Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:57 

Fortnight 4

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
С запозданием, вообще-то это дело у меня по субботам.

- не получила ни одного ответа от оставшихся компаний, где у меня были интервью. В данном случае молчание всегда есть знак несогласия. В соответствии со своим планом сначала расстроилась, а потом взяла себя в лапы и взялась за учёбу. Чётко сформулировала (не без авторитетной помощи несостоявшегося работодателя), что конкретно мне нужно выучить и знать, чтобы получить нормальную работу и нормально ее работать.
- осознала важность специализации, и решила, что фронтэнда в его современном исполнении с меня более чем хватит. Не надо стараться быть в каждой бочке затычкой и пытаться знать всё, толку с этого никакого.
- прошла полтора и еще немного полезных курса на юдеми, подписалась на frontendmasters и пролистала там уже три курса. Наконец-то разобралась в базовых вещах, которые было стыдно не понимать целиком ("знаю, что штука такая есть и как она вроде бы работает, а применить не могу"), а теперь даже объяснить могу.
- на фоне ненависти к текущей работе, неудач с интервью, и переутомленности из-за постоянной учебы после работы, психосоматика проснулась опять, но была достаточно быстро подавлена (за неделю), спасибо терапии. Учусь всяким полезным психотрюкам, и активно пинаю балду на работе, когда возможно, в целом помогает.
- сходила ко врачу, сделала важное обследование, плюс получила пару полезных рецептов.
- сходила к стоматологу и записалась на удаление зуба мудрости.
- сделала библиотечную карту, взяла детскую финскую книжку, и прочитала половину.
- наделала кучу фоток субботнего дня, хз когда разбирать буду.
- сходили в кошачье кафе и покотяшили пару котиков!
- забронировали всё для поездки в Стокгольм на конец апреля.

@темы: контрольный минипункт

17:25 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Позвонил из ниоткуда новый рекрутёр, в среду кажись иду на интервью не знаю с кем и куда. Почти уверена, что из этого опять ничего не выйдет, но этот звонок - лучшее, что могло со мной случиться этим рабочим понедельником, когда работа бесит до усрачки, простите мой французский.
Пытаюсь понять, какую зарплату запрашивать - и продешевить не хочется, и отпугнуть не хотелось бы. Что не нравится в местном рынке вакансий - никто не пишет сразу вилку зарплат, всегда сначала кандидата спрашивают. А я знаю?.. Я может пять тыщ евро хочу, но "съесть-то он съесть, да кто ж ему дасть".

Подписалась на сайт с прекрасными курсами по фронтэнду и всему этому джаваскрипту, каждый день занимаюсь хотя бы по часу-два (один из них - на работе, ибо иначе вообще не выжить). Самооценка прыгает из "я скоро буду совсем крут, схватываю на лету, через две недели можно подаваться везде!" до "Черт подери, я не знаю нихрена, почему всё такое сложное?!".
Прорвёмся. Мне кажется, я выбрала правильное направление.

@темы: ворк - не волк, немезида

20:14 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Чего-то куда-то в этом месяце куча денег ушла - всего через десять дней после зарплаты у меня на карте осталось 70 евро, что за нафиг? Даже с учетом оплаты походов ко врачу непонятно, куда всё делось. И часть потраченного еще не отображается в онлайн-банке, там вечно с задержкой. Что-то как-то неспокойно, вообще не люблю тратить больше, чем зарабатываю (особенно если не понятно, на что). :duma2:
Но мы тут всё равно взяли и забронировали три ночи в Стоке на первомайские выходные, и каюты на пароходах. И как-то очень не хотелось в самом дешевом варианте ехать, хотелось с нормальной двуспальной кроватью, и с окошечком. Ну а потом еще и завтрак (туда), и ужин (обратно)... Не по средствам немного, но черт подери, хочется нормального человеческого отпуска, в кои-то веки.

@темы: финская жизнь

11:57 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Кому-то из вас это может быть интересно - на Udemy сейчас курсы по геймодеву за 10 евро. Очень рекомендую Бена Тристема в качестве инструктора, у него есть курсы по юнити, анриалу, виару, и блендеру.

