• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:49 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Раньше, много лет назад, я думала, что худшее, что может с человеком случиться - это когда каждый день похож на предыдущий, когда вокруг одна и та же рутина, и даже на завтрак ты ешь одно и то же неделю за неделей. Мне казалось, что это равносильно духовной смерти, и полному отсутствию спонтанности и творчества. Нет, нужно внимательно слушать свои порывы и постоянно пробовать новое.
Возможно. На каком-то этапе жизни. Или 5% времени. Чтобы, действительно, пробовать и искать, и не застрять в некомфортной, неподходящей тебе рутине.
Но сейчас я думаю, что осознанные привычки и рутины - лучшее, что можно внести в свою жизнь. Когда находишь то, что тебе подходит, почему бы не повторять это каждый день? Оказывается, это приносит радость, чувство стабильности, спокойствия, уверенности. Если привычки полезные, то они будут улучшать качество жизни и приводить тебя туда, куда спонтанным рывком ты бы ни в жизнь не допрыгнул.
Во многом, этому осознанию поспособствовал Никола. Начав с ним встречаться, а потом и жить, я постепенно на практике оценила пользу личных ритуалов, распорядка дня, сна по ночам, и всего вот этого вот. У меня даже циклотимия ушла в совсем мягкий формат, который почти не мешает жить.
И еще, когда основные жизненные моменты автоматизированы, можно пустить свободную энергию (и время!) на новое, спонтанное, творческое, а не тратить всё на собирание каждого нового дня по кусочкам, принимая сотни мелких решений.

Так что сейчас у меня период культивирования моих собственных привычек и ритуалов. Мне очень нравится приложение The Fabulous, которое я поставила случайно, шляясь по гугломаркету, а потом и подписалась через две недели. Они всё делают правильно - постепенное начало, одна привычка за раз, нанизывание привычек друг на друга, сплошной позитив и никакого негатива. В отличие от всех предыдущих попыток начать что-то делать (зарядку по утрам, например), я наконец-то чувствую, что делаю это для себя и для своей радости, а не для каких-то "очков", "непрерывных цепочек", "конечной цели". И мне легко.
Дисциплина - это классно, конечно, но гораздо класснее, когда всё будто само получается и тебе от этого хорошо.

Например, я больше не застреваю утром в заторможенном насупленном состоянии. Я пью свой привычный стакан воды, включаю музыку в наушниках, и свободно танцую две песни, слушая своё тело, независимо от того, как я себя чувствую (танцевать можно очень по разному). Это в десять раз лучше любой зарядки, "взрывных утроворков", сонных пробежек.. и как же поднимает настроение! Потом, может быть, я добавлю что-нибудь для мозгов - финский, или рисование, или писанину. Не знаю пока.
Сейчас строю удобный ритуал вокруг вечерней чистки зубов (всегда лучше начинать крепить новые привычки к уже существующим), чтобы автоматом тут же очищать лицо, принимать витамины, и готовить форму для зала. Потом еще хочу привыкнуть ставить телефон на зарядку подальше от кровати, и читать книгу или писать в дневник, вместо того, чтобы листать интернетики и залипать в игрушки до полуночи. But, one at a time, remember.
***
Еще в тему - вчера начала читать книгу "Привычка к творчеству". Там много о важности привычек и ритуалов для творческого и профессионального развития.
И еще там красной нитью проходит идея о том, что нужно отталкиваться от своих склонностей, от своей "творческой ДНК", чтобы добиться лучших результатов. Чем-то похоже на многие другие книги про поиск своего призвания, если так формулировать, но на самом деле там другой подход. И хорошие затравочные вопросы для самокопания. И постоянные напоминания о том, что в любом случае нужно пахать, просто если пахать там, где тебе лично проще и естественнее, то результат будет лучше.
Тем временем я продолжаю учиться рисованию, и продолжаю искать, в чём моя "творческая ДНК". Пока только вижу склонность и сильный интерес к динамике - свободным размашистым линиям, скоростным наброскам, людям в динамичных позах, проявлениям эмоций. Не делаю из этого никаких выводов и не строю никаких планов использования, просто продолжаю исследовать.

