• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:29 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ужасно хочу в отпуск. Не дополнительные выходные урывками (потому что работать сил нет никаких), не вынужденное валяние в кровати из-за болезни, не игры запоями на выходных в ущерб всему остальному. В отпуск, на неделю, а лучше на две. Дома сидеть, читать книжки, рефлексировать, учиться играть на пианино, готовить, ходить по магазинам, бассейнам, кафе. А лучше - поехать куда-нибудь, всё равно куда, но чтобы тоже можно было посидеть-полежать и порефлексировать, а не бегать по культурным программам. Главное - чтобы ничего не надо было делать, и чтобы всё время - только моё. Законно, а не потому, что я больше не в силах сопротивляться прокрастинации.

Последний раз такое было так давно, что и не вспомнить.
Давайте отмотаем. Работаю я с июня. До этого были курсы и поиски работы. До этого - диплом и поиски работы/квартиры, там вообще даже не погулять толком было, и давайте не будем про поездку в Италию, это был не отпуск, это было что-то наоборот. До этого - упорная учеба. Прошлым летом - работа. Год учебы в поте лица.
Да, последнее относительно свободное время было два с половиной года назад, когда я бесцельно тусила в Хельсинки всё лето, пытаясь подтягивать учёбу, но в основном - бегая, катаясь на веле, купаясь, делая костюм ангела, и вот это всё. Два с половиной, карл. :weep3:

Учитывая текущее состояние проектов на работе, отпуск мне в ближайшее время не светит.
Особенно обидно на фоне того, что Антти свалил в Таиланд с середины декабря, на месяц, и последние десять дней вообще был в полной отключке.
Возможно, это всё и является настоящей причиной моей рекордно низкой мотивации в данный момент...

@темы: замечательные технологии, грустьтоска

11:03 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вчера у меня была очень интересная встреча. С Аннииной и Марин мы познакомились в 2012 году, в России, в десятидневном экологическом волонтерском лагере рядом с моим родным городом. С Аннииной (да, две н, две и) я виделась спустя полгода моего приезда в Финку, когда она была проездом в Хельсинки, но мне как-то было странно и неловко тогда, списываю на свою депрессию и заморочки по поводу своего английского.
А Марин из Франции. Они познакомились с Аннииной, когда Марин приехала по обмену в ее универ, незадолго до эколагеря.
И вот они оказались вместе на Новый Год в Хельсинки, и мы нашли возможность встретиться. Скажем так, я сорвалась и приехала в центр, где они гуляли с друзьями по универу, чтобы два часа поболтать за кофе и новостями за последние четыре с лишним года.
И это вот было очень интересно. Это чувство, что эти люди тебе очень близки. Что у вас есть крутые общие воспоминания, которыми можно делиться со всей с интересом слушающей компанией. Что вам интересно спрашивать друг у друга, где и как проходили эти годы, и какие ближайшие планы на будущее. Те десять дней, которые мы провели в горах, в палатках, в дожде и тумане, в болотах, у костров, со своими мемами и шутками - они никогда не забудутся, и они делают эти отношения ближе, чем многие более постоянные и продолжительные знакомства. И как сказала Марин, если бы мы жили в одном городе, мы скорее всего стали бы очень хорошими друзьями. Но скорее всего не судьба. Почему-то все близкие по духу люди обитают очень далеко, порой и на другой стороне земного шара. Но это всё равно очень круто - знать, что где-то есть такие люди, и однажды вы обязательно пересечетесь снова. Может быть, в следующий раз это будет Франция, для комплектности. =)

А еще наконец-то увидела, как компания из девяти человек может не болтать наперебой в разных концах стола и через него, а внимательно слушать каждого, и ты, не зная почти никого, не чувствуешь себя не в своей тарелке.

