• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: течение (список заголовков)
02:13 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пошла покататься на велике, в итоге полтора часа настраивала переключение передач. Всё-таки перевозка в багажнике маршрутки не прошла бесследно - всё расстроилось и возможно даже слегка погнулось (иначе чего бы?), но всё не смертельно.
Настраивать было не так-то просто с крохотным карманным набором ключей и полным отсутствием знания о том, как это на самом деле делается. Хорошо, что есть интернет, и видео-инструкции, потому что инструкции текстовые с первой страницы гугла настолько ужасны, что мне хочется пойти в комментарии и наорать - где ум, где логика, где алгоритм, для кого вы это пишете и зачем пишете столько лишнего и выпускаете всё самое важное? Ну да ладно, видео меня спасло, почему-то у людей комментировать свои действия получается лучше, чем описывать. =)
Правда, в процессе хотелось третью руку, нормальную отвертку и настучать по голове производителю переключателя за отсутствие винта регулировки натяжения тросика, из-за чего я потратила лишние полчаса, тягая тросик в креплении туда-сюда (ювелирная работа). Всё равно в некоторых комбинациях цепь чуть-чуть трется, эх.

Новые песни в плеере, вот эта настолько заела, что я даже пошла снимать вечерние улицы с мыслями о новом музыкальном видео. Хорошо. Жалко только, что следующее полнолуние далеко, а на прошлые я только глазами пялилась.


Прослушать или скачать Вадим Курылёв Радио Луна бесплатно на Простоплеер

Кладу время на новый холст,
Через годы девятый мост,
Бодрее руки, прозрачней взгляд,
Уже поздно смотреть назад.

Загляни в дневной луны свечение,
Затянись облаками лоскутными,
В этой музыке всё течение
Разбрелось под углами распутными,
Но выходит в эфир обрывками,
Задевая за ветви дерева,
Лентами снов, волнами, улыбками
И динамиков звуком стерео

@темы: течение, покой не хочет даже сниться, музыкальное, велик

04:59 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Бегло просматривала записи, поняла, что в декабре много упущений. Надо рассказать, что у меня хорошего, раз уж не спится.

На той неделе съездила в Питер, сделала там пару важных дел и качественно и почти с пользой убила энное количество времени.
Приобрела новенький велосипед по дешевке. Зима, как никак. Обратно в Финку доставляла его в сильно разобранном виде, потом за пять минут на тротуаре с Ирин собрали его обратно разводным ключом))
Собственно, да, из Питера я привезла не только велосипед, но и irinpovelitelbmira, мы бродили по предрождественским ярмаркам (которые закончились прежде, чем я собралась их пофотать, увы) и съездили в научный музей Эврика, где исследовали все экспонаты семь часов подряд, без обеда (зацените степень интересности). В музее у меня через полчаса села батарейка в камере, поэтому никаких иллюстраций, но они всё равно не смогли бы передать детского восторга от того, что можно всё трогать, дёргать и пытаться понять, о чём это и как оно работает. Впрочем, еще больше экспозиций со всякими экспериментами и штуковинами (и велосипеда на канате под потолком) мне понравился фильм в планетарии. Мы пошли на мультик про клетки человеческого тела, и сначала решили, что допустили ошибку, но через пять минут стало понятно, что нет, это потрясающе. Через десять минут мы уже летали вдоль днк, кресло грозилось уйти из-под спины, голова шла кругом, купол словно кренился. Какое там тридэ, какой нафик аймакс - грамотно используемый купол планетария, вот где сила, вот где мощь! Да.

А в Хельсинки тепло и дождь. Я снова бегаю вокруг кладбища с огоньками, пытаюсь выработать хоть какой-то полурабочий ритм, провожу ароматерапию мандаринами и медитирую на пламя свечи.
Всё прекрасно.

