Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:42 

всё чудесатее и чудесатее

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Звонок. Из огромной известной компании, которая занимается компьютерной безопасностью. Они тоже были на том ивенте, окейные ребята. Подарили карточку с кодом на 6 месяцев VPNа, можно торрентов будет покачать :gigi:.
Телефонный разговор был на русском. Зовут на интервью, в четверг пойду.
Сюрреалистичное чувство.


может плюнуть на всё и уволиться уже?))))

@темы: ворк - не волк

12:34 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
По версии моего тера, смысл жизни в сбалансированной комбинации "счастье + успех". Причем, конечно, составляющие счастья у каждого свои, а успеха - тем более, поэтому и смысл тоже индивидуален. Что согласуется с моими взглядами на мир.
Как часто мы фокусируемся на второй части, игнорируя первую. Или думая, что успех даст счастье. И в итоге смысла становится всё меньше, потому что уравнение не сходится, и наша биология с таким раскладом вещей не согласна. Биологии нужны кайфы, стимулирующие выработку гормонов и прочих нейромедиаторов. Здесь и сейчас. Для кого-то это попить вечером хорошего вина в приятной компании, для кого-то - покотяшить котов, для кого-то - посмотреть на безумной красоты закатное небо. У каждого свой список. Маленькие моменты интенсивного удовольствия, которые должны быть в каждом дне.

Я, кстати, выяснила, на что у меня в прошлый раз была бурная реакция. На концепцию "короткого пути к успеху", когда ты забываешь про всё и впахиваешь как ненормальный, чтобы года через два (вместо пяти, допустим) оказаться в какой-то крутой вымышленной точке, в которой всё будет волшебно. Попутно запрещая себе здесь и сейчас тратить время и прочие ресурсы на то, что приносит радость, но не ведёт к успеху. Эффективность. Планирование. Целеполагание. Цель принесёт вдохновение (читай - счастье), успех принесёт радость, и всю дорогу ты будешь наполнен смыслом по самую макушку.
Враньё. К чёрту.

@темы: дело в мозгах

12:04 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Уже второй раз на выходе из метро на центральном вокзале я застаю прекрасных музыкантов. Их там пять человек со струнными интструментами, и они играют классику и современные штуки. В прошлый раз я попала на Let it go, и на обратном пути - на тему из Game of Thrones, а сегодня это был Призрак Оперы. Я вообще очень люблю ловить живую музыку на улицах и в метро, это наполняет меня пронзительным счастьем и чувством волшебства.
***
Вчера почти дошла до нервного срыва, настолько меня работа заколебала. Ну и еще сказываются переработки, отсутствие отдыха для мозгов на выходных, и тот самый один день в месяце, когда гормоны велят мне плакать и ненавидеть весь мир. Пообещала себе забить на работу на день-два, сказавшись больной. Но с утра жизнь уже просветлела и я поехала в офис.
***
Другие ребята с веселой вакансией ответили и спросили, не буду ли я любезна сделать программерский тест. И я чуть было не забыла, что на выходных приезжает с Питера Иринка. Вовремя вспомнила. Договорилась на пятницу, так что беру выходной - с утра интервью, а вечером задания. Надо к интервью-то подготовиться, кстати.
Сумасшедшая неделька.


***
Запуск сайта, который мы (я) изо всех сил делали к первому числу, откладывается на две недели. Предупредить не судьба была? На кой хрен я убивалась и работала по 10 часов? То чувство, когда твои жертвы никому не сдались. Именно так и крепнет ощущение, что стараться не надо, и работать можно спустя рукава, и плевать на дедлайны, они ничего не значат.
Не очень хорошо.
***
Угадайте, когда следующий дедлайн, для другого незавершенного проекта. Вот прям кровь из носу им.
Ага. Завтра. :apstenu:

@темы: замечательные технологии, жизнь как чудо, ворк - не волк

18:30 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Проверяла почтовый ящик весь день, чуть ли не каждые пять минут. И дождалась.
Ну, короче, в пятничку я иду на интервью в большую прогрессивную компанию! :dance2:

UPD: не знаю, куда и как сливать бурлящие внутри эмоции. Сначала их было много из-за нервозного ожидания, а теперь из-за того, что дождалась, а мне работать тут надо, а не по потолку бегать. И черт подери, интервью, аааа!
:crazy:

@темы: ворк - не волк

00:39 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Все выходные просидела за компом, и даже ужин Никола готовил в одно лицо.
В субботу я освоила новый фреймворк, чтобы хвастаться им в резюме и портфолио, а сегодня обновляла это самое портфолио. Говорят, что если смотришь на свои старые работы и ладонь тянется к лицу, это хороший знак - ты подрос и стал умнее и опытнее. Так вот, я часов шесть правила код этого самого портфолио-сайта, и чинила мобильную верстку, потому что это была стыдобища. :facepalm:

Отправила письмецо чуваку, с которым общались в пятницу. Посмотрим-поглядим, выйдет ли из этого что интересное. Очень хотелось бы надеяться.
Ещё раздумываю по поводу той другой вакансии. Они уже не выглядят такими привлекательными))) Но попытаться можно, тем более, что всё демонстрационное уже готово, и нужно только накатать письмо. Завтра.

А на работе, черт подери, полтора дедлайна на следующей неделе.
:babr:


Однажды у меня снова будет время на физкультуру, готовку и финский.

@темы: ворк - не волк

03:54 

Fortnight 2

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
О, кстати, две недели прошло с прошлого подведения мини-итогов. Повторим!

- за две недели я настрочила 16 постов, невиданно. Это отражает объем со мною происходящего (по крайней мере внутри).
- накупила кучу электронных книжек и на несколько дней засела "разбираться в себе" и своих хочу. Накопала много нового и интересного, слепила из этого быстренько пару очередных больших мечт, посмотрела на них внимательно, расплакалась и в ужасе убежала обратно под одеяло.
- да, этому еще поспособствовало то, что я за пару дней прошла новый курс на юдеми о том, как найти работу в геймодеве. Оценила реальный фронт работ, и да, плакать и обнимать одеяло - всё, что я хочу по этому поводу в данный конкретный период.
- заказала несколько хороших бумажных книг и они уже почти все пришли, одну только забрать с почты надо. Sapiens - офигительное чтиво! Итого у меня в процессе чтения сейчас 4 книги, ну и ладно.
- купила зеленое растение по пути на работу, и даже имя ему дала. Подумала, что мне явно не хватает живых людей.
- решила, что через полгода уволюсь.
- подумала получше, оценила свой рабочий день и его длину, взглянула в глаза эмоциям, в которых я живу, и решила, что пора искать новую работу сейчас, и увольняться тогда, когда найду.
- сходила на крутой профессиональный нетворгинговый ивент и мне там было хорошо.
- узнала много нового о себе и своих эмоциях за эти две недели.
- словила ужасно приятное ощущение здоровья и восстанавливающейся силы.


Короче, пошла какая-то движуха. И это прекрасно.

@темы: контрольный минипункт

03:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Дебильное состояние, когда мозг устал, тело устало, глаза устали, а спать не можешь! Крутилась, вертелась, чертов пикабу листала, книжку Докинса читала, - ничерта не помогает. Встала, пошла на кухню, заварила чаю, вылью день в новый пост. Может, отпустит.