@темы: люди-человеки

17:52 

о теме года

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня не будет планов на год. Не будет новогодних обещаний и прочих резолюций.
Вместо этого я выбираю тему года - одно слово, в котором концентрируется то, чего мне хотелось бы в следующем году. По мотивам книги "Жизнь без целей", из которой эта техника была в своё время вытащена Натали, и которой я уже раньше пользовалась, даже до того, как услышала.
В новогоднюю ночь, когда ощущение праздника и какой-то невидимой магии особенно сильно внутри, нужно вложить это всё в тему году, и прочувствовать, как от этого момента начинают расходиться круги по воде реальности.
Году в 2004 я загадала волшебства, и такой сильной волшебницей я никогда больше себя не чувствовала.
В 2006, кажется, это было здоровье. И мне вылечили сердце.
В 2011 моей мантрой было "хочу всё изменить", и я порвала отношения и обзавелась долгосрочной целью, изменив очень многое в себе и своей жизни.
В 2012 не формулировала отдельно, но в мыслях определенно была магия. Магией был пронизан весь год, в хорошем и плохом смысле (всё же с нею шутки плохи).
А потом я как-то стала делать списки желаний и обещаний, и распыляться. Это весело придумывать и составлять в начале января, да, но совсем не весело по этим пунктам потом жить, потому что и желания могли поменяться, и обстоятельства сложиться иначе, чем представлялось.

Я пока еще думаю и не могу выбрать, но где-то в середине декабря в голову пришло слово "connection", связь в широком смысле. С людьми, миром, собой, между событиями, случайностями, линиями жизни. Может быть, да. Может что-то другое придет в голову в последние часы. "Спокойствие" тоже в списке, мне его сильно не хватает.

UPD: решила, пусть будет Связность.

@темы: жизнь как чудо

12:31 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
К слову о трехлетних циклах. Вот итоговая запись за 2013 год, который по духу и структуре ужасно напиминает год 2016 (за исключением крутого спорта в настоящем :depr: ). У меня была Мечта, которую я себе придумала, и которая мне в руки не далась (программа в другом универе, плюс ярое желание быть видео-блоггером, божемой). И были глобальнейшие перемены в жизни и прогресс, но на фоне ускользнувшей Мечты всё это казалось чем-то несущественным и скорее разочаровывающим. И да, осенняя депрессия и психосоматика с паническими атаками тоже была.
И выводы, выводы я опять делаю те же самые. Как так вышло, что я про них забыла ранее? Когда я уже научусь учиться на своем же опыте?
Ну, хотя бы, если следовать логике цикличности моей жизни, следующий год будет зашибенным. И это не может не радовать.
Но может быть однажды я из этого цикла вырвусь и мне не придется раз в три года так отчаянно набивать шишки.

02.01.2014 в 07:00
Пишет Симорошка:

Основные итоги 2013
Я пока еще не доделала дайджест, но к черту его, там слишком многабукаф.

Итоги следующие:
Я поступила в университет Хельсинки на магистерскую программу Machine Learning, получила визу, переехала, отучилась семестр на средненько.
Пережила парочку глобальных стрессов в течение года, и одну затяжную осеннюю иммигрантскую депрессию.
У меня было два полноценных отпуска и оба я никуда не выезжала. Одну неделю я каталась на борде в отличной компании, и другие десять дней ползала по горам, собирая мусор, ягоды, рога и мелкие травмы, в другой хорошей компании.
Еще я попробовала на вкус длительные велосипедные вылазки. Рекорд - сотня километров полярным днем.
Один раз меня пригласили на свидание. И я отказалась.
Начала учить новый язык. Преодолела страх говорить на другом.
Поучаствовала в любительской театральной постановке в роли, скажем так, младшего визуального директора.
Рисовала, фотографировала, начинала видео-блоги, всё бросала.
Встретила первый Новый год без снега. И чуть его не проспала. Или всё-таки проспала, как посмотреть.