@темы: это не я, оно само, творческий бардак в голове, полезнятина, новая я

09:33 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Что делать, когда на работе случается завалище и у тебя паника по этому поводу? Еще в пятницу, после очередного собрания, я заводила все задачи в рабочий планировщик и меня начало жрать беспокойство. А сейчас к этому добавился еще десяток багов и запросов из почтового ящика. Хочется свернуться в калачик где-нибудь в углу, и чтобы никто не трогал. И писем не слал больше.
Проблема в том, что практически все задачи срочные, и никто мне не выставляет приоритетов, я сама должна решать, что делать в первую очередь. И в любом случае что-то будет не сделано или сделано позже, и это вызовет недовольство и новую волну имейлов (я уже задолбалась получать письма об одной и той же проблеме).

Нам Мне очень, очень не хватает Project Manager'a. Хотя у меня никогда его не было, но можно же помечтать, как прекрасно было бы переложить эту ответственность выбора на чужие плечи.

***
Ищут сейчас нового человека в команду. Кандидаты разнообразные. Активно шутим шутки всем офисом, обсуждая тех, с кем шеф уже пообщался.
Но вообще интересно, насколько разные уровни у людей. И интересно, как сложно найти подходящего человека.
Например, сегодня приходил на интервью парень с пятью годами опыта девом в резюме, который ничего практически не знает про базы данных, а на простенькую задачку с рекурсией сказал, что ему вся эта академическая билеберда не интересна. Човаще? :facepalm:

@темы: немезида

09:53 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Если пройтись по списку моих сожалений (из прошлого поста, плюс остальные, которые я могу выкопать в памяти), практически все они попадают в одну из двух категорий:
1) Бездействие, отсутствие своевременного решения или принятое решение ничего не делать. Само рассосется, поживем-увидим, пусть всё идёт как идёт, подожду, вдруг наладится, и так нормально, сойдет, я не знаю, что с этим делать, поэтому ничего делать не буду, буду мечтать.
2) Чрезмерный напряг, завышение важности вещей, игнорирование своих потребностей.

Нет ни одного сожаления по поводу того, что я что-то сделала (поправка: одно есть - диета). Что я во что-то ввязалась и либо это плохо кончилось, либо пошло не так, как мне хотелось, либо никуда не привело. Такое было, но сожалений по этим поводам у меня нет ни капли. Ну да, полгода после какой-нибудь крупной неудачной покупки может быть жалко денег, но через пять лет это перестает иметь какое-либо значение, а вот опыт остается важным. Ну да, прыгать с крыши в сугроб и ломать ногу - само по себе не круто, но зато дало много прикольного опыта и ярких воспоминаний.

Либо это работает правило "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть", либо я слишком осторожна, что одновременно оберегает меня от поступков, о которых я могла бы жалеть, но в то же время порой мешает принять своевременное правильное решение.

Но вообще хорошее упражнение, я как-то ясно поняла, что худшее, что можно для себя делать в неудобной жизненной ситуации - продолжать оставаться на месте, думая, что ты связан обстоятельствами и ничего изменить нельзя. И всегда нужно смотреть по сторонам в поисках возможностей. Пробовать новое, даже если непонятно, получится или нет. В любом случае выгода будет в виде нового опыта, даже если он и неудачный.

