• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:13 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Я довела себя до очередного срыва, после чего задвинула подальше все книги про "найди себя", все курсы, и идею о том, что "вот сейчас я всё решу и начну путешествие к великой цели". Ради собственного душевного здоровья.
Нужно в качестве антидота перечитать "Жизнь без целей". Ибо она очень хорошо ставит мозги на место.

Если не думать о глобальных жизненных вопросах, мне всё равно есть чем заняться в ближайшее время. И это даже важнее, потому что актуально здесь и сейчас, а не в теоретическом придуманном будущем. Хотя на него тоже окажет самое непосредственное влияние.
- Больше двигаться, упражняться, ходить в бассейн, попробовать снова побегать, и всё такое.
- Учить финский, потому что мозг уже даже просит и жадно выхватывает слова и фразы из окружающей реальности.
- Набираться больше профессиональных навыков и прощупывать реальность на предмет более веселой работы с нормальной зарплатой. Потому что я знаю точно, что это основная проблема на данный момент - постоянное чувство, что я продаю своё время и мозги слишком дёшево, отдачи мало. Ну и необходимость прижиматься и откладывать всякие ништяки на потом тоже не очень хорошо действует на настроение. читать дальше
- Готовить вкусное и разнообразное, черт подери!
- Устраивать себе творческие свидания.
- Встречаться и созваниваться с друзьями.
- Учиться игре на пианино.
- Читать умные книжки.

Плевать, ведет меня это к какой-то конкретной придуманной, рационально выведенной из упражнений опупенной цели, или нет. Оно ведет ко мне счастливой, а это ли не смысл?

@темы: переосмысления

21:26 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
На фоне предыдущей записи особенно забавно и фейспалмно то, что вчера я купила очередной курс на юдеми, посвященный тому, как найти работу в геймдеве. Учитывая, что я понятия не имею, хочу ли я этого вообще.

Где все эти курсы были полтора года назад, когда они мне были так нужны?


АПД: курс говорит следующее:
You must be really good. Do you want it bad enough? Then you will put the work into it.
Капитан очевидность, блин.
Но вопрос остается открытым, Do I want it bad enough?

АПД2: черт подери, где, где был этот курс полтора года назад?! Я была совершенно потерянная, спросить было не у кого, гугл отделывался обобщенным советом "делай игры". Какие, как, зачем, почему, для чего, куда. Хваталась за всё подряд, результаты, разумеется, плачевные. Теперь я вижу и понимаю. И вижу, почему мне везде отказали.
запись создана: 20.01.2017 в 13:57

@темы: геймдев

17:19 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
В прошлый раз я пошла на закрытый нетворгинговый ивент, куда мне ни с того ни с сего прислали инвайт, и это было невероятно уныло. Презентации от пары крупных компаний, которые было не видно и не слышно, и потом все выстроились в длиннющую очередь, чтобы пообщаться по пять минут с рекрутерами и оставить резюме.
Я тогда поела бесплатного салата, выпила полстакана сидра, поболтала с еще одним чуваком, который не горел энтузиазмом стоять в очереди непонятно зачем, и с женщиной-хостом, и поехала домой. Не интересно, бессмысленно.
***
Пару недель назад тыкнула в баннер другого похожего ивента (только повеселее), и зачем-то подала заявку. Причем можно было прислать им резюме, или ссылки на гитхабы и линкедины, а можно было решить технический тест. Мне просто хотелось попробовать свои силы, и совсем не хотелось, чтобы меня оценивали по моему гитхабу, так что я запросила тест. 20 вопросов на 30 минут, ничего эдакого, с гуглом и логикой всё решилось довольно быстро, хотя чего-то я и не знала и ответила наугад. Прошла и забыла.
Сейчас прислали письмо, что дескать я отлично справилась, и меня будут очень рады видеть.

Гордость не позволяет отказаться в пользу длиннющей очереди не получивших место. Схожу, посмотрю, как чё, может быть будет повеселее, по крайней мере видео с прошлого года выглядит достаточно весело. Хотя там тоже крупные компании, которые ищут "лучших из лучших", как всегда, а мне это не особо интересно.

@темы: ворк - не волк

12:27 

переоценка ценностей

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Надо напоминать себе почаще, что я дала себе весь этот год на то, чтобы расслабиться, привести себя в порядок, и разобраться в себе. И что не нужно пытаться впихнуть это в январь, и с февраля начинать очередной заблыв или забег за новыми целями.