Я стою на пороге 2014 и понятия не имею, каким будет мое будущее, и что я смогу в нем сделать и какую линию выбрать. Да, я знаю, что не хочу больше пытаться добиваться, у меня это получается из рук вон плохо. Буду вновь вспоминать врожденно-приобретенное умение выбирать осознанно, плести вероятности, балансировать, нестись по волне удачи, по свежему снегу реальности, чтобы ветер пел в ушах, чтобы сверкало, чтобы дух захватывало от счастья настоящего, самого настоящего момента. Не хочу никаких конкретных планов, не буду их строить. Не хочу ожиданий и попыток представить и предсказать. Я просто буду пробовать и смотреть, что получается и куда меня это приводит. И не бояться перемен. И не бояться отступлений от плана. Потому что его нет. Ну почти.

URL записи

@темы: воспоминания, контрольный пункт, самоперекапывание

19:16 

Итоги 2016

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Смотря назад, я вижу, что во многом это был год разочарований, неопределенностей, и метаний. Но вместе с тем из этого вытекло много важного и хорошего, и произошел целый набор качественных изменений. Я разочаровалась в теме диплома, в своём намерении пахать ради мечты, в самой мечте немножко, в местной игровой индустрии в целом, в постановке планов и целей, в театральном клубе и друзьях оттуда, в работе в очередной раз, во множестве своих ожиданий.

Первые четыре месяца были личным внутренним мини-филиалом ада, когда я пыталась совмещать диплом, финский, рассылку резюме, безуспешные поиски квартир, переживание обострений в шее и других частях тела, выматывающую театральную постановку, провальные интервью с завышенной важностью, и постепенный крах пустых надежд.
Потом я сменила вектор, довольно быстро нашла работу попроще, довольно долго с нею и своим новым местом в мире осваивалась, мы переехали в полноценное жилье, я получила финальный отказ от игросферы, а жизнь начала потихоньку устаканиваться, хотя я всё ещё отказывалась принимать положение вещей, что выливается в приступы повышенной тревожности и прочие неприятности.
И осень. Длинная темнеющая осень, в которой я учусь снова наслаждаться настоящим моментом как он есть, видеть хорошее, и принимать жизнь. Отпускаю эмоциональный заряд и обиду на мир и саму себя за то, что "не получилось", и заново открываюсь навстречу возможностям.


Подробнее

Нормальный выдался год так-то по итогам, никакой херни не случилось, всё хорошо. Но в следующем году очень хочу уделить внимание процессам и состояниям, а не целям. Гармонии и спокойствию существования, и прогрессу в радость, а не из последних сил. По настоящему важному.

@темы: контрольный пункт

21:39 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
U-mail - 1
Уже пару месяцев я смотрю на эту строчку в боковом меню и ничего с ней не делаю. Я знаю содержание, мне приходят все умылы и комменты на почту. Я просто держу это как напоминание себе разобраться в вопросе, для себя...
Это был разговор про вариант подработки гейм-дизайнером. Который я должна была хватать руками и зубами, подавать резюме и прочее, и нарабатывать столь желанный опыт, приближая себя к мечте. Что я сделала? Ничего.
Примерно в то же время я узнала о возможности подать документы на короткую универскую полузаочную программу для тех, кому интересен бизнес инди-игростудий, и вся кухня, эдакий курс молодого инди с групповыми проектами и прочими крутяками. Время податься было, неделя. Что я сделала? Забыла. :facepalm:
Запись в Клубе Неудачников тоже была брошена, тихо, по-английски.

Почему? Вариантов два, один типичный, другой реальный.
Первый - это снова не моя мечта, мне с самого начала надо было в веб-разработку. И пора это признать, и посвятить себя этому, не распыляясь.
Второй - я глобально устала, мне для начала нужно хорошо поработать над восстановлением всех систем, привести себя в порядок, а там видно будет, что именно я хочу и в каком формате.

