенно, любимое тощее (в нашей паре надо перераспределять массу) чудище смешно и успокаивающе сопит и видит уже, наверное, третий сон, а я лежу, уткнув подбородок в подушку и пытаюсь описать свои чувства, выдавливая по одной фразе в минуту.

@темы: меня везёт, эндорфины, течение, отношения между, настроенное

18:55 

возвращение

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ура, осеннее сонное унылое безделье закончилось, я снова в строю активных, жизнерадостных и сумасшедших! (=

1) К субботе неожиданно потребовалось сдавать дофига английского.
2) Я сделала уборку, потому что завтра придут проверять телефонную линию, не хочется людей пугать)) Да, я наконец-то позвонила и пожаловалась на интернет с плохой координацией.
3) Сегодня была первая пробежка после двухнедельного перерыва в физических нагрузках. Сначала насморк и кровь носом, потом было лень, потом кончилась энергия и я впала в привычное болото, когда даже встать и пойти куда-то надо себя уговаривать. Но как же сейчас клёво мне и хорошо! Каждая клеточка радуется нежданно свалившемуся кислороду, а сердце решило, что лучше стучать ровно, во избежание.
4) У меня есть руководители (аж 2 штуки. Ну ладно, полторы..) и тема дипломного проекта, от которой меня не воротит.
5) Не надо исправлять неаттестации, потому что их всего две штуки.
6) Сашко приезжает скоро совсем. Либо дней через 10, либо 28-го. (=
7) Голова полна творческих идей.
8) Скоро, совсем скоро покажут новый эпизод Доктора! ((=
9) И еще дофига всяких положительностей! ^____^

Жизнь однозначно прекрасна! (=

@темы: в поисках позитива, нелёгкая жизнь тела, учёба, эндорфины

00:11 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Каким-то совершенно сверхъестественным макаром вытащила себя на улицу. И почему-то очень не хотелось потом идти домой.

Воздух сегодня снова блестит. Бывает с ним такое зимой отчего-то. Не чувствуешь и не видишь, пока не присмотришься, или вдруг случайно не заметишь боковым зрением. А он сверкает микроскопическими бриллиантами - наверняка эффект какого-нибудь очередного судьбоносного (для кого-то) волшебства. А может, просто балуется с атмосферой какая-нибудь юная волшебница, экспериментируя с собственными силами и миром.

И почему-то (совершенно без всякой причины) улыбка моя расплывается загадочно в предоставленных ей моими генами рамках. Кажется, ей тесно и хочется быть шире, но не получается. И от этого почему-то еще веселее.

А еще я посмотрела замечательный веселый фильм и читаю какую-то очередную недописанную, но от этого не менее замечательную книгу на самиздате (кажется, нашла еще одного автора, за обновлениями на чьей страничке буду следить регулярно. Пятый уже).

Так что прямо сейчас я совсем не тот хмурый и депрессивный тип, про которого было написано в предыдущей записи.

@настроение: на несколько дней решила полностью отказаться от смайлов. Надо как-то учиться передавать настроение словами, я так думаю.

@темы: эндорфины, тихо сам с собою, течение, дело в мозгах, в поисках позитива, [умные] мысли

20:22 

грань

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
После дня сильной оттепели снова похолодало, всё, что не успело растаять, замёрзло обратно. В связи с этим я мечтаю о шипастой обуви, хотя бы для бега.
А ещё озеро впервые на моей памяти превратилось в каток. И отчаянные дети там даже катались, ничего не боясь. Даже на коньках. Они, конечно, раза в два меня легче, но на коньках, так что я решила пройтись. Если честно, было жуть как страшно, потому что лед в основном прозрачный, у берега виден мусор на дне, а поглубже - зеленую глубину. И вот так стоишь посреди этого озера, до берегов метров 250, под тобой темнозеленый прозрачный лед, ты словно идешь посреди водной глади... и очень сильно хочется жить.

