Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:19 

Наблюдения

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Рандомные личные жизненные наблюдения.

Если в кофе налить помимо молока еще и сливок (или просто молока пожирнее), негативные эффекты от кофеина заметно снижаются. Есть подозрение, что молочный жир замедляет всасывание. Действует на мне и на Николе, который тоже вдруг начал пить кофе хотя раньше не мог даже некрепкий.
***
10-15 минут медитации с инструктажем в наушниках перед сном вырубают лучше чего угодно. Прощайте, проблемы со сном и утренними подъемами.
***
Если в утреннюю овсяную кашу положить орехов, то есть не будет хотеться до самого обеда. Это против каши вместе с бутербродом. Творог тоже надолго насыщает, но не так, часа на 3.
***
Тарелку из под каши нужно мыть сразу. Сразу же.
***
Лучший учебник иностранного - написанный носителями, но ориентированный на твою страну. Чем меньше в нем грамматических упражнений и больше материалов для чтения, тем лучше.



А еще я отправила диплом руководителю.

18:22 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ненадолго вернула себе чтение, прочитала, к примеру, Outliers. Книга заставила задуматься о многом и в очередной раз пересмотреть кое-какие взгляды на мир. Это один из лучших отзывов, которые я обычно даю о книгах, потому что я считаю, что хорошие книги именно для этого должны писаться.
Никола сейчас тоже читает. Говорит - несколько депрессивные мысли вызывает. А я бы сказала - да, может и грустно местами становится, когда смотришь на свою жизнь под таким углом, но с другой стороны, снимает шоры и нереалистичные ожидания. И лично я в очередной раз пересмотрела свою жизнь и как-то прониклась сложностью пути и запутанностью обстоятельств.
Суть в том, что многие люди ныне склонны думать, что успех - личная заслуга. Что он обусловлен исключительно личными качествами человека. Что если ты успешен - ты молодец. А если нет - твоя вина. Типичное западное индивидуалистичное мышление. И в общем-то хорошо уметь брать на себя ответственность за свою жизнь. Да только всё не так просто, и многие обстоятельтсва твоей жизни, которые совершенно никак от тебя и твоих решений не зависили, оказывают огромнейшее влияние на твою судьбу и твои успехи. Страна, год и даже месяц рождения, семья, достаток, школы в округе, случайные знакомые, технические возможности, здоровье, родной язык - кучи вещей.
Это не повод опускать руки и говорить "не судьба", если обстоятельства сложились вроде как неидеальным образом.
Это просто повод испытывать меньше вины за недостаточную по каким-либо меркам успешность.
Успех - это результат суммирования работы и удачи.

@темы: чтиво

18:41 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Как раз сегодня утром думала о том, что эта дурацкая весна поселила в моей душе чувство, что от меня мало что зависит. Что все решения, касающиеся моей жизни - чужие. Так сказались постоянные ожидания: ожидание, когда закончится театральная постановка, ожидание каждый раз, заключат ли с нами договор на аренду квартиры, ожидание, ответят ли на резюме, пригласят ли на интервью, возьмут ли на работу. Нет, нет, нет и нет (и только постановка всё же закончилась). Периоды ожидания важных для моей судьбы решений, принимаемых какими-то совершенно незнакомыми мне людьми, растягивались на дни и недели. Это выматывало. Это вызывало желание промотать время вперед. Это убивало желание что-либо делать. Потому что как можно что-то делать и планировать, когда ты понятия не имеешь, что будет с твоей жизнью через неделю?
Выходит, что ничего. Прошло 4 месяца, я в той же точке. Правда, всё же чуть ближе к тому месту, где я хотела бы работать. Чуть-чуть больше финского, чуть-чуть больше нужных навыков. Недостаточно, но еще есть немного времени. Возможно, что если бы я не ждала постоянно ответа от других вероятностей, я бы продвинулась сильнее, как знать.

Как бы там ни было, с меня стряхнуло морок и туман. Моя жизнь снова в моих руках, получите-распишитесь. Я снова ощущаю полную ответственность за всё со мною происходящее.
Диплом будет сдан в ближайшие дни. У меня есть большой план, и я буду его разрабатывать по полной программе.