Сходила на этот рекрутинговый ивент, было внезапно не уныло, а очень даже интересно и весело. Больше всего мне понравились качели, подвешенные под высокий потолок. :D Прям мечта.
Ну а если серьезно, там было три штуки качелей, то понравилось, как началось. Представителей компаний (5 штук) посадили перед аудиторией нас, т.е. потенциальных соискателей (50 штук), и забавный ведущий задавал им вопросы разной степени каверзности. Наблюдать, как эти дяди-тети смущаются, не знают, что ответить, неловко шутят - это бесценно. Всю мою накатившую было нервозность как рукой сняло. А потом началось основное веселье, и вообще время пролетело незаметно.
Основное веселье заключалось в получасовых воркшопах от каждой из компаний. Нас изначально разбили на группы и мы ходили по кругу, решая всякие челленджи, разбиваясь на команды в 2-3 человека. Было очень прикольно, и с парой ребят очень хорошо сработались. Но Маки - это зло. Маки с финской клавиатурой - зло вдвойне. А когда тебе нужно за полчаса выдать какой-нибудь замудренный код, это вообще ад. Как вообще люди на них работают?
Ну и еще среди этого было speed dating interviews, где можно было строго 3 минуты пообщаться один на один с представителем каждой из компаний.
Вообще, очень спокойно себя чувствовала, во многом потому, что ничего не ожидала особенного. Потому что у меня не стояло задачи понравиться и получить работу обязательно. Наличие работы здесь и сейчас, во-первых, дает общую уверенность и выводит из роли жертвы, а во-вторых, поднимает тебя в глазах возможных нанимателей. А еще оказалось, что у меня чуть ли не самый офигенный результат в том тесте, который я делала для отбора. :D Так что я распушала хвосты и расправляла крылья.

Основной результат: мне внезапно очень понравилась та компания, в которую я подавалась прошлым маем, и которые позвали меня на интервью после тестового задания, и которым я сказала - извините, но я уже приняла другое предложение. Мне тогда показалось, что скучнее варианта быть не может, а теперь моё мнение совершенно изменилось - после того, как я с ними пообщалась и послушала, что они о своей работе говорят.
И я им тоже понравилась, и мне сказали обязательно написать, чтобы мы договорились о новом интервью. :crzdrink:

Уже преждевременно прокручиваю возможные варианты разговора с Антти о том, что я ухожу. Ататата.

@темы: ворк - не волк

13:21 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Что-то лента в последнее время приносит записи на тему "сколько стоит жить" в той или иной стране/городе.
Тоже написать, что ли, а то я только жалуюсь, что денег мало.

Итак, зарплата. 1700 по договору, минут налоги и отчисления, и вот у меня на руках 1450. Это что-то около сотни тыщ рублей в нынешних курсах. Это самая низкая з/п в айти, т.к. я джуниор в компании на два человека.
Квартира в 31 кв.м. в весьма центральном районе Хельсинки - 910 евро. Не супер-пупер ремонт, но ок. Плюс около двадцатки за газ и электричество. Конечно, с такой з/п, если на одного, то это слишком жирно, комнату надо снимать за 400-600. Но когда Никола начнет работать, будем делить аренду пополам, и это уже ок.
На еду без изысков, но и без экономии на всём, легко уходит 200 евро. На одного среднежрущего, если что. Можно меньше, конечно, но у меня не получается. На кафешки еще можно накинуть минимум 50 евро, по факту это только раз в неделю на ланч с работы сходить.
Проездной - 50 евро.
Куда уходит всё остальное, я не знаю. Куда-то. Курсы онлайн. Терапия. Что-то для себя раз в месяц. Домашние приблуды. Бассейн. Книги. Наушники сломаются - готовь пятнашку. Жесткий диск взамен умирающего - электроника дорогущая. Из интернета что-нибудь закажешь - плати налога 20 процентов. Очень изредка получается отложить сотню.
А если пиздец какой-нибудь случится, то всё, нужно залезать в запасы. :mad:

Какие путешествия, елки-палки.