@темы: оптимифигизм, эндорфины

23:03 

так, про жизнь

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Почему-то уже недели две интернет стабильно с девяти вечера начинает работать очень нестабильно. Хорошо в деле борьбы с интернет-зависимостью, но не очень хорошо, когда нужно найти какой-нибудь приличный английский текст и сделать его перевод к завтрашней паре.
Ну и ладно. Спать так хочется... подумаешь, приду не готовая, совру чего-нибудь про сломанный принтер. ^^

С первого числа решила начать считать деньги и экономить, потому что без стипендии, но со страстью к кафешкам и мороженому моё финансовое состояние приобретало всё более и более плачевное состояние близкое к банкротству. Правда, деньги всё равно откуда-то брались, такие уж они странные создания. Но я решила, что мне давно пора отказаться от сладкого, от кофе и от столовских пирожков. Купила сегодня проездной (360 рублей. Одна поездка стоит 25 рублей = 50 рублей в день), достала термос (в столовой всё равно нет имбирного чая) и подумала на тему того, чем заправляться в универе (ничего не придумала, решила, что можно и потерпеть в случае чего). И выложила все деньги из карманов.

И да. Я пристрастилась к имбирному чаю быстрее, чем к кофе. *буквально со второй чашки* В отличие от последнего имбирный чай хотя бы вкусный, а при правильной дозировке имбиря и пряностей пить его - одно сплошное удовольствие. Хотя мама всё равно плюётся.
Бодрит, греет, спасает от простуды, вкусный, а ещё говорят, что жутко полезный.

Продолжаю прослушивание "трасерфинга за 78 дней", но такими темпами уйдет на это дело у меня дней эдак раза в два поболе. Ощущения совсем другие, чем от проглатывания пяти книг за неделю. И "жить стало лучше, жить стало веселее". (= А чудеса происходят такие обычные, что про них даже особо и не расскажешь и не похвастаешься. Но они всё равно волшебные, вызывающие радостную улыбку удивления и доверия к Миру, а по моему давнему опыту это состояние доверия - самое правильное для появления счастливых обстоятельств и складывания случайностей в удивительные цепочки, приводящие к самым прекрасным результатам.

Бегать по хрустящему вкусно пахнущему первому снегу мне нравится. Я боялась, что зимой будет сложно, скользко, холодно... Температура пока около нуля, но я в той же одежде (только толстовку сменила) и подумываю добавить лишь шерстяные стельки в кеды. И термоштанишки купила задешево для морозов. Вообще, все мои последние и планируемые приобретения связаны с бегом. (=

@темы: [умные] мысли, настроенное, оптимифигизм, течение, уВлечения, учёба, эндорфины

00:39 

наркоманка

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Блииин, спать-то как хочется! Что ещё у меня там крутилось в голове активно?

Бег!
Кажись, я подсела.
Я не говорила, что мы в отпуске все 14 дней с Иринкой бегали вдоль моря минут по 10-13? Ну вот.
Приехали в Кировск, продолжаем по мере сил, но пока дольше одного дня (да и то по уважительным причинам) перерывов ни у кого не было. Вдвоем хорошо начинать-подсаживаться, друг друга выгоняем на пробежку))) Уж на Кипре-то как было... "ааа, не хочу бегать! - надо, пошли".
Трусцой, кажется, могу уже пяток км пробежать, сегодня после шести кругов чувствовала в себе силы еще на два. Надо будет как-нибудь.
Всерьёз думаю (=кручу слайды, фактически) о том, как зимой буду бегать.

Кайф.
Кайф осознавать, что месяц-два назад ты в таком темпе пробегала километр, задыхаясь. А теперь больше трех, можешь говорить и даже особо не устаешь.
Кайф бежать после второго километра, когда из головы уходят мысли.
Кайф после пробежки идти и чувствовать, как кровь приливает в потрудившиеся мышцы.
Кайф ощущать энергию, которая разливается в теле лишь после нормальных физнагрузок.
Ну и конечно, кайф от преодоления. Кайф от скорости, если есть силы и желание разогнаться как следует. Кайф - придти домой и залезть в горячий душ. А потом в холодный. А потом опять... и т.д.

Наркотик)))

@темы: нелёгкая жизнь тела, эндорфины

00:18 

чудесатости

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Силы намерения хоть отбавляй, а физических сил в этих сутках у меня уже не осталось ни капельки.
И столько всего хочется написать, важного и бессмысленного, но безумно хочется спать, поэтому придется либо умалчивать, либо выковыривать из загашников краткость.

