Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: течение (список заголовков)
12:29 

молчание подходит к концу

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я вернусь в ноябре. Ждите))) Наверное, мне будет о чем писать - месяцы шли, мысли текли, даже иногда происходили какие-то незначительные события. Что-то должно было измениться, еще не смотрела, отложила до ноября. Хороший месяц. (=

@музыка: есть

@настроение: снежное

@темы: течение

21:03 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Успокоилась и открылась миру. Даже пальцы не буду скрещивать и загадывать ничего тоже.

@темы: течение

19:20 

что тут у нас происходит?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
1. открыла велосипедный сезон. Поздно, да, но попробуй допросись, чтобы шины накачали. Сегодня брата поймала. А Сашка - неуловим (или приезжает так поздно, что не до велосипедов).
2. Мама тоже прикупила велосипед (красиииивенький, крааааасненький)))). И сегодня мы ездили на дачу. 19 км всего, туда под горку, обратно соответственно.... под конец после очередной длинной крутой горки в моей крови резко кончилась глюкоза и стало очень весело. Мир такой подвижный)))
3. А еще у нас теперь есть швейная машинка, какая-то очень хорошая и крутая (интернет-маркетинг перед поездкой по магазинам очень помогает). Правда, пока неизвестно, что же мы будем на ней шить.
4. Диплом все еще не отпускает меня (даже еще распечатку не сдала, оформление завернули), но день расплаты близок. Уже в четверг. Мне абсолютно плевать, поставят мне пять или четыре (это если отвечать буду не очень или поленюсь переделывать отстойную презентацию, в отзыве и рецензии пятерки, кстати), потому что программу я не делала вообще. Пару раз попыталась запрограммировать, но от объемов и полной бесполезности всего этого у меня опускались руки. Но никто не требовал ее показать))) И уже не потребуют. А если и потребуют, я отмажусь.
5. На работе все становится просто и я уже начала удивляться, почему у меня столь небольшой список обязанностей. Но потом мне сказали, что вечно появляется что-нибудь непредвиденное и без работы я не останусь. Впрочем, теперь моей целью будет закрепить навыки и оптимизировать некоторые операции (нужны четкие алгоритмы! Программист - это уже в крови, видимо) и стараться не перерабатывать норму часов (за это не платят).

@темы: учёба, течение, приобретения, велик, офисная жизнь, оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела, вжж

21:57 

Не о чем писать?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Да неужели... не может быть.

1. у меня никогда раньше, за долгие годы ведения дневников, не было больше тридцати с чем-то ПЧ. А сейчас целых 41, с ума сойти можно. Значит, я не совсем "уг", это радует.
2. теплая весна сменилась холодным летом как раз с окончанием отопительного сезона. Поэтому достаем шерстяные вещи и пьем горячий чай в двойных объемах.
3. вчера был первый дождь. Настоящий. И уличные запахи по этому случаю были восхитительны - мокрых крыш, свежераспустившейся зелени и оранжевых зонтов. Правда, такой зонт был всего один, мой, поэтому его запах достался лишь мне одной. (=
4. сегодня потешила себя и купила пилу и топор. Данные предметы весьма классно смотрятся, выглядывая из небольшой женской сумочки. :D Если я найду, где наточить топор, и если мои кривые руки справятся с пилой, то веселой работкой на даче я обеспечена - там куча какого-то доскостроительного мусора, из которого нужно извлечь пользу.
5. диплом меня достал до чертиков. 3-го числа его нужно сдать (это самый-пресамый последний, третий и ранее неоглашавшийся срок), а руководитель только-только проверил и выдал кучу замечаний, я их боюсь даже читать. Хочется заявиться в деканат и заявить, что я хочу бумажку о неоконченном высшем и чтобы меня больше не трогали. Ах, мечты, мечты.
6. А работать - здорово, просто прекрасно. Оказывается, один рабочий день гораздо легче переносится, чем посещение одной какой-нибудь муторной лекции (а лекции - практически все именно такие).