@темы: геймдев

11:38 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На улице легкий мороз и солнце, и это самое свежее и оптимистичное сочетание. Ещё зима (правильная, не дождливо-темная!), но с уверенным обещанием скорой весны. Вот-вот, уже скоро совсем, оглянуться не успеешь, как солнце растопит лёд, и почки на деревьях и кустах набухнут, и трава проснётся. Птицы вовсю обсуждают эти перспективы, и я не могу не улыбаться этой их болтовне.
***
Закрыла два вопроса по здоровью, теперь беспокоиться ну совершенно не о чем, и я чувствую, что выполнила все долги по отношению к своему телу.
В мае предстоит операция по удалению глупого зуба мудрости, плюс ещё один плановый поход к стоматологу. А так в целом меня похвалили, впервые в жизни состояние моей многострадальной челюсти удовлетворило врача, я прям даже загордилась. Зубная нить творит чудеса, да. А ещё, как мне кажется, после переезда в Финку мои зубы стали крепче, то ли вода, то ли зубные пасты лучше, то ли питание качественнее, не знаю, но у меня никогда такого раньше не было, чтобы на ежегодном приёме не нашли никаких новых проблем. Ещё, может быть, сказывается мой переезд в более южные широты, и регулярный приём витамина Д.
Зубы у меня страховка не покрывает, так что пользуюсь государственной медициной, не частной. Цены очень демократичные, качество обслуживания на очень хорошем уровне, отношение к пациенту - выше всяких похвал. Запись, правда, за несколько месяцев, если нет ничего супер-срочного вроде раздутой челюсти. Но в целом финские дантисты радуют меня каждый раз невероятно.
***
Планирую завтра поснимать день, прошлый раз был больше года назад, и столько всего поменялось. И хорошо бы видом из окна похвастаться, пока его не заклеили на два месяца ремонтники фасада.
Завтра у нас из планов посещение кошачьего кафе, и может быть я схожу на рынок за печенкой, а так не знаю, чего ещё хорошего показать. Что вам интересно?

@темы: жизнь как чудо, нелёгкая жизнь тела, финская жизнь

12:25 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Тер послушал мои жалобы на жизнь. Меня всё ещё ужасно бесит работа, но работать ее надо, пока не найду новую, а чтобы найти новую, нужно выучить некоторое количество вещей, но на это нужны время и силы, а их нет, потому что 8 часов в день меня бесит работа, а с учебой времени на восстановление не остается, и получается замкнутый круг, в котором еще и симптоматика вся опять полезла наружу.
- Ну то есть какая у вас задача на ближайшие три месяца?
- Выучить всё, что нужно выучить?
- Нет. Задача у вас на ближайшие три месяца - выжить.
Очень своевременное напоминание, да.
Последние годы моя жизнь всё больше походит на бесконечную череду "ну ещё немного поднапрячься и пояса затянуть, а там заживём". И этот светлый миг всё никак не приходит, и хрен придёт, с таким отношением к себе и жизни.
Через полчаса:
- Напомните, какая у вас задача на следующие три месяца.
- Сменить работу.
- Выжить!
А, ну да, я уже и забыла. :facepalm: А может, оно как-нибудь само?.. Нет?..
Я совершенно забываю про свои телесные и эмоциональные потребности, отсекаю "ненужное", концентрируюсь на целях, растеряв навыки быть здесь и сейчас и радовать себя. И даже информация об этом активно фильтруется как не важная. Я заразилась тем самым вирусом взрослости, которого так боялась раньше. И не зря боялась, да.. И не зря меня кидает в слёзы, когда я начинаю об этом думать осознанно.
Но признаки улучшения есть, и это не может не радовать.

@темы: ворк - не волк, черные дыры, дело в мозгах

16:43 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вопрос, вдруг кто знает.
Как в русском языке говорят про личные Insecurities?
Мне только комплексы приходят в голову, не могу понять, то или не то.