Трансерфинг действует. Но, наверное, неинтересно будет, если я начну подробно описывать мысли, ощущения, действия, вспомнившиеся симоронские ритуалы, да прочую фоновую работу мысли и намерения. Скажу только, что жизнь моя активно преображается и мне это безумно нравится. Давно пора было. Хотя всё вовремя.

Сдала сегодня экзамен по жутко пугавшему меня целый год предмету. К слову, не готовилась. Разум говорил, что надо заниматься весь день и всю ночь, душа ныла, что она так не играет и не хочет ничего такого нудного, пока они спорили, я слушала музыку, ползала в инете, кушала бутеры и пирожные, слушала аудиокнигу по трансерфингу. А потом и вовсе спать легла. Хотя полагалось нервничать, переживать, корить себя за то, что опять всё отложила на последний момент и теперь ни за что не успею.
Встала утречком до рассвета.За пять часов переделала чужую готовую лабу моего варианта, распечатала отчет, поехала. Посуетилась и побоялась часик по привычке, потом вернулась в струю, пошаманила осознанно над ситуацией и преподом (резко стал довольно милым), да и сдала экзамен на твердую четыре с плюсом. При том, что остальные бодренько уходили на еще одну пересдачу или выпрашивали себе тройки.
А главное - я не потратила кучу энергии на привычное нервничание, суету бессмысленную, страхи и прочую ерунду. И после экзамена была горы ещё способна свернуть, но на их счастье, туда я не пошла))
Вывод: хорошо сдать экзамен без подготовки совершенно реально.

Продолжу изыскания, у меня ещё много аудио не прослушано, а ТС оказался в таком виде весьма забавным, во всяком случае, последняя книга.

@темы: дело в мозгах, меня везёт, оптимифигизм, трансёрфинг, учёба, эндорфины

22:54 

Солнечная батарейка

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вчера узнала, что пропустила три дня учёбы, что-то уж слишком рано она в этом году началась. Так что поехала и не пожалела))) Люди, смех, шутки, общение, улыбки, удачные обстоятельства (вроде не пропущенной случайно допсы, которая в субботу и я вроде как должна сейчас усиленно готовиться), полезная инфа на парах (где надо, подсуетилась), безвозмездная помощь (в виде готовых лаб и ответов на билеты), дикий холод (лучше сохранимся, ога), в общем, универ - это круто. (=

На английском кратенько рассказывали про "как я провел лето". Я честно ответила, что две недели балдела на кипрских пляжах, так что теперь I'm full of energy, like a sun battery.
И честно, я потом подумала и сделала вывод, что за эти две недели я наконец-то отдохнула так, что мне больше не хочется, а ведь я практически всё лето нихрена не делала и пыталась отдохнуть, но дни летели, а их было до обидного мало, хоть их 10, хоть 40, ну вот прям плачь. А теперь я готова включиться в учёбу, и ничто во мне не стонет от необходимости работать, думать, ходить на пары. И как же мне это состояние нравится! (= Море и солнце определенно творят чудеса.

А трансерфинг - прекрасная вещь.

@темы: дело в мозгах, оптимифигизм, учёба, эндорфины

16:04 

дооооо

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
как была белой, так и осталась, только оттенок сменила на чуть розоватый. Где там мои южные корни, когда они так нужны? Нос южный зимой дышать не хочет, а кожа не загорает совсем...

я годами искала идеальное средство для укладки моих коротких волос, чтобы они торчали во все стороны, отлично при этом выглядели, не падали друг на друга, в общем, вели себя в высшей степени "плохо" и непослушно. Оказалось, соленая вода справляется с этой непростой задачей лучше всяких гелей, тянучек, пенок, лаков и прочей ерундистики. Дома буду полоскать гриву в соленой воде, однозначно. (=

У нас кончился хлеб, шоколад, молоко, а самое главное - помидоры с огурцами. =( Какие тут помидооооры, это просто сказка! Я вообще дома не ем эти овощи, они то кислые, то безвкусные, толку от них в животе никакого. А тут!... люди, живущие на юге, я вам так завидую, простите меня. Эти помидоры можно на хлеб класть и бутерброд этот есть просто так. А самый-самый шик - взять белый хлеб, поджарить два кусочка в тостере или на сковородке, положить тоненький кусочек сыра, да помидоров потолще, лука репчатого по вкусу.... мммм! Объедение. Ужин или обед можно не готовить. (=