@темы: бу, в поисках позитива, вжж, приобретения, течение, учёба

11:57 

Жизнь непредсказуема

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
И это меня даже радует.
Правда, сейчас ее непредсказуемость проявляется в том, что моя будущая работа пытается накрыться медным тазом - шансы ее получить стремительно тают.
Почему это напрягает - надо искать другую. У этого варианта были привлекательные условия труда и оплата, а вот что можно найти - большой вопрос. И соответственно, под вопросом отдельное жилье. Точнее, не под вопросом, а откладывается до тех пор, пока не устроюсь на работу. Даже если я буду стеснена в средствах, все рано очень хочу жить отдельно. А если всё же Саша решит, что со мной можно жить в одной квартире, то определенные траты будут делиться пополам.
Почему это хорошо? Ну, во-первых, я не хотела этой работы изначально, просто условиями в итоге соблазнилась. Во-вторых, она совсем не по специальности. В-третьих, это не мое желание, а желание моей мамы. В-четвертых, у меня теперь есть свобода выбора и необходимость немного пошевелить руками и мозгами, чтобы перестать просто плыть по течению и поправить маршрут.

@темы: течение, мечтать не вредно

01:05 

денек

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня не поднимаются руки и не опускается попа после вчерашнего, но эта боль во всем теле ужасно приятная, именно так, буквально. Или приятно ужасна, не имеет значения.
А еще у меня новая мелодия на звонке (хотя всё равно из Доктора Кто, просто теперь не из заставки, а из новой темы).
И новая презентация по дипломной работе, которую я не делаю. Завтра буду выступать на конференции. Не знаю, что буду говорить, поэтому напилась кофе и сейчас придумаю складную речь.
А еще я сегодня совершила подвиг - встала утром и поехала на консультацию в девять утра. Правда, опоздала на 10 минут, но кого это волнует. Учитывая, что легла я в два, это правда был подвиг.
Что еще... А вот. Мне дали направление на пересдачу английского, я вся такая уверенная в себе нашла преподавательницу, а она мне: оооой, да вы чтоооо, я не могу у вас принять экзамен, потому что мы сейчас занимаемся по другим, более сложным учебникам. Сказала, что мне надо выучить штук десять топиков (ужоснах, ненавижу) и еще анализ текста писать - короче, полноценный экзамен. При том, что экзамен я тогда сдала прекрасно, просто одну контрольную не принесла. Долбанулась тетенька, неужели так сложно просто поставить пять, какая разница, кто ее проверять будет? Я ножкой пол поковыряла и пошла жаловаться в деканат))) .что мне сказали Такие милые девушки. ^___^

UPD: А еще мне ноутбук починили. (= Какие молодцы. Надо разобрать и посмотреть, что они сделали, если деталь не заказывали и не меняли.

@темы: универское, убиться веником, течение

08:59 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Странно просыпаться рано утром оттого, что спать больше не можешь. Из-за темени за окном кажется, что все часы безбожно врут, уверяя меня, что уже семь-восемь-девять почти.. Неправильно это, утром должно светить нахальное солнце, чтобы было стыдно валяться с книжкой или ноутом в обнимку или, хуже того, спать дальше.

Уж не знаю, почему, то ли от того, что я радовала себя разнообразными физическими нагрузками, то ли потому, что спать рано легла, то ли не надо было пить столько чая на ночь, но мне снилась куча снов, все как на подбор неприятные, даже пара кошмарных попалась. Я даже помню немного сон, который приснился через полчаса после засыпания (меня телефон разбудил), а это вообще из области фантастики.
Так что я очень хочу, чтобы поскорее рассвело. Дневной свет справляется с кошмарами куда лучше электрического.

Я сейчас в состоянии хрупкого равновесия. Депрессии нет, грусти нет, но и думать ни о чем важном не хочется, к экзаменам готовиться не хочется, проверять почту не хочется (вдруг замолчавший руководитель все-таки прислал ответ), в общем, не хочется разрушать это нестабильное состояние вполне сносного настроения. Я знаю, что все это рано или поздно делать придется, особенно разбираться с мусором в голове.. но, мне кажется, я вполне разумно считаю, что это будет гораздо проще сделать, если у меня будет чуточку больше энергии.
А энергии я набираюсь очень простым образом - физическая активность на свежем воздухе (мои коньки рады, что я открыла наконец-то сезон), полуголодная диета из здоровой пищи в правильных сочетаниях и в правильное время, приятная музыка, оранжевые книжки, минимум отвлекающих факторов вроде телека, фильмов, игр, башорга и т.п. . Эффект радует.