И еще я думала про трехгодичные периоды моей странной жизни, которые я не так давно упоминала. Жизнь будто делится на отрезки длиной три года, каждый довольно однородный по теме, без сильных перемен. И может быть, стоит перестать искусственно начинать новый, когда текущий только начался. Может быть, стоит пожить три года в этой арке, и не рыпаться, пока перемены не созреют. Развиваться. Искать. Думать и анализировать. Расти вверх и в стороны. Тренироваться для рывка. Не взваливать на себя неподъемный объем, срывая спину.
Всему своё время.

Очень занятно было сейчас отрыть запись про руну на год, которую я тянула на прошлый новый год. Обратная Отал, которая говорила мне - не торопись, не дави на мир, "промедление носит защитный характер", а будешь упорствовать - поддержки не жди. Моё подсознание уже тогда всё знало наперёд, но это шло в полный разрез с моими планами, поэтому я отмахнулась и забыла. И делала всё наоборот. И это не привело ни к чему хорошему, и я сейчас сама дошла до принятия той же идеи. Буду восстанавливать утраченное единство.

@темы: геймдев, самоперекапывание

19:23 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Прошла гастроскопию, это были одни из худших пять минут моей жизни, но я выжила. :4u: И таки да, ничего ненормального там нет, еще тесты будут делать, но я даю гарантию, там всё будет окей. Так что считаем, что это стрессы и психосоматика, и лечим голову.
Мне сказали поесть мороженого после теста, так что ем и радуюсь (весь день не ела!). Голова рада, голове хорошо. Желудок тоже рад, что от него отстали наконец. Кома в пищеводе не наблюдается, и ничего не болит.

Это был год панических приступов ипохондрии, врачей, обследований, и к большому облегчению, отсутствия каких-либо страшных диагнозов. Ура.

Обнаружила, что предыдущая запись про узи была случайно закрыта ото всех.

@темы: нелёгкая жизнь тела

20:33 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
А вообще, Рождество, вот. Мы очень уютненько просидели его дома (всё равно всё закрыто, и все делают то же самое), приготовив замечательную маринованную в травах цельную курицу, смотря диснеевские мультфильмы из детства и Westworld, любуясь на ёлку и украшенное окно, и играя в купленные на стимовской распродаже игры (каждый в свою).
Николины родственники прислали огромную коробку с подарками разной степени полезности. Из самого полезного там было аж два огромных итальянских рождественских пирога - пандора и паннетона, - и четыре куска пармезана.
Никола подарил карточную игру FLUXX со вкусом Adventure Time, и я поняла, что нам срочно нужно полноценно засмотреть его, потому что большая часть референсов не ловится. Я не подарила пока ничего кроме поцелуев, потому что заказанный в начале декабря конце ноября подарок еще не дошел... Ужасно обидно, в следующем году хочу больше внимания уделять таким вещам.
Итоги года буду подводить около нового года, традиционно. Аж интересно, но пока хочется просто отключиться от всего.




@темы: течение, фотожизнь

18:57 

сумбур

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня тут какие-то сплошные чудеса случаются. Я тоже хочу быть немножко чудом и хочу случаться. Пытаюсь, но пока как-то вяло выходит. Сделаю это своей темой на будущий год.
Я пока ещё не освоилась с новым жизненным этапом, и немножко потерялась.
Не всё сразу. Всё найдётся в своё время. Иногда нужно сесть и спокойно посидеть, тогда многое становится яснее.

Загадочно, знаю. Под стать сегодняшнему настроению.