@темы: инглиш

15:22 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когда четыре года назад уже стало понятно, что я уеду за границу, я дала себе обещание. Обещание не потерять себя, важные и дорогие части моего мировоззрения. Не забывать, откуда я пришла. Не растворяться, не ассилимилироваться на 100%.
И, наверное, я выполняю это обещание. Я не закрывалась от нового опыта и новых людей, очень даже наоборот. Но вот столько времени спустя я слушаю преимущественно русские авторские песни, листаю пикабу, а не реддит, не сижу на фейсбуке (в вк тоже, впрочем), подписана в основном на русские инстаграммы, и больше всего времени в интернете провожу на дайри. Потому что мне это ближе. Четыре года назад, когда я была в России, пропорция иностранного/русского была обратной, потому что я активно учила язык и пыталась представить себя где-то в другом месте.
Готовлю любимые русские рецепты, вперемешку с финскими, итальянскими, и мексиканскими. Отмечаю католическое рождество, но настаиваю на том, что новый год заслуживает не меньше энтузиазма и внимания. Умиляюсь финским праздникам и традициям.
А действительно близкие друзья у меня только русские, в Хельсинки или же далеко-далеко. Те, с кем можно когда угодно, о чем угодно, и куда угодно. За единственным исключением в итальянском лице Николы.

Я не даю этому никаких оценок хорошо-плохо. Это просто вот так, как есть, как получается.
В конце концов, я не уезжала из России, я уезжала за новым опытом и расширением границ.
И у меня в голове нет отторжения ни нового, ни старого. Есть только отторжение того, что мне не нравится (а такое есть везде) и принятие того, что мне нравится (а такого везде даже больше).

@темы: перелётная птица

12:41 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Многие, наверное, уже слышали термин "люди-сканеры", придуманный Барбарой Шер и расползшийся в последние годы по интернетам.
Мне вот раньше очень хотелось поместить себя в эту категорию, и объяснить, что это просто в моей натуре - распыляться, прыгать с одного на другое, интересоваться всем подряд. И забить на специализацию.
А сейчас мне кажется, что просто было страшно подписываться на что-то, страшно выбирать. И что руки опускались при появлении первых трудностей, поэтому проще было бросить и попробовать что-то другое, оправдываясь мультипотенциальностью натуры. Что было морально проще бегать по верхам, потому что так складывается впечатление, что так ты много всего знаешь и умеешь вообще всё. А не потому что это мой самый эффективный и приятный способ работы, как может быть для некоторых.
Я до сих пор думаю, что это круто и правильно - интересоваться разными сферами, и пробовать кучу всего. Но реально разного. Вроде программирования и рисования. В профессиональном плане я, пожалуй, окончательно на это забью и буду качаться в одном направлении. Пласты знаний просто огромные, стоит только копнуть поглубже. И мне внезапно хочется нырнуть поглубже, и не пытаться ухватить несколько, даже близких, направлений сразу. Меньше стресса, больше удовлетворения. Больше профессионализма, больше отдачи.

Все 8 лет универов были скаканиями по верхам без глубокой специализации, такая уж на данный момент система в Computer Science и IT. И суть, наверное, в том, что ты всё это пробуешь и выбираешь то, что тебе больше всего по душе, а не в том, чтобы знать и уметь всё.

Буду учиться дайвингу.

@темы: переосмысления

11:46 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
С той первой компанией (которые мне понравились при личной встрече, которые позвали меня на интервью, и которые единственные нормально сообщили о своем решении) мы по имейлам обсудили возможные дальнейшие перспективы, и мой намеченный учебный план, и на данный момент возможность подкачаться до желаемого ими уровня за пару месяцев выглядит очень реально. А главное - контакт уже установлен. Ну то есть не с компанией я общалась, а с Матиасом, но кому какое дело.
Так что может быть я ещё туда и попаду, ближе к лету. Лесопарк рядом с их офисом будет ещё чудеснее.
***
Кажется, одна из моих ценностей - вкусно жрать. :alles: Хотела еще добавить, что полезно и качественно, но это на самом деле вторично. Ну то есть качественная полезная еда по умолчанию вкуснее некачественного говна, но пресные куриные грудки на пару мне не интересны, а вот маринованные в специях и на гриле/в духовке сделанные - это да.
Ну а что такого, нормальная ценность. Еда - одна из самых важных составляющих жизни.
Надо разобраться, почему мне несколько стыдно в своем чревоугодии признаваться.
***
В голове сам собой оформился примерный план на пятилетку. Короче, я работаю и делаюсь крутым специалистом в более или менее узкой области, которая всем интересна. В выбранном направлении и при правильной работе с моим бэкграундом и умением учиться стать крутым специалистом можно за пару лет (до сих пор я очень сильно распылялась, и это было проблемой). Делаю карьеру (меняю компании, когда необходимо), зарабатываю хороших деньжат и не трачу их все. Потом либо нахожу возможность работать на полставки, либо ухожу во фриланс, либо организую пассивные источники дохода, вложив деньги. И делаю игры или занимаюсь другим творчеством, попутно разбираясь в бизнесе и прочих радостях. Создаю свою идеальную инди-студию с настолками и счастливыми людьми. Мечтать так мечтать.
А да, еще я осваиваю финский и получаю финское гражданство.
:alles:
Начну пока с досконального изучения джаваскрипта.