В отношениях всё отлично, потому что мы не виделись наедине и повода поговорить не было, так что и сожалеть не о чем. Но я сделала кое-что. Подарила очень красивую небольшую открытку, изнутри исписанную всю тем невысказанным, что раздирало мои мысли и чувства. Большую часть я, наверное, никогда бы и не смогла сказать вслух, мои возможности в этой области очень сильно ограничены.
Надеюсь, ему понравилось. Во всяком случае, в телефонных разговорах его голос был бодр и весел и без каких-либо ноток невысказанного беспокойства или еще какой пакости, а значит, у него всё хорошо.

@темы: течение, отношения между, оптимифигизм, настроенное

09:48 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
А вы все спите, да? (((=


А я отлично начала новый год)))
Дрыхла 31-го до полпятого, потом разрисовывала гору печенья глазурью из медицинского шприца, потом убиралась, потом маму спровадила в гости к родственникам (она сама, в общем-то), потом стирала, а потом гулять с Иринкой пошла. Ух мы проводили этот чертов старый год!" ((= А еще мылась, вешала белье, стриглась, укладывалась, меняла постель.
В полдвенацатого приперлась в гости, без предупреждения. Сашка был рад, его родители - приятно удивлены. Почти никакого телека, потому что слушали мой подаренный диск. Никто не заставлял меня пить и есть, видимо, в честь особого праздника. (= Чудесно. На самом деле, трагедия была не в том, чтобы идти куда-то, за чей-то стол. Трагедия была в том, что мне это было предложено в приказном порядке, с альтернативой жуткой обиды. Я очень часто наотрез отказываюсь, а потом вдруг решаю передумать и получаю от этого свободного решения море удовольствия.
А потом всю ночь втроем гуляли под тихим новогодним снегом. Кое-кто ворчал постоянно, но люди переколдовываются медленнее всего. Аватар вспомнился: "никто не может научить видеть". Но ведь научился же... правда, хотел.
Сонное утро, сумасшедшие разные фильмы и вот он - мой час свободного одиночества. Никуда не надо спешить, успевать, ничего подгадывать, согласовывать... ворчун дрыхнет, сонная Иринка потопала домой.

Судя по тому, как шла подготовка к НГ - в новом году у меня будет вечный веселый цейтнот, но самое необходимое я все же буду успевать. (= И еще я похудею, потому что есть будет некогда и неохота.

@темы: лишние подробности, оптимифигизм, отношения между, течение, эндорфины, эти странные люди

08:05 

и всё равно я не пошла спать

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
что-то меня за ногу потянуло и заставило достать колоду Таро, пылящуюся на полке черти сколько лет.
Ничего сверхъестественного в раскладе не вышло, и слава ночи. Парочку добрых советов, впрочем, получила.
Чтобы всё было прекрасно и даже более чем, нужно всего-то найти и сохранять равновесие. Не впадать в крайности. А еще - плыть по течению и не стоить грандиозных планов (т.е. любых, которые дольше, чем на неделю). И тогда... тогда я буду той, кем мне всегда очень хочется быть.
Мне кажется, это отличный совет не только на следующий год, но и на всю оставшуюся жизнь.

А вы как считаете? (=

@музыка: Christmas Chillout Lounge

@темы: течение, планы на, настроенное

16:08 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Всё. Всё, значит можно вдохнуть и выдохнуть, расслабиться, освободить мозги... сделать уборку, выспаться ночью (!), проводить время с Сашей, подумать о новогоднем настроении, подарках, открытках, сходить на каток, еще раз-другой в кино, в гости... Каникулы. (=

Ещё вчера мне пришла в голову одна мысль, но я не стала её озвучивать, чтобы не сглазить.
много
И я решила, что всё правильно. Просто срабатывают законы равновесия - не может быть всё плохо (если только сам себя в яму не закапываешь). И если я так страдаю из-за простуды и погоды, то с какой стати мучить меня еще и трудными зачетами? Нееет, я сполна заплатила за порцию халявы, даже с предоплатой))))

Но я эту мысль задвинула и к Цукерманищу всё же попыталась подготовиться. На зачете написала ответ вообще не на свой вопрос, совершенно не то (просто все, что смогла вспомнить и что подошло хоть чуть-чуть), но он сам свой курс не помнит, поэтому прокатило. ((=

Так что всё. Погода наладилась, осталось выкашлять и высморкать последние сопли. И вот она - свобода. (=