PS почему у меня до сих пор нету тега, связанного с едой? :emn:

@темы: эндорфины, удивительностранности, оптимифигизм, омномном, не здесь

21:10 

Достижения

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
1) Мы нашли город, пойдя в этот раз в правильную сторону
2) Я обгорела, случайно заснув на пляже минут на двадцать. Несмотря на то, что солнце было за тучкой.
3) Мы узнали, что понятия "дешевая забегаловка" здесь не существует. Т.е. они есть, забегаловки, но минимальная цена в три евро на что угодно не позволяет назвать их дешевыми.
4) Мы нашли настоящий супермаркет. Затарились продуктами на неделю (15 евро), съели ведерко мороженого (3 евро), решили, что пойдем ещё когда-нибудь.
5) Если я сейчас подниму Ирку, плюс если я смогу ходить на своих жутко натертых ногах (может, чего-то не хватает в организме? Достали пузыри на стопах...), то мы пойдем бегать 10-15 минут вдоль моря, как вчера, а потом - купаться в теплой спокойной воде под звездами. Но купаться-то в любом случае надо выползти.
6) Совсем забыла. Я вчера поймала очешуительное огромное махровейшее полотенце. Моя добыча))) Оно валялось на крыше прямо под нашим балконом. И надо же было такому случиться, что у меня в рюкзаке, зацепившись однажды за подкладку, жил себе рыболовный крючок-тройник, очевидно, ждал именно этого момента. (= Конечно же, я его отпорола, привязала нитку, да и отправилась на "рыбалку". Иркино выражение лица, когда я возвращалась с балкона с улыбкой от уха до уха и с грязным полотенцем в охапке, описанию не поддается. О_о
Сегодня оно сохло после стирки, завтра можно будет на пляж брать, валяться. Круть-круть. :cheek:

@настроение: неужели только третий день?

@темы: бредоподобное, не здесь, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, убиться веником, эндорфины

00:37 

умилилась

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
[0:28:46] kobra_kirov: Приветик)
[0:29:35] Симорошка: state your name, rang and intentions (c)
[0:31:11] Аксенов Александр: Санёк
[0:31:14] Аксенов Александр: познакомиться
[0:32:13] Симорошка: ну привет, я Аня
[0:32:27] Аксенов Александр: Приятно познакомиться
[0:32:40] Симорошка: вот и всё)
[0:32:57] Аксенов Александр: ну пока
[0:33:07] Симорошка: пока)))

Приятно иметь дело с такими людьми, которые понимают всё ещё до того, как скажешь об этом прямым текстом. И не тратят твоё время.
Прямо настроение поднялось, сижу улыбаюсь. (=

@темы: эндорфины, эти странные люди

21:19 

музыкальное баловство

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
я тут уже задавалась вопросом, на кой мне сдался музыкальный слух, если я всю жизнь с музыкой не имела никаких дел, ни петь, ни играть на чем угодно не умела и даже не пыталась, ибо зачем, если таланта нет.
оказывается, здорово разгружает мозг! Разучивая на протяжении пяти часов любимый Canon, я поймала странное блаженное состояние, которое сильно напомнило мне процесс обучения слепому печатанию на клавиатуре (он трудился грузчиком на богатых завалах в моем мозгу первые полтора курса универа). Видимо, формирование моторных рефлексов провоцирует выработку неких эндорфиноподобных веществ.
Я даже чуточку пожалела, что меня не отдали в музыкальную школу. Не смотрела бы сейчас вот такенными 0_0 глазищами на все эти ужасные многочисленные термины, которые в общей своей массе выглядят даже страшнее физики и высшей математики (всех курсов вместе взятых). Ну да ладно, я теперь знаю, что нот не семь, а двенадцать, знаю про бемоли и диезы, и могу найти их все на клавиатуре. А большего мне пока не надо. Инструментом служит привычная клава (и зачем нам рояль). =)

Сча еще скачаю симулятор гитары и буду развлекаться дальше. :cheek:

UPD: аааа, это просто мегавещь! (= Такая заводная штуковина, слов не могу подобрать. Просто скачайте и попробуйте. А какой там убойный туториал - мой ржач неукротимый было слышно всем соседям и прохожим. Только ради него стоит скачать. Ну скачаааайте!... пожалста))))