@темы: самоперекапывание, планы на, дело в мозгах, ворк - не волк

16:37 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Чего-то мне так нравится терапевтироваться, что я скорее всего десятью сессиями не ограничусь.

Но задания порою дюже сложные. Например, дошли до темы простых радостей и источников счастья. Я думала, надо будет свободный список составлять. А тер послушал мои жалобы на работу, и сказал составить список радостей, которые я могу позволить себе на рабочем месте. Сначала думала, что не найду вообще ничего, потому что рабочее место стерильное и никакой privacy. А вот уже и дюжина набралась, хоть для половины и нужно выходить из рабочей комнаты.
Между прочим, у меня из окна видно кусочек моря. И пришвартовывающиеся пароходы. Именно с моего рабочего места. Ха!

А второе сложное задание из текущих - определить свои ценности, и заменить ими чувства вины и стыда. Ценность - то, что тебе важно, что ты готов защищать, и чем гордишься. Т.е. нечто чуть более конкретное, чем "свобода", "семья", "карьера".
Пока обсудили и выделили две:
- самостоятельно принимать решения.
- говорить "нет".
А я-то думала, что "свобода", а оно вон как конкретно получается.

Ну и третье, не открытие, но подтверждение. Когда накатывает ощущение бессилия, например, в ситуации где ты ждешь и ни на что не можешь повлиять, нужно найти и сконцентрироваться на том, что ты можешь. Как вот я пошла по курсам, после нескольких дней страданий об отсутствии ответов от интервьюеров.
Локус контроля, все дела.

И ещё мне ужасно нравится, что мы не копаемся в прошлом, а работаем с тем, что актуально здесь и сейчас. Мы это дело обсудили, кстати, и он сказал, что если бы у меня была детская травма, то подход был бы совершенно другой, но т.к. травмы нет, а есть лишь неудобные последствия воспитания семьей и социумом, то смысла особого разбирать прошлое нет. Моя интуиция довольно трясет кулаком и говорит "ну я же говорила!". Мозг радостно задвигает память о неприятных периодах на дальнюю полку, где им и место. Внимание переводится на актуальное "здесь и сейчас".

@темы: дело в мозгах

21:11 

Минутка терминологии

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Front-end, фронтэнд - это не дизайн. Это программирование.
Дизайнеры занимаются дизайном. Фронтэнд разработчики пишут код. С современными приложениями - весьма дохрена кода. С современным фреймворками - весьма зубодробительного порой кода, без поллитры не разберешься.

А да, фреймворк - это некий большой, организованный кусок кода, написанный другими людьми, который призван упростить разработку, но для начала его нужно понять и научиться использовать..

00:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Думала, что отдохну немного и работать станет легче. Нифига. Отпуск не помог, я ненавижу свою работу ещё больше. Только уже начала думать, что может быть дело вообще в сфере деятельности, на учебу в которой я потратила 8 бестолковых лет своей жизни. блять. Ничем из этой сферы я не загорелась за эти годы. Ничем мне не хотелось заниматься в свободное время, для себя. Мне неинтересно об этом говорить с другими людьми (знающими или не знающими, не важно). Как понимаете, эти мысли не делают мне хорошо, ни с какой стороны. Очень жду завтрашней терапевтической сессии, нужно задать пару насущных вопросов.
***
А потом я в очередной раз совершила набег на Юдеми. Кажется, очень неплохой маркер - на какие курсы западает взгляд. Может быть уже хватит распыляться на всё подряд и строить из себя фулстака, который может это всё, да еще и в датасайенс. Пора признать, что мне не интересен кодинг сам по себе, программная архитектура выключает мозг, а настройки конфигураций всякой байды попросту глубоко противны, и за 8 лет это всё можно было как-то понять уже. Единственное, что хоть как-то меня волнует в софте - его внешняя интерактивная составляющая. То, что видно, то, что юзер может потыкать. И плевать, что у меня Master's in Computer Science, если единственное, от чего меня не тошнит - это front-end, ну значит, буду очень хорошим фронтэндом.
Короче, я приняла это как рабочую теорию, и накидала в корзинку соответствующих курсов, завтра посмотрю еще раз и куплю, чтобы не импульсивно. А то из меня сегодня весь эмоциональный спектр изливался, и в таких состояниях лучше воздержаться от траты денег.
***
Да, кстати, никто мне сегодня не звонил и не писал. И хотя я уверена на 99%, что ответы отрицательные, но они обещали в понедельник сообщить, и я жду всё равно, и на нервах проверяю почты всё равно. И это никуда, совершенно никуда не годится.

