Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:25 

мрр?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ребятушки, с кем мы уже более или менее давно знакомы, или вы меня знаете достаточно по дневнику, мне нужна помощь! Похвалите меня, пожалуйста. :D
Это упражнение, нужно поспрашивать у друзей и тех, кто вас знает, какие у вас есть хорошие качества.
Какие, с вашей точки зрения, мои лучшие качества? Честно, без преувеличений и выдумки, но исключительно позитивно (т.е. без подспудной критики).
Мне это очень поможет в самораскопках и дальнейшей фокусировке.
:cheek:

@темы: дело в мозгах, люди-человеки, покой не хочет даже сниться, самоперекапывание

19:56 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Со мною тут что-то случилось и я накупила тонну книг, и всё ещё не могу остановиться, черт подери современный интернетный мир, в котором покупки совершаются в два клика.
Во-первых, я дочитала Барбару Шер "О чём мечтать", и после этого совершила набег на сайт МИФа, где как раз сегодня заканчивается распродажа электронных книг, а они у них и так дешевые, хоть кто-то понимает, что электронные книги нужно продавать дешевле бумажных. Набрала еще штук шесть.
Потом зашла на bookdepository, и купила пару бумажных книг - себе про сапиенсов, и Николе "Голую статистику", потому что он уже давно сокрушается, что у него знаний по статистике не хватает, а очень хочется. Сейчас зашла еще раз, за Show Your Work. У них доставка бесплатная, черт бы их подрал!
Короче, меня прорвало. Я хочу читать все книги, хочу браться за все проекты разом, менять жизнь, переворачивать всё с ног на голову, и вообще.
Интересно, надолго ли меня хватит, ибо очень смахивает на гипоманию.
Главное, я поняла - не начинать планировать, целеполагать, составлять расписания и списки дел. Просто делать, что угодно, то, что кажется важным прямо сейчас.
Например, читать все книги.
:cheek:

@темы: чтиво, покой не хочет даже сниться, эндорфины

19:00 

Fortnight 1

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
я в прошлом году как-то задумалась о том, чтобы планировать отрезками по две недели. Ничего из этого не вышло, конечно же, потому что я и планомерное планирование - вещи не совместимые. А я еще тогда решила повести Bullet Journal, и это был эпический провал и источник бесконечной фрустрации.
А сейчас думаю, а чего бы не вывернуть это наизнанку, и начать с конца, то есть с подведения итогов. Каждые две недели огладываться назад и отмечать, куда продвинулся, что случилось, что нового узнал, чего сделал. Потому что подведения итогов мне нравятся куда как больше, чем планы. Каждый новый год после написания итогов прошедшего года меня переполняет ощущение прогресса и движения, и осознание того, что большая часть этого прогресса случилась случайно, сама собой, спонтанно принятыми решениями, удачными совпадениями, вовремя подхваченными возможностями. Совершенно не по плану.
Думается мне, что если это подведение делать чаще, ощущение потока можно сделать постоянным.

Так что итоги первых двух недель нового года:
- самое значительное, конечно же - начала психотерапию, две сессии позади, восторг и переворот сознания. Основной фокус на эмоции, и меня знатно проштормило, зато психосоматика, столько времени отравляющая мне жизнь, отступила, и появился какой-то просвет.
- завершила один нудный проект на работе.
- официально поставила на паузу волонтерство в IGDA, и меня это больше не гложет.
- забросила инстаграмм, и почти перестала читать пикабу.
- продвинулась в игре на пианино, и меня это занятие по прежнему радует.
- встретилась с девчонками с эколагеря 2012.
- написала и отправила бумажное письмо, восстанавливаем старую прекрасную дружбу.
- сделала энное количество полезных приобретений, часть из которых еще в пути, а часть радует уже сейчас (конкретно одежная часть).с