@темы: финская жизнь

21:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вчера на StackOverflow наткнулась на вакансию, и так она меня зацепила своей гикостью и веселостью, что я весь остаток для мечтала о том, как я туда подамся. Потом запретила, потому что миллион причин - сейчас не время уходить, я хотела подождать до лета, нужно завершить все проекты, нового человека взять и ввести в курс дела, и некрасиво так рано уходить, я не принесла столько денег, сколько заработала, и т.д. и т.п.
Сегодня работать было ощутимо тяжело, полнейшее отвращение, ощущение пустой бессмыслицы, несправедливости бытия, и тотальной безнадеги.
Сейчас пришла домой, открыла вакансию, обсудила с Николой, и решила на этих выходных сделать что-нибудь презентационное, обновить резюме-портфолио, и податься. Чем черт не шутит.
Ну и завтра нетворкингово-рекрутерский ивент, про который писала. Там на самом деле есть пара клевых компаний, тоже может что предложится хорошее.
А если что-нибудь выгорит, то там уже видно будет, когда уходить и начинать новое. Не умрет Антти, если я уйду. Да, неприятно. Но что поделаешь.
Мне нужно быть чуть больше эгоистом. Жизнь моя, и жизнь одна. И потребности меняются. Когда я искала работу в мае, мне нужна была хоть какая работа, чтобы мы могли съехать в нормальное жилье, а мне дали новую визу. Сейчас мне нужен коллектив повеселее и побольше, мне нужны интересные задачи, нормированный рабочий день, и зарплата повыше, что уж там. Так что я буду двигаться в сторону желаемого.

@темы: ворк - не волк, замечательные технологии

23:49 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Интересно наблюдать за динамикой своей мотивации и увлеченности на примере игрового сеттинга. В упрощенном виде проще понимать, что происходит.
Почти весь ноябрь/декабрь я пищала с игрушки Stardew Valley. Милая и ламповая, где тебе достается в наследство ферма в поселке, и ты там творишь, что хочешь, попутно исследуя интересные окресности, знакомясь и дружась с жителями, и выполняя всяческие квесты, расширяя ассортимент доступного и интересного. Цели у игры нет, конца нет, ты сам себе в определенной мере хозяин. Короче, почти как в жизни.
Так вот сначала мне нужно было ВСЁ! Поймать всех рыб, попробовать все рецепты, пройти пещеры насквозь, построить все курятники и завести животных, обустроить ферму по высшему разряду, и задружить всех в оруге. Я самозабвенно посвящала этому занятию часы (конечно, их можно было бы потратить более продуктивно, но кого я пытаюсь обмануть, я бы так и так ничего полезного в декабре не сделала).
А потом кайф ушел. Иногда открываю, играю один игровой день, и закрываю. Почему?

Думаю, что основная причина - ушло чувство новизны. Да, есть еще много не открытого и не выполненного. Но все основные штуки я попробовала.
Второй момент - я перестала ставить цели, и игра превратилась в рутину без смысла. У меня там всего в достатке - урожай круглый год, кругленькая сумма на счету, удобная планировка, все необходимые приспособы... и больше нет проблем, как накопить на курятник или кухню, где взять материалы на поливалки, и куда посадить деревья, чтобы было красиво и удобно.

Окей, проблемы кончились, и я поставила себе Don't Starve. Ну это всё то же самое, только там мир безумнее и ты можешь безвозвратно сдохнуть. А так суть та же - растим/собираем/добываем ресурсы, строим базу и всячески обустраиваемся. Уровень проблемности в десять раз выше.
Но та же байда. Стоит только пройти через какую-то виртуальную отметку, как драйв "мне нужно это, это, и еще вот это, и для этого нужно это и то" проходит, испаряется, и хотя возможностей неоткрытых и неиспробованных еще навалом, мне больше не интересно.


А как в жизни? Да то же самое. Как только правила разобраны, схемы выстроены, ресурсы в достатке, то начинает становиться скучно, добиваться же высот и совершенства неинтересно. И хочется найти другую игру. Другую цель. Новые правила и новые сложности. Новое вдохновение.

15:36 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
16:55 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я сейчас себя чувствую здоровее, чем последние пару лет. И это офигенно.
Желудок перестал беспокоить после проведенных обследований.
Аритмия и вся всд-хрень ушла на 95% после начала терапии, захватив с собой панические атаки и ипохондрию.
Колени не болят. Реально, даже по лестнице спускаюсь без каких-либо неприятных ощущений.
Спина и шея почти не беспокоят. Да что там, я сегодня час таскала тяжелый ноутбук в рюкзаке, и мне ничего не было! впервые за года два! Такой кайф, и ощущение силы, прям не могу молчать.