Я читаю вторую книгу от Барбары Шер. Точнее, эта была первее, она вообще очень старая, но до сих пор популярная. Wishcraft, Мечтать Не Вредно. В целом ощущается насыщеннее и полезнее, чем предыдущая. Очень много хороших упражнений, и у меня возникает еще больше вопросов к себе.
Т.к. у меня в памяти всё ещё свежи все мои выводы о том, как мне вредна четкая постановка целей и фокусировка на них, я опасаюсь повторять эти ошибки. И вижу, что именно это я и пытаюсь сделать. Поэтому я стопорю себя, не разрешаю навешивать ярлыки раньше времени и принимать решения о том, чем мне следует заниматься, потому что "Это оно!", "Это я!", "Это мо-е пред-наз-на-че-ни-е". Я их уже слишком много делала в этой жизни.

Сценарий обычно следующий: я начинаю копаться в себе, вытаскиваю на свет пару-тройку качеств, характеристик, желаний, и склонностей, затем компоную их в какую-нибудь фигуру, потом выбираю наиболее похожее занятие из тех, которые мне в данный момент интересны и укладываются в текущую картину мира и себя, натягивая всеми силами. Потом я говорю "Вот, оно!", и начинаю оголтело пытаться к этому идти (или не очень, а просто мечтать всеми силами, как я пойду). Совершенно забывая, что 1) это были только кусочки меня, и другие части могут быть другого мнения 2) цель я беру из окружающего пространства и идеализирую, потому что опыта нет 3) натягивания картины мира ее искажают. Разочарования последуют. Всё оказывается сложнее, не так прекрасно, не так интересно, и я решаю, что "это не оно". Депрессия, отходняк, и потом в какой-то момент я снова отправляюсь на раскопки.

Поэтому сейчас я очень стараюсь не делать никаких скоропалительных выводов, и не принимать никаких решений.
Но один очень важный вопрос требует ответа. Что именно делает меня счастливой и двигает дальше вперед? Ответ на него пока размытый, но мне видится он важнее всего остального. Потому что переворачивает все представления о себе и своих целях, прошлых и будущих. И о том, что я считала важным и неважным. Кажется, я разделила мир на эти категории, исходя из каких-то внешних, чужих мерок.

Я очень люблю, когда мне оставляют комментарии, и отвечать на них.
Я люблю делиться и помогать - подсовывать нужную книгу в нужный момент, отвечать на вопросы, объяснять в простых словах.
Я люблю творить для кого-то, адресно. Мне не интересно рисовать ради рисовача, или делать какие-то штуки просто чтобы делать клевые штуки.
Я люблю разбирать проблемы и задачи, и выстраивать схемы, и искать решения. На абстрактном уровне, а не техническом.
Я люблю спонтанность и внезапность, а не планомерность и движение по схеме.

Какого хрена я пошла в программисты?!
Стараюсь не делать никаких выводов, пока. Наблюдаем и анализируем дальше.
И выводы я буду делать только на основании экспериментов. Подтвержать или опровергать теории можно только так, в том числе предположения о себе.

@темы: самоперекапывание, чтиво

23:02 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
еду домой с работы в десять вечера. Верните мне меня, пожалуйста.
Черт меня побрал тогда на интервью ляпнуть, что я готова работать сверхурочно если дедлайны того требуют. Хотя куда бы я делась всё равно..

завтра работаю из дома и полдня.

@темы: замечательные технологии, грустьтоска

14:35 

мысли вслух среди ночи

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
а не открыть ли мне пабличек вконтакте?) буду туда складывать всякие полезные всячины и делиться ими с желающими. Ссылки, отзывы, выжимки умных мыслей с умных книжек, рецепты, ну короче все подряд, чем мне хочется делиться.

апд: странно, но с утра эта идея кажется всё еще вполне интересной.

АПД: ну типа вот. https://vk.com/simoroshkino Не знаю зачем (за лайками положительной обратной связью, конечно же, что за глупый вопрос), не знаю о чём, не знаю ничерта, но вот захотелось левой пятке, и я решила не делать из этого большого дела, а просто поиграться и посмотреть, как оно пойдет, или нет.
запись создана: 19.01.2017 в 01:48

15:09 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Очевидное-невероятное в эфире - другие люди видят тебя совсем иначе, чем ты сам. И разные люди видят по разному, хотя в чем-то мнения сходятся. И узнавать эти мнения ужасно интересно и открывает глаза и душу, вдохновляет на то, чтобы быть лучшей версией себя.