@темы: контрольный минипункт

18:30 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
День рождения в пятницу. Это когда вместо замороженой пиццы покупается пицца в лучшей пиццерии района.
Потому что сил и желания куда-то идти или что-то делать в пятницу вечером нет совсем. А пицца - это святое.
***
Проверила свои актуальные финансы, и всё не так уж плохо, справедливости ради. По случаю дня рождения выделила себе сто евро и пошла сегодня с утра по магазинам. Купила запланированные джинсы моей любимой модели, за пять евро вместо сорока (распродажа!). Наконец-то нашла "воинскую" по архетипу ужасно клёвую ассеметричную кофту, влюбилась и забрала с собой. Забрела в яркий магазин с волшебным ярким хлопком безумных моделей, и среди цветного растаманства откопалось на меня чудное ассиметричное платье с некоторым эльфийско-магическо-воинским привкусом. Постепенно начинаю двигать свой стиль в выбранном направлении, и почти не теряюсь в выборе. Но для того, чтобы носить всё, что я хочу, мне нужно похудеть еще кило на десять, и подкачаться.
***
Купила онлайн книгу Барбары Шер "О чем мечтать", в надежде начать решать проблему хотения. Пока по упражнениям выходит, что мне нужно становиться предпринимателем и самому себе начальником, ужас какой. Погуглила немножко (задание, опять же!), поприкидывала, испугалась в конец, закрыла всё. Поняла, что для такого варианта финский язык остро необходим. Но мысль интересная и будоражущая, потому что это единственный вариант работы по свободному графику на моих условиях и ради моих целей.
***
Мне, черт подери, 29. Я всё ещё не знаю, кем я хочу быть, когда вырасту. Но я хочу быть свободной.

@темы: финская жизнь, течение, ворк - не волк, бредоподобное

16:03 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Так как в 2016 я работала полгода, налог у меня был чисто символический, 1% (ну еще там почти восемь пенсионных и прочих фондовых отчислений). А на 2017 уже 8.5%. А зарплата-то всё такая же, блин! И аренда всё такая же! И денег нихрена не остается, а будет ещё меньше.
Посчитала, какой налог и сколько на руки было бы, будь зарплата выше. И что-то очень сложно увеличивается доход c этим чертовым прогрессивным налогом, ну вот когда будет ставка вдвое выше, тогда уже можно будет прилично жить, не прижимаясь, и откладывать. В чем я очень сильно сомневаюсь, так это в том, что ставка сколько-нибудь значимо подрастет на текущей работе, мдааа. Talk about motivation.

Конечно, когда Никола найдет полноценную работу, жить сразу станет проще и веселее.
И конечно, с работой мне очень повезло полгода назад, это было ужасно вовремя и в тему. Но что-то мне подсказывает, что в этом году я буду опять обновлять портфолио и рассылать резюме в поисках более интересных задач и лучших расчетных листочков.

@темы: замечательные технологии, финская жизнь, грустьтоска, ворк - не волк

11:16 

я подозреваю, что это реклама, ну и пусть

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня непереносимость коровьего молока. Ну то есть ничего со мной страшного не будет, конечно, если я поем кисломолочных продуктов или немного мороженого, и я не избегаю лактозы всеми силами. Но молоко в кофе - это беда, когда каждый день по два раза. И не знаю, почему, но даже безлактозное молоко не решает проблему полностью.
А соевые продукты терпеть не могу, вкусовая непереносимость.
Осенью открыла для себя овсяное молоко, и оно великолепно! На вкус почти как молоко, на цвет почти как молоко, в кофе идет как молоко, а в составе овсянка, вода, немного растительного масла и витаминов, уж не знаю, какой магией они превращают это в конечный продукт. Ну и шведская фирма Oatly - это постоянная радость чтения текстов на упаковках, они ужасно милые товарищи.
И даже в некоторых хипстерских кофейнях Хельсинки его наливают в напитки по твоей просьбе.
картинка

@темы: финская жизнь, омномном

22:06 

На эмоциях

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когнитивно-поведенческая терапия в какой-то мере сильно отличается от того, что мы привыкли думать о терапии, и от тех образов, которые в первую очередь возникают в голове при словах "психотерапия, психолог".
Вот мне ужасно хочется пожаловаться специальному человеку на свою жизнь, и чтобы он как-нибудь помог со всем этим разобраться, и главное, сказал мне, как со всем этим быть. А вместо этого меня учат слышать, что со мной происходит, понимать, называть, проживать, и адекватно реагировать. Мы практически не тратим время на разборы того, откуда проблемы и что является причиной моих текущих страданий и прочих эмоций (которые просто фонтаном хлынули и сносят напрочь). Мне говорят - о, это отлично же, что фонтан. И дают пачку новых инструментов, а я вздыхаю и иду мокнуть дальше, чуть более осознанно.
Хотя, я ведь и так всё знаю про свои проблемы, у меня просто сил ничего менять нет, а текущий подход эти силы обещает вернуть.
В целом, я в восторге от практичности подхода и перспектив, которые передо мной постепенно открываются. Ну и что говорить, от эффективности касательно основной проблемы, с которой я пришла изначально.