Я даже верю, что смогу бегать этим летом. Выразить не могу, как меня радует эта мысль.

@темы: оптимифигизм, нелёгкая жизнь тела, дело в мозгах

00:13 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я довела себя до очередного срыва, после чего задвинула подальше все книги про "найди себя", все курсы, и идею о том, что "вот сейчас я всё решу и начну путешествие к великой цели". Ради собственного душевного здоровья.
Нужно в качестве антидота перечитать "Жизнь без целей". Ибо она очень хорошо ставит мозги на место.

Если не думать о глобальных жизненных вопросах, мне всё равно есть чем заняться в ближайшее время. И это даже важнее, потому что актуально здесь и сейчас, а не в теоретическом придуманном будущем. Хотя на него тоже окажет самое непосредственное влияние.
- Больше двигаться, упражняться, ходить в бассейн, попробовать снова побегать, и всё такое.
- Учить финский, потому что мозг уже даже просит и жадно выхватывает слова и фразы из окружающей реальности.
- Набираться больше профессиональных навыков и прощупывать реальность на предмет более веселой работы с нормальной зарплатой. Потому что я знаю точно, что это основная проблема на данный момент - постоянное чувство, что я продаю своё время и мозги слишком дёшево, отдачи мало. Ну и необходимость прижиматься и откладывать всякие ништяки на потом тоже не очень хорошо действует на настроение. читать дальше
- Готовить вкусное и разнообразное, черт подери!
- Устраивать себе творческие свидания.
- Встречаться и созваниваться с друзьями.
- Учиться игре на пианино.
- Читать умные книжки.

Плевать, ведет меня это к какой-то конкретной придуманной, рационально выведенной из упражнений опупенной цели, или нет. Оно ведет ко мне счастливой, а это ли не смысл?

@темы: переосмысления

21:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На фоне предыдущей записи особенно забавно и фейспалмно то, что вчера я купила очередной курс на юдеми, посвященный тому, как найти работу в геймдеве. Учитывая, что я понятия не имею, хочу ли я этого вообще.

Где все эти курсы были полтора года назад, когда они мне были так нужны?


АПД: курс говорит следующее:
You must be really good. Do you want it bad enough? Then you will put the work into it.
Капитан очевидность, блин.
Но вопрос остается открытым, Do I want it bad enough?

АПД2: черт подери, где, где был этот курс полтора года назад?! Я была совершенно потерянная, спросить было не у кого, гугл отделывался обобщенным советом "делай игры". Какие, как, зачем, почему, для чего, куда. Хваталась за всё подряд, результаты, разумеется, плачевные. Теперь я вижу и понимаю. И вижу, почему мне везде отказали.
запись создана: 20.01.2017 в 13:57

@темы: геймдев

17:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В прошлый раз я пошла на закрытый нетворгинговый ивент, куда мне ни с того ни с сего прислали инвайт, и это было невероятно уныло. Презентации от пары крупных компаний, которые было не видно и не слышно, и потом все выстроились в длиннющую очередь, чтобы пообщаться по пять минут с рекрутерами и оставить резюме.
Я тогда поела бесплатного салата, выпила полстакана сидра, поболтала с еще одним чуваком, который не горел энтузиазмом стоять в очереди непонятно зачем, и с женщиной-хостом, и поехала домой. Не интересно, бессмысленно.
***
Пару недель назад тыкнула в баннер другого похожего ивента (только повеселее), и зачем-то подала заявку. Причем можно было прислать им резюме, или ссылки на гитхабы и линкедины, а можно было решить технический тест. Мне просто хотелось попробовать свои силы, и совсем не хотелось, чтобы меня оценивали по моему гитхабу, так что я запросила тест. 20 вопросов на 30 минут, ничего эдакого, с гуглом и логикой всё решилось довольно быстро, хотя чего-то я и не знала и ответила наугад. Прошла и забыла.
Сейчас прислали письмо, что дескать я отлично справилась, и меня будут очень рады видеть.