@темы: дело в мозгах, жизнь как чудо, люди-человеки, самоперекапывание

12:50 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Желудочная эпопея продолжается. Анализы все в норме или негативные, пью прописанное лекарство для снижения кислотности, ем в два раза меньше и попроще, эффекта ноль.
Сегодня сходила на узи. Меня расстелили на кушеточке, и оставили одну в кабинете на несколько минут. Потом пришел врач, что-то говорит по-фински, я почти понимаю, спрашивает (диалог на финском):
- а вы по фински-то говорите?
- нет.
- но вы ведь говорите!
- совсем немножко.
- Ладно, я могу и на английском.
Когда узи делал, думала, помру там, думала, что всё хреново в моих кишках и почки отваливаются, потому что больно очень было при надавливаниях. А тут еще - вдохните и не дышите. Секунды идут. Воздух кончается. Можно дышать. И так раз двадцать.
А что в итоге? А в итоге никаких отклонений, всё в норме. С вас 350 евро.
С одной стороны очень хорошо. С другой стороны начинаю потихоньку опасаться, что я симулянт. И вроде уже не так уж и сильно симптомы беспокоят. Будет очень интересно, если и гастроскопия ничего не покажет.

Страховая тем временем за два дня обработала мою первую заявку, смс-ку вот прислали, и вроде как всё ок, можно не бояться. Меньше поводов для стресса - лучше здоровье.

@темы: финская жизнь, нелёгкая жизнь тела

11:38 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Второй раз в жизни искупала телефон в унитазе, чертовы задние карманы.
Только в этот раз телефон, похоже, не выжил. Что в целом неудивительно, потому что из него нельзя даже вынуть батарею, и когда кнопка включения отказала, я его и выключить не смогла, похоже всё, кирпич, хоть сколько его в рисе держи. Жаль, жаль. Но может быть это не просто совпадение, ну то есть совпадение, но не просто. Потому что с неделю назад он начал меня подбешивать - ругаться на недостаток памяти (куда ты ее жрешь?!), не редактировать видео, инстраграм регулярно представлял себя малевичем, потому что не мог подгрузить фотки в память, ну и всякое по мелочи, кажется я поняла, почему Ида мне его отдала задаром.
Учитывая, что я сильно подсела на инсту, вынужденный перерыв делает мне хорошо, пусть и вызывает ломку. Читать и комментировать могу, но можно перестать думать о постах (ну или больше писать сюда).
Вернулась к старому убитому, на ладан дышащему, но работающему.
Надо исследовать рынок и подобрать что-то приличное, но не дорогое и не очень хрупкое. И чтобы батарея вытаскивалась.

@темы: я косяк

00:45 

праздничное настроение

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я нашла лучшую ёлку и притащила ее домой. Она крохотная, но самая настоящая. И да, я за охрану окружающей среды, раздельный сбор мусора, и прочие ништяки, но черт подери, не могу (и не вижу смысла) покупать пластиковую подделку, когда живу в стране, где кучи лесов и мало людей, а ёлки эти массово выращивают к праздникам и продают на всех площадях весь декабрь.
Для меня именно живая ёлка - это символ чего-то большего, чем новогодние праздники. Этот запах глубокими корнями уходит в детские воспоминания. Живая ёлка дома на праздники означала, что кто-то эту ёлку достал и принёс, скорее всего папа. Значит, было не всё равно, нашлось время, нашлись люди, нашлась возможность. Даже если ёлочка косая и с ободранными ветками, какая разница, это всё равно магия. Это значит, что в семье всё хорошо, это благополучие.
Но чаще всего мы, конечно, доставали старую советскую пластиковую ёлку. Это тоже было весело, но кажется, у нее частей не хватало. И в любом случае, у нее было три ряда веток только, и смотрелось это грустновато. Что делало редкие живые ёлки ещё более волшебными.
А ещё на площади всегда ставили огромную настоящую ель, и украшали ее цветными лампами накаливания. Они были большие, яркие, теплые ламповые, и не мигали совсем. Под мохнатые еловые лапы можно было залезть, и ёлка чудесно пахла, и можно было пособирать обломанных веточек на пахучий букет, если пойти гулять сразу после ее установки.
Потом администрация города купила китайский пластиковый конус, и китайские ядерные гирлянды, мигающие как сумасшедшие... Но я к тому времени уже выросла.