@темы: дело в мозгах

21:34 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Кто-то поставил рядом двух гуглоботов и они уже несколько дней общаются друг с другом в прямом эфире. Порою это ужасно смешно. И как бы видно, что искусственный интеллект еще в весьма зачаточном состоянии - память как у золотой рыбки, и разговор паттернами. Иногда, конечно, эти паттерны складываются в нечто, что выглядит очень осмысленно, но чаще они зацикливаются или несут бред, который изредка очень веселит.

@темы: поржать, интернетное

14:41 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Внезапно потянуло на Сию, никогда раньше не цепляло. Эмоции лезут, хотят какого-нибудь унисона.



Can't you hear my call?
Are you coming to get me now?
I've been waiting for,
You to come rescue me,
I need you to hold,
All of the sadness I can not,
Living inside of me.

I'm crying out, I'm breaking down,
I am fearing it all,
Stuck inside these walls,
Tell me there is hope for me
Is anybody out there listening?

@темы: грустьтоска, музыкальное

18:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Страховка без всяких проблем возместила мне мои походы в клинику, боже, какое счастье быть полноправным членом общества, которому продают страховки местные банки по местным условиям.
На походы к врачу и обследования я потратила около 1100 евро. Каждый раз волосы шевелились, когда узнавала сумму на кассе.
Из них страховка возместила всё, за вычетом первых ста евро в год. Т.е. тыщу евро.
Страховка обошлась мне в абсолютно смешные сто евро (!), и это при местных-то ценах.
Я до сих пор не верю, что всё так просто.

@темы: финская жизнь

00:29 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ужасно хочу в отпуск. Не дополнительные выходные урывками (потому что работать сил нет никаких), не вынужденное валяние в кровати из-за болезни, не игры запоями на выходных в ущерб всему остальному. В отпуск, на неделю, а лучше на две. Дома сидеть, читать книжки, рефлексировать, учиться играть на пианино, готовить, ходить по магазинам, бассейнам, кафе. А лучше - поехать куда-нибудь, всё равно куда, но чтобы тоже можно было посидеть-полежать и порефлексировать, а не бегать по культурным программам. Главное - чтобы ничего не надо было делать, и чтобы всё время - только моё. Законно, а не потому, что я больше не в силах сопротивляться прокрастинации.

Последний раз такое было так давно, что и не вспомнить.
Давайте отмотаем. Работаю я с июня. До этого были курсы и поиски работы. До этого - диплом и поиски работы/квартиры, там вообще даже не погулять толком было, и давайте не будем про поездку в Италию, это был не отпуск, это было что-то наоборот. До этого - упорная учеба. Прошлым летом - работа. Год учебы в поте лица.
Да, последнее относительно свободное время было два с половиной года назад, когда я бесцельно тусила в Хельсинки всё лето, пытаясь подтягивать учёбу, но в основном - бегая, катаясь на веле, купаясь, делая костюм ангела, и вот это всё. Два с половиной, карл. :weep3:

Учитывая текущее состояние проектов на работе, отпуск мне в ближайшее время не светит.
Особенно обидно на фоне того, что Антти свалил в Таиланд с середины декабря, на месяц, и последние десять дней вообще был в полной отключке.
Возможно, это всё и является настоящей причиной моей рекордно низкой мотивации в данный момент...

@темы: замечательные технологии, грустьтоска

11:03 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вчера у меня была очень интересная встреча. С Аннииной и Марин мы познакомились в 2012 году, в России, в десятидневном экологическом волонтерском лагере рядом с моим родным городом. С Аннииной (да, две н, две и) я виделась спустя полгода моего приезда в Финку, когда она была проездом в Хельсинки, но мне как-то было странно и неловко тогда, списываю на свою депрессию и заморочки по поводу своего английского.
А Марин из Франции. Они познакомились с Аннииной, когда Марин приехала по обмену в ее универ, незадолго до эколагеря.
И вот они оказались вместе на Новый Год в Хельсинки, и мы нашли возможность встретиться. Скажем так, я сорвалась и приехала в центр, где они гуляли с друзьями по универу, чтобы два часа поболтать за кофе и новостями за последние четыре с лишним года.
И это вот было очень интересно. Это чувство, что эти люди тебе очень близки. Что у вас есть крутые общие воспоминания, которыми можно делиться со всей с интересом слушающей компанией. Что вам интересно спрашивать друг у друга, где и как проходили эти годы, и какие ближайшие планы на будущее. Те десять дней, которые мы провели в горах, в палатках, в дожде и тумане, в болотах, у костров, со своими мемами и шутками - они никогда не забудутся, и они делают эти отношения ближе, чем многие более постоянные и продолжительные знакомства. И как сказала Марин, если бы мы жили в одном городе, мы скорее всего стали бы очень хорошими друзьями. Но скорее всего не судьба. Почему-то все близкие по духу люди обитают очень далеко, порой и на другой стороне земного шара. Но это всё равно очень круто - знать, что где-то есть такие люди, и однажды вы обязательно пересечетесь снова. Может быть, в следующий раз это будет Франция, для комплектности. =)

