• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дело в мозгах (список заголовков)
22:37 

кризис самоидентификации

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
мне кажется, что я совсем не Бальзаааак...
:-(

@настроение: убитое

@темы: социобредни, самоперекапывание, дело в мозгах

00:48 

недосып. Потому что я мазохист.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Режим дня за неделю плавно и незаметно сдвинулся на сэромаксовский - ложилась тогда, когда нормальные люди уходят на работу (и не мешают мне спать))).
И всё бы хорошо, да только что-то сегодня утром я не легла. И днём не легла. И сейчас уже что-то не очень хочу.
А что, а почему? Да мне просто.. лень! Подумать только, но мне действительно лень переодеваться, чистить зубы, ложиться-укладываться и засыпать. о.О

А вот носок мне вязать совсем не лень. Это я, видимо, нутром чую, что зима совсем близко, за пальцы ног уже хватает - решила соорудить в кои-то веки себе утепление.. заранее. Но так как я жуткая перфекционистка в некоторых вещах, то перевязывать я его буду уже раз в пятый, наверное... не говоря уж об образцах. Связала резинку - не понравилось. Перевязала. Два раза. Потом поняла, что не могу вязать на круговых - бесят они меня. Два часа искала в интернете, как вязать носки на двух спицах.. нашла идей ещё на пять пар вперёд.. половину носка связала, стала примерять - узор, над которым три часа корпела, не растягивается и на ногу не лезет! Ё-пэ-тэ... Лезет, но плохо, напоминает носки-варежки подружек детства (жутко не любила надевать чужие, когда случалось..), на которых бабушки выпендривались, забывая об удобстве.
Так что буду вязать по новой. И по другой технологии.
Может, к новому году я свяжу свой идеальный носок. А ещё через месяц - второй. =)

@темы: бальзачьи прогнозы, сон vs бодрствование, творчество, дело в мозгах

20:14 

я в угаре!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Звонит бывшая одногруппница с целью воспользоваться мной и моим халявным интернетом.. Найти материал по экономике (которой у нас нет, какое счастье!)... ну я говорю, что стопроцентной гарантии не даю, потому что в теме не разбираюсь совершенно, что именно нужно, представляю смутно (совсем не представляю, если честно) и поэтому могу не найти, что требуется.
На что этот человек, который с трудом находит клавиши на клавиатуре и мышкой двигает боязливо, начинает объяснять мне, пятый год ползающей в интернете:
- а вот есть такой сайт, яндекс называется, там просто в строке пишешь, что тебе нужно, и он прямо сразу всё находит! :lol:

святая наивность... :alles:

@настроение: хы-хы!

@темы: поржать, дело в мозгах, эти странные люди

15:37 

я ботан

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
:alles:
Я смогла-таки себя пересилить и доказать себе, что программирование - невероятно интересная заморочка, от которой порой даже сложно оторваться. Результат - огромная куча исписанных карандашом белых листов и почти работающая прога, которую ещё никто в потоке не сделал (по моим сведениям). Так что меня распирает от невероятной гордости за саму себя.
Хотя радоваться пока ещё преждевременно, оно ещё не совсем как надо работает и выдаёт лишние результаты. Но ведь правильные тоже выдаёт! А это уже обнадёживает.
Дааа.... а вчера я в четыре утра переустанавливала винду (злобные вирусы всё поломали и вывели меня из себя - даже билдер перестал работать), что совершенно для меня ленивой невероятно. :yawn:

Ладно, пойду продолжу выискивать жучков в моей логической последовательности.


UPD: вот жеж, сидела до трех ночи - поняла, что надо всё нафик переделывать, потому что не работает.... А ещё английский, другое программирование, контрольная по математике - в общем, опять облом и учиться совсем не хочется.
запись создана: 05.11.2007 в 00:43

@настроение: супер... нет, уже не очень супер...