А, ещё. Очень часто я перенапрягаюсь из-за того, что думаю, что что-то должно получиться, дабы временные и материальные затраты оправдали себя. Мол, если не получится, если я не закончу вот это начатое, если я брошу этот проект, если я откажусь от этой цели, если не буду следовать плану, то я буду потом жалеть, потому что всё окажется зря. Но есть ли у меня сожаления по поводу чего-то, что я не закончила и бросила? Ни одного, хотя брошенного у меня больше, чем законченного. Зато есть сожаления, что я загонялась. Так стоит ли тогда перенапрягаться? :mad:

@темы: самоперекапывание, [умные] мысли

10:18 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Пишет Симорошка:
30.08.2017 в 09:14


А вы бы хотели дать люлей поговорить с предыдущими версиями себя? О чем?))
2005: те симптомы, которые ты испытываешь - нифига не нормально, иди ко врачу и пей антибиотики, а то намучаешься с хроникой.
2006: расставаться - нормально, беги из отношений, в которых тебя не уважают. И да, вот это вот - эмоциональные манипуляции, не ведись. Всё равно придётся расставаться, а после шести лет, в глубокой депрессии, с непонятным будущим, убитой напрочь самооценкой, это сделать куда тяжелее. А тут у тебя будет свобода и время делать то, что тебе нравится, и узнавать новых людей. Отношения - это не самое главное в жизни.
2007: самое время задуматься о том, что можно уехать учиться заграницу. Да, можно. Да, тебе. Да, даже бесплатно. Гугл в помощь. Отношения? К черту отношения, смотри предыдущий пункт.
2008: ты выбрала хреновое время для того, чтобы найти подработку, сваливай поскорее, ты не обязана надрываться. И да, моральный компас в компании сломан, и это проблема. А, еще вот та дикая издевательская диета - не надо, пожалуйста, годами будешь последствия собирать.
2009: найди терапевта. Да, по интернету тоже можно, какая разница, что их нет в твоем городе.
2010: не стоит так убиваться из-за учебы. Не забывай жить.
2013: не стоит так убиваться из-за того, что ты не поступила куда хотела. Поступила же. А, да, не парься насчет языка, и насчет экзаменов тоже, тут всё не так, как ты думаешь. Радуйся жизни, не забывай спать. И запишись в спортзал, черт возьми.
2014: комфортный сон - это жизненный приоритет! Не жалей денег на здоровье, купи нормальную кровать.
2015: не бери на себя слишком много. Не полагайся слишком сильно на планы. Всё будет хорошо.
2016: ты не обязана работать минимум год на работе, которая тебя не радует, развивайся и ищи получше. И да, иногда дело не только в тебе, но и в месте. Не перерабатывай, никто этого не оценит.

Пожалуй, моё сожаление номер 1 - то, что я не прервала отношения, когда пошли первые звоночки (через год). И сожаление номер 2 - то, что не лечила вовремя тело и мозги.

URL комментария

@темы: воспоминания, самоперекапывание

10:48 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ура, подъем начался! :sunny:
Меня вдохновляет всё. Мир улыбается и сверкает всеми своими гранями. Я хочу много-много писать для себя, собирая в кучку свою историю, в который раз. Я хочу танцевать, открывать новое, менять маски и снимать их, хочу новые привычки, хочу все курсы какие только можно, хочу всё! Хочу ударно работать, встречаться с людьми, разговаривать, веселиться, делиться, заботиться.
И такое чувство, что у меня даже есть на всё это силы. :cheek:
Скажем так, неделю назад чувство было такое, что я бреду по тридцатисантиметровому снегу, или по сухому песку - всё было тяжело, особенно передвижение из одной точки в другую. Сегодня я парила над землей.
И мир такой - а вот тебе в руки бесплатный эспрессо. И я иду дальше, улыбаюсь, и бесконечно люблю эту жизнь.
Боже, какой это был кофе, давно такого не пила, до сих пор во рту вкус. Хоть покупай эту неспрессо машину, которую они продвигали.