А еще наконец-то увидела, как компания из девяти человек может не болтать наперебой в разных концах стола и через него, а внимательно слушать каждого, и ты, не зная почти никого, не чувствуешь себя не в своей тарелке.

@темы: люди-человеки

17:52 

о теме года

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня не будет планов на год. Не будет новогодних обещаний и прочих резолюций.
Вместо этого я выбираю тему года - одно слово, в котором концентрируется то, чего мне хотелось бы в следующем году. По мотивам книги "Жизнь без целей", из которой эта техника была в своё время вытащена Натали, и которой я уже раньше пользовалась, даже до того, как услышала.
В новогоднюю ночь, когда ощущение праздника и какой-то невидимой магии особенно сильно внутри, нужно вложить это всё в тему году, и прочувствовать, как от этого момента начинают расходиться круги по воде реальности.
Году в 2004 я загадала волшебства, и такой сильной волшебницей я никогда больше себя не чувствовала.
В 2006, кажется, это было здоровье. И мне вылечили сердце.
В 2011 моей мантрой было "хочу всё изменить", и я порвала отношения и обзавелась долгосрочной целью, изменив очень многое в себе и своей жизни.
В 2012 не формулировала отдельно, но в мыслях определенно была магия. Магией был пронизан весь год, в хорошем и плохом смысле (всё же с нею шутки плохи).
А потом я как-то стала делать списки желаний и обещаний, и распыляться. Это весело придумывать и составлять в начале января, да, но совсем не весело по этим пунктам потом жить, потому что и желания могли поменяться, и обстоятельства сложиться иначе, чем представлялось.

Я пока еще думаю и не могу выбрать, но где-то в середине декабря в голову пришло слово "connection", связь в широком смысле. С людьми, миром, собой, между событиями, случайностями, линиями жизни. Может быть, да. Может что-то другое придет в голову в последние часы. "Спокойствие" тоже в списке, мне его сильно не хватает.

UPD: решила, пусть будет Связность.

@темы: жизнь как чудо

12:31 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
К слову о трехлетних циклах. Вот итоговая запись за 2013 год, который по духу и структуре ужасно напиминает год 2016 (за исключением крутого спорта в настоящем :depr: ). У меня была Мечта, которую я себе придумала, и которая мне в руки не далась (программа в другом универе, плюс ярое желание быть видео-блоггером, божемой). И были глобальнейшие перемены в жизни и прогресс, но на фоне ускользнувшей Мечты всё это казалось чем-то несущественным и скорее разочаровывающим. И да, осенняя депрессия и психосоматика с паническими атаками тоже была.
И выводы, выводы я опять делаю те же самые. Как так вышло, что я про них забыла ранее? Когда я уже научусь учиться на своем же опыте?
Ну, хотя бы, если следовать логике цикличности моей жизни, следующий год будет зашибенным. И это не может не радовать.
Но может быть однажды я из этого цикла вырвусь и мне не придется раз в три года так отчаянно набивать шишки.

02.01.2014 в 07:00
Пишет Симорошка:

Основные итоги 2013
Я пока еще не доделала дайджест, но к черту его, там слишком многабукаф.

Итоги следующие:
Я поступила в университет Хельсинки на магистерскую программу Machine Learning, получила визу, переехала, отучилась семестр на средненько.
Пережила парочку глобальных стрессов в течение года, и одну затяжную осеннюю иммигрантскую депрессию.
У меня было два полноценных отпуска и оба я никуда не выезжала. Одну неделю я каталась на борде в отличной компании, и другие десять дней ползала по горам, собирая мусор, ягоды, рога и мелкие травмы, в другой хорошей компании.
Еще я попробовала на вкус длительные велосипедные вылазки. Рекорд - сотня километров полярным днем.
Один раз меня пригласили на свидание. И я отказалась.
Начала учить новый язык. Преодолела страх говорить на другом.
Поучаствовала в любительской театральной постановке в роли, скажем так, младшего визуального директора.
Рисовала, фотографировала, начинала видео-блоги, всё бросала.
Встретила первый Новый год без снега. И чуть его не проспала. Или всё-таки проспала, как посмотреть.