Задолбало.
:nun:

@темы: переосмысления

17:20 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Не взяли. Недостаточно опыта.
Возможно, что это к лучшему, потому что я возьмусь с десятикратным усилием за финский и проекты на С++, и подамся в компанию моей мечты.
Но прямо сейчас мне очень хочется плакать.

@темы: ворк - не волк, грустьтоска

09:12 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сон приснился под утро. Яркий такой, четкий. Еду я на поезде, в России. Точнее, пока еще не еду, а просто пытаюсь найти своё место в вагоне. Оно номер 86, я прохожу по всему вагону, и нахожу только 87 и 88 (а они заняты уже). Нормальная нумерация заканчивается на 57, дальше идет пробел. Моего нет, сверяюсь еще раз с распечатанным на А4 билетом - да, 86. Иду к проводнику, говорю, мол, так и так, у вас там какая-то проблема с нумерацией, не могу найти своё место. Идем смотреть, доходим до 57, и я готовлюсь сказать - ну вот, тут пробел - а там внезапно дверь. А на двери номера, штук 10, и все вперемешку. И мой 86 там. Проводница говорит - ну вот, нашлось, заходите, если что не так, можно всегда занять одно из пустых мест в других вагонах. Заглядываю, а там большая комната с другими дверьми, как параллельное пространство. Стол вроде обеденного стоит, за ним человек. Ну думаю, окей.
Захожу, сажусь. Он заговаривает со мной и начинает вводить в курс дела. Что это особая секция поезда, что мы специально отобранные для вербовки и тренировки пассажиры. Что инструктаж будет позже, когда остальные проснутся.
Прежде, чем выяснить, с какой это всё радости и для каких целей, я просыпаюсь.

У меня острое ощущение, что это связано с работой.

@темы: снобредни

20:56 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Как я ни стараюсь, диплом всё ещё не дописан. У меня ещё 10 пунктиков в ту-ду листе (сделать вывод, дополнить, починить, переформулировать, втыкнуть иллюстрацию и т.п.), и я не знаю, когда я всё уже закончу. Сначала планировала в ту пятницу. Потом в понедельник. Потом сегодня. Сегодня я ничего не закончу. Завтра? Еще вычитать надо с Николой на пару, а это дело муторнейшее.
Одно точно. В конце недели я должна отправить то,что у меня выродилось. Всё, точка, некуда отступать.
Встретили на той неделе общего знакомого в столовке, он тоже сейчас в процессе диплома. Дольше меня его мучил, наверное, очень долго с исследовательской частью возился, и вот вроде готово. 17 из 50 страниц текста написал, и только по исследованию. Учитывая, что основной упор должен идти на теоретическую часть, и что это основная трата времени (по моему опыту), и что выпускаться он хочет тогда же когда и я... ну не знаю, не знаю. Не завидую.
***
А вообще я открыла новую запись не за этим.
У меня свершение. Неделя ежедневных медитаций. Случайно вышло даже как-то.
Я скачала себе приложение Calm на телефон. До того иногда заходила онлайн на calm.com, послушать птичек и порасслабляться, глядя на анимированные пейзажи. Но на телефоне медитации зашли гораздо лучше, плюс там каждый день одна случайная медитация из платной части контента - бесплатно. И я вошла во вкус. Обычно слушаю перед сном и через десять минут готова засыпать (обычно это громадная проблема - заснуть). Или посреди дня привести себя в относительный порядок и перестать дергаться.

В общем, только медитации и помидоры спасают меня на этой неделе.

14:51 

1 year = 27 fortnights

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Хочется осязаемого движения вперед и каких-то конкретных изменений. Гуляя сегодня, думала о микро-целях, о диетах, о тренировках, о курсах, о стодневках, месячниках и прочих флешмобах и индивидуальных проектах, и как это всё у меня не работает толком. Я уже упоминала когда-то, что мой мозг устроен таким образом, что мне очень сложно держать что-то в зоне внимания дольше пары недель. Это рабочий период моей памяти, это моё настоящее. То, что находится дальше двух недель в будущем мне очень сложно конкретно планировать. То, что было ранее двух недель назад, уже не ощущается текущим периодом моей жизни, это уже прошлое. Может быть, это еще связано с циклотимическими периодами, которые как раз около пары недель.