Гордость не позволяет отказаться в пользу длиннющей очереди не получивших место. Схожу, посмотрю, как чё, может быть будет повеселее, по крайней мере видео с прошлого года выглядит достаточно весело. Хотя там тоже крупные компании, которые ищут "лучших из лучших", как всегда, а мне это не особо интересно.

@темы: ворк - не волк

12:27 

переоценка ценностей

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Надо напоминать себе почаще, что я дала себе весь этот год на то, чтобы расслабиться, привести себя в порядок, и разобраться в себе. И что не нужно пытаться впихнуть это в январь, и с февраля начинать очередной заблыв или забег за новыми целями.

Я читаю вторую книгу от Барбары Шер. Точнее, эта была первее, она вообще очень старая, но до сих пор популярная. Wishcraft, Мечтать Не Вредно. В целом ощущается насыщеннее и полезнее, чем предыдущая. Очень много хороших упражнений, и у меня возникает еще больше вопросов к себе.
Т.к. у меня в памяти всё ещё свежи все мои выводы о том, как мне вредна четкая постановка целей и фокусировка на них, я опасаюсь повторять эти ошибки. И вижу, что именно это я и пытаюсь сделать. Поэтому я стопорю себя, не разрешаю навешивать ярлыки раньше времени и принимать решения о том, чем мне следует заниматься, потому что "Это оно!", "Это я!", "Это мо-е пред-наз-на-че-ни-е". Я их уже слишком много делала в этой жизни.

Сценарий обычно следующий: я начинаю копаться в себе, вытаскиваю на свет пару-тройку качеств, характеристик, желаний, и склонностей, затем компоную их в какую-нибудь фигуру, потом выбираю наиболее похожее занятие из тех, которые мне в данный момент интересны и укладываются в текущую картину мира и себя, натягивая всеми силами. Потом я говорю "Вот, оно!", и начинаю оголтело пытаться к этому идти (или не очень, а просто мечтать всеми силами, как я пойду). Совершенно забывая, что 1) это были только кусочки меня, и другие части могут быть другого мнения 2) цель я беру из окружающего пространства и идеализирую, потому что опыта нет 3) натягивания картины мира ее искажают. Разочарования последуют. Всё оказывается сложнее, не так прекрасно, не так интересно, и я решаю, что "это не оно". Депрессия, отходняк, и потом в какой-то момент я снова отправляюсь на раскопки.

Поэтому сейчас я очень стараюсь не делать никаких скоропалительных выводов, и не принимать никаких решений.
Но один очень важный вопрос требует ответа. Что именно делает меня счастливой и двигает дальше вперед? Ответ на него пока размытый, но мне видится он важнее всего остального. Потому что переворачивает все представления о себе и своих целях, прошлых и будущих. И о том, что я считала важным и неважным. Кажется, я разделила мир на эти категории, исходя из каких-то внешних, чужих мерок.

Я очень люблю, когда мне оставляют комментарии, и отвечать на них.
Я люблю делиться и помогать - подсовывать нужную книгу в нужный момент, отвечать на вопросы, объяснять в простых словах.
Я люблю творить для кого-то, адресно. Мне не интересно рисовать ради рисовача, или делать какие-то штуки просто чтобы делать клевые штуки.
Я люблю разбирать проблемы и задачи, и выстраивать схемы, и искать решения. На абстрактном уровне, а не техническом.
Я люблю спонтанность и внезапность, а не планомерность и движение по схеме.

Какого хрена я пошла в программисты?!
Стараюсь не делать никаких выводов, пока. Наблюдаем и анализируем дальше.
И выводы я буду делать только на основании экспериментов. Подтвержать или опровергать теории можно только так, в том числе предположения о себе.

@темы: самоперекапывание, чтиво

23:02 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
еду домой с работы в десять вечера. Верните мне меня, пожалуйста.
Черт меня побрал тогда на интервью ляпнуть, что я готова работать сверхурочно если дедлайны того требуют. Хотя куда бы я делась всё равно..

завтра работаю из дома и полдня.