Но я сейчас хочу написать про один очень важный момент. Не для себя. Для вас.
Мне вот чаще всего говорят, какая я смелая. И я вижу, что чаще под этим подразумевается, что я не боюсь.
Ребята, я очень многих вещей боюсь, и боюсь ужасно. Мне страшно с людьми говорить. Страшно мечтать, сталкиваться с новым и непонятным, страшно тестировать себя, страшно учиться, страшно открываться, страшно творить и делиться своим творчеством. Страшно, что не получится. Безумно было страшно проворачивать всю эту авантюру с переездом в другую страну, начиная с поиска возможных вариантов (час гугла требовал отходняка в неделю-две), изучения языка, сдачи тестов, отсылки документов, и заканчивая самим переездом, каждым крохотным непонятным его моментом. Очень страшно не оправдать ожидания, собственные. И не оправдываешь, очень часто, но это жизнь. Гораздо страшнее не прожить её так, как тебе видится интересным и правильным.
Я ныряю во что-то новое, как в ледяную воду, и чаще всего с криками выскакиваю обратно, в безопасность своей зоны комфорта. Но потом медленно (очень медленно!) отхожу, и понимаю, что ничего страшного-то на самом деле не случилось. И можно попробовать еще раз, может быть. И может быть через эн попыток мне уже не будет страшно, как знать.
Как во многих мотивирующих фильмах говорят, смелость - это не отсутствие страха и боязни. Это умение принимать их, и идти вперёд всё равно.
Самое бесполезное - говорить себе или другим "Не бойся!". И ждать, пока страх уйдет, прежде чем браться за страшное. Он уйдет только когда вы попробуете и убедитесь на собственном опыте, что от этого не умирают. И то, скорее всего нужно будет несколько раз повторить.

Так что бойтесь! Это абсолютно нормальное чувство.
Бойтесь мечтать, бойтесь пробовать, бойтесь делать первые шаги.
Но делайте всё равно. Потому что иначе зачем это всё?

@темы: [умные] мысли

22:44 

обещание

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Через полгода, в середине июля, я получу новый вид на жительство и уволюсь. Решено.
Если я решу этого не делать, то для этого должна быть очень веская причина, и я об этом напишу.

Даю это обещание публично, на волне мыслей после прочтения "О чём мечтать". Там была глава для тех, кто выпустился и только начинает работать, и Барбара дала очень хороший, как мне кажется, совет - идите и устраивайтесь на любую неподходящую работу, и увольняйтесь через полгода (если вдруг не выяснилось только, что работа подходящая), и не бойтесь ничего. Потому что как ты поймешь, что тебе важно, нужно и интересно, если у тебя нет никакого опыта, кроме учебного. А увольняться надо себе пообещать, чтобы 1) не страдать по поводу того, как ужасная неподходящая работа и черт его знает, сколько на ней еще работать 2) не застрять ненароком. А на эти полгода цель - работать максимально хорошо, и учиться как можно большему количеству навыков.

@темы: ворк - не волк

22:25 

мрр?

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ребятушки, с кем мы уже более или менее давно знакомы, или вы меня знаете достаточно по дневнику, мне нужна помощь! Похвалите меня, пожалуйста. :D
Это упражнение, нужно поспрашивать у друзей и тех, кто вас знает, какие у вас есть хорошие качества.
Какие, с вашей точки зрения, мои лучшие качества? Честно, без преувеличений и выдумки, но исключительно позитивно (т.е. без подспудной критики).
Мне это очень поможет в самораскопках и дальнейшей фокусировке.
:cheek:

@темы: дело в мозгах, люди-человеки, покой не хочет даже сниться, самоперекапывание