Гулять по рождественским ярмаркам в Хельсинки - это совершенно другое чувство. Это то рождество, которое я видела только на красивых картинках или в фильмах. Какая-то сказка, которой нет в реальной жизни. А тут она вот, есть. Можно покупать теплые сладкие каштаны, глёг или какао, и ходить глазеть на всякие вкусности и красивости. Кругом настоящие, очень красивые ёлки, и вечногорящие тёплые гирлянды. В хороших условиях можно даже представить, что ты в сказке. Снега бы только ещё...

@темы: финская жизнь, воспоминания

00:27 

Chaos Theory

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Теория хаоса окружает меня!
Натали скинула книжку про теорию хаоса в повседневной жизни, мол это как трансерфинг, только научно.
Книга про жизнь без целей тоже говорит - мир хаотичен, расслабьтесь.
Начали смотреть Dirk Gently's Holistic Detective Agency. И там хаос из всех щелей, с теорией, практикой, докторошерлоком и дугласадамсовской наркотой!
This becomes a pattern.

Посоветуйте еще чего-нибудь в тему, что ли.
:alles:

@темы: бредоподобное, кинотивишное, чтиво

12:41 

немножко дорогой финской медицины

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На фоне супер-здорового питания начал болеть и беспокоить желудок. Не сильно, но так как у меня раньше никогда не было никаких особых и продолжительных с ним проблем, решила, что надо сходить к врачу. Позвонила в поликлинику по месту жительства, а тут везде такая система, что ты звонишь, общаешься с автоответчиком, а тебе потом перезванивают уже. Не перезвонили. Позвонила второй раз, пораньше с утра. Не перезвонили. Ну как так вообще, а если бы у меня что серьезнее и срочнее было?
Т.к. у меня не было никакого интереса идти туда лично без записи и ждать несколько часов приема у какой-нибудь медсестры, чтобы мне прописали ренни или бурану, я на это дело подзабила, но желудок продолжал беспокоить.
Ну и думаю, окей, давай попробуем воспользоваться страховкой, зря я ее что ли брала, как раз на случай новой фигни. Страшно немного, потому что в памяти свежи воспоминания о вытрясании денег с другой страховой компании, и я до сих пор смутно понимаю, как это всё работает. Сначала деньги платишь сам, а потом тебе возмещают. А вдруг не возместят?

Ну ладно, была ни была, записалась в клинику под боком (хорошо жить в центре). К русской женщине-врачу даже, что делает коммуникацию проще (но при этом врач смотрит на тебя сверху вниз, конечно, и может поругать, что немного странно снова встретить за пределами России).
"А страховка у вас есть? Ну, тогда можно пообследовать", и выписала она мне пяток анализов, подозревая бактериальный гастрит.
Оплачивая это в кассе, я поняла, что без страховки в частные клиники обращаться вообще нет смысла. Что я не понимаю, так это как страховка вообще может работать - только если 80% людей покупают ее и вообще не ходят к врачам?
Прием врача - 60 евро. Анализы - 215 евро (самый дешевый - на сахар, и то 22 евро, ну как оно может столько стоить?!). Лекарства пока что - 20 евро.
Первые 100 евро в год - на мне, остальное должна возместить страховка. Страховка мне обошлась в 130 евро. Т.е. уже вот одна небольшая проблема, немножко анализов, и всё, страховая в минусе. Что-то тут не так, не понимаю.

@темы: финская жизнь

14:12 

Стивен Шапиро, Жизнь без целей.