@темы: замечательные технологии, грустьтоска

14:35 

мысли вслух среди ночи

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
а не открыть ли мне пабличек вконтакте?) буду туда складывать всякие полезные всячины и делиться ими с желающими. Ссылки, отзывы, выжимки умных мыслей с умных книжек, рецепты, ну короче все подряд, чем мне хочется делиться.

апд: странно, но с утра эта идея кажется всё еще вполне интересной.

АПД: ну типа вот. https://vk.com/simoroshkino Не знаю зачем (за лайками положительной обратной связью, конечно же, что за глупый вопрос), не знаю о чём, не знаю ничерта, но вот захотелось левой пятке, и я решила не делать из этого большого дела, а просто поиграться и посмотреть, как оно пойдет, или нет.
запись создана: 19.01.2017 в 01:48

15:09 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Очевидное-невероятное в эфире - другие люди видят тебя совсем иначе, чем ты сам. И разные люди видят по разному, хотя в чем-то мнения сходятся. И узнавать эти мнения ужасно интересно и открывает глаза и душу, вдохновляет на то, чтобы быть лучшей версией себя.

Но я сейчас хочу написать про один очень важный момент. Не для себя. Для вас.
Мне вот чаще всего говорят, какая я смелая. И я вижу, что чаще под этим подразумевается, что я не боюсь.
Ребята, я очень многих вещей боюсь, и боюсь ужасно. Мне страшно с людьми говорить. Страшно мечтать, сталкиваться с новым и непонятным, страшно тестировать себя, страшно учиться, страшно открываться, страшно творить и делиться своим творчеством. Страшно, что не получится. Безумно было страшно проворачивать всю эту авантюру с переездом в другую страну, начиная с поиска возможных вариантов (час гугла требовал отходняка в неделю-две), изучения языка, сдачи тестов, отсылки документов, и заканчивая самим переездом, каждым крохотным непонятным его моментом. Очень страшно не оправдать ожидания, собственные. И не оправдываешь, очень часто, но это жизнь. Гораздо страшнее не прожить её так, как тебе видится интересным и правильным.
Я ныряю во что-то новое, как в ледяную воду, и чаще всего с криками выскакиваю обратно, в безопасность своей зоны комфорта. Но потом медленно (очень медленно!) отхожу, и понимаю, что ничего страшного-то на самом деле не случилось. И можно попробовать еще раз, может быть. И может быть через эн попыток мне уже не будет страшно, как знать.
Как во многих мотивирующих фильмах говорят, смелость - это не отсутствие страха и боязни. Это умение принимать их, и идти вперёд всё равно.
Самое бесполезное - говорить себе или другим "Не бойся!". И ждать, пока страх уйдет, прежде чем браться за страшное. Он уйдет только когда вы попробуете и убедитесь на собственном опыте, что от этого не умирают. И то, скорее всего нужно будет несколько раз повторить.

Так что бойтесь! Это абсолютно нормальное чувство.
Бойтесь мечтать, бойтесь пробовать, бойтесь делать первые шаги.
Но делайте всё равно. Потому что иначе зачем это всё?

@темы: [умные] мысли

22:44 

обещание

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Через полгода, в середине июля, я получу новый вид на жительство и уволюсь. Решено.
Если я решу этого не делать, то для этого должна быть очень веская причина, и я об этом напишу.

Даю это обещание публично, на волне мыслей после прочтения "О чём мечтать". Там была глава для тех, кто выпустился и только начинает работать, и Барбара дала очень хороший, как мне кажется, совет - идите и устраивайтесь на любую неподходящую работу, и увольняйтесь через полгода (если вдруг не выяснилось только, что работа подходящая), и не бойтесь ничего. Потому что как ты поймешь, что тебе важно, нужно и интересно, если у тебя нет никакого опыта, кроме учебного. А увольняться надо себе пообещать, чтобы 1) не страдать по поводу того, как ужасная неподходящая работа и черт его знает, сколько на ней еще работать 2) не застрять ненароком. А на эти полгода цель - работать максимально хорошо, и учиться как можно большему количеству навыков.

@темы: ворк - не волк

Есть повод быть собой

главная