@темы: меня везёт, лишние подробности, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, течение, удивительностранности, учёба

01:31 

счастье

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когда голова настолько пуста, что в ней даже слышен звон, записей действительно не хочется оставлять. (=
Утро прошло по правилам игры в незнакомцев, иногда с нами такое случается на публике. Никаких крепких объятий и поцелуев у вагона, в машине поздоровались лишь наши коленки и ладони, у него дома мы сидели по разным углам, участвуя в общей застольной беседе. Мне очень хотелось спать и еще больше хотелось поскорее куда-нибудь слинять, лучше ко мне, в пустую квартиру. Часы тикали, ничего не происходило, телевизор работал, люди болтали глупости, меня пытались напоить и накормить, время шло и шло, а мне хотелось остановить его и исправить все алгоритмы, по которым двигались и говорили окружающие.
А потом я не заметила, как получилось так, что я уснула под покрывалом в маленькой темной комнате рядом с кошкой. Это меня и спасло, потому что я выспалась и удачно пропутешествовала на шесть часов в будущее, где счастливый момент "наедине" был уже весьма близок.
И вот день закончился. Голова промыта сотней кубометров совершенно ненужной информации, у меня еще осталось девять десятых того, что я хотела бы рассказать, конечности приятно гудят, а внутренности делают вид, будто у них есть цветные крылья, кожные рецепторы сходят с ума от перегрузки, голова пуста совершенно, любимое тощее (в нашей паре надо перераспределять массу) чудище смешно и успокаивающе сопит и видит уже, наверное, третий сон, а я лежу, уткнув подбородок в подушку и пытаюсь описать свои чувства, выдавливая по одной фразе в минуту.

@темы: меня везёт, эндорфины, течение, отношения между, настроенное

00:11 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Каким-то совершенно сверхъестественным макаром вытащила себя на улицу. И почему-то очень не хотелось потом идти домой.

Воздух сегодня снова блестит. Бывает с ним такое зимой отчего-то. Не чувствуешь и не видишь, пока не присмотришься, или вдруг случайно не заметишь боковым зрением. А он сверкает микроскопическими бриллиантами - наверняка эффект какого-нибудь очередного судьбоносного (для кого-то) волшебства. А может, просто балуется с атмосферой какая-нибудь юная волшебница, экспериментируя с собственными силами и миром.

И почему-то (совершенно без всякой причины) улыбка моя расплывается загадочно в предоставленных ей моими генами рамках. Кажется, ей тесно и хочется быть шире, но не получается. И от этого почему-то еще веселее.

А еще я посмотрела замечательный веселый фильм и читаю какую-то очередную недописанную, но от этого не менее замечательную книгу на самиздате (кажется, нашла еще одного автора, за обновлениями на чьей страничке буду следить регулярно. Пятый уже).

Так что прямо сейчас я совсем не тот хмурый и депрессивный тип, про которого было написано в предыдущей записи.

@настроение: на несколько дней решила полностью отказаться от смайлов. Надо как-то учиться передавать настроение словами, я так думаю.

@темы: эндорфины, тихо сам с собою, течение, дело в мозгах, в поисках позитива, [умные] мысли

16:21 

переключение

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На меланхоличной волне забила на универ.
Ушла гулять с трансерфингом в ушах, обошла весь город, выгуливала невесть откуда взявшийся легкий насморк.
Отыскала в себе смелость и прокатилась на попе с длинной ледяной детской горки, шла и улыбалась как сумасшедшая.
Посидела в кафе с чайником фруктового чая.
Почему-то решила зайти в магазин по дороге, и увидела там корень имбиря, скупила всё, что было, недели на две должно хватить. ^_____^
Так что пойду кушать лук от насморка и варить чай от осеннего настроения. (((=

@музыка: Дидюля - Тайна

@темы: меня везёт, настроенное, течение

22:58 

ну вот так тоже бывает...