@темы: течение, круговерть, в поисках позитива, финская жизнь

00:25 

Обманула сама себя, или как странно порой иметь короткую память.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Купила в магазинчике немного сладостей разнообразных. Немного-то немного, но для того, чтобы сжевать всё в один вечер, всё-таки многовато. Пожевала по дороге домой, а потом положила оставшееся в пустой почтовый ящик, чтобы дома уже не соблазняться, а забрать как-нибудь потом.

Отгадайте, что я сейчас битых десять минут делала? Правильно, в полнейшем недоумении искала по всей квартирке свой пакетик, потому что ну как же так, я же помню, что он был, что я не съела его, что я шла с ним домой, так где же он, что за мистика, куда я могла его положить? Я проверила все карманы, все столы, все поверхности, все углы, даже холодильник и морозильник. Дважды. Морозильник - трижды. И только потом мой мозг родил образ флэшбековый - пакетик с цветными конфетками в почтовом ящике. Эврика, мать ее! :-D

Пойду спать, к черту конфеты, пусть лежат дальше в почтовом ящике. Потом опять забуду про ящик, про конфеты, про то, что они вообще у меня были когда-то, открою почтовый ящик через месяц, а они там - олала! :cheek:

@темы: я косяк, течение

01:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мама сегодня обнаружила и презентовала мне мой первый седой волос. Чисто белый, от корня до кончика. Рассматривала, налюбоваться не могла, думала, что его надо обязательно вклеить в какой-нибудь арт-блокнот, которого у меня нет, потом положила где-то на рабочем столе, и забыла. Теперь наверняка потеряется, эх.
***
Мне нужно отучаться нервничать. И снова отучаться есть сладкое. Потому как метаболический синдром, отложения жира по "андреналиновому" типу, и общая расшатанность психики. Надо найти какую-нибудь хорошую книжечку по этому вопросу. Книги хорошо на меня влияют, перестраивают мозги прям в процессе чтения.
***
upd: написала в тех.поддержку электронных сервисов миграционной службы Финляндии, через час мне ответили, что связались с нашим посольством и всё там работникам объяснили. Через пару часов мое заявление сменило на сайте статус на "инициировано". Кажется, начинаю понимать, что быть proactive - не так уж и сложно, и точно полезно.
***
Я собрала на участке четыре, нет, пять видов маков. Хочу какой-нибудь значок, или медальку.


@темы: фотожизнь, течение, перелётная птица, бредоподобное

21:24 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Лето только началось, я даже еще на визу не подалась (потому что паспорт всё ещё делают, ууу!!) и обратно документы не отправила, а у меня уже первые задания с универа и учебный план на лето. Писать сочинение эссе, вспоминать программирование, зубрить командную строку линукса, а еще нужно предметы на первый семестр выбирать. А я еще хотела устроить себе практический мини-курс питона по найденным хорошим руководствам. Не говоря про финский, который уж слишком лениво учится, особенно после того, как я оплатила доступ к сайту на полгода.
Позабавило, как почти в каждом пункте летних заданий курсивом выделены фразы "если у вас это не получается и вам это слишком трудно, вы не сможете у нас учиться, так что лучше сразу откажитесь". Ну а что, правильно, должна же быть пробная версия учебы, прежде чем ехать за тридевять земель в страну тьмы и холода. :-D

****
повесила себе в голове фразу-напоминалку - I am enough.
логичный шаг после усвоения принципа "достаточно хорошо" по отношению к тому, что делаешь.
Лео Бабаута - волшебник.
****
я теперь умею отжиматься. Нормально, от пола, не от коленок, полноценно отжиматься. Я крута. Прогрессивные тренировки круты.
правда, мой рекорд - всего 4 раза подряд, но раньше я ни разу не могла, тупо падала на пол.
Может, когда-нибудь в будущем и подтягиваться научусь, чем черт не шутит. =) Нужно только найти в зоне доступа подходящий снаряд для подготовительных упражнений.