@темы: ворк - не волк, дело в мозгах, замечательные технологии

01:20 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Верный признак того, что я притомилась и нужно переключить мозги - в голову отчаянно лезут мысли о миллионе других дел, которым я могла бы себя посвятить. В основном рукодельных и творческих. Да, мне это всё ужасно нравилось в детстве - лепить, мастерить, шить, вязать. Да, я делала пару раз симпатишные открытки. Да, было два достаточно крутых костюмных проекта. Да, у меня обычно легко получается хорошо, когда я за что-то такое берусь. Ну и что. Возможно, в другой жизни.. А в этой жизни это лишь признак умственного и морального перегруза, и как только он проходит, меня обычно отпускает.
Но это дурацкое щекочущее чувство, будто я делаю со своей жизнью что-то не то, и прикладываюсь не туда...
***
Ни на какой сити-квест мы не попали. Ну то есть пришли на место, простояли полчаса, я даже просочилась внутрь какого-то молодежного центра (единственная дверь) вместе с какими-то совсем немолодыми финнами, прошла с ними куда-то, попыталась спросить не знают ли они о игре, не получила ответа, испугалась и убежала, мол, вдруг я нахожусь там, где мне нельзя находиться в принципе. Дверь-то закрыта была. Ну в общем, никто не появился ни в назначенное время старта, ни семью минутами позже. Скучный квест какой-то. Ушли пить кофе.
***
На четвертом году жизни в Хельсинки я наконец-то сделала библиотечную карту. По ней в любой библиотеке округа можно брать книги и диски. И у них какая-то очень удобная система онлайн с заказом интересующих тебя вещей в удобную тебе библиотеку.
Ухватила с детской полки книжку про Эллу, из тех, на которые я облизывалась последние дни в книжном. Они очень смешные, но сканы с компа читать невозможно, так что я безумно рада, что могу теперь брать книги домой. Читаю с гуглотранслейтом на телефоне - фоткаю страницу, читаю саму книгу, а непонятные слова тыкаю на экране телефона.
***
В сон клонило целый день, и три кружки кофе не помогли. Зато вот сейчас, после полуночи, я наконец проснулась. Самое время, чо. Кофе с отложенным эффектом, что ли.

@темы: финская жизнь, полный финиш, ногам покоя нет, в поисках позитива

00:21 

Fortnight 3

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На самом деле ещё завтра, но не уверена, что будут настроение и силы писать отчет.
Эти две недели прошли под эгидой активных телодвижений в сторону новой работы. И пока, я думаю, оно этими двумя неделями и ограничится. Мне очень нравятся мои фортнайты, у меня как раз на них хватает сил, а потом я выдыхаюсь и хочу думать о другом.

- Освоила пару новых инструментов на начальном уровне.
- Обновила портфолио сайт и линкедин профиль.
- Отправила резюме на веселую вакансию, но не потянула тестовое задание.
- Сходила на два интервью, на одно из которых меня по телефону сами позвали. Получила пока один отказ, жду второго.
- Заобщалась с рекрутером из Англии, была "сосватана" одной клевой местной компании, имела телефонное интервью. Скорее всего, откажут тоже, но они хотя бы не снобы, как другие, поэтому мне как-то очень легко об этом думать.
- Закрыла два дедлайна на работе, и послала всё подальше взяла немножко отпуска.
- Встретилась с приехавшей в гости на выходные из Питера Иришкой, попила кофе с Мартой (у которой как всегда жизнь с ног на голову), общала в скайпе Натали (у которой как всегда не жизнь, а торнадо), с Иром завтра пойдем играть в городской квест.
- Не покаталась на коньках, в очередной раз. Но хоть помечтала.
- На нервах сбила себе весь рацион и нужно опять слезать с сахарной иглы и постоянных перекусов.
- Научилась немножко свободнее злиться, и попутно перестала травмироваться о чужую злость.
- Пила слишком много кофе, и обнаружила, что побочные эффекты ушли в те же дали, что и вся остальная психосоматика. Что не повод пить много кофе, но повод порадоваться и перестать на эту тему трястись.