@темы: дело в мозгах, техника, эндорфины, учёба, программерское

01:49 

Про одного хорошего, но трудного человека

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
За последнее время я окончательно уверовала в правильное определение собственного ТИМа. И ещё нескольких людей. Но вот есть один человечек (маленький очень, но буйный)), насчёт которого сомневалась из последних сил. В конце концов, для Гюгошки у неё слишком интуитивный и рассеянный взгляд. И вроде так хорошо общались (а в том, что я Бальзак, у меня нет ни малейшего сомнения. Пусть и с подкаченной болевой) и странно было думать, что это отношения конфликта. Но. Данные, сведения и наблюдения накапливались и я уже в мыслях совершенно согласна с этим определением... Это так странно...

Пока идёт общение на самом простом уровне - радость встречи, объятия, болтовня ни о чём, об учёбе, совместные хождения по универу, редкие телефонные разговоры - всё отлично. Хороший человек, интересный, весёлый, добрый и умный. Куча положительных качеств и я очень ей симпатизирую. Но время от времени случается то, что я называю "косяк". И эти косяки повергают меня в глубокую задумчивость.
Объективно, если помнить про соционику - всё в порядке вещей и ничего из ряда вон выходящего. Но у меня каждый раз возникает непонимание и удивление, часто даже раздражение. Вроде нормальный вменяемый человек - и вдруг как отмочит чего-нибудь, что совершенно не укладывается в мои представления о мире, о поведении, о логике, в конце концов. Ха, от кого я жду логики, совсем с ума сошла. =)
Иногда я думаю, что мы словно с разных планет. А в другой ситуации считаю её глупой и безответственной. Я не могу на неё положиться и пока, помимо в целом приятного общения, получаю одни проблемы. Всё, что делается совместно с конфликтёром, оказывается в несколько раз труднее и замороченнее, чем с кем-либо другим.

Но потом я напоминаю себе, кто мы друг другу. И успокаиваюсь, говорю себе, что у неё мозги наизнанку и не надо своими линейками их мерять - там всё по-другому, другие мотивы, другие связи. Пытаюсь ограничить общение той областью, в которой нам обеим комфортно... непринуждённое и совершенно свободное. Получается так себе, но я стараюсь. =/
И ведь вижу, что какие-то особенности моего мышления точно так же (ну, не совсем, конечно) сводят её с ума. И я тоже могу провоцировать косяки. Не знаю точно, каким образом, но напряженность порой витает в воздухе. Мне-то хорошо, я про соционику знаю. =) А она? Всё, что я могу - скомпенсировать свою бальзачесть кучей искренних улыбок.

но иногда у меня ощущение, что это магнит, притягивающий неприятности. В первую очередь на свою голову, но и мне тоже перепадает. Начиная с опоздания на пары и заканчивая спалённой флэшкой, которую я пыталась вернуть месяц, если не больше. За флэшку особенно обидно, и мама с Сашей заявили, что я должна потребовать возмещения. Но ведь не смогу. =)

@настроение: негативистическое

@темы: дело в мозгах, социобредни, эти странные люди, отношения между

15:44 

убей его

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вместо того, чтобы заниматься физикой или спать, я как дура два часа мучительно убивала autorun.inf в его самой злобной форме. Этот гад скооперировался с ntde1ect.com (который не даёт мне смотреть на скрытые злобные файлы), повадился создавать себе злобную папочку, умело косящую под корзину и всячески мешал мне жить. И, блин, все советы с форумов не катят. половина из них звучит так: любой нормальный антивирус с новой базой. У меня база сегодняшняя, а толку-то!! Далее: зайти в total comander и удалить ручками. Фигня, что через минуту файлик саморегенирируется, аки птица феникс. Потом идёт что-то более толковое с чисткой реестра (увы, у меня предложенных вариантов прописки не обнаружилось), с чисткой через коммандную строку (я даже не поленилась почитать в англоисточнике, но вот все инструкции выполнить опять не удалось) в безопасном режиме...
В общем, мучалась я, мучалась.. афторан вроде пока сдох, но скрытые файлы мне до сих пор не видны.. очень обидно, я к ним так привыкла, так привязалась.. даже уже не удаляла системные загрузочные программки и дллки.... эх.... А тоталком глючный! Точнее, я не могу догнать, как вызвать свойства файла-папки, потому что контекстного меню нетуууууу....