@темы: течение, helsingin yliopisto

00:10 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:31 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Уезжаю через четыре с половиной часа. Сутки в поезде, беру с собой два ноута и три аккумулятора, буду строчить свой нано-роман, потому что готовиться к тесту уже смысла не вижу - что накопила в голове за последний год, то и есть, ничего особо не изменится от еще одного пройденного тренировочного теста и еще парочки эссе.. А роман очень сильно отстает от графика. А я дала себе честное пречестное слово, что одержу победу. Так что буду строчить в дороге, все равно заняться нечем. Сутки туда, сутки обратно, авось смогу пятнадцать тысяч одолеть. Нэ?
***
Приеду поздно вечером, доберусь до Иринки, надо будет сразу же лечь спать. Потому что встать придется в половину восьмого, в восемь выйти, дабы ни в коем случае не опоздать - иметь запас времени на перерывы между ленивыми субботними трамваями, на плутания на перекрестках и на близорукое вглядывание в окружающую действительность. Где-то в рюкзаке у меня должен болтаться запас горячего питья и питательных углеводов, чтобы заглотить топливо прямо перед боем. Запас этот необходимо подготовить прямо сейчас, ведь никаких магазинов у меня по дороге не предвидится, как и времени на их посещение. Ух.
Больше всего боюсь проспать, честно. И забыть паспорт. И перепутать адрес.

Ругайте меня, что ли. В субботу с утречка и до обеда.

@темы: писательское, течение

00:02 

распорядок вечера

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
придти с работы, плюхнуться на кровать и притянуть к себе ноутбук, проверить сообщения в чате, дневники и твиттер.
Зайти на bodyrock.tv, посмотреть тренировку дня, переодеться, отзаниматься до стона за 15 минут, принять душ.
Включить везде свет, передислоцироваться на кухню, проверить проростки маша и чечевицы, поставить чайник, залезть в интернет.
Вспомнить про чайник, включить снова, дождаться, пока закипит, залить пакетик фруктового чая в большой кружке, поставить где-то рядом.
Зайти на coding.fm для рабочего саундтрека, нажать на турбокнопку, выписывать незнакомые слова из текстов, пихать в гуглтранслейт и слушать там же произношение, смотреть просто объясненные значения на yourdictionary, записывать их с примерами на бумажные карточки.
Услышать, что турборежим выключился, выпить остывший до оптимальной температуры чай, поужинать чем найдется, почитать баш, послать цитату, проверить скайп, твиттер, дайри.
Повторять чередование турборежима и чаепития, пока не надоест или не наступит ночь.

@темы: течение

18:43 

Текущие дела

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Если вдруг кто-то заметил, что я "отписалась" - не верьте. Я просто почистила ленту избранного, перенесла всех, кого смогла в RSS-ридер, а у кого дневник закрыт или rss поломана (вот почему-то у некоторых ссылка есть, а фида по ней нет) - тех буду здесь читать.
Почему? Потому что там удобнее, я могу пробегаться по заголовкам, могу видеть кто конкретно и сколько написал, могу читать ленту в хронологии или же посты каждого человека отдельно (что в общем-то удобнее), не заходя специально в дневник. И добавлять длинные интересные посты в ReadItLater (aka Pocket), если хочу не забыть почитать позже.
***
Почитываю сейчас про систему продуктивности Agile Results - прям то, что и хотелось. Какие-то элементы были взяты в основу тренинга "100 дел за 30 дней" (который жутко меня разочаровал по ходу дела), но в сильно урезанном виде и с неверными акцентами, которые скорее всего расставились при неудачном переводе терминов. Сейчас наслаждаюсь оригиналом и пытаюсь встроить в свою жизнь основные принципы. Гораздо милее и приятнее GTD, которая подходит для рационалов. А эта же системка явно для иррацов. Может потом подробнее напишу про нее... еще бы узнать, переводили ли на русский и как это назвали..
***
Пойду статейку переводить. Да, я до сих пор иногда этим занимаюсь. Нет, мне не платят за это денег. Зато узнаю много полезного, учу новые слова и термины, тренирую навык перевода, создаю портфолио... и несу знания людям, а значит делаю мир лучше!))