Самый главный результат этих двух недель: я ясно поняла, в какие навыки и проекты мне нужно в ближайшем будущем вложить своё свободное время, чтобы найти более клёвую работу и продвинуть качество жизни вверх. Плюс добавила в копилку опыта четыре интервью (если считать разговор с рекрутером), и немного сравняла самооценку с реальностью, теперь она чуть более адекватная. И успокоилась, ибо всему свое время.

@темы: ворк - не волк, дело в мозгах, замечательные технологии, контрольный минипункт, люди-человеки, нелёгкая жизнь тела, переосмысления, социализация

16:56 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Всё утро не находила себе места, потому что ждала звонков и писем. Ни в бассейн не сходить, ни на каток, ни расслабиться просто так. Ненавижу эти чертовы ожидания и невозможность свободно распоряжаться своим временем.
А когда наконец о телефонном интервью было договорено и оставалось до него полчаса, я пошла на улицу. Представила в красках, вдыхая морозный светлый воздух, что я залезла на гору и съехала с нее на сноуборде, и всю мою накатившую нервозность сняло, потому что ей нет никакого места в голове того, кто мчит по сверкающему снегу.
Посмотрела на поезда, едущие к центральному вокзалу и от него.
Поумилялась собакам в свитерах на собачей площадке.
Нашла удобное заснеженное место для телефонных переговоров.

И как-то неплохо очень всё прошло. И вопрос только в том, решат ли они в итоге, что им достаточно активного джуниора.
Они самые клёвые, на самом деле, я держу все пальцы крестиком и что там еще делают.

Итого под конец недели у меня три интервью, и все три пока без ответа. Ждем понедельника.
Но я уже решила, что буду делать, если везде откажут. Буду плакать и сомневаться в себе прокачивать необходимые навыки и делать клевые проекты в портфолио. И только после этого искать снова. По крайней мере я точно вижу, чего все хотят и в чем я могу прокачаться.


АПД: первый отказ пришел, йухуууу....

@темы: ворк - не волк, эндорфины

19:42 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Успешно просираю свой отпуск. Эх.
***
Сходила с утречка пораньше на другое интервью в большую компанию, было нормально, но работа не очень вдохновляющая.
От тех, с кем встречалась на той неделе, ответа пока нет. Интуиция подсказывает, что ничего не предложат. Жаль, лесопарк по дороге в офис очень понравился.
Зато решила дать шанс рекрутеру с линкедина (из тех, которые постоянно спамят), мы с ней дважды мило поболтали по телефону, она подсунула мой профиль паре фирм, и какая-то интересная компания мной очень заинтересовалась, и завтра будут мне сами звонить, может быть и на интервью позовут. Увидим-посмотрим. Но эффект неожиданный, я думала, что эти рекрутеры ни на что не годятся.
***
Хотела написать что-нибудь про Николу, и про то, куда уходят часы и силы, но всё-таки нехорошо чужие личные проблемы выносить на обозрение ему посторонних людей. Скажу только, что часы и силы уходят на поддержку, разговоры, и убеждения в том, что он мой любимый котик несмотря ни на что. А вообще, ничего нового, эти кризисы повторяются с периодичностью в несколько месяцев.

@темы: ворк - не волк, N

21:36 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Взяла три дня отпуска, не знаю теперь, что с ними делать. Вот только с работы пришла, а уже кажется, что нужно бежать и что-то особенное, отпускное, творить.
Пришлось какую-то формальную бумажку подписать, потому что, оказывается, по финским законам шестидесятых годов отпуск за отработанный год тебе полагается с апреля. По сентябрь. Но мы вот подписали бумагу, по которой мы на это ограничение плюём, и свой заработанный отпуск я могу брать в любое время. Надо будет этот вопрос профильтровать при устройстве на новую работу, чтобы вышло без неприятных сюрпризов вроде отсутствия отпуска летом.