Я стою на пороге 2014 и понятия не имею, каким будет мое будущее, и что я смогу в нем сделать и какую линию выбрать. Да, я знаю, что не хочу больше пытаться добиваться, у меня это получается из рук вон плохо. Буду вновь вспоминать врожденно-приобретенное умение выбирать осознанно, плести вероятности, балансировать, нестись по волне удачи, по свежему снегу реальности, чтобы ветер пел в ушах, чтобы сверкало, чтобы дух захватывало от счастья настоящего, самого настоящего момента. Не хочу никаких конкретных планов, не буду их строить. Не хочу ожиданий и попыток представить и предсказать. Я просто буду пробовать и смотреть, что получается и куда меня это приводит. И не бояться перемен. И не бояться отступлений от плана. Потому что его нет. Ну почти.

URL записи

@темы: воспоминания, контрольный пункт, самоперекапывание

19:16 

Итоги 2016

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Смотря назад, я вижу, что во многом это был год разочарований, неопределенностей, и метаний. Но вместе с тем из этого вытекло много важного и хорошего, и произошел целый набор качественных изменений. Я разочаровалась в теме диплома, в своём намерении пахать ради мечты, в самой мечте немножко, в местной игровой индустрии в целом, в постановке планов и целей, в театральном клубе и друзьях оттуда, в работе в очередной раз, во множестве своих ожиданий.

Первые четыре месяца были личным внутренним мини-филиалом ада, когда я пыталась совмещать диплом, финский, рассылку резюме, безуспешные поиски квартир, переживание обострений в шее и других частях тела, выматывающую театральную постановку, провальные интервью с завышенной важностью, и постепенный крах пустых надежд.
Потом я сменила вектор, довольно быстро нашла работу попроще, довольно долго с нею и своим новым местом в мире осваивалась, мы переехали в полноценное жилье, я получила финальный отказ от игросферы, а жизнь начала потихоньку устаканиваться, хотя я всё ещё отказывалась принимать положение вещей, что выливается в приступы повышенной тревожности и прочие неприятности.
И осень. Длинная темнеющая осень, в которой я учусь снова наслаждаться настоящим моментом как он есть, видеть хорошее, и принимать жизнь. Отпускаю эмоциональный заряд и обиду на мир и саму себя за то, что "не получилось", и заново открываюсь навстречу возможностям.


Подробнее

Нормальный выдался год так-то по итогам, никакой херни не случилось, всё хорошо. Но в следующем году очень хочу уделить внимание процессам и состояниям, а не целям. Гармонии и спокойствию существования, и прогрессу в радость, а не из последних сил. По настоящему важному.

@темы: контрольный пункт

21:39 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
U-mail - 1
Уже пару месяцев я смотрю на эту строчку в боковом меню и ничего с ней не делаю. Я знаю содержание, мне приходят все умылы и комменты на почту. Я просто держу это как напоминание себе разобраться в вопросе, для себя...
Это был разговор про вариант подработки гейм-дизайнером. Который я должна была хватать руками и зубами, подавать резюме и прочее, и нарабатывать столь желанный опыт, приближая себя к мечте. Что я сделала? Ничего.
Примерно в то же время я узнала о возможности подать документы на короткую универскую полузаочную программу для тех, кому интересен бизнес инди-игростудий, и вся кухня, эдакий курс молодого инди с групповыми проектами и прочими крутяками. Время податься было, неделя. Что я сделала? Забыла. :facepalm:
Запись в Клубе Неудачников тоже была брошена, тихо, по-английски.

Почему? Вариантов два, один типичный, другой реальный.
Первый - это снова не моя мечта, мне с самого начала надо было в веб-разработку. И пора это признать, и посвятить себя этому, не распыляясь.
Второй - я глобально устала, мне для начала нужно хорошо поработать над восстановлением всех систем, привести себя в порядок, а там видно будет, что именно я хочу и в каком формате.

И еще я думала про трехгодичные периоды моей странной жизни, которые я не так давно упоминала. Жизнь будто делится на отрезки длиной три года, каждый довольно однородный по теме, без сильных перемен. И может быть, стоит перестать искусственно начинать новый, когда текущий только начался. Может быть, стоит пожить три года в этой арке, и не рыпаться, пока перемены не созреют. Развиваться. Искать. Думать и анализировать. Расти вверх и в стороны. Тренироваться для рывка. Не взваливать на себя неподъемный объем, срывая спину.
Всему своё время.