Две недели - это период, когда я гарантированно могу выложиться в каком-то направлении. 2-5я недели - это период, когда я почти гарантированно бросаю большинство новых начинаний или проектов (или теряю интерес и доделываю исключительно из чувства "надо"). В итоге энергия просто растрачивается впустую.
Это немного обидно, и на протяжении лет я пыталась с этим бороться, но безуспешно. Я перегораю, мне надоедает, я хочу чего-нибудь другого, отдачи не было желаемой, обстоятельства поменялись и т.п. Объективные причины в том числе.
С другой стороны, две недели глубокого увлечения чем-либо обычно оставляли глубокий след. За это время можно многому научиться. Можно понять, что тебе подходит или не подходит. Можно поменять что-либо в своей жизни. Можно завести новые привычки. Много чего можно. Главное - можно попробовать что-то, можно окунуться в это с головой, не чувствуя, что ты заперт теперь в этом, что это надолго.

Это может быть поиск и составление новой программы тренировок. За две недели можно разобраться со всем, выработать рутину, и перестать умирать после каждого занятия. Вуаля, две недели усилий и мыслей в основном об этом, и дальше можно просто продолжать начатое, переключив пристальное внимание на что-то другое.
Это может быть строгая диета от высыпаний на лице - две недели пытаешься приспособиться к списку продуктов и понять, чем вообще питаться. Через две недели обычно видно эффект, кишечник приходит в норму, можно начинать постепенно вводить разные продукты обратно в рацион, что гораздо легче и не требует столько внимания.
Это может быть уборка дома и реорганизация пространства.
А могут быть просто вещи, которые давно хотелось попробовать всерьез. Две недели можно усиленно посвятить рисованию акварелью, или игре на укулеле, или классам йоги, или бегу, или писательству, или готовке новых блюд, или еще чему. Пойдет - отлично, можно продолжать в более спокойном темпе, вписывать это в свою жизнь. Не пойдет - ну теперь знаем, что оно того не стоит, всего-то две недели потрачено на выяснение.


Вот и думаю попробовать такой способ организации себя. Раз в 2 недели выбирать фокус внимания - что-то из категории важного-несрочного, которая вечно откладывается на неопределенный срок. По аналогии со стодневками и тридцатидневками назову их фортнайки))) :gigi:

@темы: ногам покоя нет, планы на

23:17 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Какое же, черт подери, удовольствие писать диплом в предпоследний день. Прям не оторваться, и всё так легко получается.
Ну ладно, не совсем и предпоследний, просто согласно моим планам такой дедлайн. Буду, конечно же, еще допиливать на следующей неделе. Обещанный месяц руководителю на проверку еще дюжину дней не настанет. Но я планирую (хаха) к среде закончить прям совсем.
Больше всего времени, усилий, и мозговых батареек за всё время ушло на построение схемы того, что я делаю. Схемы внутри моей головы. Это был очень неприятный и достаточно болезненный процесс. Сейчас я просто пользуюсь этой схемой, а до того были ужасные сомнения, а то ли я делаю, а туда ли я копаю, а правильно ли это, а какие статьи мне читать, а какие не надо, а надо ли еще вот это приплетать... спасибо руководителю, за несколько месяцев и несколько встреч поставил многое на место.
Это как пазл собирать. На пару тысяч кусочков. Очень сложно первые 2/3 - 3/4 собрать, а остальное уже идет в режиме "поставь на место". Вот сейчас так же ставлю неиспользованные материалы на пустые места в дипломе. Клик. Клик.
Ну и приоритеты сменились с "написать очень хороший диплом" на "написать хоть как-то приемлимый диплом", что тоже способствуют снятию блоков.