В общем, люди добрые, поможите кто чем может... :-(


UPD: в комментах можно прочитать про продолжение истории и ещё один способ запороть винду. Хотя на это, наверное, только я способна.
запись создана: 06.12.2007 в 01:01

@настроение: ненавижу вирусыыыы! Хочу спаааааать!

@темы: глюки атакуют, техника, вопрос, убиться веником, дело в мозгах

18:00 

чистый мазохизм

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
нет, это надо же было додуматься... Рассказываю про очередной способ испортить жизнь себе и своему телу: надо поесть мяса (в данном случае отварная телятина), а потом минут через 20-30 заправиться бананом и хурмой. Ой идиоткаааа....
Уже час мой желудок вопит что вроде "выпей йаду и не мучай меня больше", а я размышляю о белом друге, но надеюсь, что всё само "как-нибудь рассосётся".

@настроение: Ыыыыыыыыы

@темы: нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах

22:24 

злой рок.. или ктулху сожрал мой мозг?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вся в сдаче долгов, закрутилась, завертелась, накопила недосып. И вроде всё идёт нормально, но есть один предмет, которому реально со мной не везёт. Мне-то нормально, удача никуда не делась, но мучаю я его до сих пор.
Методы оптимизации. Я написала-таки все три программы. И даже две из них сдала с горем пополам, но сдала. Со второй косяк. Я её сделала, она несложная, но словно злой рок над ней висит. Прихожу вчера сдавать, создала папочку и всё такое, пошла.. забыла скинуть, пусто в папочке. Побежала к компу, вместо F5 нажимаю нечто вроде F8 или F9 - всё удаляю нафик, корзинка пуста (вот почему ещё я не люблю тоталкомандер!). У препода больше пар нет, домой не успею, последний день сдачи. Но он надо мной сжалился (я очень искренне билась головой об клаву и издавала горестные стоны отчаяния), разрешил принести на следующий день и оставить в деканате. Нормально, я сегодня оставила. Прихожу домой, собираюсь отослать эту работу одногрупнице... и тут понимаю, что файла исходника у меня нет! Я вместо него оставила файл проекта, а сам текст удалила! Повторно бьюсь головой об клаву, только никто не видит. Отрыла в корзинке старый недоделанный вариант... что делать, буду сейчас его доводить снова до ума, завтра у нас практика - покаюсь ему в своей дурости глобальной, отдам...
И тут я понимаю, что отдала флэшку старосте, и мне не на чем принести эту самую работу. Всё веселее и веселее. На диск записать? Гхм... это дело слишком ненадёжное, может не прочитаться. Про дискетку вообще молчу.

В общем, я думаю, что надо записать на диск (лучше на два разных), на дискетку, на.. флэшку у мамы попросить.. и ещё распечатать, на всякий случай. Да, а ещё можно выложить где-нибудь в интернете, чтобы можно было скачать в самом безнадежном случае (главное, чтобы был инет).

@настроение: дико хочу спать, а нельзя

@темы: учёба, дело в мозгах, бредоподобное

23:04 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
как бы много всего хотелось мне сделать... только вот беда: когда мне хочется, нет времени и нужно заниматься совсем другими делами. А когда появляется свободное время, то пропадает всякое желание, куда-то деваются душевные и физические силы, я почему-то просто начинаю дрейфовать между реальностью и выдуманными мирами.. и совершенно ничего не делаю. И не помню о том, что я чего-то хотела.
Практика показывает, что нужно все подобные вещи оформлять в письменном или другом подобном виде, да ещё постоянно посматривать - для напоминания и ориентировки. Всяческие планы, списки покупок, желания, мечты, необходимые дела... Но до сих пор я так и не нашла наиболее практичный в моём случае способ реализации этой гениальной идеи - планирования. Блокнотики теряются, ежедневники неудобны и ограничены, общая тетрадка годится только для сиюминутных мыслей и дел (кстати, великолепная штука, я уже вторую завела. Немыслимо - до конца исписала первую), списки на бумажках вообще не стоит упоминать... программы, учитывающей все мои потребности и способной самостоятельно напоминать о себе, я ещё не видела. Хотя мне кажется, что с моей растущей привязанностью к компам это было бы лучшим решением. Либо надо хорошенько поискать, либо со временем написать. =) Только вот проблема - чтобы написать такое, нужно для начала найти альтернативу. Иначе дальше идеи как всегда дело не пойдёт. =/