@темы: течение

22:39 

а кто такая Симорошка? Вы ее знаете?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вспоминаю себя год назад, вспоминаю осенью.. и не могу понять. Словно совсем другой человек, другие мысли, другие реакции, другой взгляд на себя и мир. Абсолютно другое самоощущение.
И не могу понять, что же меня изменило. Что я такого делала, что читала, что смотрела, с кем знакомилась? Почему вдруг превратилась в человека, который больше не боится жизни, не боится людей, не боится пробовать новое, не боится быть ярким собой? Когда, где в этих месяцах затерялись прорывы, озарения и перемены? Раньше мне всегда казалось, что я двигаюсь по кругу или хотя бы по спирали, сейчас это какие-то совершенно новые фигуры, которым у меня нет названия.
Самое смешное мне видится в том, что я не могу найти ответ в себе и своей памяти. Желание перечитать дневник возникло и погасло, копаться в прошлом и в себе внезапно не интересно, интереснее жить прямо сейчас и немного завтра.

Наверное, я правильные желания загадала под новый год. Они быстро и легко сбываются.

@темы: новая я, течение

22:24 

Объявление

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
скорее даже для себя, чем для вас..
В этот дневник я больше не буду писать. Новый пока не завела, но на подходе. Тем не менее, даже когда я его сделаю, буду какое-то время обживать и никого не приглашать. Но на новоселье обязательно приглашу!

Мне нужен перерыв. Ментальное закукливание для завершения неких важных внутренних и внешних процессов. Эта потребность пришла сегодня совершенно внезапно и я чувствую, что правильным решением будет ее послушаться. И помолчать. И подождать, пока внутренняя каша, бульончик из разобранных старых органов мыслей и установок не оформится в нечто более внятное и конкретное. Мне нужно время для рисования новой картины мира (пусть и по старым эскизам), а красок я набралась за последний год более чем достаточно. (=

В жизни на ближайшие месяцы не намечается ничего грандиозного и супер-важного, чем было бы необходимо делиться с дневником и заинтересованными лицами... но если кому-то хочется мониторить, как у меня дела, имейте в виду, что от твиттера я не отказываюсь, только он сейчас в английском формате (во многом потому и не отказываюсь). И я иногда его заспамливаю.
тут

До встречи!

PS ленту избранного скорее всего тоже не буду читать, так что если вдруг что важное и лично адресованное, меня можно найти вконтакте, а еще написать на почту или в скайп постучаться.

@темы: течение, планы на, бредоподобное

05:48 

Дайджест 2011

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Попыталась подвести итоги за год, поняла, что память основательно подводит. Но зря я что ли веду этот дненик? ((= Выбирала в список только интересное и лично значимое.

Поворотный год. Много начинаний, много новых впечатлений, знакомств. Так много, что я не успевала всё это переваривать, потому что находились новые события и эмоции и я переключалась уже на них.
Сильно изменилась внутренне. Повзрослела и в то же время вспомнила свою детско-волшебную сущность. Узнала много нового о себе.

Январь

Февраль

Март

Апрель

Май

Июнь

Июль

Август

Сентябрь

Октябрь

Ноябрь

Декабрь

общий краткий список фактов

@темы: сон vs бодрствование, про меня, лишние подробности, контрольный пункт, воспоминания, течение