@темы: эндорфины, циклотимия, жизнь как чудо

15:44 

Fortnight 17

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
- несмотря на попытки быть осторожней с тратами и не спускать деньги на импульсивные покупки (особенно курсов), купила доступ к двум курсам по рисованию, а потом еще и очередной курс на юдеми, который я не буду проходить. И если первая покупка была обдумана и решение было выстрадано, то вторая - чистый импульс (ну ладно, всего десять евро, чего уж).
- смотрела вебинар по фешн-иллюстрации, нарисовала на нем четыре экспресс-картинки.
- порисовала портретов, мне понравилось.
- пыталась подружиться с акварелью, переплевалась с бумаги из местного книжного, бросила это неблагодарное дело.
- в целом с рисованием некоторый спад, но это нормально, естественный процесс, старательно себя не пинаю, чтобы не выработать отвращения.
- почти не ходила в тренажерку, потому что спад, и потому что какая-то лажа была с карточкой, и еще я забыла оформить автоплатеж, и хрен знает, как теперь быть и работает ли оно. Надо сходить и выяснить, но мне влом.
- вообще, спад был классический, но хотя бы без катастрофических и самоуничижительных мыслей, и на том спасибо. Вроде выхожу потихоньку.
- попробовала терапию с другим психологом, не зашло, раздумываю, хочу ли вообще продолжать с этим делом, или стоит самой покопаться, как раньше, с письменными практиками. Во всяком случае, у меня сейчас есть кое-какая ясность касательно того, с какого бока зайти, плюс ресурс на эту работу, а не так, как было в начале года.
- провела слишком много времени за игрой престолов, смотря видяшки с теориями и мемчики, и читая книги и вики (восполнять недостаток смысла и логики в сериале). #ниочемнежалею
- счет за новый телефон мне так никто и не выставил, хотя я им даже написала с вопросом. Удивительные люди. Телефон, кстати, прекрасен, совершенно прекрасен, я с ним не расстаюсь (это не так прекрасно, но как есть).
- поставила приложение Fabulous, и оно как-то грамотно мотивирует меня на выработку хороших привычек. Очень приятная штука.
- принимали гостей и играли в игры, я испекла совершенно волшебный пирог с персиками и грушами (собственно, если гуглить, один этот рецепт и вылезает отовсюду).
- приняли участие в расхламлении театральной кладовки. Поняла, что совершенно потеряла какой-либо интерес к театроклубу.

@темы: контрольный минипункт

13:57 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Почти все выходные провела за просмотром сериала, давно так не оттягивалась. Посмотрела почти два сезона Being Erica, и в целом мне понравилось, во всяком случае первый сезон. Женщина встречает магического терапевта, и он посылает ее в прошлое, исправлять и переписывать то, что она считает ошибками.
Близкая тематика, жалко немного, что не посмотрела его лет так пять назад или больше, было бы более сильное впечатление. С другой стороны, сейчас у меня есть опыт терапии и я могу увидеть многие моменты, которые раньше прошли бы незамеченными. Вроде вопросов "контракта" и отношений клиент-терапевт.
И мне очень нравилось, куда они привели первый сезон, и как решались различные проблемы. Необычно для сериалов, по человечески. Тематика обязывает.
А потом спойлер

@темы: кинотивишное, эти странные люди

15:12 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вчерашней ночью мне приснился хороший сон, я даже проснулась и записала его в телефон, чтобы не забыть.
На самом деле это дело достойное записи в дневнике, по многим причинам. Я почти не запоминаю сны. Если хоть что-то помню по пробуждении, то оно обычно очень несвязное и нудное. Если я запоминаю сон, то почти всегда он неприятный. И я почти никогда не просыпаюсь среди ночи так резко, чтобы можно было одновременно и сон в памяти держать, и быть достаточно осознанной, чтобы записать. Короче, да, событие крайне редкое и достойное упоминания.

Во сне я взяла в руки собственное настроение, наперекор происходящему вокруг и настроению других людей. Нашла свой позитив, и наполнилась им по самую макушку.
Когда кто-то спросил, как мне это удается, я ответила что-то вроде "I just appreciate the nicety of small things around me", имея в виду тренировку осознанности, проведенную по сюжет десятью минутами ранее.

В который раз вижу, что мозг ищет решения проблем во время сна. И находит, что показательно.