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Хоть дизайн меняй - сижу и пялюсь на белую страницу, а на душе ещё тоскливее становится.
Да, я сегодня меланхолю. Отчаянно. В симоронский день, 27-го числа, меня настигло среднесеместровое меланхолио (раньше меня на месяц учебы хватало, вообще-то).
Сижу, допиваю имбирный чай и грущу, потому что имбиря больше нет и купить негде. Жую шоколад и зефир, чтобы потом мучиться с болящим животом. Мусорю вокруг себя, пытаясь добиться состояния невыносимого бардака, чтобы наконец сподвигнуть себя на уборку комнаты (я уже близка к цели). Слушаю современные гитарные композиции Дидюли на повышенной громкости, чтобы не было слышно телевизора и гудящих кулеров. Общаюсь в аське на аниме-темы и прошу принести мне завтра в универ новую порцию наркотика (опять засела, со вчерашнего дня, вот кто просил приносить мне всякого разного аниме, когда я просила только Первый Отряд?!!).
Кстати, не исключено, что меланхолия развилась в том числе и от того, что вчера пересмеялась: сначала смотрела начало Книги Мастеров (первый мой отзыв - в главной роли русского паренька Ивана чистой воды классический японский бисёнен с подведенными глазами и по какой-то нелепой ошибке покрашенный в пшеничный цвет), потом начало Первого Отряда (само сочетание аниме+СССР повергает в истерическое хихикание, порождаемое огромным диссонансом привычных образов, скомпилированных в нечто совершенно новое и невообразимое), потом я решила глянуть, что там за 4 серии аниме, а это был Безрадостный Сенсей, которого без смеха в подушку (чтобы громким хохотом никого не разбудить) смотреть тоже было невозможно.
В общем, в итоге я невыспалась, но поехала к первой паре, кое-как высидела всё положенное, а потом целый день маялась бездельем и периодическим просмотром скачиваемого продолжения аниме (как некстати обваливается интернет...).

Я в отчаянье, мой образ жизни повергает меня в пучины отчаянья! (с) Безрадостный Сенсей *произносить с вытаращенными глазами, воздевая руки к небу, а потом бежать вешаться или биться головой об стенку. На место курсива подставить всё, что подходит ситуации, говорить не чаще раза в серию.* :lol:

@темы: аниманга, бу, зависузмы, поржать, сон vs бодрствование, течение

22:05 

Может быть случится чудо?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Без музыкального плеера (свой я потеряла еще летом) жизнь слишком тиха и порой однообразно скучна. Слишком уж я люблю музыку или книги фоном.
Но денег временно нет.
И поэтому я уже какое-то время просто тихонько мечтала, что либо я его найду, либо нарвусь случайно на какой-нибудь конкурс, который неожиданно окажется мне по силам. И вот.
Вконтакт разыгрывает изумительные айподы, на которые даже смотреть страшно, такие красивые. Аж 500 штук. Условия сложные, но невыполнимые. Нужно пригласить друзей зарегистрироваться, но вот беда, всенепременно тех, кто живет не в России. Белоруссия и Украина также отметаются. Судя по общему рейтингу, хватит и пары человек.

Друзья мои, ПЧ любимые (не буду по имени называть)))), если есть возможность, сделайте мне подарок, пожалуйста! У меня кроме вас и нет никого. (= А дело пяти-десяти минут.

Кроме того, что это глупая социальная сеть, там музыку удобно слушать и скачивать, а также смотреть всякие видео-кино-фильмы в тематических группах. А можно просто зарегистрироваться и не заходить больше никогда. *или пригласить еще друзей и тоже поучаствовать в конкурсе*

ссылка русская
ссылка английская

@темы: меня везёт, техника, мечтать не вредно, музыкальное, оптимифигизм, падение сов, течение

23:03 

так, про жизнь

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Почему-то уже недели две интернет стабильно с девяти вечера начинает работать очень нестабильно. Хорошо в деле борьбы с интернет-зависимостью, но не очень хорошо, когда нужно найти какой-нибудь приличный английский текст и сделать его перевод к завтрашней паре.
Ну и ладно. Спать так хочется... подумаешь, приду не готовая, совру чего-нибудь про сломанный принтер. ^^

С первого числа решила начать считать деньги и экономить, потому что без стипендии, но со страстью к кафешкам и мороженому моё финансовое состояние приобретало всё более и более плачевное состояние близкое к банкротству. Правда, деньги всё равно откуда-то брались, такие уж они странные создания. Но я решила, что мне давно пора отказаться от сладкого, от кофе и от столовских пирожков. Купила сегодня проездной (360 рублей. Одна поездка стоит 25 рублей = 50 рублей в день), достала термос (в столовой всё равно нет имбирного чая) и подумала на тему того, чем заправляться в универе (ничего не придумала, решила, что можно и потерпеть в случае чего). И выложила все деньги из карманов.