Очень занятно было сейчас отрыть запись про руну на год, которую я тянула на прошлый новый год. Обратная Отал, которая говорила мне - не торопись, не дави на мир, "промедление носит защитный характер", а будешь упорствовать - поддержки не жди. Моё подсознание уже тогда всё знало наперёд, но это шло в полный разрез с моими планами, поэтому я отмахнулась и забыла. И делала всё наоборот. И это не привело ни к чему хорошему, и я сейчас сама дошла до принятия той же идеи. Буду восстанавливать утраченное единство.

@темы: геймдев, самоперекапывание

19:23 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Прошла гастроскопию, это были одни из худших пять минут моей жизни, но я выжила. :4u: И таки да, ничего ненормального там нет, еще тесты будут делать, но я даю гарантию, там всё будет окей. Так что считаем, что это стрессы и психосоматика, и лечим голову.
Мне сказали поесть мороженого после теста, так что ем и радуюсь (весь день не ела!). Голова рада, голове хорошо. Желудок тоже рад, что от него отстали наконец. Кома в пищеводе не наблюдается, и ничего не болит.

Это был год панических приступов ипохондрии, врачей, обследований, и к большому облегчению, отсутствия каких-либо страшных диагнозов. Ура.

Обнаружила, что предыдущая запись про узи была случайно закрыта ото всех.

@темы: нелёгкая жизнь тела

20:33 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
А вообще, Рождество, вот. Мы очень уютненько просидели его дома (всё равно всё закрыто, и все делают то же самое), приготовив замечательную маринованную в травах цельную курицу, смотря диснеевские мультфильмы из детства и Westworld, любуясь на ёлку и украшенное окно, и играя в купленные на стимовской распродаже игры (каждый в свою).
Николины родственники прислали огромную коробку с подарками разной степени полезности. Из самого полезного там было аж два огромных итальянских рождественских пирога - пандора и паннетона, - и четыре куска пармезана.
Никола подарил карточную игру FLUXX со вкусом Adventure Time, и я поняла, что нам срочно нужно полноценно засмотреть его, потому что большая часть референсов не ловится. Я не подарила пока ничего кроме поцелуев, потому что заказанный в начале декабря конце ноября подарок еще не дошел... Ужасно обидно, в следующем году хочу больше внимания уделять таким вещам.
Итоги года буду подводить около нового года, традиционно. Аж интересно, но пока хочется просто отключиться от всего.




@темы: течение, фотожизнь

18:57 

сумбур

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня тут какие-то сплошные чудеса случаются. Я тоже хочу быть немножко чудом и хочу случаться. Пытаюсь, но пока как-то вяло выходит. Сделаю это своей темой на будущий год.
Я пока ещё не освоилась с новым жизненным этапом, и немножко потерялась.
Не всё сразу. Всё найдётся в своё время. Иногда нужно сесть и спокойно посидеть, тогда многое становится яснее.

Загадочно, знаю. Под стать сегодняшнему настроению.

@темы: дело в мозгах, жизнь как чудо, люди-человеки, самоперекапывание

12:50 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Желудочная эпопея продолжается. Анализы все в норме или негативные, пью прописанное лекарство для снижения кислотности, ем в два раза меньше и попроще, эффекта ноль.
Сегодня сходила на узи. Меня расстелили на кушеточке, и оставили одну в кабинете на несколько минут. Потом пришел врач, что-то говорит по-фински, я почти понимаю, спрашивает (диалог на финском):
- а вы по фински-то говорите?
- нет.
- но вы ведь говорите!
- совсем немножко.
- Ладно, я могу и на английском.
Когда узи делал, думала, помру там, думала, что всё хреново в моих кишках и почки отваливаются, потому что больно очень было при надавливаниях. А тут еще - вдохните и не дышите. Секунды идут. Воздух кончается. Можно дышать. И так раз двадцать.
А что в итоге? А в итоге никаких отклонений, всё в норме. С вас 350 евро.
С одной стороны очень хорошо. С другой стороны начинаю потихоньку опасаться, что я симулянт. И вроде уже не так уж и сильно симптомы беспокоят. Будет очень интересно, если и гастроскопия ничего не покажет.

Страховая тем временем за два дня обработала мою первую заявку, смс-ку вот прислали, и вроде как всё ок, можно не бояться. Меньше поводов для стресса - лучше здоровье.

@темы: финская жизнь, нелёгкая жизнь тела

Есть повод быть собой

главная