@темы: снобредни

14:11 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Калачевцы совсем с ума посходили, и меня посводили, каждый день предлагая какую-нибудь акцию, и именно на те курсы, которые мне вроде как интересны, а может нет, а может да, а черт его вообще знает, аааа, я не знаю, кто я и чего хочу от жизни.
Четыре дня ходила из угла в угол, задаваясь вопросами о том, что мне нужно, куда я хочу развиваться, и к чему стремлюсь вообще. Хорошая установка "рисуй всё подряд и не думай о будущем" разбивается о необходимость думать здесь и сейчас о деньгах и рациональности их вложений. Потому что суммы не маленькие, как ни крути, и нужно аккуратно планировать как траты, так и время своё. Особенно учитывая мою тенденцию активно спускать деньги на курсы и всяческие подписки, и не пользоваться ими.
В итоге моя нерешительность себя оправдала, и я потратила вдвое меньше денег, чем думала изначально, и приобрела годовой доступ к двум курсам (вместо одного на полтора месяца) по фешн-иллюстрации. Которая, вот честно, мне интересна с точки зрения экспрессивного рисования людей, а вовсе не тематически. Вся эта высокая мода и соответствующее направление иллюстрации настолько разнится с моим набором жизненных ценностей, что у меня внутри развернулся нешуточный конфликт, пока я не расставила всё по полочкам, и не нашла истинных причин интереса.

В общем, буду учиться быстро, легко и красиво рисовать людей. Направление задано.

@темы: творческий бардак в голове, транжирство

09:52 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Никто больше не смотрит, мне даже эмоции некуда слить. А что я говорю, есть же дневник. :alles:
Вопли про Игру Престолов, спойлеры шестой серии

@темы: кинотивишное

16:24 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Меня немножечко колбасит по поводу рисования. Слишком много всего! Слишком много всего происходит, очень много информации, полезных мастер-классов, движух, и прочих возможностей зарядится мотивацией, знаниями и новым опытом. И ладно бы, пробуй просто всё, до чего руки добираются. Но меня же опять бросает в омут под названием "срочно определись куда тебе надо и составь план!", потому что я же всерьез, мне же надо, я же без плана никуда не приду, ну как же так. И вот вместо того, чтобы рисовать, я без конца смотрю на чужие работы, и пытаюсь понять, что мне нравится и почему, и кем я хотела бы быть. Вроде и полезно. Но черт подери, на данном этапе точно не приоритет, сиди да рисуй, пробуй новое, смотри, что нравится, зачем тебе сейчас планы дальше недели-двух?

Иногда составление плана структурирует мысли и успокаивает. Дает чувство контроля. Планы, так-то - полезные штуки.
Но только когда ты можешь этот план составить, когда ты знаешь, куда тебе надо, а не когда тебе нужно фактически наугад ткнуть в незнакомую карту.
Сколько можно совершать одну и ту же ошибку раз за разом?
У меня до сих пор лежит "ментальная карта", результат вдумчивого анализа "всех параметров" несколько месяцев назад, когда я "решила", что мне нужно и как это всё друг на друге завязано. Там был видео-блог и игры. Где это всё сейчас? Параллельно мне. "Все параметры", да. "Истинные потребности", ага. "Самое рациональное решение", хаха.

Ну, короче, тер был прав. Я опять в раздрае, как и до отпуска, и явно из-за того же самого, на что он обратил внимание - выпускаю почву из-под ног, пытаюсь найти новую и не могу нащупать. Тут выхода два, в общем-то. Первый - найти временное дно, и встать на него хотя бы на пару месяцев, чтобы осмотреться (выбрать направление, вписаться в какой-нибудь полноценный курс). Второй - напомнить себе, что старая опора до сих пор на месте, и мне не нужно ничего решать, и никуда спешить, потому что у меня есть непыльная работка, стабильность, и в целом весьма хорошая жизнь. Рисуй себе скока хошь и шо хошь.