запись создана: 29.07.2009 в 11:01

@темы: эндорфины, уВлечения, полезнятина, зависузмы

22:13 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
До утра решая почти философский вопрос о том, "спать или не спать", в итоге сдалась и проспала до позднего обеда. И поэтому не заметила, как на город откуда-то свалилось лето с жарким солнцем и теплым воздухом, который не студит тело даже на скорости 30 км/ч. Одним словом, врасплох меня застали погодные условия. (=
Встала бы пораньше, умотала бы куда-нибудь в горы, однозначно, а так мне лень стало. Ничего, завтра будет новый день, понадеемся, что лето задержится ненадолго.. или лучше надолго))

Совсем вечером бегать мне понравилось. И хоть я целый день инспектировала окрестности на велосипеде, ужасно вымотавшись, это не помешало мне пробежать 6 кругов (т.е. 3.6 км) и получить огромное удовольствие. (= Сколько я там бегаю уже, неделю? Так вот, с каждым разом я чувствую прогресс и это так вдохновляет! Легче дышать, меньше нареканий от сердца, ноги перестают так зверски болеть, а кайфа всё больше и больше.
И я уже не самый лох из бегающих в парке. ^^"

Что же я буду делать зимой? :weep3:

@темы: в поисках позитива, нелёгкая жизнь тела, эндорфины

02:17 

Ладно, так уж и быть, расскажу чего-нибудь

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я люблю быть предоставлена сама себе, планировать своё время, ехать куда-то в одиночестве, в одиночку плутать в обнимку с картой, заходить во дворы и переулки, встречаться с людьми специально и случайно, исследовать кафешки, иметь возможность целый день провести в торговом центре, топтать многострадальную обувь 14 часов в сутки, рассматривать красивых или интересных людей, кататься на метро просто так, чтобы почитать книжку, а книжку непременно хорошую и бумажную, чтобы все видели над чем ты смеёшься и чему улыбаешься. Всё это я люблю. Поэтому мне очень понравился Питер в этот раз.

про карты

про кафешки

про невероятности

На этой безумной ноте я закончу, потому что после такого говорить уже и не о чем, всякие тихие прогулки по дворикам, магазинам, паркам аттракционов, просто по Питеру как-то меркнут. Просто было здорово.
Да, загляните в альбом, ссылка под фоткой. Там еще чуть-чуть впечатлений и немного лиц.

PS

 
запись создана: 04.07.2009 в 01:23

@темы: настроенное, мои картинки, воспоминания, не здесь, про меня, течение, удивительностранности, эндорфины

18:45 

побегушки

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Доктор, который The Doctor, завещал нам "run for your life", и активно пропагандировал данный вид активности на собственном примере чуть ли не в каждой серии. (=
Бегать полезно для здоровья (особенно, когда убегаешь от смертельной опасности), это отличный способ быстрого перемещения в пространстве (жаль, не во времени), да и ко всему прочему бегать весело и здорово. И говорят, что от этого худеют.
Бегать я хотела давно. Сначала мне активно запрещали по состоянию здоровья, потом не запрещали, но здоровье и правда было не ахти, так что я о беге даже и не думала, потом было банально лень, как большинству нормальных людей.
Прошлым летом я даже попробовала. Пробежала секунд сорок, кончился воздух, сила в ногах, закололо в боку, кровь прилила к голове, и я закономерно решила, что это мой потолок, такими короткими отрезками бегать под пристальным вниманием прогуливающихся как-то стремно, так что бег был тихо задвинут. Но ведь бегать-то хотелось!
Периодически шерстила интернет на предмет "как научиться бегать", натыкалась на различные планы, когда надо бегать с секундомером, потом идти, потом бежать, причем строго через день, с планомерным наращиванием времени. Моя иррациональная натура, желающая свободного бега без единой мысли в голове и пока ноги держат, воспротивилась.
А потом кто-то умный посоветовал - хочешь бежать три километра, беги их. Как угодно медленно, сколь угодно долго, но пробегай эти три километра без остановки. И дышать подсказали как. Три шага - вдох, три - выдох. Очень просто, оказывается.