Так вот, к более насущным делам. Что делать в три дня отпуска (а с выходными - пять!), когда на улице -12, которые ощущаются как -50? Пока в голову приходят мысли о бассейне в непопулярные часы (утренние будни), чтобы греться в сауне и никуда совсем не торопиться, хоть три часа там тусоваться и плескаться. И может всё-таки выбраться на каток, раз уж зима пришла. А еще можно пойти гулять по магазинам. И вкусной еды наготовить. Ну и конечно же, я уже написала всем местным прекрасным человекам, с которыми неприлично долго не виделась.


Нету зимы, есть лето,
Альфа Центавра у тебя внутри
Как батарея согревает.
Не потеряй все это,
Я умоляю, только не прос..и,
Ты же умеешь, я-то знаю.

О да, я умею. :laugh:


@темы: течение, музыкальное

12:10 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Очень устала. Вот прям утром просыпаюсь и уставшая уже, хотя сон нормальный восьмичасовой.
И даже выходные на расслабоне и в прогулках с чудесной обнимательной Иришкой никак меня из этого состояния не выдернули.

В пятницу сходила на интервью, и вроде в целом прошло хорошо, хоть я и затупила на одном тестовом задании. Прислали через несколько часов фидбек, и я сдулась. На самом деле непонятно, как его читать. Потому что там есть и фразы вроде "В целом нам очень всё понравилось", так и "С этим у вас были проблемы, а это важная часть работы". В пятницу я прочитала и у меня очень испортилось настроение. В субботу перечитала - вроде всё ок. Сейчас опять кажется, что всё плохо. По хорошему, нужно просто забить и подождать до конца недели. Кажется, итог будет зависить исключительно от того, каковы их прочие кандидатуры.

Тестовое задание для другой компании я не осилила. По нему ясно видно, что им нужен опытный человек, а не джуниор, но я всё равно попыталась, хотя бы за тем, чтобы положить потом проект в портфолио. Но вот именно когда я его делала в пятницу вечером, разбираясь в новых для меня технологиях, на меня навалилась невыносимая усталость, которая до сих пор меня не покинула.

@темы: ворк - не волк

23:30 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Учусь правильно злиться. Начинает потихоньку получаться. И это, оказывается, весьма приятно - злиться и не испытывать за это ни грамма чувства вины. Не подавлять, не убеждать себя, что это неправильно и некрасиво, вдруг это может кого-то ранить или обидеть, не копить в себе, не сливать в напряжения тела. Отстаивать свои границы где можно, и сваливать оттуда, где нельзя. Всё. В процессе можно порычать, поругаться, покорчить рожи, попинать углы, побить подушки и похлопать какими-нибудь дверями или дверцами - что под руку попадется.
Энергии с этой свободной злости зато - хоть ложкой ешь. И её можно пускать на конструктивные мероприятия. Офигенно.

Злилась сегодня на Антти с этими дедлайнами, за постоянный перфекционизм на уровне "а правильно ли там количество отступов в этой строке?". За то, что пытается объяснить очевидные вещи, не понимая, что я это прекрасно знаю, и проблема на более высоком уровне. За переработки, нихрена не оплачиваемые (отгул в счет этих выстраданных часов - это недостаточная компенсация всё-таки). За набираемые кучи новых проектов, и откладывание поиска нового человека.
Злилась хорошо, не держа в себе. Ушла ради этого работать на кухню, где можно было греметь чашками и стульями, и ругаться себе под нос. Потом вернулась, и огрела пару раз сарказмом заслуженным.
Когда закончили, сказала, что завтра не работаю. И что на следующей неделе я беру несколько дней отпуска.
А как только я получу какое-нибудь предложение о работе, скажу, что увольняюсь через положеные мне две недели и ни днем позже.
По-моему, это очень уместное использование злости.
На прощание дождалась "спасибо", за то, что мы успели с дедлайнами.
Пожалуйста. Цени пока есть, больше не будет.

@темы: замечательные технологии

Есть повод быть собой

главная