@темы: helsingin yliopisto

22:12 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Интервью прошло нормально, но было бы еще лучше, если бы моя тушка перестала изводить саму себя всевозможными гормонами стресса.
Чем ближе я подходила к офису, тем выше и отчетливее становился мой пульс. И во время интервью у меня дрожали руки, поэтому я их положила на колени и старалась лишний раз не использовать. Хотя, казалось бы, обстановка приветливая, люди хорошие, всё по доброму. Но нет, чёртова завышенная важность и дикий страх залажать.
Объективно - хорошо всё прошло. Шансы высокие. Никаких существенных минусов у моей кандидатуры не обнаружено, зато добавилась кучка плюсов (не зря готовилась). Со мной общались люди с разных департментов, рассказывая разные вещи и задавая разные вопросы. Типичных тупых интервью-вопросов не задавали, задач тестовых тоже не давали, всё в основном про опыт, про склонности, про умения, про коммандную работу. Час двадцать! Час двадцать, Карл!"
Правда, ответа ждать как минимум до следующей недели, а то и дольше, потому что есть и другие кандидаты, и понятное дело, что на каждое такое интервью нужно найти время и оторвать кучу людей от кучи дел.

По приходу домой накатала Thank you письмо, приложила еще один пример работы и выдала на гора предложений - по поводу анализа данных, который тоже может быть включен в работу. И еще один ответ на шуточные каверзный вопрос приписала)))

Я определенно сделала всё возможное и сыграла все свои карты.
Ждать теперь опять.... =(

@темы: ворк - не волк

20:43 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Девушка прекрасно объяснила про фиксированное и гибкое мышление, про которое я раньше неловко писала.
Надо книгу почитать.


@темы: чтиво, ютуб

16:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Расскажу, что происходит в двух предыдущих постах и вокруг них.
Это на меня снова случайно напала гипомания поиска ответов по поводу стиля, имиджа и прочего внешнего вида. Скажем так, это следующий уровень моего квеста под названием "научись одеваться".
Пройденные уровни

В общем, я внезапно пришла к осознанию, что мне не хватает еще одной порции знаний, а именно - как транслировать конкретный образ во внешний мир, какой образ транслировать, и как моя внешность влияет на восприятие меня другими людьми.
И тут эта теория архетипов попадает под руку.

До этого момента я пыталась позиционировать или вписывать себя в образ "славный малый в клетчатых рубашечках и потрепанных джинсах" или "милая наивная няша в шортиках и цветных колготках" или "творческий странный человек". Проблема была в том, что вариант первый очень скучен, вариант второй в большинстве случаев смотрится странно и неуместно со стороны (и транслирует не самую удачную мою социальную роль), а вариант третий я никогда не могла выразить как полагается - не хватало смелости, решимости и той самой творческой энергии.

Сейчас я смотрю на себя другими глазами. Вижу на фотографиях больше остроты, серьезности и силы, чем мягкости, нежности и простоты. Мне нередко говорили, что я выгляжу сурово и задумчиво. У меня внутри боевой дух, требующий справедливости, открытий, свершений и нового опыта. У меня магическое восприятие реальности живет наравне с научной картиной мира.
Да, клетчатые рубашки с джинсами и прочий расслабленный кэжуал - самая рекомендация для Натуралов. Но что в этом от меня?

И вот 12 архетипов. В каждом человек несколько из них проявлены особенно. Это что-то, что считывается на подсознательном уровне, это за пределами типов фигур, линий, цвета глаз, это уже какая-то метафизика. Что меня особенно поражает - в большинстве случаев внешнее отражает внутреннее.

Например. У меня по опросам лидируют Воин и Искатель. Смотрим кратчайшую характеристику.
Воин. Девиз - Преодоление препятствий, мужество, спасение. Табу - пасть жертвой, быть слабым.
Искатель. Девиз - Поиск новых путей, независимость. Табу - довольствоваться достигнутым, приспосабливаться.

Из всех архетипов эти в моей жизни проявляются больше всего. Удивительно, что и на лице, выходит, тоже. Но в одежде - почти нет, разве только в текущей верхней одежде Искатель прослеживается.
Более подробное описание архетипов: здесь и здесь

А как мне хотелось бы быть Творцом. Или Магом!
Творец. Девиз - воображение, изобретение, воплощение новых идей. Табу - посредственность, рутина.
Маг. Девиз - видение, понимание тайных законов, преображение. Табу - упрощение, примитивное видение.