В общем, цель на новый год - научиться планировать свою деятельность, чтобы успевать исполнять свои желания. =) Начинаю думать уже сейчас.

@темы: [умные] мысли, дело в мозгах, обещания, про меня, течение, планы на

19:51 

ПРАЗДНИК!!!

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
C НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!!! =)))

Мне тут такую прикольную смс-ку прислали, процитирую:
СЫрдечно желаю
КРЫСивой жизни и
МЫШок денег в наступающем году!

Вот. А только у меня на телефоне денег нет, чтобы поздравить всех в ответ, я очень надеюсь, что на меня за это никто не обидится.

Как я встречаю этот праздник:

@темы: бредоподобное, в поисках позитива, глюки атакуют, дело в мозгах, техника, лишние подробности, обещания, творчество, эндорфины

21:18 

бытовые трудности

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мама уехала на четыре дня. Так что приходится еду придумывать. А на улице очень холодно (ниже десяти!))), в магазин идти совсем не хочется. Вот. А Сашу надо кормить, сегодня на ночь остался, вот мы всё и подъели, нету больше еды. =( Так что его домой отправила, а сама поела супа и откопала древнюю апельсинку. Вкусная, кстати. Вообще-то, для меня дома еды полно. =) Там в холодильнике ещё есть два йогурта, два яйца, банка с грибами, квашенная капуста, несъедобный сыр только можно не считать.. плюс хлебцы, старый отрубной батон, два яблока, мёд и варенье. И чуть-чуть молока, кашу можно сварить. Да при желании даже блинов можно напечь, да-да. Только я этого делать не буду, потому что вчера пекла тройную порцию (чтобы накормить Сашу), заодно сама объелась так, что мучалась желудком до трёх ночи. =( А ещё есть макароны, мясо в морозилке (правда, я мясо не люблю), картошка... короче, еды полно, а есть нечего. =) Готовить уже надоело.

Наверное, я не приспособлена к жизни. =)

@настроение: пофигистическое

@темы: дело в мозгах, нелёгкая жизнь тела, оптимифигизм, про меня

22:22 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
ну вот, опять оно..
Подскажите, что делать с состоянием "ничего делать не хочу"? Когда любое, даже теоретически приятное действие вызывает внутренний протест и бурю в стакане отрицательных эмоций. Не говоря уже о тех делах, которые просто неплохо бы сделать. Мозг просто отключается и тупо перебирает вкладки в браузере, телеканалы на телевизоре, фотографии в папках.. кажется, что не думать - его приоритетная задача на этот вечер. С каким трудом мне даётся сейчас каждая мысль, каждое слово, я печатаю раза в три быстрее, чем получается что-то сообразить и додумать начатую мысль до конца.

Сегодня впервые за семестр осознанно не пошла на пару. Могла и забила. Потому что вчера до трёх ночи страдала этой бездумной фигней, даже спать не хотелось ложиться (подчеркиваю - ложиться. Спать хотелось), словно в тишине наедине с собой мне невыносимо.

Я помню всё про позитивное мышление и иже с ним. Но я просто вообще ни о чем не думаю, а улыбка не держится внутри меня, сползает - не за что ей зацепиться.
Думать не получается, поэтому не могу придумать, как себе помочь вернуться обратно. :depr:

@настроение: да чего-то не ахти

@темы: дело в мозгах, зависузмы, тараканы

22:20 

накатило вот что-то...