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Отличная, недооцененная на наш с Натали взгляд, книга. Книга, которая рассказывает о том, что мы слишком загоняемся по поводу целей и их достижения, и можно быть совсем иначе. Что для достижения всяких крутых вещей в жизни совершенно не обязательно жить исключительно по ежедневникам и SMART целям, что необходимо еще и жить здесь и сейчас, и делать рандомные, не относящиеся к большим долгосрочным планам вещи, которые наполняют нас и могут вести куда-то, куда мы не мечтали и не хотели, просто потому что не знали, что эти тропинки существуют.
Возможно, она недооцененная потому, что западный мир очень загоняется по целям, и все эти советы просто не воспринимаются. Или не воспринимались, когда она была опубликована (вроде бы 90е). Или еще потому что стоит на амазоне 30 баксов, когда красная цена такого рода книге - десятка.

чуть-чуть выдержек из вводной части

больше вырезок, для себя

@темы: чтиво

00:46 

быть сейчас, а не потом

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Мне просто необходимо написать хоть что-нибудь о текущем периоде жизни. Потому что он в кои-то веки значимый, и у меня очень всего важного творится в голове, и в кои-то веки оно преобразовывается к лучшему. Мне становится наконец-то легко и радостно жить. Жизнь вроде всё та же, но её восприятие возвращается в норму.

Я перечитываю старые дневники кусками, и это работает как психотерапия. Это очень важная функция дневников для меня - можно возвращаться и переоценивать прошлый опыт, и видеть всё хорошее и плохое как на ладони, и получать от этого кучу инсайтов для текущих моментов. Многое сейчас видится яснее, и исходя из этого я вижу себя сейчас по другому. Чуть ближе к правде, наверное.
Забавно, что когда я делала то же самое пару лет назад, я совершенно не понимала ту себя, которой было 16-17 лет. Казалось, что она слишком поверхностна и ничего толкового не делает, только что плывет по течению в объятиях собственных волшебных иллюзий. А когда я перечитывала те же строки лет 5-6 назад, мне было безумно обидно, что всё былое волшебство растерялось и я не могу его вернуть.
Сейчас я вижу ту себя совершенно иначе. Она была по-детски мудра, и потому счастлива. Она жила текущим моментом, и верила всегда в самое лучшее. Всё, что надо было делать, она просто делала, и получала от этого удовольствие. Сессия? Окей, сдадим сессию, какие проблемы, это весело. Да, не было конкретных идей по поводу будущего и чем хотелось бы заниматься. Но зато я была живой. Во всяком случае до того, пока не навалилась хрень и силы не оставили.

И вот эту незамутненную радость жизни я себе возвращаю. Выкинула временно всякие мысли о будущем и конкретных, но таких недостижимых целях. Разрешила себе тратить время так, как чувствуется правильным в данный момент. Я не знаю, как сложится жизнь через год, два или три, я понятия не имею, какие усилия нужно прикладывать и в каких количествах, чтобы достичь той или иной цели. Я не знаю даже, так ли каждая из тех целей мне необходима. Я понятия не имею. И никто не знает. Оно не работает так, жизнь - хаотичная система. Поэтому лучше всего расслабиться, и быть, и жить в соответствии со своими ценностями, а не целями. Что-то хорошее непременно случится, но только если у меня есть силы, если душа моя нараспашку открыта новому, если в жизни есть место спонтанностям, и если я двигаюсь вперед. Не по плану, а по вдохновению.

***
Этим внутренним осознаниям поспособствовали не только дневники, но и вынужденное безделье на выходных, когда в субботу я снова температурила целый день, а в воскресенье отлеживалась на всякий случай, пока Никола запрещал мне вставать даже за чаем и делал все домашние дела сам. Я лежала, читала дневники, читала книги про жизнь без целей и про теорию хаоса, и много думала с закрытыми слезящимися глазами. Эта пауза была крайне необходима, чтобы почувствовать, как сильно мне необходимо немного замедлиться и перестать загонять себя.
Останавливаться и рефлексировать - очень важно.
Вести дневники - необходимо.

@темы: самоперекапывание, переосмысления, воспоминания

00:09 

про похвалу

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Что мне особенно нравится в западной культуре, с которой я сталкиваюсь в Финке, так это практика выдачи похвалы и критики. Первую слышишь гораздо чаще, а вторая практически никогда не звучит резко, скорее как предложение по улучшению. И это невероятно мотивирует.