19:56 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Со мною тут что-то случилось и я накупила тонну книг, и всё ещё не могу остановиться, черт подери современный интернетный мир, в котором покупки совершаются в два клика.
Во-первых, я дочитала Барбару Шер "О чём мечтать", и после этого совершила набег на сайт МИФа, где как раз сегодня заканчивается распродажа электронных книг, а они у них и так дешевые, хоть кто-то понимает, что электронные книги нужно продавать дешевле бумажных. Набрала еще штук шесть.
Потом зашла на bookdepository, и купила пару бумажных книг - себе про сапиенсов, и Николе "Голую статистику", потому что он уже давно сокрушается, что у него знаний по статистике не хватает, а очень хочется. Сейчас зашла еще раз, за Show Your Work. У них доставка бесплатная, черт бы их подрал!
Короче, меня прорвало. Я хочу читать все книги, хочу браться за все проекты разом, менять жизнь, переворачивать всё с ног на голову, и вообще.
Интересно, надолго ли меня хватит, ибо очень смахивает на гипоманию.
Главное, я поняла - не начинать планировать, целеполагать, составлять расписания и списки дел. Просто делать, что угодно, то, что кажется важным прямо сейчас.
Например, читать все книги.
:cheek:

@темы: чтиво, покой не хочет даже сниться, эндорфины

19:00 

Fortnight 1

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
я в прошлом году как-то задумалась о том, чтобы планировать отрезками по две недели. Ничего из этого не вышло, конечно же, потому что я и планомерное планирование - вещи не совместимые. А я еще тогда решила повести Bullet Journal, и это был эпический провал и источник бесконечной фрустрации.
А сейчас думаю, а чего бы не вывернуть это наизнанку, и начать с конца, то есть с подведения итогов. Каждые две недели огладываться назад и отмечать, куда продвинулся, что случилось, что нового узнал, чего сделал. Потому что подведения итогов мне нравятся куда как больше, чем планы. Каждый новый год после написания итогов прошедшего года меня переполняет ощущение прогресса и движения, и осознание того, что большая часть этого прогресса случилась случайно, сама собой, спонтанно принятыми решениями, удачными совпадениями, вовремя подхваченными возможностями. Совершенно не по плану.
Думается мне, что если это подведение делать чаще, ощущение потока можно сделать постоянным.

Так что итоги первых двух недель нового года:
- самое значительное, конечно же - начала психотерапию, две сессии позади, восторг и переворот сознания. Основной фокус на эмоции, и меня знатно проштормило, зато психосоматика, столько времени отравляющая мне жизнь, отступила, и появился какой-то просвет.
- завершила один нудный проект на работе.
- официально поставила на паузу волонтерство в IGDA, и меня это больше не гложет.
- забросила инстаграмм, и почти перестала читать пикабу.
- продвинулась в игре на пианино, и меня это занятие по прежнему радует.
- встретилась с девчонками с эколагеря 2012.
- написала и отправила бумажное письмо, восстанавливаем старую прекрасную дружбу.
- сделала энное количество полезных приобретений, часть из которых еще в пути, а часть радует уже сейчас (конкретно одежная часть).с

@темы: контрольный минипункт

18:30 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
День рождения в пятницу. Это когда вместо замороженой пиццы покупается пицца в лучшей пиццерии района.
Потому что сил и желания куда-то идти или что-то делать в пятницу вечером нет совсем. А пицца - это святое.
***
Проверила свои актуальные финансы, и всё не так уж плохо, справедливости ради. По случаю дня рождения выделила себе сто евро и пошла сегодня с утра по магазинам. Купила запланированные джинсы моей любимой модели, за пять евро вместо сорока (распродажа!). Наконец-то нашла "воинскую" по архетипу ужасно клёвую ассеметричную кофту, влюбилась и забрала с собой. Забрела в яркий магазин с волшебным ярким хлопком безумных моделей, и среди цветного растаманства откопалось на меня чудное ассиметричное платье с некоторым эльфийско-магическо-воинским привкусом. Постепенно начинаю двигать свой стиль в выбранном направлении, и почти не теряюсь в выборе. Но для того, чтобы носить всё, что я хочу, мне нужно похудеть еще кило на десять, и подкачаться.
***
Купила онлайн книгу Барбары Шер "О чем мечтать", в надежде начать решать проблему хотения. Пока по упражнениям выходит, что мне нужно становиться предпринимателем и самому себе начальником, ужас какой. Погуглила немножко (задание, опять же!), поприкидывала, испугалась в конец, закрыла всё. Поняла, что для такого варианта финский язык остро необходим. Но мысль интересная и будоражущая, потому что это единственный вариант работы по свободному графику на моих условиях и ради моих целей.
***
Мне, черт подери, 29. Я всё ещё не знаю, кем я хочу быть, когда вырасту. Но я хочу быть свободной.