Те качества, которые я холила и лелеяла, когда мне было лет 17, и которые пыталась очень неумело выразить во внешнем облике. Вчера мне показалось, что эти архетипы в моей внешности совсем не проявлены, и было очень грустно по этому поводу. Но оказалось, что другие люди видят премесь и того, и другого.

Теперь нужно это всё переварить и осознать, и понять, как это лучше транслировать в одежде (нужны эксперименты!). Но мне уже определенно нравится чувствовать себя воином-искателем с магическим налетом, нежели неуверенной псевдо-творческой няшкой.

Я всегда верила, что внешность - это отражение внутреннего мира. И что люди, которые выглядят офигенно, чувствуют или знают, как свой интересный внутренний мир подать, как его выразить через одежду и аксессуары так, чтобы мне хотелось тут же вытащить фотоаппарат или блокнот для рисования, такой цельный образ. Гармония, да.
Очень хочется такой гармонии.
Мне кажется, я к ней еще на один шаг ближе. Во всяком случае я поняла, что каждый человек может ее достичь.

@темы: внешнее

10:24 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Еще одна игра! Кстати, если кому-то тоже будет хотеться сделать подобное, делитесь ссылкой на пост в комментах, если я на вас не подписана. Я пойду и поучаствую тоже)) Потому что в источнике это уже всё закончилось.

В общем, я отобрала 9 случайных (удачных) фоток своего лица разных времен и настроений, с разными очками и без.

Вы великий режиссер. Ваша задача:
- определить, в какое амплуа вписываются все (все!) 9 фотографий (то есть не нужно делать анализы-разборы "вот эти две фотографии точно про благородную даму, а эти две про странника, остальные про добрую тетушку-фею"). Подберите амплуа, которое естественно включает в себя все 9 фотообразов.

- почувствуйте, в каких декорациях этот человек выглядит органично?
Например, модный показ, университетская библиотека, школа подготовки спецагентов, красная дорожка церемонии "Оскар", деревня, горная тропа и пр.

- персонаж какой истории перед нами?
Например,
"история про сыск, детектив, персонаж, который докапывается до сути, строит оригинальные концепции, "мудр не по годам", стажер, который дает фору мастерам",
"история про детский кукольный театр, про креативного директора Диснейленда",
"если снимать фильм, то роль а ля Гостья-из-будущего, но во времена средневековых походов. Путешественницы во времени, которая попала в Средневековье, она все знает, но ей нельзя выдавать свои знания",
"что-то героическое, Жанна ДАрк",
"тайный магистр, хранитель древних книг в Хогвартсе".


Если при этом получится отвязать впечатления от постов дневника и историй, будет шикарно. Представьте, что это не я, а какая-то левая девушка с улицы. :gigi:


@темы: внешнее, фотожизнь

20:18 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Наткнулась на огромную серию про архетипы внешности от моей любимой Хло-Фло. Пытаюсь определить свой по этому вот тесту. Очевидное отсекла, теперь мучаюсь.
Посмотрите, пожалуйста, на четыре коллажа. Какие из них выглядят более гармонично?

1.


2.


3.


4.

Вопрос: Куда моё лицо лучше вписывается?
1. 1 - герой/воин  18  (33.96%)
2. 2 - искатель/странник  20  (37.74%)
3. 3 - мудрец/мыслитель  7  (13.21%)
4. 4 - славный малый  8  (15.09%)
Всего: 53
Всего проголосовало: 39

@темы: внешнее

17:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ох уж эти нерасторопные финны. Я вечность неделями ждала хоть какого-нибудь ответа, уверилась, что положительного можно больше не ждать (впрочем, я думаю, что с Юбисофта точно можно не ждать), меня наконец пригласили "поболтать", на интервью, короче. Через 12 дней. Очень неспешные товарищи. :)

Раз уж они готовы общаться после того, как увидели мой код, значит всё было не так уж плохо.
Шансы, шансы на жизненный левел-ап есть! :rotate:


АПД: а юбисофт наконец-то прислали отказ. Ну и хрен с ними.
Я полагаю, мне надо было лучше готовиться. В ретроспективе я думаю, что часть моих ответов была ниже среднего по презентабельности. Но это я, если я им не понравилась как есть, то зачем мне там работать?