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
безумно хочется быть особенной. Неповторимой, уникальной, самобытной, творческой, волшебной. И в то же время четко осознаю, что я совершеннейшая банальность, каких полно в этом сером мире, что я ничего в этой жизни не достигла, не создала и даже с простым процессом человеческого существования не очень-то хорошо справляюсь. Я убегаю от реальности и убегаю от себя. Я никто.. пытаюсь спрятаться за чужими образами, хочу быть похожей на кого-то и думаю, что это будет особенно. А меня нет и не было никогда. Есть мои зависимости, привязанности, тусклые эмоции, куча мечт-безделушек, а больше ничего. Ничерта, я бы даже сказала. Может, я растворилась в этом невнятном сновидении наяву?
Или снова начать успокаивать себя тем, что это базовая белая интуиция расшалилась и покоя не даёт? К чёрту. Я просто знаю, что мне плохо сейчас в этом кризисе самоопределения, что мне не нравится быть такой и так, как я сейчас себя [не]ощущаю. И я не совсем уверена, что знаю, как снова почувствовать себя и жизнь вокруг.
Время смеётся надо мной. Играет со мной, как хочет вертит, убегает и смеётся. Я не знаю, кто я, где и когда. Потерялась.
А может, знаю. Вот, в первом абзаце всё и написано: самый обычный заурядный человек, ничем не примечательный, и которому совершенно нечем гордиться в своей жизни. Который не может самовыразиться наяву и делает это исключительно в мысленных макетах чужих и своих придуманных миров. Честно говоря, я и не умею ничего совершенно, кроме как уплывать в эти [не]реальности.. я даже эти скобки квадратные у кого-то спёрла, везде плагиат, ничего своего. А так много бы хотела. Вот только всё то, что я бы хотела, я могу перечислить в списке под названием "я не умею".

тусклая и размытая жизнь. Прям как я сама.

@темы: дело в мозгах, про меня, самоперекапывание, тараканы, убиться веником

URL
14:45 

ничего неожиданного

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
в очередной раз убедилась, что до всякой ерунды, которая у меня творится в голове, никому по большому счету нет никакого дела. Удовлетворенно убедилась, так сказать. Потому что именно этого я и ожидала, теперь можно себя за прозорливость похвалить, молодец, умная девочка. Меня вообще это обстоятельство равнодушия очень радует - это просто значит, что я могу творить, что хочу, могу писать всё, что угодно, выворачивать наизнанку тёмные чуланчики моего сознания хоть на заборах - я полностью свободна в этих незамысловатых действиях, потому что никому нет дела. Большая часть не поймёт несвязный поток бредовых мыслей, а кто поймёт что-нибудь, промолчит. И правильно. Потому что я и сама всё знаю.
Вообще вчера с таким удовольствием пострадала, покритиковала всё и вся, аж на душе хорошо стало. (= Я вообще-то, и сейчас такого же мнения, как вчера, только отрицательные эмоции по этому поводу кончились, мало их было, а растратила я их качественно.
Честно говоря, сейчас меня больше заботит то, как бы сформулировать словами те не мысли даже, а ощущения, которыми я живу. В голове у меня странная саморегулирующаяся система образовалась.. описать было бы очень интересно, потому что я не знаю, надолго ли такое мыслеустройство задержится, а оно мне нравится. А слов не очень хватает. Вот будет чуть больше времени, чем прямо сейчас, обязательно придумаю пару недостающих. (=

@настроение: удовлетворенное

@темы: дело в мозгах, течение

00:45 

провалы

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
интересно, почему и куда девается здравый смысл и самосознание? Вот бывает. Думаешь как-то не так, не о том, эмоции странные, не свойственные, разрушительно всё как-то, привычки дурные вылезают на свет... А потом как очнёшься и думаешь - блин, что это со мной было?!
Главное - очнуться.