@темы: финская жизнь, течение, ворк - не волк, бредоподобное

16:03 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Так как в 2016 я работала полгода, налог у меня был чисто символический, 1% (ну еще там почти восемь пенсионных и прочих фондовых отчислений). А на 2017 уже 8.5%. А зарплата-то всё такая же, блин! И аренда всё такая же! И денег нихрена не остается, а будет ещё меньше.
Посчитала, какой налог и сколько на руки было бы, будь зарплата выше. И что-то очень сложно увеличивается доход c этим чертовым прогрессивным налогом, ну вот когда будет ставка вдвое выше, тогда уже можно будет прилично жить, не прижимаясь, и откладывать. В чем я очень сильно сомневаюсь, так это в том, что ставка сколько-нибудь значимо подрастет на текущей работе, мдааа. Talk about motivation.

Конечно, когда Никола найдет полноценную работу, жить сразу станет проще и веселее.
И конечно, с работой мне очень повезло полгода назад, это было ужасно вовремя и в тему. Но что-то мне подсказывает, что в этом году я буду опять обновлять портфолио и рассылать резюме в поисках более интересных задач и лучших расчетных листочков.

@темы: замечательные технологии, финская жизнь, грустьтоска, ворк - не волк

11:16 

я подозреваю, что это реклама, ну и пусть

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
У меня непереносимость коровьего молока. Ну то есть ничего со мной страшного не будет, конечно, если я поем кисломолочных продуктов или немного мороженого, и я не избегаю лактозы всеми силами. Но молоко в кофе - это беда, когда каждый день по два раза. И не знаю, почему, но даже безлактозное молоко не решает проблему полностью.
А соевые продукты терпеть не могу, вкусовая непереносимость.
Осенью открыла для себя овсяное молоко, и оно великолепно! На вкус почти как молоко, на цвет почти как молоко, в кофе идет как молоко, а в составе овсянка, вода, немного растительного масла и витаминов, уж не знаю, какой магией они превращают это в конечный продукт. Ну и шведская фирма Oatly - это постоянная радость чтения текстов на упаковках, они ужасно милые товарищи.
И даже в некоторых хипстерских кофейнях Хельсинки его наливают в напитки по твоей просьбе.
картинка

@темы: финская жизнь, омномном

22:06 

На эмоциях

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Когнитивно-поведенческая терапия в какой-то мере сильно отличается от того, что мы привыкли думать о терапии, и от тех образов, которые в первую очередь возникают в голове при словах "психотерапия, психолог".
Вот мне ужасно хочется пожаловаться специальному человеку на свою жизнь, и чтобы он как-нибудь помог со всем этим разобраться, и главное, сказал мне, как со всем этим быть. А вместо этого меня учат слышать, что со мной происходит, понимать, называть, проживать, и адекватно реагировать. Мы практически не тратим время на разборы того, откуда проблемы и что является причиной моих текущих страданий и прочих эмоций (которые просто фонтаном хлынули и сносят напрочь). Мне говорят - о, это отлично же, что фонтан. И дают пачку новых инструментов, а я вздыхаю и иду мокнуть дальше, чуть более осознанно.
Хотя, я ведь и так всё знаю про свои проблемы, у меня просто сил ничего менять нет, а текущий подход эти силы обещает вернуть.
В целом, я в восторге от практичности подхода и перспектив, которые передо мной постепенно открываются. Ну и что говорить, от эффективности касательно основной проблемы, с которой я пришла изначально.

@темы: дело в мозгах

21:34 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Кто-то поставил рядом двух гуглоботов и они уже несколько дней общаются друг с другом в прямом эфире. Порою это ужасно смешно. И как бы видно, что искусственный интеллект еще в весьма зачаточном состоянии - память как у золотой рыбки, и разговор паттернами. Иногда, конечно, эти паттерны складываются в нечто, что выглядит очень осмысленно, но чаще они зацикливаются или несут бред, который изредка очень веселит.

@темы: поржать, интернетное

14:41 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Внезапно потянуло на Сию, никогда раньше не цепляло. Эмоции лезут, хотят какого-нибудь унисона.



Can't you hear my call?
Are you coming to get me now?
I've been waiting for,
You to come rescue me,
I need you to hold,
All of the sadness I can not,
Living inside of me.

I'm crying out, I'm breaking down,
I am fearing it all,
Stuck inside these walls,
Tell me there is hope for me
Is anybody out there listening?