@темы: финская жизнь, меня везёт, геймдев, ворк - не волк

13:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Как только сдам диплом на проверку, вплотную займусь финским. Мне остро нужно заговорить на нем как можно скорее. В приципе, задача реальная, ибо база словарная и грамматическая есть (пусть и с отдельными пробелами всё ещё), но у меня большие проблемы именно найти практику. Я пыталась ходить в кафе, где происходит еженедельный языковой обмен, но там всё время такой гвалт, что невозможно разобрать ничего, и мой мозг вырубается. Стандартные курсы финского сосредотачиваются на грамматике и в целом довольно бестолковы. Репититорство больно дорого. Друзья... неловко просить, и у всех же вечно времени нет ни на что, плюс смутительно.
Нашла курсы недельные, которые как раз делают упор на отработку разговорных навыков. Группы вроде небольшие.
Но 85 евро. За неделю. 20 часов.
Не знаю, стоит ли оно того.
С другой стороны, я правда в тупике. Грамматику и лексику я могу сама учить. Начать говорить сама я не могу.
Другой вопрос, стоит ли записаться на самый простой или на следующий уровень. С одной стороны, знаний для следующего уровня у меня достаточно будет к тому моменту как он начнется. С другой стороны, разговорный барьер никуда не денется и мне может быть очень сложно по сравнению с другими учениками, а это обычно аукается на моей способности учиться.

Мораль, нужна какая-нибудь мораль.
Например, такая: проживание в языковой среде не делает изучение языка проще или быстрее, особенно если без него можно в принципе прожить.
Или такая: образование стоит дорого. Но чаще всего эти инвестиции оправданы.

@темы: полный финиш

14:20 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Последнее представление прошло на ура! Очень приятно получать потом восторженные отзывы (либо на страничке в фейсбуке от случайных людей, либо переданные от знакомых знакомых), очень радостно, что всё у нас получилось в итоге. И всё равно я безумно рада, что всё закончилось. За эти месяцы постановка сильно добавляла в уровень стресса, который и без нее достаточно высок.

Вчера у нас в закулисье был маленький гость, дочка одной из актрис. Я специально для нее надела костюм на разминку, эмоции были непередаваемые. Меня сначала испугались, потом с восторгом подергали за все резиновые пальцы, потом чуть не выковыряли настоящий глаз, пристально исследовали ноздри и пасть, и в панике сбежали от предложенных волосатых обнимашек. :gigi:


@темы: фотожизнь, Thespians

13:18 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Если не напишу про театральный опыт сейчас, то не напишу никогда. А отразить было бы неплохо.
Я ранее и представить не могла себя на сцене. Ну куда мне? Даже читать по ролям не могу нормально. И любое выступление, будь то представление себя даже на дружеской встрече, или о ужас, презентация в универе - гарантированный выброс адреналина, высокий пульс и трясущиеся коленки. Ну нафиг, лучше просто тусить в клубе и помогать чем могу с постановками, зачем мне на сцену вообще?..
А потом никого не нашлось на бессловесную, но крутую роль. Да еще и в маске, идеально для тех, кто боится выдать не то выражение лица. Ну я и предложилась. И на репетициях дело пошло очень даже хорошо.

Конечно, ужасно нервничала перед первым выходом на публику. Костюм нацепила за полчаса, и парилась в нем. За пять минут стою за занавеской, ожидая своей очереди, пульс растет, дыхательная гимнастика не помогает, ничего не помогает.
А надо сказать, что мой первый выход заключается в том, чтобы пройти мимо двух других героев через сцену, в конце по сигналу остановиться, потом замереть в определенной позе на полминуты или больше. И после этого уйти. Так вот, должна сказать, что не шевелиться с колотящимся от волнения сердцем - та еще задачка. Но я справилась и ничего со мной не случилось.
А потом у меня большой выход с моей главной сценой, где я могу всё своё волнение вложить в действие. И это даже в первый раз было весело. Остальные сцены меня уже не напрягали, потому что ничего страшного не случилось, вот же удивительно, и бояться нечего, как оказалось. Несмотря на почти полный зал народа.