*задумалась*

@темы: дело в мозгах, тараканы

01:41 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Где я? Зачем? И еще парочка настойчивых вопросов, на которые мне не хочется искать ответы.
Существует масса способов отвлечься от настойчивых мыслей и от мыслей вообще, оставить только проблески сознания.. Они в целом бывают полезными и вредными, интересными и жутко скучными, но они все уносят меня куда-то далеко.. или уносят сознание из меня, я не решила еще, потому как для этого надо подумать, а не думать я слишком хорошо научилась.

Тут как-то так получилось, что окружающий мир спросил меня: где я была, когда мне было 12-13? Кем я была? Посмотри, какие бывают люди в этом возрасте, пойми, что тратишь жизнь свою зазря... Да, есть периоды в моей жизни, о которых просто нечего вспомнить, словно меня и не было. А то, что вспоминается - не достойно того.
Просто я задумалась.. а не будет ли этот период таким же пятном? Что сейчас происходит в жизни моей, а? Все своим чередом, но это не так уж важно. Важно то, что в голове моей тоже ничего не происходит. Я теряю себя? Или уже? Никогда не поздно вернуть.. или начать с начала. В любом случае, нужно о чем-то думать, о чем-то важном, о настоящем, иначе зачем вообще тогда жить?

Вот я и думаю. Получается плохо с непривычки, но это не так важно, важен сам факт.

@темы: [умные] мысли, дело в мозгах, про меня

02:58 

Пипец, товарищи

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вот общалась по аське с человеком, вроде нормальный, интересно. Иногда тараканы пробегали, топоча лапками, но это всё было не страшно и вполне нормально для среднестатистического человека.
Но сегодня... В общем, заикнулся он о том, что не может что-то рассказать, потому что прочитать может кто не надо. Мучал меня часа два, чтобы я помогла придумать способ передачи шифрованных сообщений. Попутно выяснилось, что человек страдает неизвестно какой тяжести паронойей, он уверен, что всё прослушивается, прочитывается и т.п., и при этом ни в коем случае нельзя выдать то, что он знает об этом всем. Меня этот бред бесил, но я не сразу смогла поверить, что всё серьёзно говорится, что это не прикол. Ужас, но он всерьёз.
Потом надоело его нытьё, сменила тактику. Теперь вошла в роль и усугубляю все его страхи и опасения в несколько раз, приближаю и довожу до абсурда. Самое странное, что он ведется. А мне весело.. и странно.

Я когда понимаю, что человек ненормальный или невменяемый, перестаю воспринимать его как "своего"... Мне уже не страшно обидеть или сделать неприятно. Мне наоборот хочется задеть сильнее, лишь бы выползла наружу нормальная реакция... лишь бы за тараканомонстром обнаружился прежний нормальный вменяемый человек. Но это жестоко. Жестоко, да. Но я не могу иначе, когда передомной тараканомонстр.

@настроение: неоднозначное

@темы: эти странные люди, ругательное, дело в мозгах, про меня

00:19 

продолжение лета

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
судя по метеопрогнозам, недолго осталось кайфовать.
Сегодня опять поехала на озёра и надо же, не встретила вообще ни одного человека. Подозреваю, что на выходных будет туча народу, поэтому не поеду.. Хотела на гору влезть немножко, но вот незадача - речка. Минут сорок искала, где же её бурную перейти можно, в итоге у самого озера метров десять почти по пояс протопала (а вода-то ледяная). Согрелась и подумала, что я забыла на той стороне все вещи и потопала обратно. >.<
За это время, как назло, по закону подлости, названивала мама, переволновалась вся, даже Сашке позвонила. Короче, навела панику. Потом еще и отчитывать начала. Старые байки про маньяков, бродящих по горам, про сломанные ноги, про отсутствие связи и прочие жутики. В общем, испортила настроение на корню, я же решила, что вообще не буду больше рассказывать, куда я езжу и где брожу. Полчаса ругалась себе под нос, что меня не считают самостоятельной и благоразумной, про гиперопеку и прочие доставшие меня за многие годы вещи. Могла бы ругаться и поменьше, лучше настроение бы было. (= Но факт остаётся фактом - лучше маме не знать про озёра и горы.
Нда.. а потом обнаружила, что посадила что-то вроде занозы глубоко под ноготь на ноге, наверное, в воде, раз не почувствовала сразу. Дома пришлось аж до мяса ноготь обрезать, чтобы грязь вымыть и продезенфицировать. Так что я теперь калека, еще неизвестно, как завтра буду передвигаться. Лишь бы не загноилось...