:what:

@темы: творческий бардак в голове

17:21 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Что-то я вчера пыталась Николе объяснить, что не так с моими анализами по поводу щитовидки, и в итоге зарылась в интернет читать. Ну и короче я до сих пор не понимаю ничего, кроме того, что никто ничего не понимает, многие люди страдают без адекватных схем лечения, но что скорее всего хорошо, что я раз за разом не слушала российских эндокринологов и не начинала (или быстро бросала) пить тироксин, в моем случае от него вреда может быть больше, чем пользы. А мне его пихали лет с 13ти. :facepalm:
Но что дальше, так и не понятно. Продолжать наблюдать, наверное. И продолжать снижать уровень стресса. Львиная доля проблем от него, как обычно.
Интересно, что финские врачи скажут. Пока мне было велено ничего не делать и сделать повторный анализ в октябре. Скорее всего будет без изменений, потому что такие же цифры были и год назад, и четыре, и вообще каждый раз.

Кстати, про стресс. У меня бывают дни, когда мой организм очень неадекватно реагирует на малейшие раздражители (вроде таких, что кто-то в офисе вдруг что-то сказал или встал со стула, или у меня новое сообщение, или даже коммент в дневнике!). Сразу бросает во flight or fight response, и я еще долго потом не могу отделаться от сопутствующих симптомов. И вот к концу дня у меня уже насыщение, это ощущение физического стресса не уходит вообще. =(
Но я как-то хреново спала и плохо просыпалась.


Чертова физиология, вот что я хочу сказать.




Пойду домой, скачаю новую серию ИП, и буду расслабляться. И новые кадры для рисования присматривать.

@темы: нелёгкая жизнь тела

10:08 

Fortnight 16

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Неделя отпуска и неделя возврата к обычной жизни.
Про отпуск я уже ничерта не помню.

- вернулись в Питер и потом в Хельсинки.
- в Питере не повезло с первым опытом Airbnb, плюс я расхерачила зеркало в санузле (размером метр на метр). Но хозяйка потом на удивление божеский счет выставила.
- поиграли еще в квесты и настолки, погуляли под другим частям центра, помокли под дождями, поели в новых хороших местах, позаблуждались.
- видели и трогали тропических бабочек! (нет, это было в предыдущий фортнайт, но я забыла)
- сдала анализов, поменяла стекла в очках (нет, это тоже было ранее)
- рисовала всякие штуки, в основном по игре престолов.
- попробовала пастель, водные маркеры, взялась за акварель.
- много смотрела всяких художников и иллюстраторов, пытаясь понять, что именно мне нравится, и куда я хочу расти.
- купила новый телефон. У меня впервые в жизни нормальный телефон, на котором всё работает, и это офигенно. Точнее как купила... получить я его в магазине получила, а счет мне на него так и не прислали до сих пор, т.е. он у меня не оплачен, и никто даже не чешется. :nope:
- записалась в зал, сходила два раза. Столкнулась с проблемой грязной формы и редкой стирки, не придумала пока адекватного решения (наверное всё же стирать вручную).
- начала пить больше витамина Д, согласно рекомендации врача.
- виделась с Мартой, скорее всего последний раз перед тем, как у нее родится ребенок. Как после этого будем встречаться, даже не представляю.
- была ужалена шмелем (ладно, это сегодня, но ведь забуду же).

@темы: контрольный минипункт

22:18 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сдала в Питере парочку анализов прицельно, потому что это очень просто и очень дешево, а мне было надо.
Один из них был на витамин Д, мне хотелось выяснить, не зря ли я принимаю летом его дополнительно, и стоит ли вообще паранойить на эту тему.
Результат был неожидан и малость пугающ - 18 единиц, при "нормах" в 30-100 (т.е. целиться в 60), и это при том, что перед этим две недели я не пользовалась солнцезащитным кремом, и мы гуляли каждый день, и погода была прекрасная, и я больше полугода принимаю чертов витамин Д в дозировке, которая якобы 600% от необходимого. 30 лет жизни на севере, да. У меня, наверное, витамин Д был в норме только после летних месяцев в деревне Карелии. :facepalm:
Короче, написала в консультацию с вопросом, сколько же мне его пить с такими результатами. Жду ответа. Жру пока его в удвоенной дозировке, но что-то подсказывает, что мало.
***
И нет, я скорее всего никогда не напишу ничего про нашу поездку, потому что она уже покрыта туманом настоящего. Ожидаемо. Если кому что интересно - спросите меня в комментах))