На второй день уже был кайф. Было меньше народа в зале, но они более бурно реагировали, и когда после моего звездного выхода стали хлопать, это было мало с чем сравнимое ощущение. В последующих сценах я настолько расслабилась, что начала дополнительно импровизировать.
И всем ужасно понравился мой свино-дракон Эррол, он, пожалуй, получает больше всех оваций. :cheek:

После нашего второго выступления кто-то написал хвалебную статью в финский онлайн-журнал, и возможно из-за этого билеты на третье и на сегодняшнее, последнее, представление были раскуплены напрочь. Не смотря на пасху. Такого, наверное, никогда не случалось в истории этой театральной группы. Учитывая, что постановка была под угрозой отмены или провала из-за недостатка людей и подготовки, вообще удивительно.
Нас снимали в четверг на видео, и я очень надеюсь, что его нам отдадут в итоге, и я смогу поделиться. Пусть на третий день и было больше всего косяков (устали и расслабились), всё равно должно быть круто.


В общем, со всех сторон удивительный опыт. Не знаю, буду ли еще когда-нибудь играть, всё же роли со словами - это совсем другое дело. Но приятен прогресс и то, что я сделала что-то совершенно для себя новое и невероятное. И сделала это, судя по отзывам, хорошо.

@темы: Thespians, это не я, оно само, новая я, допамины-окситоцины

16:54 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Николину книгу в англоварианте можно сегодня забрать с амазона бесплатно! Налетай-торопись и все дела. Ежели кто прочтет, будьте добры, оставьте отзыв. :tear:

12:46 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня день премьеры, у нас уже продано полторы сотни билетов только на этот день, вчерашний полноценный прогон был вполне успешен и народ жег несмотря ни на что. У меня четыре выхода на сцену в первом акте и пять с половиной во втором. Мне вроде не очень-то и страшно, но есть одна проблема физического плана. читать дальше
Ну ничего, прорвемся. Через пять дней всё закончится. Всё воскресенье я планирую спать.


@темы: нелёгкая жизнь тела, Thespians, фотожизнь

00:46 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Спонтанно потянуло избавляться от хлама на всех уровнях. Вычищать и отпускать прошлое, и осознанно выбирать, что окружает меня в настоящем. Наверное, в первую очередь этому поспособствовали очередные упоминания об уборке по методу Мари Кондо, попадающиеся тут и там в лентах. Заинтересовало в первый раз, зацепило во второй, замотивировало в третий.
Хочется избавиться от материального и информационного мусора, чтобы не отвлекалось на него драгоценное внимание.
Подход "оставляем только то, что радует" очень прост и эффективен, и избавляет от сомнений.
Пока, увы, не могу применить в полной мере к материальному плану, ибо я и большинство моих вещей обитаем по отдельности.
Зато впервые за много лет решилась разобрать почтовый ящик: удалить 5000 непрочитанных уведомлений и рассылок, снести всё старое и неактуальное в архив, настроить фильтры и ярлыки. Заняло максимум часа два в сумме.
Потом разобрала информационный срач на универском аккаунте, отобрав файлы, которые хочу забрать.
Потом удалила все ярлыки с рабочего стола в ноуте. Убрала папки с завершенными проектами в архивную. Удалила всяческие установочники и прочие загруженные одноразовые файлы.
Даже захотелось залезть в заброшенный эверноут и удалить нафиг все блокноты, кроме личного. А личное сохранить.
Потом - добраться до фото и видео, но это более долгосрочный проект. Хотя, если подходить к нему с тем же вопросом "что оставить?", будет быстро.

Всё ненужное и нерадующее отправляется в прошлое, прочь из настоящего. Легко и само собой, ничего не держит больше.

@темы: новая я

Есть повод быть собой

главная