02:01 

Питер

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Кажется, я достигла вершины и теперь получается только скользить вниз, иногда даже слишком быстро. Контраст после явления Аньки-на-подъеме разительный. То был незатыкаемый фонтанчик, беспрестанная болтовня и море эмоций, то снова унылое нечто, болезненно выглядещее (и не только), туго соображающее и уходящее в себя.
Успокаиваю себя тем, что скоро, меньше чем через двадцать четыре часа, я начну приятную расслабленную жизнь морской водоросли и можно будет уходить в себя сколько угодно. Ах. Тело в предвкушении, даже аппетит вернулся вроде как (это он зря, зря-зря-зря-зря-зря).
***
Посвятила брата в премудрости покупки горячих путевок. Ему понравилось, цитирую: "что не пришлось мучиться выбором и что-то решать". Так мило.. впрочем, я тоже осталась довольна, что мне никто особо не мешал, так что за полчаса был выбран самый лучший вариант. Особо радует, что не надо переться в Москву. Чиптрип - форева лав!
***
Москву заочно не люблю. А Питер - всей душой обожаю, но жить бы всё равно здесь не хотела. Прямо как с большинством людей - редкие встречи укрепляют дружеские отношения, делают их теплее и искренее, но вот жить в одной квартире для них, отношений, противопоказано.
Кстати, набережная реки Фонтанки - очень странное место. По нему можно идти вдвое дольше, чем в любом другом месте, при тех же расстояниях на карте. То ли с пространством беда, то ли со временем. (=
***
Люди совершенно чудесны, я бы еще что-нибудь подробнее рассказала, но стесняюсь. :shuffle2:
Наснимала в первый день полтора гига видео, теперь буду пересматривать, если станет грустно и одиноко. Или даже просто так. (= Видео - это гениальное изобретение, о чем я только раньше думала?
***
Что-то мне подсказывает, что в Египте в отеле не будет бесплатного вайфая, так что я прощаюсь до двадцатых чисел. Пусть ваши ленты отдохнут немного от симорошкиных бредней. ^__^ И подготовятся к еще большему.

@темы: вниз, круговерть, люди-человеки, на волю, не здесь, течение

01:20 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Как-то внезапно час ночи. А я только-только вымыла стол-палитры-кисти-руки-лицо и поставила записанное видео на почему-то долгую (компьютер снова странно себя ведет) конвертацию.
чего это я и зачем видео
***
За последние недели две мне минимум четыре раза снился типичный дурацкий сон про непоправимые опоздания. Причем я неизменно опаздываю на самолет, который должен был увезти меня отдыхать в теплые прекрасные страны. Опаздываю по собственной дурости и рассеянности, а не из-за непреодолимых обстоятельств - теряю и не могу найти билеты, деньги или документы, вовремя не собираю сумку, не могу рассчитать время, туплю и копаюсь. При этом в половине случаев еще и попутчика подвожу (каждый раз разные или вообще никого).
И сейчас, когда я это всё сформулировала, у меня стойкое ощущение, что это относится к моим глобальным жизненным планам на ближайшие пару лет. Вроде и стремлюсь, но слишком самоуверенна, слишком рассеяна, не могу толком спланировать и начать делать вовремя необходимое, распыляясь на ерунду. Не успею на самолет в лучшую жизнь такими темпами...
И не знаю, как себя повести в этих снах, чтобы сломать сценарий.
***
Все выходные провела, отдавшись на волю своей темной стороне. Светлая сидела в сторонке и помалкивала. И как-то легче прошло, чем обычно. Расправлять крылья после проще и быстрее.
Зато посмотрела все новые серии, прочитала парочку глупых книжек, на треть придумала свою очередную ненаписанную, нарисовала одну картинку (это был подвиг, ибо надо). И самое главное - выспалась. И посмотрела много снов.
Так что Blue-mode - это тоже хорошо. (= Но вот с движением к целям проблемы... и с этим надо что-то решать. Либо цели пересматривать, либо привычки.
***
откуда столько ПЧ? :hmm:

@темы: тихо сам с собою, течение, творчество, снобредни, вверх

08:05 

постапокалиптические новости

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
1. У меня теперь новый дизайн. Внезапно даже для меня самой. :rolleyes:
2. Ноутбуком поймала дурацкий вирус, выведший его из обращения (ибо нефиг хотеть читать всякие женские статьи, намек жирнее некуда), три дня ленилась, исправила за 15 минут (12 из которых читала статьи неженские).
3. Узнала про Чарли Макдонелла и отдала ему кусок своей души, пусть живет, не жалко)) *если бы не бета-дайри, где бы я сейчас была? Не на ютубе, это точно))*
4. Влюбилась в Poets of The Fall. Lift и Roses на повторах. Они прекрасны.
5. Приютила одно двадцатичетырехграммовое создание, теперь не одна живу. Пикспам и восторги отдельно.
6. Сходила на консультацию к ортодонту (и не умерла, хахаха) и записалась на дальнейшие приемы (и тоже пока жива почему-то).
7. Впервые проколола колесо велосипеда. В магазине, где покупала новую камеру, сказали, что это мне везло. Ну да, я ведь везучая. (=
8. Наверняка что-то еще, но память как всегда подводит.

@темы: музыкальное, ох уж этот мир, жизнь как чудо, течение, велик, приобретения, круговерть

23:25 

лето

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Здесь должна быть очень интересная (мне) глубокомысленная (или не очень) запись среднего размера. Но ее нет, и сиё меня печалит несказанно. Дыбры писать нет никакого желания (не люблю их читать, и писать подобное тоже не тянет), значительных полных разнокалиберных эмоций событий тоже не происходит. Умных мыслей в голове замечено не было. Печально же.
***
Нда, без доли дыбровости не обошлось))

Так что вот какой у меня сейчас период: расслабленность на работе, велосипедные поездки, дачный отдых (это вовсе не работа, это хобби), работа с мозгами, очередное отвыкание от углеводной зависимости, много-много писанины для самой себя. Ну и про что тут напишешь... (=

@темы: течение, оптимифигизм, лишние подробности

02:28 

сиюминутные мысли

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
сидит передо мной почти олицетворение моей мечты. Не могу остановиться и расспрашиваю, и открываюсь, хотя до того скрывала. Она уйдет, а меня будут ждать расспросы и обвинения, ну и пусть. Сейчас важно лишь то, что я могу зарядиться уверенностью и узнать чуть больше. Пусть. Пусть наконец узнает, что у меня совсем другие планы на будущее.
***
моё равнодушие вовсе не напускное, я давно уже изжила в себе те эмоции, которые были бы здесь уместны. Пожалуй, это только добавляет масла в огонь его негодования. Говорит "Я тебе нахуй не нужен", зло и резко, хотя обычно при мне старается не материться. Уходит курить. А я мысленно трогаю и рассматриваю странное чувство в груди. Жжется. И тянет. Пусть.
***
забирает подушку и одеяло, уходит в другую комнату. Сижу, не двигаюсь. Жжение не проходит. Хочется вдохнуть холодный воздух, остудить себя изнутри, погасить это раздражающее тление догорающих чувств. Ну что ж, можно и пройтись, совершенно не важно, что уже первый час ночи. Какое это имеет значение, когда горят мосты?
***
мы стоим друг напротив друга, я уже одета. Эта моя верхняя одежда словно разделяет нас, отгораживает, говорит, что мы уже не вместе. Мне так проще. Я смотрю ему в глаза и говорю жестокие правдивые вещи. От этого к жжению добавляется пара увесистых булыжников, и глаза всё-таки ищут что-нибудь другое, но что не так больно смотреть.
***
город красив, слякоть замерзла в ледяную корку. Я иду, подскальзываясь, и вытираю слезы. И пишу первую из многих длинных смс-ок, единственному человеку, с которым можно поделиться этой самой первой болью, смс-кой, в полпервого ночи.
покупаю воду и уже ненужные носовые платки.
***
небо над горами удивительно. Беру какую-то валяющуюся картонку, сажусь на сугроб и смотрю на облака. В одной части они светлее темнеющего неба, а в другой - темнее. Пытаюсь найти границу, где облака и небо одного тона, почти получается. Пишу смс-ки. Камни постепенно опускаются на дно души и уже почти не мешают. Можно идти домой.
***
читать дальше