Нашла в парке симпатичный круг без сильных горок. Измерила его. Так что теперь мои дистанции кратны шестистам метрам. И побежала. Оказалось, что я не умею бегать трусцой, т.е. медленно. А бегаю как ребенок - на весь доступный размах ноги, потому и сдыхаю с непривычки моментально. Осадила себя, перешла на черепаший бег, приноровилась дышать в такт, пробежала круг, удивилась, на автомате побежала второй, удивилась так сильно, что зашла на третий, но до конца его не добежала.
И так мне понравилось это дело, что я пошла бегать еще раз. И еще раз. И еще пойду, если сегодняшнее растяжение пройдет. Кстати, сегодня уже 4 круга. Еще один и будет стандартная трехкилометровая дистанция, можно будет скорость начинать наращивать.

@настроение: топ-топ-топ

@темы: мечтать не вредно, уВлечения, нелёгкая жизнь тела, эндорфины

22:08 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Поговорили. Выслушала, отругала, привела несколько десятков логических доводов и рассуждений, которые описывают реальное положение вещей в этом мире как его вижу я. Вроде достучалась. Перетерпела слезы (бедная моя ЧЭ, достается ей сегодня, еще с братом косяк вышел).
Закрыли тему, придя к некоторому консенсусу, который меня полностью устраивает. Правда, я так и не поняла, что именно изменилось... наверное, я всё-таки была убедительна.
Рассказывала маме про места, ручьи, броды, горы... рисовала свои последние маршруты, потому что мы запутались в описании местности. Мама охала и ужасалась, как же далеко я забираюсь, я же посмеивалась. Потому что на велосипеде добраться туда легко, это вам не пеший поход... Пешком сначала надо поехать на автобусе (на велосипеде это под горку и по прямой), потом топать до профилактория (еще один прямой отрезок), потом долго и упорно топать в крутую пыльную гору, по которой ездят белазы (не так долго, но всё-таки упорно преодолеваем на велосипеде, высунув язык), а потом мама спускалась в неком непонятном месте и даже до озера так и не дошла, единственный раз, когда она там гуляла за последние десять лет (после долгожданного перевала с радостной мордой съезжаем до самой горы, а дальше можно либо носиться по огромной приозерной равнине, испещренной дорогами и тропками, либо отправиться по дороге между горой и озером, которую прерывают три ручья разной глубины, ширины и силы (переходим вброд). При должном упорстве открываются восхитительные виды).

Последнее время для меня велосипед стал средством быстрого передвижения туда, куда мне хочется попасть, а не средством для бесцельного катания. Поездка на озеро или в соседний поселок к Сашкиным родителям - больше не событие, а обычное дело. Просто кататься по городу - скучно, дольше получаса редко получается...

Да, мама заговорила о покупке велосипеда для себя. Говорит, что одной ей страшно куда-то далеко (как я) ездить, а со мной ей было бы и за меня спокойнее... только когда она хочет со мной кататься со своей работой, не знаю.
Да и вообще... мне там нравится в том числе и потому, что никого вокруг нет. Тихо. Спокойно. Ты и природа. Ты, велосипед, горы, лес, реки и ручьи, из которых можно пить, комары, шум в висках, сбивающееся дыхание, невиданные горные цветы, незаходящее солнце, облака, мечты.... Всё тебе одной. Не уверена, что хочу делиться.

@темы: эндорфины, уВлечения, тихо сам с собою, отношения между, не здесь, велик

23:28 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня пёрлась от Сашкиной ЧС, осознанно (обычно сказывается достовское воспитание и всякие агрессивные ЧС -выпады неважно в какую сторону оказываются приправлены негативом). А тут - прямо герой, аж гордость взяла.
Солдат у них новенький в части заболел, Сашке поручили свозить его в поликлинику. Рассказ о битве с бюрократией, хамством, волокитой за здоровье и, возможно, даже жизнь меня сразил наповал. =)
Если бы были просто знакомыми, влюбилась бы тут же.


Неужели уже послезавтра увижу!! Затискать в объятиях до полусмерти, однозначно.
Завтра утром уезжаю в Питер. Мой первый самостоятельный отпуск без мамы, урааааа!...

@темы: отношения между, не здесь, социобредни, эндорфины

14:14 

музыкальный экстаз

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь

Есть повод быть собой

главная