@темы: нелёгкая жизнь тела

22:11 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Компания удивляет в очередной раз. Оказывается, если я куплю новый телефон себе, то мне выдадут 500 евро. В независимости от его стоимости.
Я теперь пребываю в задумчивости. Ибо можно купить окнорм телефон без претензий, за 200 евро, и 300 потратить на что-нибудь еще. А можно доложить 100 евро и купить весьма хороший телефон и не париться с ним эн лет.
Надо было спросить, что ли, как часто я могу по этой схеме менять телефон, но я постеснялась. И так не по себе от щедрости работодателя.
***
Приобрела подписку на спортзал. Отменять и возобновлять ее невыгодно (надо за 2 месяца предупреждать, и есть стартовый сбор), но в месяц всего 20 евро, так что абонемент у меня теперь until further notice, зал есть рядом с работой и ещё один по дороге с работы домой. Я зашла туда за картой-ключом, и что-то у меня прям на душе потеплело. Всё же занятия в зале у меня четко ассоциируются со свободой от других дел, и от тревог и волнений за пределами зала. Я спалась там от депрессиий, от проблем со спиной, от дурацких влюбленностей, от неопределенности жизни, от учебного и рабочего стресса. Всё так, пока в дело не вмешивается работа на конечный результат, убивая удовольствие от процесса.
Буду ходить за этим чувством, а не за фигурой и сбросом веса.

:what:

@темы: немезида, это не я, оно само

15:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сели в Аллегро. Поезд еще не тронулся, а я уже дома, в Финляндии. Финская речь, кондей и вайфай с работающим интернетом. А перед этим мы проходили паспортный контроль и досмотр в невероятно узком и неудобном Финляндском фокзале, где все в худших традициях российских вокзалов и пограничных пунктов. Для наилучшего контраста.

Отпуск прошел хорошо и интересно, но как же радостно возвращаться.

@темы: не здесь

19:09 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Сегодня бесит всё и ничерта не идет как надо.
Троллейбусы, которые идут в полтора раза медленнее и не объявляют остановки нормально, неработающий gps, включающийся только когда я ужесама поняла, что мы ушли в совсем другую сторону, жаркое солнце в паре с пронизывающим невским ветром, квартира совсем не как на фото и не с той кроватью (сначала вообще попытались на допотопный диван поселить, но я возмутилась), и вот сейчас у нас нет полотенец, которые забыли и обещали привезти через час (пять часов назад), и всегда оперативно отвечающая хозяйка молчит как удав. С поезда и пыльных питерских улиц даже не принять душ, короче. А, еще у меня с поезда самого болит голова, и проходить не собирается. Из-за всего этого я даже разок поревела

Зато мы побывали в парке Новая Голландия, и инсталляция там произвела на меня неизгладимое впечатление, которое нельзя выразить словами, какие-то невероятно глубокие струны души были задеты этими переливающимися на ветру яркими полотнами, что-то из детства рвалось наружу эмоциями, и я не могла оттуда уйти пока не расплакалась (уже другими слезами, светлыми) и не позволила Николе увести меня за ручку. Там магия. Воспоминания о временах и местах, которые я никогда не видела, может только в снах и фантазиях.
Она тут близко, надо еще сходить.
Как бы хотелось нарисовать, но я такое пока не умею, чтобы эмоции передавать.
Фото, конечно, абсолютно бесполезно.