@темы: течение, отношения между

22:28 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Что-то неправильно. Точнее, не так, как я привыкла себя воспринимать. Собственный образ плывет, плавится на весеннем солнце, то размывается, то снова ненадолго фокусируется в привычную картинку, только вот попробуй найди двадцать семь отличий - они точно есть, может и больше, я не считала.
Всё правильно. Как я хотела. Чего я хочу сейчас, уже неизвестно - данная категория временно не используется, потому что даёт сбои и не оставляет уверенности в действительности восприятия собственных мотиваций.
Это всё очень странно звучит, но несет в себе какие-то неведомые скрытые смыслы, просто дело в том, что это антилогичный поток сознания, я понятия не имею, о чём собралась тут изливать душу и выворачивать мозги наизнанку - им всё равно, мозг ведь не чувствует боли, от него можно отрезать половину и человек всё равно будет жить. У меня чувство, что я долгое время жила с половиной мозга, а теперь вторая медленно возвращается в черепную коробку. Правда, данный процесс провоцирует различные по положению на шкале приятности-неприятности эффекты, но это всё мелочи жизни.
читать дальше
Дневник - это место, где я определяю себя. Самописная личная история. Наверное, поэтому не могу сейчас сюда писать. Точнее, могу, но всячески избегаю. Смотрю на последние записи, ищу себя, не вижу, на грани сознания принимаю решение, что это не мой дневник, а писать в чужой дневник как-то не очень хорошо. Флужу в твиттере, там можно - там мало истории и много сиюминутного.
Но это ничего. Начинаю новую страницу самоопределений. Всё, что написано ниже - уже прошлое. Здесь и сейчас определяю себя как нечто неопределенное, но точно двигающееся к лучшему. Что там проявится и проявится ли, не расплывется ли окончательно - в данный момент понятия не имею.

@темы: течение, новая я, дело в мозгах

19:47 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
1. Болеть гриппом очень весело. На данный момент цикл таков: я мерзну, закутываюсь в одеяла и засыпаю под какое-нибудь негромкое видео, просыпаюсь через 4-5 часов, лежу пластом, через полчаса нахожу в себе силы дотянуться до градусника (в полуметре), пью жаропонижающие и кружку-две воды. Потом у меня появляется способность мыслить и двигаться, на час-полтора. И всё повторяется.
2. По отношению к известной личности снова накопилось количество раздражения, близкое к критической отметке. В связи с чем из меня сыпятся подколки, подначки и тонкие намеки на его жизненную несостоятельность и прочее раздолбайство. Причем на данный момент раздражение и прочие недовольные мысли появляются не только в моменты, когда его нет рядом, но и когда он сидит рядом и говорит, как правило, говорит всякую чушь. Может быть, конечно, это всё усугубляется лихорадкой, но в целом...
Зато я придумала, что отвечать на обвинение из серии "я тебе совсем не нужен" - а что он такого делает, чтобы быть нужным, чтобы без него моя жизнь была много сложнее и хуже? По-моему, всё как раз наоборот, больше проблем создает, чем решает.

@темы: течение, тараканы, отношения между

17:06 

(=

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Раз обещала (самой себе в большей степени), нужно хотя бы отметиться.
Прошло почти четыре месяца в подвешенном состоянии ожидания окончания неопределенности. Прошло примерно три месяца с тех пор, как я взяла тайм-аут. И мне это определенно было на пользу. (= зачем и почему
Собственно, сейчас мне не до написания замечательной длинной, жизнерадостной, обстоятельной записи (да еще с фотками, картинками, песнями и плясками))), потому что я на работе сижу и в кои-то веки работы хватает с лихвой. Но дома нет интернета, а я обещала вернуться.

Буду сидеть вечером на подоконнике завернувшись в плед, смотреть на гору, пить чай и придумывать, что же вам рассказать хорошего. И себе заодно. (=

@темы: течение, настроенное, вжж, @дневники

Есть повод быть собой

главная