@темы: грустьтоска, музыкальное

18:27 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Страховка без всяких проблем возместила мне мои походы в клинику, боже, какое счастье быть полноправным членом общества, которому продают страховки местные банки по местным условиям.
На походы к врачу и обследования я потратила около 1100 евро. Каждый раз волосы шевелились, когда узнавала сумму на кассе.
Из них страховка возместила всё, за вычетом первых ста евро в год. Т.е. тыщу евро.
Страховка обошлась мне в абсолютно смешные сто евро (!), и это при местных-то ценах.
Я до сих пор не верю, что всё так просто.

@темы: финская жизнь

00:29 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Ужасно хочу в отпуск. Не дополнительные выходные урывками (потому что работать сил нет никаких), не вынужденное валяние в кровати из-за болезни, не игры запоями на выходных в ущерб всему остальному. В отпуск, на неделю, а лучше на две. Дома сидеть, читать книжки, рефлексировать, учиться играть на пианино, готовить, ходить по магазинам, бассейнам, кафе. А лучше - поехать куда-нибудь, всё равно куда, но чтобы тоже можно было посидеть-полежать и порефлексировать, а не бегать по культурным программам. Главное - чтобы ничего не надо было делать, и чтобы всё время - только моё. Законно, а не потому, что я больше не в силах сопротивляться прокрастинации.

Последний раз такое было так давно, что и не вспомнить.
Давайте отмотаем. Работаю я с июня. До этого были курсы и поиски работы. До этого - диплом и поиски работы/квартиры, там вообще даже не погулять толком было, и давайте не будем про поездку в Италию, это был не отпуск, это было что-то наоборот. До этого - упорная учеба. Прошлым летом - работа. Год учебы в поте лица.
Да, последнее относительно свободное время было два с половиной года назад, когда я бесцельно тусила в Хельсинки всё лето, пытаясь подтягивать учёбу, но в основном - бегая, катаясь на веле, купаясь, делая костюм ангела, и вот это всё. Два с половиной, карл. :weep3:

Учитывая текущее состояние проектов на работе, отпуск мне в ближайшее время не светит.
Особенно обидно на фоне того, что Антти свалил в Таиланд с середины декабря, на месяц, и последние десять дней вообще был в полной отключке.
Возможно, это всё и является настоящей причиной моей рекордно низкой мотивации в данный момент...

@темы: замечательные технологии, грустьтоска

11:03 

дайте мне точку опоры и я об неё споткнусь
Вчера у меня была очень интересная встреча. С Аннииной и Марин мы познакомились в 2012 году, в России, в десятидневном экологическом волонтерском лагере рядом с моим родным городом. С Аннииной (да, две н, две и) я виделась спустя полгода моего приезда в Финку, когда она была проездом в Хельсинки, но мне как-то было странно и неловко тогда, списываю на свою депрессию и заморочки по поводу своего английского.
А Марин из Франции. Они познакомились с Аннииной, когда Марин приехала по обмену в ее универ, незадолго до эколагеря.
И вот они оказались вместе на Новый Год в Хельсинки, и мы нашли возможность встретиться. Скажем так, я сорвалась и приехала в центр, где они гуляли с друзьями по универу, чтобы два часа поболтать за кофе и новостями за последние четыре с лишним года.
И это вот было очень интересно. Это чувство, что эти люди тебе очень близки. Что у вас есть крутые общие воспоминания, которыми можно делиться со всей с интересом слушающей компанией. Что вам интересно спрашивать друг у друга, где и как проходили эти годы, и какие ближайшие планы на будущее. Те десять дней, которые мы провели в горах, в палатках, в дожде и тумане, в болотах, у костров, со своими мемами и шутками - они никогда не забудутся, и они делают эти отношения ближе, чем многие более постоянные и продолжительные знакомства. И как сказала Марин, если бы мы жили в одном городе, мы скорее всего стали бы очень хорошими друзьями. Но скорее всего не судьба. Почему-то все близкие по духу люди обитают очень далеко, порой и на другой стороне земного шара. Но это всё равно очень круто - знать, что где-то есть такие люди, и однажды вы обязательно пересечетесь снова. Может быть, в следующий раз это будет Франция, для комплектности. =)

А еще наконец-то увидела, как компания из девяти человек может не болтать наперебой в разных концах стола и через него, а внимательно слушать каждого, и ты, не зная почти никого, не чувствуешь себя не в своей тарелке.

@темы: люди-человеки

Есть повод быть собой

главная