В общем, самые нормальные моменты - поиск брода, переход речки, прогулка босиком по снегу и загоревшие руки.

UPD: а еще я уже вся покусанная (хоть и таскаю с собой постоянно москитол), причем у меня на комаров и мошек всегда аллергия была - у всех нормальных людей укусы представляют собой маленькие прыщички, а у меня - шишки разного размера. От пяти миллиметров и до трех сантиметров (это от злобных мошек). Постоянно приходится мазаться всякими спец. средствами, чтобы не расчесывать, но шишки всё равно не проходят.. =( Эх.

UPD2: купили мне газово-перцовый балончик, так что надеюсь, что мама будет поспокойнее немножко. Не думаю, что мне придется его когда-либо использовать, потому что вообще по идее штука бесполезная, это раз. Да и потом.. ко мне ни разу за двадцать с половиной лет никто не приставал, вообще. У меня либо внешность, либо выражение лица, либо аура какая-то такая, отталкивающая, наверное. Я избегаю взглядов, я никого не замечаю, а если замечаю, то обхожу стороной... я не ношу привлекающую противоположный пол одежду... много еще можно придумать причин.
Или я просто немного не в этом мире, за меня не зацепиться. Эта версия кажется мне более правдоподобной)).

@темы: бу, в поисках позитива, нелёгкая жизнь тела, ругательное, [умные] мысли, дело в мозгах

21:50 

lock Доступ к записи ограничен

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:54 

творческий бред

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня съездила на работу. (= Получила первое конкретное задание, причем самое что ни на есть творческое. Придумать идею сайта, который буду делать для тренировки. Т.е. предполагалось, что это будет что-то абсолютно выдуманное и никому не нужное. Это оказалось для меня слишком сложно, давно я ничего не выдумывала и не творила из головы. Но ничего-ничего, мы им еще всем покажем, мы зохватем интырнэт! ((=
В общем, порылась дома в нете. Обнаружила, что кругом пруд пруди подобных ненастоящих сайтов, созданных для поисковиков и подъема рейтингов других сайтов, причем всегда ясно, каким именно) Раньше как-то особо не натыкалась. Мне вообще сама идея создавать эти "обманки" не очень-то нравится, я не могу понять, как делать сайты "не для людей", почти как спам получается... Ну да ладно, начальству виднее, а мне сайты надо научиться делать, пока. А там видно будет, что в сеть запущу и чего нахимичу. Сама-то точно никогда этим заниматься не стала бы, мне пинки под зад регулярно нужны и задания.
Что-то я сбилась с мысли. Так вот. Под конец дня я решила - сейчас или никогда. Говорю себе - давай быстро десять идей любых сайтов, сколь угодно бредовых. Выдала 16. (= А потом разошлась и еще написала список того, чего на этом чудо сайте надо забацать. Завтра повезу списочек. И шаблоны выбранные.

Хочу сайт про орехи и белок. Или про апельсины. (=


ЗЫ а что делать с первой работой, не знаю. Надо залезть всё-таки в линукс и поставить наконец проги. Да покодить чуток. А то опять забью же.

ЗЫЫ А еще очень-очень холодно. И голова с непривычки работать не хочет. Поэтому накушиваюсь витаминками, гинкго билобой, апельсинами и яблочными огрызками (в которых йод). Такая я молодец. (=

@темы: дело в мозгах, оптимифигизм, работа, тараканы

Есть повод быть собой

главная