@темы: не здесь

00:18 

Fortnight какой-то там

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ну короче я тут в отпуске настолько качественно, что некогда в интернете посидеть (это еще и потому, что я посеяла телефон на пару дней, и не могла никуда вообще залогиниться, ибо да здравствуют менеджеры паролей и параноидальные настройки сервисов - надо,короче, хотя бы от почты пароль наизусть знать).
Кратенькая выжимка:
- ударно вдарила последнюю неделю на работе, подстегнутая встречей с клиентом, подтянула все висящие хвосты и свалила в отпуск ужасно довольная собой (божемой, это ж было вечность назад, а не 2.5 недели)
- мой испытательный срок вышел
- испытала Аллегро, больше на автобусе никогда
- с неоценимой помощью Иринки показала игровые и вкусные стороны Питера Николе (ну и еще гуляли, конечно)
- испытала св, ок, но за такие деньги могли и лучше (Николе понравилось ехать в поезде, особенно спать)
- провели 3.5 часа на почте, регистрируя иностранца Николу (ооо, почтароссии)
- были в разных местах вокруг моего города, в основном удачно и очень приятно (за минусом комаров)
- повидала всю присутствующую семью, очень рада. Встретила еще троих знакомых, две встречи совершенно случайных
- порисовала всяких скетчиков, но меньше, чем рассчитывала
- прочитала книгу Творческие Права, прониклась.
- переставила маме систему с убитой убунты на винду, все настроила, поставила телеграмы и тимвьюверы, бабушке тоже, и беру потихоньку технические бразды правления в свои лапы, муахаха

Пойду спать, что ли, завтра поезд обратно в Питер. Вернусь - напишу про что-нибудь подробнее. А может и нет, как это обычно у меня бывает с путешествиями.
Ленту читала набегами - прокомментирую важное по возвращении!
Всем бобра.

@темы: контрольный минипункт

23:43 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
я веду упрощенный учет расходов, чтобы иметь более или менее адекватное представление о том, сколько мне нужно денег. Забиваю всё в гуглотаблицу приблизительно раз в месяц или реже, с банковской выписки беру, потому что всё по карте в основном. С начала июня решила пособирать чеки, чтобы провести более детальный анализ... и вот вбила их сегодня наконец. Посчитала. Ну и чо, ничо. За неполные два месяца никакой толком статистики не соберешь. Поняла только одно - я не так уж много денег трачу на сладости, кофе и всякую фигню. Дыры в моем бюджете определенно не от этого, а от лечения зубов, оплаты годовой страховки, покупки билетов, закрытия самых горящих долгов по одежде, а еще, да-да... онлайн покупки всяких курсов. Как-то так выходит, что меня эти суммы в рублях обычно не пугают и я их отдаю не задумываясь. А надо бы задумываться. Потому что покупки в основном импульсивные, и выхлоп с них не всегда соответствующий потраченным деньгам.
***
Посокрушалась, что нет у меня нормальной программы, которая бы автоматом выводила статистику по разным параметрам. Аж руки зачесались сделать простейшую прогу, но под себя. Проблема доступных приложений обычно в том, что они стараются угодить максимальному количествую людей, в итоге я обычно не нахожу необходимых функций и продираюсь через ненужные лично мне. Гуглотаблицы не устраивают - там гораздо сложнее делать анализ, то ли дело базы данных. Еще очень хочу функцию проставления оценки некоторым покупкам по истечении какого-то времени - насколько это оказалось полезным и приятным приобретением, не потратила ли я деньги зря на то, чем не пользуюсь? Как можно было бы этого избежать в будущем?
Но это на меня действует эйфория от закрытых гештальтов на работе, там как раз отчеты бесконечные надо было программировать.
На самом деле мне хочется рисовать портретики.

@темы: больше золота

14:59 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Закоммитила всё, написала имейл. Нужно скорее валить с работы, пока они там не начали тестить))) Но я довольна результатом этого спринта. Я крутая, всё успела.
ВСЁ, отпуск!! :crzdance::crzdrink::crzdance:

@темы: hello world, немезида

Есть повод быть собой

главная