И да. Я пристрастилась к имбирному чаю быстрее, чем к кофе. *буквально со второй чашки* В отличие от последнего имбирный чай хотя бы вкусный, а при правильной дозировке имбиря и пряностей пить его - одно сплошное удовольствие. Хотя мама всё равно плюётся.
Бодрит, греет, спасает от простуды, вкусный, а ещё говорят, что жутко полезный.

Продолжаю прослушивание "трасерфинга за 78 дней", но такими темпами уйдет на это дело у меня дней эдак раза в два поболе. Ощущения совсем другие, чем от проглатывания пяти книг за неделю. И "жить стало лучше, жить стало веселее". (= А чудеса происходят такие обычные, что про них даже особо и не расскажешь и не похвастаешься. Но они всё равно волшебные, вызывающие радостную улыбку удивления и доверия к Миру, а по моему давнему опыту это состояние доверия - самое правильное для появления счастливых обстоятельств и складывания случайностей в удивительные цепочки, приводящие к самым прекрасным результатам.

Бегать по хрустящему вкусно пахнущему первому снегу мне нравится. Я боялась, что зимой будет сложно, скользко, холодно... Температура пока около нуля, но я в той же одежде (только толстовку сменила) и подумываю добавить лишь шерстяные стельки в кеды. И термоштанишки купила задешево для морозов. Вообще, все мои последние и планируемые приобретения связаны с бегом. (=

@темы: [умные] мысли, настроенное, оптимифигизм, течение, уВлечения, учёба, эндорфины

13:30 

ни о чем

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
учусь дышать в такт музыке ветра
удивляюсь старым привычкам
поддаюсь внезапным порывам
разговариваю с падающей листвой
покачиваюсь на волнах обстоятельств
любуюсь отражениями и собой
пытаюсь проснуться во сне и наяву
живу в еще не созданном будущем

А когда перед сном прокручиваю события и впечатления дня, обнаруживаю, что их неожиданно много для меня, и я помню все детали, ощущения, мысли, эмоции, словно я не вспоминаю, а погружаюсь в прошлое.


@музыка: ищу новую, старые пристрастия уже надоели

@темы: течение

23:24 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Обожаю поезд за то, что там можно дрыхнуть целые сутки подряд, не вылезая с верхней полки.
А потом город меня вёл-вёл, посылая одобрительные знаки-подсказки, открывая двери перед носом, разлучая с любимыми, но сводя взамен с нужными.. И вот я сижу на полу, ругаюсь на тормозной мобильный интернет, а сама тихо офигеваю от того, что у меня уже на руках готовая оплаченная двухнедельная путевка на двоих на солнечный Кипр и мне не надо больше бегать по турфирмам и выискивать редкие подходящие возможности, не надо мучаться с визами, не надо переживать, можно просто расслабиться и наслаждаться жизнью, дожидаясь Ирку и вторника. Хорошо-то как. (=

@темы: не здесь, течение

13:37 

На юх!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Скорее всего, завтра поеду в Питер и буду ловить нам с Иринкой какую-нибудь приличную горячую путевку на горячий песочек и теплое море. Очень хочется в Грецию, но блин, визовый режим... Впрочем, на крайний случай всегда остается Турция.
Расслабляюсь, позволяю судьбе решать, ей виднее, куда и как нам ехать. Думаю, чего бы успеть сделать, чтобы облегчить ей задачу и заодно повысить шансы на красивейшую Грецию.

@темы: не здесь, планы на, течение

20:59 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня у Макса было большое приключение. Самое большое в его жизни, пожалуй. После того, как он оказался у нас, потому что то приключение тоже было незабываемым.
Товарищ кот каким-то образом пролез через створки полуприоткрытого окна и реализовал давние мамины страхи - грохнулся, погнавшись, очевидно, за птичкой. И что бы вы думали. Просидел, точнее пролежал, под окном весь день. Пока мне сердобольные соседи не сообщили.
Отделался сильным испугом. Жаловался мне на жизнь тихими мявками, делая вид, что он лучший в мире меховой воротник.

@темы: течение, удивительностранности

Есть повод быть собой

главная