В России как-то больше принято критиковать, и пожесче во многих случаях, чем выдавать похвалу. Нечего баловать. Критика полезна и помогает совершествованию. Справился - ок, не справился - плохо, кошмар. И самое смешное (или страшное), что оно с тобой путешествует, всегда подсознательно ждешь, что тебя раскритикуют в пух и прах, что ну вот сейчас точно поругают, что отчитывать начнут или еще что. Я постоянно этого ждала в универе в первый год. Не получала, и у меня возникало чувство, что всем абсолютно на меня плевать. Выдавала всю критику самой себе самостоятельно, поедом себя ела за неидеальность. А потом постепенно привыкла и начала замечать и обращать внимание на позитивный фидбек.

На первой работе, прошлым летом, опять ждала. Мол, это же не универ, тут я работу работаю для других, деньги мне за нее платят. Но нет, позитивный фидбек, когда что-то нравится, и спокойные предложения по улучшению тех частей, которые этого требуют. Удивительно! Но можно было списать на академическую среду, тот же самый универ по сути.

И сейчас на работе то же самое. Последнее время я делаю более быстрые и понятные мне вещи, которые у меня получаются относительно хорошо, и я постоянно слышу от Антти, как это всё клёво, и какую хорошую работу я проделала. Он прекрасно понимает, что с первого раза на 100% идеально ничего сделано быть не может, поэтому это нормально, что после тестирования появляется длинный список мелких задач по улучшению. И я тоже начинаю это понимать и принимать, и чувствую себя круто, а не ущербно. Что очень позитивно сказывается на мотивации работать.
Мне иногда даже скриншоты с рабочего чата хочется делать и сохранять, чтобы потом в приступы самоедства открывать, смотреть, и восстанавливать веру в свои силы.

@темы: замечательные технологии, финская жизнь

16:00 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Окей, может быть и не стоило работать в полную силу все эти дни. Сегодня с утра 37,7 и голова не соображает совсем. Доделала мобильную верстку, наверняка оставила за собой кучу косяков, отправила, окончательно забурилась под одеяло.
Быть может, поспи я часа четыре днем вторника, как Никола, уже была бы без температуры. Чертова повышенная ответственность.

@темы: нелёгкая жизнь тела

00:48 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Простуда распростудилась. Ненавижу все эти заложенные носы и саднящие горлы, уж лучше температура и слабость.
Смешно, но я на этом фоне только стала больше трудоголить, сегодня почти десять часов провела за версткой. Медитативное занятие, делай себе и делай по образцу, думать сильно не надо, подгоняй себе блоки и пиксели туда-сюда. Зато прекрасно отвлекает от физических неудобств. И не требует никаких сложных решений. В какой-то мере это даже проще, чем "отдыхать" (имею в виду слоняния по интернетам, и валяние под одеялом с сериалами).
И это хорошо, что я в состоянии работать, потому что у нас три проекта одновременно. То густо, то пусто, да.

@темы: замечательные технологии, нелёгкая жизнь тела

18:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
UPD: Новые куски радости от дизайнера, я верстаю и плачу, потом шлю всё в задницу и выравниваю под свою ответственность. Мелочи, конечно, но задалбывает.

читать дальше
********
Наверняка кто-то из моих читателей занимается веб-версткой.
Так вот, скажите, какой процент дизайнеров дает псд файл без слоев по папкам (не говорю уж о нормальных названиях слоям), без исходников обрезанных фоновых изображений, и без шрифтов (которые потом выясняются быть платными)?

Ну как так вообще, блин.


Из хорошего: я люблю возиться в новом фотошопе. Покупать себе подписку я, конечно, не буду.
запись создана: 25.11.2016 в 15:09

@темы: замечательные технологии

Есть повод быть собой

главная